joke全集.doc

那英说她会唱歌,王菲笑了； 王菲说她身材好，谢霆峰笑了； 谢霆峰说他长的帅，刘德华笑了； 刘德华说他人气旺， f4笑了. f4 说他影迷多，汤姆克鲁斯笑了； 克鲁斯说他获奖多，汉克斯笑了； 汉克斯说他还年轻， 昂纳多笑了； 莱昂纳多说他挣得多，比尔盖茨笑了. 比尔盖茨说它影响大，江泽民笑了； 江泽民说他有风度，克林顿笑了； 克林顿说他敢动武，小布什笑了； 小布什说它谁也不怕，拉登笑了； 拉登说他为人民而战，阿拉法特笑了； 阿拉法特说他有人缘，安南笑了； 安南说它是最牛X 的黑人，贝利笑了； 贝利说他踢球没治了，马拉多纳笑了；马拉多纳说他踢人狠，坎通纳笑了， 坎通纳说它是精神领袖，乔丹笑了； 乔丹说他跳的最高，布勃卡笑了； 布勃卡说他最有天分，巴斯滕笑了； 巴斯滕说他跑得快，罗纳笑了； 罗纳说他很受伤，意甲的后卫笑了； 意甲的后卫说他们下脚最狠，中国队笑了； 中国队说他们能进十六强，全世界都笑了!

诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用 人 掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
恶心——放个p捂住了，到别人鼻子前放开
bt--放了p后，自己闻了闻，露出满意笑容
正值：放屁放的邦邦响，中间都不带停的
胆小：放屁之前申请指标，我可以放屁吗
沈冰－－－放了p后用英语解释了其成因
流氓－－放了一个很臭的屁，还不许别人说臭
克制－－放了一个很臭的屁，自己闻到后把剩下的屁都憋了回去
放荡－－放了一个很臭的屁，然后缠着别人说屁味很好

老张在街上闲逛，看到一出殡列伍走过。前面是灵 车，之後是一个男生牵 著一只大狼狗。後面又大约有一百个男人排成一条长长的队 伍跟著。老张问牵狗的人说：是谁死了.那人回答说：是我老婆。老张又问：怎么死的？
那人回答：是我这只狗把她咬死的。老张说：哇塞，我可不可以借你的狗用用？？那人回答说：到後面排队吧。

画重点
有位上班小姐，经过千辛万苦，终於考上大学。但仍未掩天生丽质，常常身著艳装配迷你裙，跑去上课，恰巧她的座位被安排在班上第一排，常常引得男教授抓狂不已....。
某日上课时，她又不经意地敞开大腿，露出裙底风光，男教授看了实在受不了,小弟弟暗地撑起，快夺 门而出了, 只好暗示她，要她收敛点：「某某同学，能不能把您的书本先阖起来一下！」
该小姐颇为不悦地反讽：「老师，能不能也请您，把您的笔放下来。」教授明白，被她发现自己的窘态了， 刹时，羞红了脸，僵在台上竟说不出话来....。 该小姐心想，是不该让老师这么难堪的， 於是安慰教授 说道:「老师，下课後可不可以请您帮我，在书本上画重点]

有一位教授，平常上课时喜欢开黄腔，常常惹得上课的女学生们手足无措。一群女学生在忍无可忍的情况下，决定若该教授今天再这么口无遮拦，她们要集
体到教务处去告状。上课时，该教授带来了一张地图。那是一张非洲全图，教授摊开後，便指著其中的一个点，对著同学们说，
住在这个地方的男性土著，都拥有至少三十公分以上的阳具。听了这句话，女学生们愤怒的一齐站起来，往教室门口走去。教授看儿女学生们的举动，缓缓的对她们说，
你们急也没用，到这个地方的飞机，一周只有一班。

