心理健康-华南农业大学.docx

心 理 健 康

启明心工作室

华南农业大学动物科学学院心理辅导站

二○○八年九月

目 录

一、心理健康的概念及涵义
1．常用的心理测量表工具…1
2．气质类型测试…4
3．人格偏执度测试…7
4．焦虑倾向测试…8
5．自卑心理测试…10

二、心理问题
6．离心型父母与抑郁型子女…12
7．超人型父母与低能型子女……13
8．痛苦型父母与愧疚型子女…14
9．保护型父母与依赖型子女…16
10．专制型父母与顺从型子女…19

三、心理调试
11．反向心理调节法的妙用…22
12．自我心理调节…24
13．对付挫折压力的心理暗示调节法…25
14．如何增强对挫折的适应能力…27
15．遭受挫折后的心理自救…28

四、教师专题
16．警惕教师心理枯竭…29
17．缓解教师压力，专家如是说…32
18．新教师应该如何面对挫折？…33
19．别把老师当红烛和春蚕…36
20．老师压力大健康状况让人担忧…37

五、素质拓展
21．结束团体的活动之一：大团圆…38
22．结束团体的活动之二：化装舞会…39
23．结束团体的活动之三：把心留住…40
24．结束团体的活动之四：笑迎未来…41
25．结束团体的活动之五：结业式…41

六、心理讲堂
26．异常心理及其鉴别…42
27．自杀与危机干预…49
28．学习心理与心理健康…59
29．人际交往与心理健康…68
30．挫折与自我调适…82

七、休闲驿站
31．妙种温馨…94
32．感到孤独怎么办？…96
33．来自印度的密教经典…97
34．SSM员工健康指南…100
35．《你很特别》一本很感动的故事书…118

八、相关文章
36．心理暗示解决生活难题…121
37．心理测验主试的职责…123
38．心理测验实施的程序…126
39．主题统觉测验…129
40．家庭教养方式对自我概念的影响…131

一、心理健康的概念及涵义
1．常用的心理测量表工具

（一）、人格测试量表
　　艾森克个性问卷（EPQ）
　　卡特尔16项个性因素测试(16PF)
　　气质测试
　　性向测试
　　明尼苏达（MMPI）多相人格测试
　　心境投射测验
　　（二）、智力测试量表
　　韦氏智力测验（儿童）
　　比奈一西蒙智力测验
　　画人智力测验
　　瑞文智力测验
　　韦氏智力测验（成人）
　　幼儿智力测验
　　斯坦福一比奈测验 
　　（三）、心理健康量表
　　90症状清单（SCL--90）
　　康奈尔医学指数(CPI)
　　抑郁状态量表
　　简明精神病量表
　　焦虑自评量表
　　社会功能缺陷评定量表
　　（四）、心理状态测量量表
　　成人人际关系量表
　　成人心理压力量表
　　生活事件量表(LES)
　　心理适应性量表
　　社会支持问卷
　　心理年龄量表
　　社会适应能力量表
　　防御方式问卷(DSQ）
　　情商（EQ）测试
（五）、学生心理专用量表
提高学习能力因素诊断测验
　　小学生心理健康综合测量量表
　　学习障碍的鉴别
　　中学生心理健康综合测量
　　中学生学习态度与态度测验
　　（六）、人力资源管理量表
　　职业能力倾向测试
　　社会适应能力诊断量表
　　心理发展状态测验
　　行动潜力测验
　　个人风格测评问卷
　　员工健康状况测评
　　员工素质测评
　　工作环境测评量表
　　职业满意度量表
　　人力资源管理能力测评
　　成功商数测试
　　霍兰德职业兴趣量表
　　婚恋测试量表
　　婚姻质量测试
　　（七）、婚姻心理控制源量表
　　艾森克性心理健康测验
　　恋爱方式测验
　　夫妻生活健康测验
　　婚姻安全界线检测问卷
　　（八）、儿童用心理测验与量表
Achenbach儿童行为量表(CBCL)
　　RUTTER儿童行为问卷
　　父母养育方式评价量表
　　亲子关系与父母角色测量量表
　　亲子关系诊断测验
　　托马斯婴儿气质问卷
　　儿童韦氏智力测验
　　问题行为早期发现测验
　　幼儿智力测验量表
　　康纳尔父母量表(CONNERS)

