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有关释怀作文
　　【篇一：学会释怀】
　　狐狸和葡萄故事：狐狸看见藤上一颗颗成熟葡萄，用尽措施，却弄不到嘴，只好放弃，并安慰自已说：“这葡萄也许还是酸，不吃也罢！”
　　这个寓言再次出目前钱钟书《读》里，钱钟书对它有了新阐释，我也对它有另一种新理解。此前，和所有初读这则寓言人同样，我觉得狐狸这种自欺欺人做法实在愚蠢得可怜。目前想想其实否则，我觉得狐狸挺聪颖，挺可爱。起码，它这种做法让自已在心理上舒适了点，这就是智者。狐狸这种做法其实也是当今心理学家承认人类心理调整极好措施。
　　在社会生活中，我们有目，有追求，我们为之奋斗，渴望拥有。不过有时候现实是很残忍，不也许事事都如你所料地发生、发展。诸多时候，我们面临是一种无奈，只能发一声感慨。我们得不到我们想要，我们拥有不了我们所渴望，我们感伤啊！不过一味地悲伤，有用吗？这时候，何不学学狐狸“自欺欺人”一番，好让自已释怀呢？只要自已觉得舒适了，不就行了吗？
　　《金瓶梅》中有一句名言：“命里有时终须有，命里无时莫强求。”这句话看起来有点宿命，但我想也是文人心枯泪干后无奈吧－－人往往在绝望时才把责任推给命运。我并不认为人要认命，我只是觉得当有太多无奈时候，当你难过时候，学学狐狸，试着释怀，不管措施与否最佳，要让生活好好继续，这才对。你说是不是？
　　【篇二：雨中释怀】
　　有人说，成长瞬间，仅仅是电光火石，而成长心情，却如山河湖泊。
　　是，在每天日子里，我都努力地打捞着山河湖泊里感悟，祈求有那么一天能换来一种明朗天空。然而，日子却一直像穷人家一杯茶，永远不换茶叶，虽然每天殷勤换水也是徒劳，那味道一直是一日淡似一日。
　　曾经，我相信过炼石补天女娲，相信过偷药飞升嫦娥，我相信过每一种古老神奇传说……然而蓦然回首间，我才发现这一切是那么缥缈无踪。一种被生活欺骗感觉就这样紧紧地网住了我，于是我放弃了。我甘于平庸，我甘于碌碌无为，我沉湎于所有失败与痛苦中，惘然地给生活交上了一张白卷，于是，我也就这样无可抗拒地爱上了三毛，更确切地说，是爱上了她在不堪重负生活面前悲伤。
　　然而，就有那么一种傍晚，当金色夕阳收起最终一丝余辉时候，我漫步于缓缓流淌小河边，反刍着自已无数个曾经。雨，就这样萦萦绕绕地飘洒下来，带着一丝寒冷，带着一丝温馨。我静静地享有着这甘露，在和风中闭着双眼，领会着这一份无边超脱。
　　这并不大雨也仿佛淅淅沥沥地打在了我心坎里，它似乎在洗刷着我心中所叛所逆，所憎所恨，所皈依所离弃，那雨如烟如缕，染得一切均有了一层若有若无轻淡，连同我感觉，我思绪，我灵魂，雨中菊花开得那么尽性，那么坦然。一种回归自然朴素与真诚忽然充塞着我全身。是，朴素、真诚！
　　曾经风雨中，我撑起过一方帐篷，泥泞中我越过一道沟堑。我微笑过，我朴素过，我真诚过，一如这飘飘洒洒雨。我仿佛明白了，在一切痛苦之下，快乐仍然在努力生长着。人生历程上，有起就会有伏，正是这动乱起伏，才构成了山在雄浑，海伟岸，和富有内涵人生。
　　路迢迢，水滔滔，多少次餐风露宿，多少回执着不已，江风江浪，日里夜里，真诚雨就这样努力着，祈求化成一滴滴甘露来滋润着干涸土地，和干涸心田。这充斥灵性雨啊！我大彻大悟了：本来自已一直以来烦恼只不过“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”罢了。春夏秋冬，晨早夜晚，风霜雨雪，日月星辰都与我同在，生活是那样可爱，我尚有什么理由去埋怨呢？慢慢地踱步回家，翻开一本旧杂志，看见三毛正幸福地偎依在荷西怀里……
　　是，生活就是这样风雨兼程，我不会再把人生当草稿，我会用毕生跌跌撞撞来换取一种美好天空……
　　【篇三：初三释怀作文】
　　刚刚看完了一部偶像剧，呵呵，无非就是男女之间坎坷浪漫爱情故事而已……看完后，对他们美满结局感到快乐，幸福。不禁想了想……我会不会有这样一天呢？