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm
那个男人听说有一只有灵性的青蛙 只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个减少3cm 然後他就去找那只青蛙
男人:「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙:「不要!」 (15 - 3 = 12 ， 男人的那个剩下12cm)
男人又说一次:「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙:「不要!」 (12 - 3 = 9 ， 男人的那个剩下9cm)
(男人心想：再让它说一次『不要』就成功了)
男人又再说一次:「嫁给我嘛~好不好？」
小青蛙:「不要!」
(9 - 3 = 6 ， 男人成功了!但是................)
小青蛙:「你很烦ㄟ！我说『不要』就是『不要』!」
男人:...........「* . *」

一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。
过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“哈哈哈。。。我刚刚才跟你妈来过一次。。。” 这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。
醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年:“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我。。。”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说:“爸，你醉了！我们回家吧。。。”

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳 也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这 么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，「报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。」
老板在公文后面短短签下：「Go a head!」
经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：「你要干什么？」
经理：「去欧洲开会啊！」
秘书：「老板有同意吗？」
经理：「老板不是对我说go a head吗？」
秘书：「来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！」

有个朋友，刚搬到国外，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到「咖擦」一声，他觉得
奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到「咖擦」，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进 、后退、前进、后退，而「咖擦」声也跟著他前进后退一直重覆，可是一直找不出声音从哪来的........
过了几个礼拜，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了.....原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠罚单....

英语里有一个缩写叫T.G.I.F全文是「Thank God It's Friday!」
（感谢主！又到了星期五）充分反应了周休二日到了星期五的愉快心情
有一对陌生男女在电梯见面，女生十分大方，主动对男子说:「T.G.I.F !」
那男生也礼尚往来，笑容可掬地回应:「S.H.I.T!」
女生一听脸色大变,非常生气地说:我满心诚意对你说:「Thank God It's Friday，你竟然不知好歹骂我脏话Shit?!」
男子听了，笑容依旧不变，解释道：小姐，不要那么激动嘛，我的意思是"Sweet Heart, It's Thursday"!(甜心，今天是星期四)」

嘉祥在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"
总机： "JUST A MINUTE..."
嘉祥回了一句："THANK YOU" ，然后挂断了电话

“接吻被欺负”
我把她的头抱过来，然后对准嘴就kiss我哪里知道老婆刚刚吃完话梅，还剩一个核，就在我张开嘴准备迎接·#￥%·，来的却是话梅核，
不爽！！

我朋友告诉我，他的一个同学暗恋某MM数年，最近向其表白，在被拒绝后仍时时围绕其左右，MM最终忍无可忍，有一天终于在课堂上爆发，回头对做在其背后的那位GG大喊：“你不要再缠着我了~~！你到底喜欢我什么？我改还不行吗~~！！”
那个哥哥红着脸说：
我喜欢你穿着衣服的样子

有一只母螃蟹看到一只直著走的公螃蟹。她心想：这只螃蟹实在太酷了，我一定要嫁给他。结了婚的隔天，那只公螃蟹也和其他螃蟹一样是横著走的。母螃蟹就问他：你昨天不是直著走的吗？
公螃蟹回答：
亲爱的，我怎么可能每天都喝的那么醉

母:” 小宝，不要再闹了......”
小宝不听，继续闹.. .......
母:” 不听话，待会儿把你关到厕所，你就不要求我“小宝:” 那待会儿你要上厕所时，就不要求我!

小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天"甲奇道:"为何不是上西天?"道士说一千元上西天,八百元只能到东天!”甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天"这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块,害我跑得这麽累!"

穷书生发奋图书，在自己的陋室门前写下对联以鼓励自己，
上联是：“睡草屋闭户演字”，
下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，
横批：“甘从天命”
有天一个河南人路过于此，
用家乡话便好奇的大声念了起来：
“谁操我屁股眼子，”
“我叫他弄得生疼”
“呦，还有横批”
不过这次他又给念反了
“~~明~~天~~重~~干！

“新婚夫妻头四夜里睡姿象四个字，”老黄在临下班之前大发高论。“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像‘臼’字，新娘已不再像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；
第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情意缠绵了。

男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..
女：不要脸....
男：那我亲嘴好了....