2．气质类型测试
下面60道题目可以帮助你大致确定自己的气质类型。在回答问题时，如果你认为非常符合自己情况的，记作+1分，介于符合与不符合之间的，记作0分;比较不符合的，记作-2分。
1. 遇到可气的事就怒不可遏，想把心里的话都说出来。
2. 和人争吵时，总是先发制人，喜欢挑战。
3. 羡慕善于克制自己感情的人。
4. 做事总是有旺盛的精力。
5. 情绪高昂是，总觉得干什么都有趣；情绪低落时，有觉得干什么都没有趣。
6. 对学习，工作，事业怀着很高的热情。
7. 喜欢参加热烈的活动。
8. 宁愿侃侃而谈，不愿窃窃私语。
9. 认准了一个目标就希望尽快实现，不达目的，誓不罢休。
10.   做事有些莽撞，常常不考虑后果。
11.   喜欢参加热烈的活动，或参加各种娱乐活动。
12.   喜欢看情节跌宕起伏，激动人心的小说。
13.   和周围的人关系总是相处不好。
14.   别人说我经常“出语伤人”，可是我不觉得是这样。
15.   遇到兴奋的事我总是睡不着觉。
16.   到一个新环境我总是很快地适应。
17.   我很善于和他人交往。
18.   我在多数情况下情绪总是乐观的。
19.   我在人群中从来不觉得拘束。
20.   我理解问题总是比别人快。
21.   对于符合我的兴趣的事情，我干起来劲头十足，否则的话就不想干。
22.   我很讨厌做那种需要耐心而且细致的工作。
23.   每当工作时间长了，我常感到很厌倦。
24.   疲倦是我只需要短暂的休息就能精神兴奋，重新投入工作。
25.   我能很快忘记那些不愉快的事情。
26.   接受一个任务以后，我总希望很快能把它做好。
27.   我能够同时注意几件事情。
28.   我希望做花样多，变化多的工作。
29.   我反应敏捷，头脑机敏。
30.   假如工作枯燥无味，我的情绪马上就会低落。
31.   我做事力求稳妥，不做没有把握的事情。
32.   我喜欢安静的环境。
33.   我的生活很有规律，很少违反作息时间。
34.   遇到令人气愤的事情，我能很好的克制。
35.   桑我注意力集中到某个方面时，其他事情总是难以令我分心。
36.   我能够长时间地做某一样工作。
37.   我与人交往时总是不低声下气或是趾高气扬。
38.   我不喜欢长时间地讨论同一个话题，我愿意实际去干。
39.   我理解问题常常比其他人快。
40.   在老师和师傅讲解问题时，我总希望他讲解的速度慢一点，多重复几遍。
41.   我不能很快地把注意力从一件事情转移到另一件事情上去。
42.   我认为守规矩要比冒风险好。
43.   我对工作始终保持着认真严谨一贯的态度。
44.   在体育活动中，我因反应慢而落后与他人。
45.   我喜欢做有条理并不甚麻烦的事情。
46.   我宁可一个人干事情，不愿意和许多人在一起。
47.   我很厌恶那些强力的刺击，噪音，危险的场景。
48.   我遇到陌生人总是感到很拘束。
49.   我遇到问题常常举棋不定，优柔寡断。
50.   我遇到危险场景，常常有一种极度的恐惧感觉。
51.   遇到一件小事就能引起我的情绪波动。
52.   我喜欢看感情细腻的描写人物内心世界活动的文学作品。
53.   别人总是说我闷闷不乐。
54.   我心里有话宁愿自己想，不愿意说出来。
55.   在学习，工作一段时间后，常常感到比别人要疲劳。
56.   在做作业或工作时，我花费的时间总是比别人多。
57.   每当我感到烦闷的时候别人很难使我高兴起来。
58.   我喜欢复习已经学习过的东西，重复做已经做过的工作。
59.   我小时候会背诵的诗歌，我感到似乎比别人清楚。
60.   老师讲过的内容，刚开始的时候听不懂，但一旦我弄清楚了，我就很难忘记。

