我与癌症和平共处的日子.doc

我与癌症和平共处的日子 一位运用催眠术介入治疗“间质瘤”患者的日记-常珺作者简介：常珺，女，35岁，山西省太原市人，太原矿山机器集团有限公司职工。1、病情介绍：贫血史二十年，曾于1998年7月做过胃大部切除术，术后体质一直较弱，且贫血未见好转。2008年8月27日查出患：胃恶性间质瘤，肝脏多发性转移瘤。2、前期治疗情况：鉴于这种间质瘤的特殊性，放化疗及切除术均不可取，目前医疗水平只有两种进口药物比较有效，最后选取“格 列卫”药物治疗，其医学名称是“甲磺酸伊马替尼胶囊”，一个月一盒，共120粒，价格是24000元/盒。大约从2008年10月初开始服用，11月做 CT结果变化不大。之后由于病情突变，间断性剧烈腹痛，只得住院治疗。3、催眠治疗介入：2009年1月8日做出CT片显示部分增大，且腹腔有积液。就在第二次住院期间，我第一次见到催眠专家 鲜于凉老师，（其实对“催眠”一点不了解，我当时以为催眠就是“睡眠”）当时我和爱人是急病乱求医，抱着试一试的想法，也许催眠能对我有所帮助，至少 在“睡眠”的时候我能暂时忘记疼痛。4、催眠专家介绍：鲜于凉， 人力资源和社会保障部中国就业培训技术指导中心 “催眠保健咨询师”岗位职业培训项目专家组组长，中国“亲子咨询师”职业项目专家组组长，中国保健协会心理保健专业委员会副秘书长、催眠研究中心主任、研 究员，中国公益总会理事，应用心理学催眠专业委员会会长（筹），北京华夏众研医学科学院副院长，北京蜀三和教育咨询有限公司董事长。痛苦的记忆：2008年8月27日 右侧肋区痛已经持续一个多月了，我以为是胃病又犯了。昨天老公陪我去做检查，胃腔内镜没有问题，于是又做了CT。今天取结果，老公回来说是“多发性肝囊肿”，我晕，肝怎么也有问题啦？2008年9月1日其实我已有预感，我的病情比家人告诉我的要严重得多。他们都瞒着我，否则所有人不会那么紧张，我想要搞清楚，但是他们总是不要我胡思乱想。每次饭后，右侧肝区会痛，所以只能静坐半小时后再活动。饮食正常，消化力也很好。9月3日如果上班，今天应该是我们最忙的日子，而我却待在家里度日如年，空虚的感觉袭来，有种想上班的冲动，又被妈妈（实际是我婆婆）和老公阻止了,我能做点什么呢？妈妈每天说点宽慰的话，老公每天为我的病情东奔西跑，几乎跑遍了省城各大医院，回来后神秘兮兮，接电话还要躲着我。不祥的预感与日俱增，但是我告诉自己： 要坚强！我强忍着不让自己的眼泪流下来，我不想让妈妈看到我心痛的样子，如果我真的有什么不测，我希望给妈妈留下的永远是微笑。但是我真的好难过。好不容易熬到下班时间，我跟妈妈找借口说要去见同事。从家溜出来后，眼泪早已控制不住，尽情地流淌下来。我又怕这个样子真的被同事看到，只好不停地擦掉眼泪。街道上人来人往，而我却是那么孤独。碰巧遇到同事小燕子，眼泪早已不争气地流了下来，我感觉喉咙很痛，欲说不能。她很无奈的表情，安慰我道：“常师傅，应该不会有什么大问题的，你不要太难过了！”我强装笑脸点点头说：“嗯，没事的，谢谢你！”9月5日我已做好思想准备，无论是什么结果，我都得去面对。我终于鼓起勇气对老公说：“你告诉我实情吧，不要再瞒着我了。我能承受最坏的结果，毕竟现在所有的治疗都需要我来配合。”老公眼中溢出泪水，他握紧了我的 双手，最后终于鼓起勇气对我讲出实情。他对我说：“咱们现在不能被疾病吓倒，况且我已打听到了，有种药可以治疗你的病，只要生命可以延续，将来会有更好的 办法。你一定要有信心!”知道了真相，反倒觉得放松了很多，我对他说：“你放心，我一定不会轻易放弃自己的生命，况且有这么多爱我、关心我的人，我不会让 他们失望的。”老公感动地说：“我一直没有勇气面对你，甚至这些天我不敢正视你的眼睛，没想到你会这么坚强！”11月8日吃过晚饭，我边看电视边做自我按摩，女儿靠在我身旁叠她的小星星，我问她你叠这么多干什么呀，她很认真地说，“这是许愿星，我用心叠够一百颗小星星，我的愿望就会实现！” “那你的愿望是什么呢？”女儿诡秘地看着我笑，然后指指我的肚子，在我耳边悄悄地说：“我希望妈妈的病快点好起来！”我抱紧女儿，眼泪溢满眼眶，女儿长大了。11月10日心情很压抑,莫名的伤感,也不知道是不是正在萌发着恐惧,或许有一点吧。总是在别人面前做出坚强的样子，其实我也很脆弱，我真的很想哭。