大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了".售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身
让位给老婆婆…。
老婆婆说：「你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！」
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：
「没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！」
就这样经过两、三、四次后，童子军哭了！童子军哭著说：「老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！

图书馆
我问刚从图书馆回来的室友：“图书馆人多吗？”
“人不多”他说：“但文具袋很多”。
食堂
我问刚从食堂回来的室友：“食堂队伍长吗？”
“不长”他说：“但很粗”。
教室
我问刚从教室回来的室友：“坐在教室听课的人多吗？”
“坐着的人不多”他说：“但趴着的人很多”。
高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说:"XX你出来一下."....后来那块有孔的毛玻璃被换掉了.一次上自习的时候偶觉得教室里太热,就把窗户打开了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼.偶赶快站起来往窗外看,结果看到班主任躺在地上...原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开门进来说:"XX你出来一下."...

偶们宿舍挨着厕所,某天,偶们玩儿牌正爽,突然一老大推门而入.还以为是来寻仇...静默............只见那位大哥解开裤子对着一哥们儿的床狂尿不止..无语....见另一老大匆匆赶来,见状连忙解释:'对不起各位了,他喝醉了'.后来2人被偶们暴打

高中全校足球比赛在冬天举行,因为积雪不化所以可以自由的铲球,不用担心受伤,起到了草坪的作用,不过场地也就非常滑.守门员开门球的时候,一个后卫正在撅着屁股系鞋带,大脚开出去后正中后卫的屁股,球反弹入网,地太滑,守门员追不上,全长翻倒...对方凭借这例入球,夺得当年冠军...

在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．只见他大窘．哥们很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台．．．．．

高中时和他在讲吃的东西说到河豚，他说，吃河豚危险，河豚的卵巢有毒，谁知道旁边的一个女生也在听我们讲话，她没听清问我们“什么有毒”
然后哥们说："卵巢，你有！”
于是满脸通红的转过头去了

高中元旦联欢会上，让一个平时巨老实的哥们表演节目,他平时不听歌，只学习。他很为难，说就唱几句吧，词也记不全，电视上听来的。然后唱道：“只有安尔乐，只有安尔乐....”全班，包括老师都笑翻了，他茫然的站在台上

1．瞬间：大雨中，他突然仍掉雨伞，跑到大街中央，伸出双臂，象梅尔.吉普森一样高喊：“Freedom！”——当然，这是在半夜，白天的大街上，响着的是汽车喇叭?
1．永远：天有点阴，他嘱咐她带着雨伞出门：“可能要下雨，嗯，如果不下雨，你还可以把它当拐杖嘛”

2．瞬间：她生日的那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱，准备做晚饭，却看见一个大生日蛋糕，上面插着8支蜡烛——他们结婚8年了
2．永远：她生日的那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱，准备做晚饭，却看见一大堆“康师傅”方便面——“今天超市打折”，他说，“而且好象也是你的生日”。

3．瞬间：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，立刻脱下自己的外套，披在她的身上。
3．永远：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，看了她一眼，说：“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”——他一边说一边拉紧领口的围巾

4．瞬间：看恐怖电影，剧情紧张之处，她“啊”的一声，窜到他的怀里
4．永远：看恐怖电影，剧情紧张之处，他“啊”的一声，窜到她的怀里

5．瞬间：吃晚饭的时候，小区突然停电。他却神奇地拿出蜡烛，然后将“随身听”插上“耳麦”，房间里飘荡着悠扬的乐曲，让她直怀疑停电也是他策划的一次甜蜜
5．永远：吃晚饭的时候，小区突然停电。他先花20分钟，终于搞明白小区确实停电了；又花20分钟，才相信不是因为她没交电费而停的电；但他还不气馁，最后花了20分钟让她明白：你今天做的菜，太咸！