测试评定：
1.  1-15题目的总分加起来得；（多血质）     16-30题目总分加起来；（胆汁质）
    31-45题目的总分加起来；（黏液质）       46-60题目总分加起来；（抑郁质）
2.  如果某一类分数超过20分，其他类分数较低，则你是该类的典型气质类型；如果某一  类分数在10-20分之间，则一般属于该类气质类型；如果两类得分显著超过其他两类得分，而且分数比较接近，则为两类气质的混合型；如果一类得分很低，而其他三类的得分都不高但是很接近，则是三类混合型。

胆汁型：精力充沛，情绪发生快而强，言语动作急速难于自制，内心外露，率直，热情，易怒，急躁，果断。
多血型：活泼爱动，富于生气，情绪发生快而多变，表情丰富，思维言语动作敏捷，乐观，亲切，浮躁，轻率。
黏液型：沉着冷静，情绪发生慢而弱，思维言语动作迟缓，内心少外露，坚韧，执拗，淡漠。
抑郁型：柔弱易倦，情绪发生慢而强，易感而富于自我体验，言语动作细小无力，胆小忸怩，孤僻。

3．人格偏执度测试
现实生活中存在许多固执的人，但固执不同于偏执。适当的固执，为人平添一份可爱，而偏执往往容易把人生打成死结，伤害自己，也伤害他人。下面是一个检查偏执程度的小测试，请做一下自我检查。
评分标准：
没有（1分）很轻（2分）中等（3分）偏重（4分）严重（5分）
对别人求全责备
责怪别人制造麻烦
感到大多数人不可信
有一些别人没有的想法和念头
自己不能控制发脾气
感到别人不理解你不同情你
别人对你的成绩没有做出恰当的评价
感到别人想占你便宜
答案：
   你的总分是各题相加所得分数。
   10 分以下不存在偏执情况，是一个心平气和的可爱人    15 分至24分可能存在一定程度的偏执，如果总觉得环境不顺心的话，要注意警惕原因是不是在自己！   25 分以上你有偏执的症状，要学会控制情绪，不要“走火”，另外，建议你遇到很大障碍时向心理医生求助。

4．焦虑倾向测试
下面每一个问题，请针对自己实际情况做出选择。

A代表“很少有”，B代表“有时会”，C代表“经常有”，D代表“绝大多数时间是”
1.别人对你一笑，你有时会怀疑他别有用心；
2.同学说他刚把刚发的补贴弄丢了，你很担心他怀疑你是小偷；
3.各种传媒大炒世界末日之际，你已经买好了救命用的各种储备；
4.不常看恐怖片，但总觉得看见自己被人大卸八块，不痛不快；
5.阳光明媚的清晨，你却觉得今天一定会倒霉；
6.季节没有到隆冬，你却时时感到四肢发抖、手指发颤；
7.坐在办公室里觉得头痛、背也痛，好像刚踢完一场足球；
8.晚上从不会通宵打麻将，白天却一样呵欠连天，四肢无力；　　　
9.似乎屁股上有刺，你总是坐不下来，心里一团糟；　　　　
10.明明是坐电梯上楼，却突然觉得心跳加快；　　　　
11.小学时你曾因同桌向你笑而眩晕过一次，现在却经常发生；　　　　
12.频繁叹气，并非心情不好，而是觉得缺氧、胸闷；　　　　
13.睡觉时觉得床上有小蚂蚁，因为手指、脚趾会一阵刺痛发麻；　　　　
14.不常吃生猛海鲜，胃还是经常会痛，还会拉肚子；　　　　
15.正在逛街时突然想扶着墙，因为觉得自己要昏倒；　　　　
16.不愿与人握手，手总是很湿；　　　　
17.没多喝水却总要频繁去厕所； 　　
18.并没有人向你暗送秋波，你却觉得双颊发烫，脸色发红；　　　　
19.躺在床上总是睡不着； 　　
20.好不容易睡着了又被吓醒：该死的，又做噩梦！　　　　
记分标准为：
A：1分；B：2分；C：3分；D：4分。将总分乘以1.25，4舍5入取整数即为你的最后得分。　　　　
分数低于50分；基本不存在焦虑问题；高于50分，需要放松一下了；超过50分较多，需要警惕。