同事和亲人们隔三差五地打电话过来问候，我总是尽量用快乐的声音告诉他们：“我很好，你们放心吧！”放下电话，感觉很失落，这种日子会持续下去吗？11月18日终于可以回家了,庆幸自己又闯过一关,我还能见到我的亲人。感谢妈妈、感谢老公、感谢所有爱我的人。 我很惊讶自己的勇气和坚强，回想那天我静静地躺在手术室床上，等候肝穿取活检的情景：只一小块玻璃和一叶窗帘之隔，我看得到妈妈和老公不时拼命地从那细得 不能再细的帘缝中往里瞧，或许他们什么也不会看到的，但是我能看得到他们，我知道那是我的亲人！这次肝穿刺的部位很深，需要穿透胃再刺入肝内部取活检，所 以创伤也是我们所预料之外的，但是我必须要面对，虽然很痛很痛，可是我几乎没有给自己流泪的机会，因为我觉得这是我必须要配合大夫完成的一项任务。记得取 第二个活检时，大夫考虑到从手术斑痕处刺入我会很痛，但这个地方又是最好的角度，因而犹豫不决，我对大夫说：“不怕，我不怕疼。”手术结束后，大夫和护士 对我的表现都感到吃惊：“看似柔弱却很坚强！”我只微微一笑，我别无选择，我的亲人需要我！因 为这次创伤严重，引起腹腔大量出血，所以又用了两袋血和大量止血药才脱离危险。腹腔有积血，加上有炎症，我的腹部一大块硬帮帮的，就像石块一样，那种痛也 是难以忍受的。我被限制进食，躺在床上连身都翻不了，那种失去自由的感觉让我感到绝望。因为我不能动弹，小便只能躺着解决，但是我一直习惯不了，每次都很 费时费力。那次妈妈等了半天我都尿不出来，碰巧有急事需要去办，妈妈就给我接上尿盆先离开了。妈走后我却尿出来了，但是我控制不了身子，硬是尿了一床，内 衣、床单、被子都湿了，我无助地躺在慢慢冰凉的尿液里，想要别人帮一下，又难以启齿，所以我哭了，哭得好伤心，我感觉自己是那么没用漫长的十天，妈妈和老公都在祈盼着，守在病床边照料着我的一切生活。我有什么理由选择逃避？我会努力的，今天不是出院了吗？不久的将来我会完全康复的！11月27日回家休养这几天后感觉明显好转,妈妈每天都在精心为我做些细软的饭来调养我的胃。因为这次肝穿后我进食很困难,起初只能吃不到100毫升的流质,后来逐渐增加些,现在每天少食多餐,只是辛苦妈妈了。休息之余我会看中医调理和经络按摩方面的书，认真研读后感觉得益非浅，越来越觉得中国医学的博大精深，人体奥秘无穷，如果有机会我一定会进一步学习关于中医方面的知识。 12月15日腹痛越来越厉害，我已经不能自理自己的生活，每天就是那一张床，白天黑夜只能靠着被子半躺着，只有上卫生间时下来走动几步，还 需让人搀扶着或扶着墙和家具。身体越来越瘦，进食很少，而且总是很挑剔，没有一样合胃口的，妈妈都犯愁。我变得很少讲话，只皱紧眉头默默承受着痛苦对我的 折磨，傻傻地躺在床上胡思乱想，伤感便一次次向我袭来，我却不能让妈妈和老公发觉，流泪还需要等待机会，压抑的感觉让我好难受。12月17日我不只一次地问自己：“我还有明天吗？”我感觉一次次的痛正在一次次磨灭掉我的些许希望。我甚至害怕照镜子，不敢去面对那张苍白的脸，眼睛越来越突出，越来越无神。有时我会幻想，是不是我的生命快要结束了妈妈、老公和女儿都无条件地纵容着我的脾气，我也发觉自己开始不讲道理，看什么都不顺眼。我不忍心对妈妈发脾气，又不忍对老公无理取闹，于是常常找女儿发 泄。老公总是一次次叮咛女儿：“千万不要惹妈妈生气！”女儿变得很乖巧，对我说话都要温柔好几分，全然改变了她的风格。每次我向女儿发脾气，女儿只是默默 承受，顺着我的意思去做。我感觉女儿好可怜，好几次我对女儿说：“都是妈妈不好，不该跟你发脾气，其实你已经做的很好了，请你原谅妈妈好吗？妈妈觉得自己 现在都变态了，经常控制不了自己的情绪。”女儿却总是给我一张笑脸，对我说：“没关系的妈妈，只要你能舒服些尽管跟我发脾气，我能承受！”其实我不想变成现在这个样子，甚至我开始厌恶现在的我！1月10日又住院了，我已经感觉自己的精神开始崩溃我无法忘记入院那天的剧痛，那种痛苦的吼叫声简直像是从遥远的地方传来的，我都不敢相信那种声音出自我的身体。我的声音显然吓坏了病房的两位阿姨，她们都 躲出去了。我很歉疚，调整自己的激动情绪后，才安静下来。但是痛还在继续，那一夜我一次次央求着老公：“给我打止痛药吧！去求求大夫吧！”老公连鼓励带哄 骗，坚持着每隔三小时才给我用一次，终于熬过了那一夜。