　　我目前初三，正是处在幻想时节，看那些爱情小说，会把自已想象成小说里女主角。漂亮邂逅，帅气男友……这一切不都是我们这个年龄所渴求吗？只是我们都懂得，那些只是编造出来，事实真是这样吗？
　　其实我们周围甚至自已均有“早恋”现象吧！不过看破这一切后就会觉得自已原先好傻，这种“爱情”不叫爱情，只是心里萌发出喜欢而已。
　　其实我自已也曾经喜欢过一种男生啊。就只是单单喜欢而已，就只是觉得他帅，对人好而已……后来，才发现他交际圈太过复杂，复杂让我无法想象，让我觉得我们就象是在两个不一样世界人，两颗永远不也许相交平行线罢了。自已原先那些白日梦，只是梦，不也许会实现。
　　那段时间心好落寞，常常呆呆着望着窗外发愣，就这样一每天混过去了，也不懂得究竟在想什么？只是发愣发愣发愣……
　　因此学习成绩直线下滑，老师，父母每天对我说教，我也认识到了自已真正目，应当是靠上个好高中，不让父母老师失望。于是我开始专心学习，不让自已想他。
　　或许老天就是爱跟我作对吧！偏偏在我删除记忆时候，他又出目前我面前，用他那帅气阳光微笑对我打招呼。我好不容易搭好堡垒就这样轻易被打跨了。于是那些幻想又浮目前我脑海里。
　　我开始期待跟他会面，好象只要今天我跟他会面了，我今天心情就会很好。只是，每回期待就是那么匆匆路过。点头，微笑，转身，离开……
　　看着镜子里自已，觉得好没用。应当要放弃不是吗？为何要一次又一次想他呢？莫非不怕成绩又象上回那样可悲？呵呵…真要努力了，加油！考上自已高中！跟他做一般朋友！
　　各位，你们呢？目前是不是有了那个朋友，那个会常常跑到你梦里占用你思绪朋友？呵呵……朋友们，释怀吧！为自已梦想而努力！
　　【篇四：释怀】
　　快乐与烦恼总是随身相携。快乐无处寻找，烦恼也是无处不在。于是，生活中我们需要“释怀”，释怀自已开心与烦恼。其实，我不会安慰他人，由于我自已也同样，每天在不停想措施让自已“释怀”，让自已去放下。有些事情，他人帮不了你，只有自已帮自已去“释怀”。由于有些事情，你不去“释怀”别无他法。“释怀”是得不到时候，一种最无奈最壮烈心情。我们都懂得，世间太多事情，并不是通过努力就可以得到，有些事，你越努力反而会离你越远。例如爱情，孤单爱，犹如大海上漂动星点火焰，无助而凄美。
　　无奈心，“释怀”是对自已伤痕累累心唯一安慰。单方面爱，很残酷。由于对于不爱你人来说，你去与留，就如同尘土中那沙粒同样，无足轻重。在不爱你人面前，你是被动，你爱，你人，你付出一切，都很廉价。在不爱你人面前，你在他世界没有位置，你挤不进他世界里去，哪怕一种小小角落也不会留给你。在不爱你人面前，别想为自已付出等待回报，爱着不爱你人，自身就不会有回报。
　　爱与不爱区别是，你爱人他喜怒哀乐与你有关，而你喜怒哀乐，你一切一切却与他无关。虽然你把世界唯一苹果留给他，把你生活所有说给他，他也没爱好要，没爱好听。虽然，他懂得你深爱着他，由于不爱，他会选择装作不懂得。由于不爱，你爱对他便成了承担。虽然你小心谨慎为他做着一切，他也不会感谢，反而会由于你过多关注而厌烦。
　　也许你会觉得奇怪，自已是如此优秀，他为何不爱自已。不过，优秀！真不是爱理由。你爱他，并不是由于他太好，或者太优秀，而是有了爱感觉。由于爱感觉才会去爱他，不需要理由，不需要任何去铺垫。爱他，并不优秀他在你心里也会日趋完美。他不爱你，也并不是你不够优秀，而是没有爱感觉。或者他会欣赏你，佩服你，不过不会爱你。无奈心境，生命里需要自已去“释怀”。
　　面对不爱你人，不要在他面前流泪，或者把生病，把不开心事情告诉他，他无法给你照顾和关怀。至多只是同情一下，礼貌性应付一下。有时连同情，应付都不会有。只有爱你人才会真正疼惜你，理解你，关注你。
　　诸多人由于得不到爱回报去憎恨。我朋友！即便得不到，也不要憎恨。由于有了这个人，你生命有了爱，有了怀念，有一份纯真美好。由于只要我们还会爱着一种人，证明你心没有死去，还在年轻，尚有一份纯美。