5．自卑心理测试
对下列题目做出“是”或“否”的回答。
1.你觉得像自己这样的年龄应该更高一点吗？
2.你对你自己的容貌满意吗？
3.你是否不喜欢镜子中看到的自己？
4.你觉得你的身体不够强壮吗？
5.别人给你拍照片时，你对拍出的照片满意吗？
6.你觉得自己比别人过的好吗？
7.你相信自己十年后会比别人过得好吗？
8.你是否常常被别人挖苦？
9.是否看上去很多同学不喜欢你？
10.你常常有“又失败“的感觉吗？
11.你的老师对你的学习成绩是否感到失望吗？
12.你做错了什么事情之后，你常常会很快忘掉吗？
13.与同学一起的时候，你是否常常扮演听众的角色？
14.你经常在心理祈祷吗？
15.你认为自己使父母感到失望吗？
16.你是否经常回想并检讨自己过去的不良行为？
17.当与别人闹矛盾时，你通常总是责怪自己吗？
18.你是否不喜欢自己的性格？
19.别人讲话时，你常打断他们吗？
20.你是否从不主动向别人挑战？
21.做某件事情时，你常常缺乏成功的信心吗？
22.即使不同意对方的观点，你也不习惯当面提出反对意见，对吗？
23.你是否自甘落后？
24.你对未来充满信心吗
25.在班级里，你对自己的成绩进入前几名不抱希望吗？
26.参加体育活动后，你总是感觉自己不行了吗？
27.遇到困难时，你总是采取逃避的态度吗？
28.当你提出的观点被别人反对时，你是否马上会怀疑自己的正确性？
29.如果别人没有征询你的看法，你会主动发表意见吗？
30.对自己反对做过的各种事情，你总是充满自信吗？
评分规则：第2、7、12、19、24、29、30题答“是”记0分，否记1分。其余各题答“是”记1分，答“否”记0分。各题得分相加，统计总分。
评价：你总分在0—5分：你充满了自信，只要注意别自满和自负。
你的总分在6—10分：总的来说你并不自卑。但当环境出现变化是，也会感到有些难以适应，对自己的能力有所怀疑。一般情况下，你最终能过恢复自信。
你的总分在11—20分：只要一遇到挫折，你就会感到自己不行。你最好降低一下自己的期望值，调整自己的追求目标，以便从每次小的进步中享受成功的快乐，逐步建立自信。