这次的痛，彻底击碎了我的希望，我变得特别脆弱，总是想流泪。我想不通为什么自己会遭受这么多不幸，为什么我的人生会变得如此悲惨。我开始变得烦躁，常常 对老公无理取闹，甚至会因为一点点小事指责他，他却总是顺着我。病房的阿姨劝我说：“你老公真不错，每天又得操心工作，又得来照顾你，脾气又好，你不要太 难为他了，他心里也不好受!”我何尝不知道老公最难了，我不是故意要刁难他的，我也心疼他啊！我生病之后的这段日子，老他都瘦了一大圈，显得很憔悴，而且总是精神恍惚的状态。我知道，如果不是我生病，他应该生活得很阳光。1月14日我身体稍稍恢复了一些，可以下床走动几步了，所以我让老公回家休息不要陪床了。他为我铺好床，整理好东西，最后剩下泡脚，他耐心地给我添着热水，并不时按 摩着我的脚，心疼地说：“看我老婆的脚瘦成啥了，不怕，等咱出了院慢慢调理。”我很感动，我觉得这是情人节我得到最宝贵的礼物，我对他说：“这几天我老跟 你发脾气，都是我不好，我心里压抑得难受，我总不能对我妈发泄吧，女儿也见不着面，所以就只有你是可选择对象了，对不起！”老公却说：“这很正常，你心里 难受总得有个发泄的地方吧，憋在心里更不好。”我发觉自己仿佛在等待着什么，或许是命运的摆布吧。我感觉无论自己再怎样坚强，都难以抗拒命运的安排初识催眠专家2009年1月15日一位朋友向我们介绍鲜于凉老师的催眠治疗。去不去见？我已经没了主意，一切任由老公安排。（当时老公感觉我越来越没信心，熬过一天算一天。甚至他自己也对我越来越没信心，所以他想：心理治疗的介入或许会出现奇迹。）抱着一线希望，我们决定去拜访老师！晚上，我穿戴得严严实实，只露出眼睛。因为每走一步就会牵扯着右腹部痛一次，再加上我还不能直起腰来，只能猫着腰走，所以需要步行的路面上我走得很小心翼 翼，一有台阶都需要老公背着。即使这样我都感觉自己很开心，或许是在狭小的空间待的太久了，终于可以看到外面的高楼大厦，街道上的车来车往，远处的灯火辉 煌，原来太原的夜景也是那么迷人，感觉像是久违的老朋友一样亲切，有种暂时被释放的自由感！呼吸也畅通了！来源：( - 我与癌症和平共处的日子_鲜于凉_新浪博客我感觉老师就是我最后的希望了，所以他讲的每一句话我都听得非常认真。首先老师向我提出一个词语“当下”，他对我讲：“我们要学会把心放在自己的身 体里，体会活在当下的感觉。比如现在你坐在这里，你就要体会你的臀部坐在椅子上是什么感觉，你的两条腿交叉着是什么感觉总之，就是要让自己的“ 心”和“身”保持在一起。”老师还给我们深入浅出地阐述了人会生病的原因：为什么人会生病，就是因为身和心长期脱离，当身体给你的感觉即反馈的信息得不到 你的关注和重视时，身体就会用其他的方式来进一步提醒你。我们人往往因为忽略了身体的真实感受，比如有愤怒情绪时总是压抑下来，久而久之不良情绪越积越 多，身体会感觉很不舒服，但是你不理解他，不理会他，那么他只好用更厉害的方式来提醒你，那就是生病，开始是小病，慢慢地会更厉害，如果还是得不到你的关 注和改善，就会发展成大病听了老师的讲解，我感觉自己过去真的是太不关心自己的身体和自己的真实感受了。从小我就是那种很乖巧的孩子，我从来不会和别人闹不愉快，即使有冲突，我也 总是找自己的不足，自责自己做的不够好，因此我的人缘很好。无论是工作中还是家庭中，有时也会有愤怒或者不满情绪，但是我从来都不会发泄，只是习惯于默默 去承受，但是过后，自己却很难过。不仅如此，我还很要强，什么都不甘落后，而且我总要求自己在别人面前表现的更完美一些，无论学习还是和同学同事交往，我 对自己都非常严格，记得上中学时我已经严重贫血，经常头晕头痛，成绩直线下降，但是我不甘心，我会比过去更勤奋更努力，甚至常常不吃饭饿着肚子挤时间来学 习。参加工作之后，我要求自己还是很严，那时孩子还小，手术后身体还很虚，我不顾公公阻挠执意考取了成人大学，除了工作和照顾孩子，还得跑老远去上课，当 时我也感觉很累很累，但是我就是那么执着，感觉仿佛只有那样才能体现自我价值。对工作我向来都是勤勤恳恳，我不会允许自己做的不够好，那怕我付出很多很 多。现在看来，那种精神是好的，只是那种不珍爱生命的方式太不可取，付出的代价太大了。老师还告诉我，从现在起还要学会表达自己的真实感受，不要压抑自己的情绪。