6．瞬间：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“我们走回家吧，我们一边走，我一边为你唱歌，好吗？”
6．永远：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“听着，我有个好主意——我们打车回家看电视去，歇着，那多舒服啊。”

7．瞬间：他的钱包里面，夹着一张她的照片，照片上的她，笑颦如花
7．永远：他的钱包里面，夹着一张《盟军敢死队2》的游戏卡，卡片上的commandor，凶神恶煞

8．瞬间：他送给她钻石。
8．永远：他送给她“钻石卡”——凭此卡享受本健美俱乐部“钻石”级会员待遇，保你减肥成功！

9．瞬间：她收到一封匿名的情书，然后，她一辈子都在想这是谁写的。
9．永远：她收到一封匿名的情书，晚上，她就知道是他写的——他以为这么做，很浪漫幽默

10．瞬间：她问他：“什么是浪漫？”，他以吻封缄。
10．永远：她问他：“什么是浪漫？”，他以呼噜回答。

11．永远：爱，是恒久忍耐——与浪漫无关。

1．You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say, "I'm fantastic in bed". That's Direct Marketing.
你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。　
2．You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says, "He's fantastic in bed". That's Advertising.
你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3．You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed". That's Tel emarketing.
你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。　
4．You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink. You open the door for her, pick up her bag after she drops it, offer her a ride, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed". That's Public Relations.
你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5．You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed". That's Brand Recognition.　
你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
蚂蚁与大象（搞笑）
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？ ”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？”大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~

有一个记者心血来潮到一个村庄去采访,那是个落後的村落,没有繁华的都市和拥挤的交通,几乎是与外隔绝了,村落的每一个都过着清闲的日子。那个记者看中了这点便去采访,一个老头被记者问中了,
记者:请问你生活在这个村落有没有另你感到快乐的事呢??
老头:嗯~有一天隔壁的母猪走失了,我带着一群人带着米酒去找,找到时在一阵酒酣耳
热之际便一群人轮流上了那只母猪(露出一付得意的样子)
记者听了,便想这种新闻怎麽可以上报呢??於是便又再问了那个老头
记者:那你还有还其他让你感到快乐的事呢??
老头:(歪着头想了想)还有一天隔壁的阿明的老婆走失了,我又找了一群人带着米酒找她,好不容易找到时又在一阵酒酣耳热之际又轮流上了她(又露出一付得意的样子)
记者听了之後,又觉得这个新闻不可以刊出来,所以便改口问了那个老头
记者:既然你有快乐的事...那你有没有什麽让你感到痛苦的呢??
老头:(沉默不语,低着头露出一付悲伤的面容)轻声告诉那位记者...有一天...我走失了

有一天,有两个小偷跑到某村落去偷东西,被村长逮到.
村长就找出所有村民决定怎麽处置他们.
村长问其中一个小偷:"你要被鸡奸还是要死?"
小偷甲说:"我宁愿被鸡奸."然後村民就把小偷甲抓去鸡奸.
村长又问另一个小偷:"你要被鸡奸还是要死?"
有骨气的小偷乙说:"士可杀不可辱,我要死!"
於是村长就说,把他捉出去鸡奸到死!!

一日小明在家玩，突然听到客厅传来奇怪的声响！就马上跑到厨房去找妈妈.....
然後妈妈和小明就悄悄的走到客厅门口去偷看，
结果发现一个陌生男子在翻箱倒柜！
妈妈心想不太对劲！就小声的对小明说：小明，快点去叫爸爸！快啊！
小明点点头後，就冲进客厅
去...对着那位陌生男子大叫：爸爸！

阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?
阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...