　　纵然单恋很苦，心也不再是空空如也，而是被爱美好填满。因此，你要感谢他。爱是美好，憎恨是丑陋，不要让那美好东西被丑陋去玷污。即便拜别，也不要太失落，由于你不过是失去一种不爱你人，他失去一种爱他人。你又得到一种机会，一种重新去爱他人机会。
　　“释怀”是人生一种永恒话题。人生路上开满爱花朵，总有一朵是为你开放。看看身边尚有那么多爱自已人，淡淡一笑，甘甜醇美！善待自已！我朋友，无需伤心，让生命在“释怀”中走过，走过悲伤苦闷，迎来属于自已那片蔚蓝晴空！相信自已，在人生不远处，有一份真正属于你爱在等着你！
　　【篇五：释怀】
　　植物生生死死常给我许多感动，也许由于我虽无法看尽人世苍桑，却能看尽植物春发·夏荣·秋实·冬凋。
　　一次考试败北常让我好几日都无法释怀。偶尔路过一所古旧房子，发现上面爬满了古滕，房子已数年未有人居住，可是暮秋之时，那金黄叶子在残日照耀下，散发出惊人漂亮。
　　我看得有些入神，可秋风吹来，叶子却开始簌簌掉落。我甚至想制止这场残忍秋风。
　　最美叶子是在暮秋，不舍，不舍，却还释落下。仿佛是泰戈尔诗。
　　也许人生难不是学会追寻，而是学会放弃。学会去留随意，任天空云卷云舒；学会宠辱不惊，看窗外花开花落。
　　这时才俨然发现，掉落在地下叶子也仍然如此漂亮。
　　本来这就是漂亮心情。释然。
　　“假如你仍然这样不温不火，就别想胜人一筹。”老师话灼伤了我心。
　　仍然是那片藤，只是六个月不去，已物是人非。房子已经被拆，古滕也无处寻踪了。我也有些失落地看着这终古常新太阳，看它一程一程奔波，我却找不到属于自已未来。
　　低下头，也许生命就是惊喜与失落汇成地吧。我看到那株藤在破瓦压迫下，仍然，傲然地抬起头来。虽然叶子已经掉光，但那粗壮有力地枝干震撼了我。
　　原以为它早已自生自灭，只企盼来生，可是生命力量如此伟大！连他都不懂得今生不努力何以期盼来生，我又凭什么这样脆弱。
　　当眼前与身后都是黑暗，能做只有“看脚下。”
　　一株藤带来两种于然不一样心情。
　　前者让我懂得了每个人只是生命过客。；淡然地看潮起潮落；后者让我学会了苦难中绽放自已漂亮。
　　也许好心情就是永远用平常心体会世界，若做不到“不以物喜，不以已悲”作个“览物思事，淡泊明志”人也好。
　　【篇六：我不难过，由于我已释怀】
　　失意人非常可耻，不过一直沉溺在回忆里人非常懦弱，因此容许我再怀念一次，在此之后，我会释然一切，重新开始。——引子木木，这是我最终一次这样叫你，也是我最终一次叫你，此后，我会好好一种人走自已路，不再回头。
　　离开这个都市有五年了吧，到目前就只记得你目前样子和你五年前样子，我们五年生活在彼此人生里是大段大段空白。还记得在你家天台看夕阳时候，傍晚太阳一点也不耀眼，柔柔，发着橘黄色光，照映在我们纯净眼眸里，我们并肩坐在台沿上，不知那时怎么那么大胆。我能看到屋前茂密香樟树树冠，太阳光撒在上面，像是静溢下来海浪同样，小小，一点点缓冲。
　　你脸，冲着太阳露出温暖笑，仿佛装裱在相框里画同样。那时候，没有那么多让我们寝食难安烦恼，生活像是行驶在安静大海里船，轻轻摇曳着，摇曳着。我们一起在小巷里游荡时候，你总爱牵起我手，告诉我这样就不胆怯走丢了。然后，拉着我跑，一直玩到天黑才回家，被妈妈骂完，下一次，又是如此。
　　后来，有一天，一切都变了，你不见了，去你家时候，开门是一张完全陌生面孔，去我们一起去过公园，小巷，十字路口……再也没有见过你，才意识到，你真从我人生里谢幕了，并且，是剧情正快乐时候，一下子戛然而止。随即，一片漆黑……也不知是多久，就这样淡忘了你，直到十四岁生日时候，收到一种许愿瓶。里面有一张小字条，打开后，上面有一小行话：我们杀死心中世界，涂改生命，抹掉记忆，复制程序，把天和地都变得面目模糊。尚有一张照片。我懂得，是你，那就话，是我们此前在天台看书时候，你小声念出。