比如愤怒的时候，你一定要面对自己愤怒的感觉，去体会这种感觉，并且告诉对方， 你此刻感觉很愤怒。如果你压抑自己的情绪，就会对自己的身体造成伤害；但是如果你采取攻击方式，虽然情绪得以宣泄，但是也同样会对身体造成伤害，所以最好 的办法就是表达自己的感受，那怕你在内心想象出对方形象，然后对他讲都可以我对老师简单说明现在的身体状况，老师教给我一些方法让我先回去练习和感受，主要是体会“当下”的感觉，那怕是躺在床上，也去体会床给了身体什么感觉，那 怕是痛，也要去体会痛的感觉，总之无论身体做什么，心都要紧紧跟着身体在一起。其次就是静心练习，老师现场让我俩做了一个十分钟的静心练习，注意力放在自 己的鼻尖，体会自己一呼一吸，我感觉自己大多时间还是在身体上的，只是偶尔会飘走，但是当我感觉到后就又回来了，而且在练习中我感觉到自己的身体是一个好 大的剧场，很空荡，很黑暗，对面是一个小门。老师说我还是有一些感觉的，接着他引导我去观自己的胃、肝和心脏，我很努力的去看，但什么也观不到，我都有点 怀疑那可能吗？但是老师笑笑说：“达到一定境界后，你肯定可以看到的！”我觉得太神奇了。老师对我说：“只要你认真去做，坚持一段时间后，你的身体肯定会 有明显转变。如果感觉有效果了，你随时都可以来北京找我，我会给你做一套治疗方案，做深层次治疗和练习。”离别时，老师还告诉我：“这个治疗过程就是个转变你的过程，或许治疗后你会完全改变成另一个人，过去的性格习惯、行为模式都会有转变。”我半信半疑地 说：“那可能吗？我这样子生活了三十多年了，其实过去我也曾发觉自己个性存在问题，也试图改变过，但是那太难了，即使改变也是暂时的，正所谓本性难移 啊！”老师又笑了，很随和地说：“为什么会有”痛快“这个词呢？就是因为痛过之后就是快，所以才叫作痛快！只要敢于面对自身存在的问题，只要 你全心全意去做，就一定会有改变!”1月18日见过老师后，我感觉自己又有了一些信心，因为我相信老师的理念是有科学道理的。而我自己也开始审视自己的个性和生活习惯，感觉过去那样的活法太不痛快了，我有一种想要重生的愿望，不仅仅是生命，更重要的是精神！但是为了见老师一面，我付出了沉重代价。回来后又引起剧烈腹痛，又不能下床了，那晚我实在难耐又打了一次止痛针。但是这次的痛我并没有去胡思乱想，老公也 提醒我照老师说的去做，体会当下。这几天，我常常躺在床上练习静心，体会身体给我的感觉。我发觉练习之后，我的心情平静了很多，烦躁不安的情绪也开始慢慢 消除了，我又变得喜欢微笑。虽然身体很痛，但是我感觉心里有了一丝希望，我相信只要坚持练习，我的身体一定可以慢慢转变。1月20日身体稍稍好转，想下床来活动，感觉自己都有点站不稳了，妈妈说：“躺久了腿上就没劲了，需要锻练。”于是，这两天在输完液体后，我都会在屋内走动几圈，但 是因为腹部还在痛，连背都直不起来，简直像个佝偻的老太婆。病房阿姨总会怜惜地说：“看把个娃瘦的，跟个猴儿似的！”是啊，本来就不胖，现在更瘦了，体重 还不足八十斤。 1月22日快过年了，身体也恢复了一些，所以今天出院回家。回到家，心里也没有太多的高兴劲。过年了，家家户户都兴高采烈，但是我们家的这个年过得是一番难言滋味1月30日大年初三，我就回娘家了。见到好多亲戚，他们一个个嘱咐我说：“回来就安心养着，不要惦记孩子和家，你就放心在这住着。”我微笑着无奈地说：“惦记也没用 啊，我在哪儿也是累赘，我回来是解放了他父女俩，可是要单累我妈妈了。”妈妈说：“只要你能好好的，肚子不再疼，我们再累都愿意啊！”说着妈妈眼睛里满是 泪水。其实，我怎么能不惦记我的小家呢？但是，现在的我已经没有能力来尽到一个做母亲和妻子的责任了，所以我也只能放弃那份责任，像个小孩子一样，依赖于亲人生活着，熬过一天算一天。2月10日今晚，家人鼓动我出去看放焰火，说正月十五游百病。虽然年年都看，但今年不同。因为我好久不出门了，全家把我当国宝一样保护起来，生怕有一点闪失，再引起腹痛。久违的夜色真迷人啊，我在车内睁大眼睛左顾右盼，心情格外兴奋。回来时，我们围在旺火旁烤枣花馍馍吃，据说吃了可以治百病；另外要丢一些零钱，据说可以丢掉百病，总之我都很虔诚地照做了，也算是一种美好的期盼吧！静心练习2月14日 这段时间，我一直坚持将自己关起来做静心练习。