借来试试...
有为青年小明想在女朋友梦梦生日那天，买双她梦想以久的温暖手套，兴冲冲的跑到百货公司，才发现……不知道自己女朋友手的大小。小明苦恼的对女售货员丽丽说：「我想买一双手套送女朋友，可是不知大小，唉…。」
积极进取的女售货员丽丽，为了勇夺百货公司销售公主宝座，不想失去这位顾客，於是急急忙忙把自己的右手放在小明的手掌上，问道：「和我的手比比看嘛！有这麽大吗？」小明笑笑的说道：「嗯....好像比你的手小一点，就拿小一号吧！另外，我还想再买一样东西送女朋友。」丽丽的眼睛为之一亮！
小明说：「我女朋友还要我给她买一件胸罩，是不知道大小，那你的顺便再借我比一下好了。」

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公胡混在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』

女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
答案是：「因为不想干了」
同性恋结婚有甚麽用？
答案是：「有个屁用」

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看医生.
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」
内向妇女没有动静,医生又催促她,还是没有动静.
医生不耐烦地又说:「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

这一晚，黄生和黄太两夫妇去参加一个晚会，出门口前黄太跟男管家小明说:「我们应该很晚才回家，所以好好享受这个晚上吧。」
由於这个晚会太闷，黄太提早了回家，而黄生则留在晚会上与客人交际着。当黄太回到家时，她发现小明独自坐在客厅，於是便叫了他入主人房..........
在房内，黄太对小明说：「唔...脱去我的裙子。」
於是小明便擅抖的把她那裙子脱掉。
黄太：「除了我的丝袜...」
小明也照做。
黄太：「最後...脱去我的内衣裤...」
小明全照做了之後...两人的呼吸沉重了...
最後黄太很严肃的跟小明说:「如果你下次再穿我的衣服，我便立刻开除你！！」

一座大牧场的少爷小强和他的女朋友小莉坐在栅栏上,看着栏内的两只牛在交配．．
小强:darling,那只公的技术不错喔！
小莉:嗯．．．
小莉很冷淡的回答,小强於是试图再暗示她．．
小强:嗯．．．．它真的很不错耶！
小莉:嗯．．．
小莉依然是冷冷的反应,小强急了．．．
小强:你信不信我可以比它更厉害？？
小莉:不相信！怎麽可能！！
小强:不信我们来试试看,好不好？
小莉:随便阿．．．．
小强大喜．．．．
小莉:反正那是你们家的母牛嘛,我管不着

小慧生日了，阿荣到便利商店买避孕套，老板以一股狐疑的眼光看着他…
阿荣急忙解释：「那是买给女友的生日礼物。」
老板随即好心的问：「呵，那要不要包起来？」
阿荣说：「不用了啦，那就是要用来包礼物的。」
老板：「…………」

有一个男人得了阳痿，便求助於密医。
密医使用催眠法来医治，但告诉他：「只能用叁次。」
「什麽？叁次？哎，也好啦。」男子说。
於是密医便告诉他：「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。」
男子很高兴坐火车回家。
想不到，火车经过两个山洞，每次经过都鸣汽笛「呜～」，结果就用掉两次…
男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊：「老婆老婆！你看，呜～
！」
结果他老婆在半梦半醒之间说：「不要吵，嘘～」

有次生物小考，只出了一题：「蛀牙、烂萝卜、怀孕的女人」叁者的共同点为何？
结果全班除了叁个人以外，其他人都拿鸭蛋。
其中两个人80分，他们的答案是：「都是虫惹的祸！」
只有一个100分，他说：「拔得太慢！」

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的?一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

1.公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？
答案：【这是一对聋哑人】

2.请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
答案：【地球的影子，即每天的晚上】

3.金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？
答案：【金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐】