　　原本已收藏好回忆又全盘托出，你是叫我所有忘记吧？虽然不懂得是为何，不过我已经没有力气去问了。前些天去了那些充斥着回忆地方。公园已被圈起来建造起住房，十字路口边荒芜，已绿荫成林，你们家又换了一种住户。时光流转，物是人非。
　　只有那个小巷子，树木更茂密了，从巷子这头向上看时候，看到夕阳从树叶罅隙间投下小小光斑。我目前，仍然很快乐，当我写完这些过去，就彻底放下一切。
　　【篇七：其实我可以学会释怀】
　　漫步在这林荫小道中，风似乎停驻在我前，白桦林又陷入了沉睡中。
　　就在那个夏末，爷爷走了，他到那个遥远不著名地方去了。
　　父亲说，那叫天国。
　　我心一颤。
　　爷爷永远离开我们了。那个慈祥，有耐性爷爷就这样走了。
　　眼睛湿润了，眼前模糊不清。
　　天下起了蒙蒙细雨，妈妈说，那是爷爷眼泪。我说，那晴天呢？爷爷在笑。
　　哦！是吗？本来爷爷也需要晴天。
　　我在窗口挂上了一种晴天娃娃，我但愿总是晴天。
　　可，总会有雨天时候。我因此很生气，还常常跑到晴天娃娃那，小心地祈祷。
　　下雨时，我拉上窗帘，自已躲在黑黑小屋里，我怕看到爷爷泪。
　　“也许是我祈祷不够诚心吧！”我总是这样想。
　　雨天时，我总望着雨天发愣。
　　有一次，我在写作业时……
　　望着晴天娃娃发愣了，渐渐，娃娃竟仿佛变成了爷爷模样，对我抿嘴一笑。
　　我纳闷，怎么雨天，爷爷也会想笑？
　　爷爷仿佛抚着我头说：“孩子，天气总是会雨天，晴天。因此，你在失败时要学会微笑。”
　　说完又变成了晴天娃娃。娃娃仍旧如阳光般地灿烂。
　　是，人总有悲欢离合，总会有失败。
　　想着，想着，我放松了许多。紧紧心放松了。我终于释怀了。
　　我在窗口上挂上了雨天娃娃，阴天娃娃。我相信，无论春夏秋冬，无论晴天，还是雨天，还是阴天，他们都能对我微笑。
　　窗边那片天，似乎迷惘，似乎彷徨，但，终会有微笑时候。
　　【篇八：释怀】
　　我是一种矛盾人，虚伪。为了那些所谓荣誉，名利，不择手段。我嫉妒心很重。总想超越他人。因此有时，我会做出某些丧尽天良事。可是，在做那些蠢事前，我心就会告诉我：不可以，不能这样，你究竟会害了自已。可我没措施，我不敢接受事实，我没有措施承受谴责，我有我那可笑面子。
　　记得刚进初中时，老师就赞叹过我文笔，在全班朗诵我文。我很开心，甚至有些得意。以为自已已经所向无敌了，以为自已能站在高峰一辈子。可是我错了，我发现自已再也不是老师们挂在嘴边乖乖生。我怕了，彷徨了，失去美好一切，我要怎么办。我有缺陷，习惯采纳他人东西，有时一点，有时所有。天懂得，我只是为了受到老师们夸奖，同学们追捧。在高处久了，我竟不知怎样下来，也不想下来。我承受不了坠落事实。
　　我想弥补这一切，但来不及了。我懊悔不已，只能尽自已最大努力，尽管在他人面前是微乎其微。我不敢告诉他人这一切，我胆怯，退缩了。只能独自守候这个秘密。我厌恶这样自已，却无能为力。由于这是我，我占据着这个身体，我占据着这个思想。
　　我没了灵感，我已不常写作。我很喜欢写文，看文。但我失去了前者，我只能把心思放在后者上。我如饥似渴地读着大量书，欣赏着他人文采，自以为自已饱腹诗经，到头来却是一场空。我愈来愈不懂，文采功底也愈来愈回去了。看着那些精妙绝伦文，就会自怨自艾，我为何不能向他们同样，真好羡慕。
　　我迷茫，无助。想处理这一切，但我不能告诉他人。我放不下，我负荷不了残酷事实，只是一味地逃避。
　　我过着虚荣又空洞生活，有时受委屈了，也是隐忍着，独自难过着。自已对自已说：“你这是报应，自作孽。”我不想和他人那讲，也不能。我有什么资格，我骗了大家。
　　L说过，他讨厌肮脏路。他说这话时候，我听见，我心，咯地一声凉了。我走，正不是肮脏路吗？他会讨厌我吧！可是生活压力太大，太多无奈。我不得不这样做。可是他人呢，它们为何不会像我同样。我心再问我。我呆滞，双眼无神。是，为何他人不会呢。事实证明，我在为我罪行找借口。我放不下，错了，已不可回头，原谅。
　　现实太无奈，要怎么做，才能释怀。