虽然坐不太久，只能坚持二十分钟，但是每当自己能全心地投入到身体上时，那种感觉是很玄妙的，仿佛自己变得很高很大，一种顶天立地的感觉，体内变得很空旷，呼吸也变得很深沉，心境格外的宁静，身体表面有种膨胀的感觉，特舒畅。有时，感觉累了，就平躺下来练习，为了使自己可以全心投入，我就借助清音乐来集中精力。晒着太阳，听着“班得瑞”的音乐，感受着自己的身体在阳光沐浴中温 暖起来，血脉畅通起来，像春天的小溪一样在身体里流淌着，感觉身体里的一些结块，像冰一样在慢慢溶化，逐渐汇入溪流，排除出体外那天看焰火后，我就坚持每天中午到户外走走，呼吸新鲜空气，看看外面的景物和行人。但是，我又害怕见到老同学，我觉得现在的样子太难看，瘦得没个人样了，我不希望同学看到我这个样子，所以既想见又怕见，那种心情好复杂！回家这段日子，妈妈特细心地为我准备食物，每天早上蒸两颗水蛋，喝半碗稀饭，半上午饿了就吃一小块牛肉，中午以薄薄的面条为主，很少吃米饭（怕难消化）， 蔬菜基本上都可以吃，但是肉类和不好消化的就不能吃或少吃。晚上也是以稀饭为主，煮着红薯南瓜，再吃点馍或饼。像水果和生冷的东西一概不能吃。总之，好消 化为主。2月21日上午做练习，听着比较欢快的音乐，我感觉全身的血液像叮咚的泉水，欢快地流淌着，流遍身体每一个角落，体会着我精心补充进体内的营养食物正在被身体吸收，通过血液输送到身体每个部位，补充身体的能量，这种感觉真好，轻松愉快，呼吸也变得如此美妙！下午老公和女儿回老家来看我，离别二十多天了，一见面自然很亲切，很兴奋。老公一见面，我就说我的脸色好看多了，有了红晕，好像稍稍胖了一些，走路有精神 了，说话也有点底气了，最主要的是看到我的情绪转变很多，现在是嬉笑颜开，有说有笑，不象前阵子愁眉苦脸的了。是啊，这段日子他们几乎天天打电话过来，但 百闻还是不如一见的放心啊！他们父女俩状况也很好。正如妈妈说的：“现在，你们一家子都好了！这就是咱的目的啊，所以你就放心地在妈这养身体！”2月22日 下午，老公和女儿回去了。虽有不舍，但是为了康复，我们必需接受短暂的分离。晚上女儿发来短信：“妈妈，我想你的不行，睡不着觉，怎么办呢？”我眼里溢满 泪水，女儿宝贝，妈妈也非常的想你啊，妈妈会努力让自己尽快康复的，妈妈会陪伴着你走过人生最需要母爱的时期，妈妈还希望看着你健康成长，看着你成人、结 婚、生子，妈妈还有好多好多事要做，所以妈妈不会放弃自己！3月21日 几乎一个月没写日记了，因为前阵子心情不太好，我这人啊，就是遇事想不开，心里独自难受，做静心都觉得不舒服，所以练习也停了好几天。这两天好多了，我又开始做练习。现在可以坚持到四十分钟了，感觉挺好的。我在静坐时，调整呼吸，让自己全身放松，感觉自己全身血脉畅通，有郁结的地方在慢慢溶化，再化为气体从皮肤表面排出体外，身体感觉很舒服。3月25日 回娘家这么久了，我的生活很单调，每天就是关注自己的身体，关注自己的吃喝拉撒，再有就是做练习，妈妈也是围着我转，一心放在我身上。其他的活儿妈妈一概 不让我做，开始时我连自己都照理不了，等好些了想替妈妈分担一些家务，可妈妈就是不让我干，生怕有什么闪失。后来我硬是争取到了扫地、擦桌子，洗碗还得偷 偷地。再后来因为妈妈下午要去参加老年活动，所以我就盼着妈妈多玩一会儿，晚回来一会儿，我就可以替妈妈熬晚饭，要不然她回来早了还是不让我做。其实，自 己能做点什么才感觉是个有用的人。3月30日通过这两个月的调养，我的身体已经恢复了很多。饭量明显增加了，消化能力也恢复很多。只是腹部斑痕处还有点痛，所以背还是不能挺很直。活动量也增加了，每天外出散步近四十分钟。加上我一直坚持练习静心，提醒自己活在当下，所以精神状态和情绪都很稳定。我们一直都没忘记老师说的话，现在我感觉自己真的有了很大转变，所以今天联系了老师，约定去北京治疗的时间。4月5日为了去北京治疗，我回到太原。回来后，老公和女儿像宝贝一样保护起我来，家务活一概不让我做，我的一举一动他们都特别紧张。我感觉自己现在好多了，已经不 需要这种呵护了，但是他们说绝对不能掉以轻心，一定千万当心！没办法，我只能听话了，倒是感觉挺不错的，以前老公一回来懒得跟什么似的，哪能指望上干活？ 这下倒好，挺主动！女儿以前都是我在叮咛该吃什么了，该做什么了，现在倒好，她像个小大人一样管着我，该吃药了，该穿厚点了，不准我吃辣的，不准我吃凉 的仿佛她成妈妈，我成孩子了。