4.什么东西说“父亲”是不会相碰，叫“爸爸”时却会碰到两次？
答案：【上嘴唇和下嘴唇】

5.数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？
答案：【加个“.”成为“0.1”】

6. 你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数？
答案：【搭成圆周率“∏”】

7.一个自讨苦吃的地方在哪里？
答案：【药店】

8.什么样的强者千万别当？
答案：【强盗】

9.太平洋的正中间是什么？
答案：【“平”】

10.最不听话的是谁？
答案：【聋子】

11.新买的袜子怎么会有一个洞？
答案：【袜口】

12.什么桥下没水？
答案：【立交桥】

13.一个人掉到河里，，它从河里爬上来，头发却没湿，为什么？
答案：【因为他是光头】

14.大家都不想得到的是什么？
答案：【得病】

15.如果你要想使梦成为现实首先要做什么?
答案：【醒来】

16.有一种动物，你杀了它却流了你自己的血，这是什么动物？
答案：【蚊子】

17.什么样的水不能喝？
答案：【薪水】

18.芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办？
答案：【捡起来】

19.医治晕车的最好办法是什么？
答案：【不坐车】

20.一条毛毛虫用什么方法才能通过一条没有桥的河?
答案：【 变成蝴蝶 】

21.有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？
答案：【跷跷板】

22.用1、2、3这3个数码表示的最大数字是多少？
答案：【321（“3”的“21”次方）】

23.什么地方看到的月亮最大？
答案：【在月球上】

24.什么布是用剪子剪不断的？
答案：【瀑布】

25.你在学校学到的知识越多，什么就会少？
答案：【不知道的东西】

26.铁放在外面会生锈，那金子呢？
答案：【会被偷走】

27.什么事睁一只眼闭一只眼比较好？
答案：【射击】

28.什么蛋中看不中吃？
答案：【不坐车】

29.发行量最小的报是什么报？
答案：【 变成蝴蝶 】

30.什么东西越洗越脏？
答案：【跷跷板】

31.人们甘心情愿买假的东西是什么？
答案：【321（“3”的“21”次方）】

32.一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块?
答案：【难道你不知道山羊是吃素的吗？】

33.什么东西请人吃没人吃,自己吃又咽不下去 ?
答案：【亏】

34.遇到什么事情最好高抬贵手?
答案：【别人用枪指着你的时候】

35.为什么阿郎穿着全新没破洞的雨衣,却依然弄的全身湿透?
答案：【因为他在炎热的太阳底下穿着雨衣】

36.什么话可以世界通用?
答案：【电话】

37.既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人？
答案：【新娘】

38.一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？
答案：【狗当然生不出虱子来】

39.小明天天花很多钱，可最后却成了百万富翁，为什么？
答案：【他以前是亿万富翁】

40.象棋与围棋的区别是什么？
答案：【象棋越下越少，围棋越下越多】

41.世界上最难的一道题是哪道题？
答案：【就是这道题】

42.为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？
答案：【汽车司机没开车】

43.什么帽不能戴 ?
答案：【螺帽】

44.什么水永远用不完 ?
答案：【泪水】

45.什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢?
答案：【手，脚】

46.问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢?
答案：【三长两短】

47.什么东西愈生气，它便愈大?
答案：【脾气】

48.什么时候有人敲门，你绝不会说请进？
答案：【在厕所里】

49.森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么？
答案：【鸵鸟】

50.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？
答案：【爷爷、爸爸和儿子】

51.铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？
答案：【锤当然不会破了】

52.一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？
答案：【昏过去了】

53.口吃的人做什么事最亏？
答案：【打长途电话】

54.冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？
答案：【把冰的两点去掉】

55.有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒？　
答案：【把塞子推到瓶子里去】

56.用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？
答案：【头比较痛】

57.怎样才能用蓝笔写出红字来？
答案：【写个“红”字】

58.有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
答案：【沉到江底】

59.狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
答案：【酒精】

60.什么时候四减三会等于五？
答案：【四个角的东西切去一个角】

61.时钟什么时候不会走？
答案：【时钟本来就不会走】

62.青蛙为什么能跳得比树高？
答案：【树不会跳】

63.黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
答案：【怕吃到自己的手指】

　　　　　　心灵的选择
我在这个世界上生活了十几