我感觉自己虽然生病了，但是却感受到了更多关爱，很幸福。首次北京治疗4月8日今天接受老师第一次治疗：我选择一个舒适的半躺姿势，随着恬静的轻音乐调整呼吸，让自己完完全全放松下来。老师引导我感觉自己仿佛慢慢地从床上坐起来，双 脚踩在软绵绵的地毯上，站起身来轻轻地走出房间，来到电梯口，我感觉用右手食指按了向下键，指头一种凉凉的感觉，电梯门开了，我轻轻踏进去，感觉身体轻飘 飘地飘落下来，电梯门开了，我看到一个很大的草坪，草嫩嫩的，绿绿的。老师让我去观察，看到什么就告诉他。但是我除了看到绿绿的草坪外什么也没看到。这时 老师让我抬起头来看看天空，我说：“我看到了蓝蓝的天上有一朵朵白云，还有鸟儿飞过。”老师问我：“有太阳吗？”我说没看到。老师让我感觉这时什么时间， 我说：“我感觉是下午四五点钟的样子。”老师让我再低下头来看看我的身边和四周，看到什么就是什么，要大胆的说出来。我看到了一只雪白的小狗，他的样子好 像很可怜。老师说：“你看到他样子很可怜，仿佛和自己有某种相似是吗？那么你可以给他起个名字，相信自己的感觉，当你脑海中第一个蹦出来的那一个，就一定 是最好的。”我脑中忽然蹦出了“画画”这个名字。老师对我说：“继续看着这只可怜的小狗，看看他的神情，他的动作，因为他是有灵性的，你可以感受到他的语 言和他想要表达的情感。”我低下头来，抚摸着画画的头、身体、耳朵、尾巴，他依偎在我的身旁，摇动着尾巴，好像在对我说：“我很可怜，我很孤独，我需要你 来关心我和爱护我。”我感觉他就是我心灵的朋友，我们彼此相怜，彼此需要诉说。他也愿意听我诉说心中的不愉快和痛苦，我感觉自己有点激动，触动到内心的伤 痛，但是不知道从何说起。老师让我放松心情，不要压抑此时的情绪，有什么想说的话，有什么委屈，有什么难过的事都可以向画画诉说。我早已泪流不息，我的喉 咙很痛，我的心里也很难受，我想到了很多不愉快的事，最主要的是我身体的病痛，我还这么年轻就遭受如此多的磨难，我不愿过早地离开我的亲人，我还没有尽到 做女儿和做母亲的责任我感觉爸爸他不懂得关心自己的孩子，爱护自己的孩子，以至于我的病情一再恶化；我感觉自己还忍受了太多的委屈，别人都可以尽情发 泄自己的愤怒和不满，而自己从来只是默默承受诉说完之后，我感觉自己不是太难过了，喉咙里堵的那块东西也消失了，心情一下放松了很多。再看看画画，他 专注地盯着我的脸，摇着尾巴，爬上来舔我的泪水，我一下子高兴地笑了，他可真会体贴人。老师让我告诉他：“从今天起，我会用心呵护你，不会让你再受到任何 伤害，我会陪伴着你，不会让彼此再感到孤独。”此时，老师让我抬起头看看天空，有什么变化？我看到了太阳，阳光很温和地洒满世界，把我的心里照得暖暖的。 老师再让我低下头来看看画画，他有什么变化？我看到画画活泼多了，他已不再是可怜兮兮的模样，而且我发觉它的毛变成了乳黄色，毛色更加细腻有光泽了。老师 让我放开画画，让他自己去玩。老师再次让我环视草坪，这次我看到了一片树林，其中有一棵树让我感觉很亲切，我走了过去。老师让我用手抚摸树皮，去体会它给我的感觉。我看到树皮裂开了一 道道深深的伤口，用手摸上去感觉涩涩巴巴的，我感觉很难过。老师对我说：“你看到它伤痕累累，联想到自己的身体，所以很难过是吗？不要害怕，我们可以帮助 它恢复健康，为它灌溉，你也可以用你自己的方式帮助它康复。”于是我感觉自己有了一种责任感，开始为它浇灌，引导它吸取太阳光能量，仿佛间我变得很高大， 可以给它输送特殊能量，我感觉我会让它尽快恢复健康的。对他护理之后，老师又让我用手去摸，我感觉到裂痕已经没有刚才深了，但是树皮上流下了涩涩的斑痕， 不过树皮的颜色由刚才的土灰色变成了深绿色，树叶也有变化，我看到一些叶子变黄了，掉了下来，但其余的树叶更绿了，十分饱满，而且枝头有一些嫩芽在萌发。 我还感受到树有一种向上的力量，于此同时，我感觉自己的身体也有了微妙的变化，仿佛也有了一种生的力量在体内萌发。老师让我用自己的方式和树告别，我拥抱 着它，将自己的心脏紧紧贴在树杆上，最后轻轻吻别。我又走回到草地上，老师让我抬头看看此时的天空，我看到了很刺眼的阳光，老师让我感觉现在是什么时候， 我说感觉像是中午一点钟。老师让我再看看草地，有没有新的发现？哦，太神奇了，我看到了五颜六色的花丛，漂亮极了！我感觉自己呼吸到了花香，于是我深深的 将它们吸入体内，我感觉那仿佛是玫瑰红色的泉水，慢慢地，我的头发、脸颊、耳朵、脖子整个身体都变成了玫瑰红色，感觉自己的身体变成了一朵玫瑰花儿， 伴着太阳的和宇宙的能量，它们在慢慢修复着我的身体，一点一点滋润着，一点一点健壮着，我感觉到自己身体里那些黑黑的团块逐渐化解掉了，每一个脏腑都红润 起来，身体清爽起来，肢体有一种说不出来的舒适感！老师从一数到五，将我领回到现实中来。4月9日今天做第二次治疗：首先调整姿势，调整呼吸，放松身体。老师引导我感觉自己像一片羽毛，轻飘飘地飘出这间屋子，飘出这座城市，飘过一座座山川，最后飘到了 海的上空，俯视大海，蓝蓝的，绿绿的，非常广阔。我感觉自己在慢慢下沉，身体接触到海面，凉凉的很舒服，我继续下沉，看到了大鲨鱼，身后有很多五色斑斓的 小鱼，还有美丽的珊瑚最后我沉到海底，看到了一座漂亮的水晶宫，我漫步飘移，进入宫殿，看到浅蓝色的帐幔挂在一张金色的床上，我感觉自己好想躺在上面 美美地睡一觉啊。在殿中央有一张非常华丽的座椅，旁边有一张小圆桌。老师让我去看，那张椅子上是不是坐着一个人？我再仔细去看时，我看到妈妈坐在椅子上， 我跪在她膝下，将头枕在妈妈腿上，妈妈用宽容和慈爱的眼神看着我，轻轻地抚摸着我的头发。而我感觉自己的无助和创伤，需要得到妈妈的安慰和保护。老师让我 去体会此时的感受，把内心想对妈妈说的话统统告诉妈妈。我想告诉妈妈我身体和内心的种种伤痛，我感觉自己是那么无助，我的生活没有了方向，我该怎么办？泪 水不停地滴在妈妈膝上，妈妈不住地抚摸我的头发，我的肩膀，和我抽泣的背我感觉妈妈的双手给了我安慰，也给了我勇气，仿佛可以抚平我身心的所有伤痛。 慢慢地，我感觉自己的身心在慢慢康复，心情愉快起来，有一种脱掉包袱的感觉，身体更轻松了接着，我感觉自己和女儿在一起嬉戏，很开心的样子。老师让我和水晶宫告别，我告诉他们：“我会常回来看你们的，因为这里是我心灵栖息的地方。”我感觉自己飘离宫殿，慢慢向上升，出了海面。重又见到了阳光、 蓝天、白云。我慢慢飘向这座城市，飘回到这间屋子，最后飘回到这张舒适的床上。老师问我，此刻你感觉身体有什么不舒服的地方，我感觉自己的头很胀，好像脑 袋里装了一个氢气球，让我很难受。老师让我去看，到底是谁把这个氢气球放在这里？是谁往里面打气？我感觉到是我的一位老师傅，他虎着一张严肃的脸，很发怒 的样子，我感觉很害怕。老师问我，当你面对这个人时，你的感受是什么？哦，我感觉是特别紧张，也很自卑，我感觉自己能力有限，虽然已经很努力，很辛苦，但 是我怕工作中出错，得不到他的认可，因此很伤脑筋。老师让我把心里想说的话全部告诉他，我说没用的，根本改变不了什么。老师说：“要记住，我们改变不了任 何人，但是我们可以把自己的真实感受告诉他。即使他不接受也没有关系，我们可以在自己脑中想象出对方的形象对他说，或者也可以在你诉说时，让自己变成对方 的样子，模仿他的动作和表情，感觉他听到你诉说后会有什么反应，那怕是一个表情。”我试着做了，这次我将内心压抑的感受都告诉了他，我感觉他的样子很平 静，而且我感觉面对他时也没有刚才那么可怕了脑袋轻松多了，我又回到现实中来。心得：我感觉老师教我的是一种处事心态，关注身体真实感受，不要委屈了自己的身体，面对种种害怕和痛苦，我应该学会一种自我调节的能力，只有这样才能保护好自己的身体不再受到伤害。身体状况：我在往返公司的路上，行走很慢很慢，步子也迈不大。因为右下腹部还在隐隐地痛，走路是感觉双腿很不自在，只能放慢速度。所以路上行人时有回头用 异样眼神看我的，因为我和这个快节奏的城市实在是格格不入。来这里感觉对饮食紧张，担心吃饭店的饭消化不了，而且饭后必需待半小时后才能活动。晚上睡眠多梦。梦：老师给布置一篇作文一件最值得回忆的事，我一会儿功夫就写好了，自我感觉良好，可正当要交给老师时，双手又有点退缩，我怀疑自己是不是跑题了？但是老师看过后却说是一篇很好的文章。老师解梦：对自己不够自信，所以习惯于退缩，怀疑自己能力，而事实上并不是自己想象的那样。常珺静心练习图 4月10日 晴治疗前老师跟我聊了一会，通过这几次接触他发觉我存在一些问题： 主要是我沉浸在一种被关爱的状态中太深了（对母亲、对丈夫、甚至对女儿的依赖）。或许刚开始时的确是因为生病了，所以得到很多人的关爱，但是当自己太沉浸 其中的话，就会给身体一种信息：“我得到别人的关爱，感觉很好。”为了更长久地得到这种被关爱的感觉，就需要找个合理的理由，那就是生病。长期下去，身体 就会形成慢性病，就会慢慢失去自我调节能力，这样很不利于我早日康复。所以说，我现在必须克服自己对亲人的依赖感，要自立、自强，勇敢面对自己应该承担的 责任，这样才能给身体一个良好的暗示：我是健康的，我是有能力做好每一项工作的，包括做一个好女儿，好妻子和好妈妈所应该承担的责任。 第三次治疗：老师引导我来到草坪上，我感觉自己身体很轻盈，走在草地上很自在，心情也很愉快。这时老师说：“你的爸爸妈妈也在这里，你自己去找，看看他们 在哪里？”我看到爸妈在那边圆桌旁坐着，老师让我去看爸爸的眼睛，我感觉爸爸面部表情僵硬，我不愿和爸爸的眼睛对视，老师鼓励我说：“不要回避自己此时的 感受，要勇于面对自己的情绪，现在把你的感受告诉爸爸好吗？”我感觉自己此刻的心情很复杂，我不知到自己想要说什么，只是感觉很心痛，难过极了。老师鼓励 我要勇敢地说出来，不要压抑自己的情绪。我哽咽着说：“爸爸，我感觉你不关心我，不爱惜我，我很难过。”老师让我反复说出这些话。我感觉说了几遍之后就不 想说了，因为我脑海中涌现出的好多画面表明：爸爸还是爱护我的，我感觉在内心深处爱的分量更大一些。老师感觉我的情绪平缓下来，问我：“还有要跟爸爸说的 话吗？”我说没了。于是，老师让我继续看着爸爸的眼睛，用心聆听爸爸这样的语言：“孩子，你的身上流淌着我的血液，你是我生命的延续，虽然我曾经让你感到 伤心和难过，但是我一直在用自己的方式爱着你，而且会永远爱着你”然后老师让我在内心对爸爸说：“爸爸，我是您生命的延续，我的身上流淌着您的血液， 您一直在用自己的方式来爱着我，我相心您会永远这样爱我”我跟着老师重复着这样的语言，我终于读懂了爸爸的心，其实爸爸的确是在用他独特的方式爱着 我，只是我没有理解了爸爸对我的爱。 后来老师让我去看妈妈，我觉得妈妈很慈爱，在妈妈身边我有一种特别的安全感、依赖感。老师让我对妈妈说：“妈妈，我身上流淌着您的血液，我是您生命的延 续，我感觉在您身边很安全，很快乐，也很幸福！但是，女儿已经长大了，应该自己独立飞翔了，所以女儿必需要学会自己去飞翔，自己去面对独立的生活。”是 啊，我也已经做妈妈了，怎么可以永远依赖在妈妈身边呢？我也应该独自去承担自己的那份责任！老师让我感受爸妈的变化，我感觉爸妈一下子年轻了，衣着也变 了，他们俩微笑地看着我。这时老师让我感觉爸爸妈妈分别将一只手搭在我的左右肩膀上，而爸爸妈妈的肩膀上也同样搭着他们爸爸妈妈的手，就这样延伸着，好庞 大的一支家族队伍。老师对我说：“有这么多亲人的血脉延续到最后才有了你，所有的亲人都在代代传承着各自的能量，一直传到你的肩上。”我感觉有一股蓝色的 和一股绿色的光能穿入我的肩膀，然后这两股光汇聚成一股红色光能，源源不断地注入我的身体，整个身体逐渐温暖起来。我感觉我的身体正在发生着微妙的变化， 血流速度加快了，充满了一种神奇的力量，我感觉受伤的肝脏在复原，渐渐强大起来和爸爸妈妈告别后，我又会到现实中来。 我感觉我会以一种全新的眼光来看待这个世界，看待每一个人，每一件事。我会变得自立自强，勇于承担自己的责任。 梦：我梦到遇见一个熟人，我很想上前叙叙旧，但是我有点犹豫，我怕现在的样子会让人家感到吃惊，而且我不愿给人留下这样不好的印象。（其实，现实中我的的确确也存在这样的想法，所以我不愿出门多走动，喜欢将自己关在家里，而我所接触的人也只有家人。）来源：( - 我与癌症和平共处的日子（续1）_鲜于凉_新浪博客 老师解梦：这也是一种逃避，逃避面对别人时内心那种不舒服的感觉，为了不去面对就只有待在家里，而待在家里的合理理由就是：我生病了。所以，必须要勇敢面对才会更有利于我的康复。老师建议我可以在自我催眠中尝试主动和外界交往，或许别人真的会很惊讶我现在的模样，那么我就将自己的真实感受告诉他：“我听到你说的话我感觉很难受。” 然后再去看对方的表情，他或许会说：“我很抱歉，我不知到这样会让你难过，我是出于关心你。”也或许人家根本不会那样做，所以一定要克服退缩的毛病，勇敢 面对。然后，在现实中也要勇敢走出去，面对各种无论是舒服还是不舒服的真实感受。