二、心理问题
6．离心型父母与抑郁型子女
在青春期的大学生，往往对父母的婚姻质量问题十分敏感。若是父母婚姻不幸福，貌合神离，离心离德，大学生必然为此而抑郁、痛苦，并对自己的家庭产生失望与鄙弃的心态。父母的婚姻质量的高低，还直接影响大学生的婚恋观；若是他发现父母不和睦，就使他对未来的婚姻家庭产生怀疑和偏见，并且不由自主地疏远异性，或恐惧与异性同学交往。
三年级大学生小齐自幼在叔叔家长大，他听说自己的父母在他出生不久就离婚了，两个人都嫌他累赘，好心的叔叔收养了他。小齐从不向人讲自己的身世，同学们见他性格内同，少言寡语，也不敢问他的家庭情况。大学二年级时，忽然有一天，他的叔叔告诉他，他的亲生母亲想见见他；本来他不想去，他不能想象与一个从未见过面的，他的所谓"母亲"，他能说什么。在叔叔、婶婶一再劝说下，他勉强同意了，并要求叔叔一定陪他一起去。当小齐在公园里见到了他的母亲，他忽然感到一种屈辱和羞耻笼罩着他的心灵；他似乎看到她是个40多岁的妇女，她那哭笑不得的表情和欲言又止的窘态，使小齐不知所措，他只感到血往脸上涌，头晕眼花，浑身无力，他拉起叔叔就走，喃喃地说道："这是什么人，我不认识，见她干嘛！我要回学校去！马上回去！"从此小齐患了抑郁性神经症，除了听课，哪里也不去，跟谁也不讲话；虽然凑合升了级，但他越来越忧郁，不与任何人交往，甚至成天不说一句话。他的一位好朋友看不过去，经再三努力劝说，才陪小齐来到心理门诊。小齐将自己的日记本放在心理医生面前，随之泪如泉涌。在日记本上有这样的话："她为什么生我又不养我？她为什么要出现？索性告诉我母亲死了，也免得有这些折磨！我早已将叔婶当作父母，可他们待我再好，又代替不了父母。我不明白自己为什么要来到这个世界？"
虽然小齐的遭遇不常见，但任何离婚家庭和一些不和睦家庭，都会给大学生带来同样的心理挫折。不健全家庭和离心不睦的父母都不可能对子女有健康、真挚的爱。这样的父母，或者因婚姻危机或失败的困扰而无心教养子女，或者会对子女产生畸形的"爱"。比较典型的是，一旦父母之间不和，其中一方就可能将对配偶的爱情转移到子女身上；他们产生了对子女心身控制的欲望，使子女同时充当了既是晚辈又是"情人"的双重角色，这对于大学生来说更是一种残酷的处境。这种畸形的爱不仅引起子女感情的混乱和心理承受能力的崩溃，而且往往酿成家庭悲剧。在心理咨询中发现，由于亲子关系的畸形发展而导致子女产生"恋父情结"或"恋母情结"的，在大学生中都不断有个案产生。更使人痛心的是，因父母婚姻的危机和家庭中不正常的亲子关系，而导致子女患精神病的个案也屈指可数。而子女本身对这种父母是防不胜防的，因为子女不能挑选父母，他们只能被动地承受家庭的"唇枪舌箭"、各种突如其来的"家庭地震"、父母之间的"冷战"、无穷无尽的家庭"战火"及情感扭曲的枪林弹雨，而第一受害者，便是他们自己。 
要引导大学生从社会学的观点来认识和接纳自己的家庭。对父母之间的感情危机，子女最好不要纠缠其中，而要更多地担负起父母感情沟通的桥梁，使他们不计前嫌，重归于好。这对大学生固然是过于艰巨的负担，只有跳出父母的矛盾圈子，才能客观分析，并在家庭中充当受欢迎的角色。

7．超人型父母与低能型子女
超人--顾名思义是指那种能力非常高强，且卓有成就的人而言。不论你碰到任何危难，只要有超人在场，保准万事可转危为安。有些大学生也确有这种类型的父母，这些父母往往是官运亨通，大权在握，因而习惯于运筹帷幄，在家中对子女也不例外。超人型父母往往会为子女设计好一辈子发展的"蓝图"，是笃定要包打天下的。在这样的父母面前，子女会感到一种无形的压力，看父母神通广大，关系四通八达，子女可以坐享其成，不必自己太多的努力，就可实现一切愿望，甚至包括从小到大，上重点学校也可以靠"走后门"来实现。既然有这样"十项全能"的父母，子女还有什么要努力．去拼搏的呢？即使是大学毕业后的工作、成家立业，父母也会安排妥贴的，自己都不必操心费力；而且即使他们闯了祸、惹了麻烦、犯了错误都不用担心，父母会将一切"善后"处理得圆满，滴水不漏。然而，这样的父母只能造就"低能"的子女。因为他们一向被父母越俎代庖，自然难于得到锻炼机会；只要他们不会、不懂、不能的事情，父母自然如超人般自天而降，帮他们排难解忧。
大学二年级学生小黄是外语专业学生。他的父母为他一个人准备了一套二居室住房，从高中时起对他百般照顾，让他专心读书，不必做任何家务。但他一直学习吃力，并且考大学时成绩不佳，父母供他上自费大学。然而他学习仍不能专心，并患了强迫性神经症。父母为儿子想得十分周到，认为他学习不好可能是对专业无兴趣，并利用关系，为小黄争取到一个公费留学日本的名额。可是小黄想到要漂洋过海赴东洋日语又未过关，死活也不愿去，摆出一大堆理由来拒绝这件令人羡慕的美差。父母没有办法，只好带小黄来到心理咨询门诊。
经交谈，小黄谈到父亲是某外贸部门经理，母亲是教育部门的领导。小黄感到自己自幼如父母手中的"木偶"，想怎么摆弄就怎么摆弄，每前进一步都是父母"策划"好了的，他感到自己仿佛是个没有灵魂的躯壳，在万能的父母面前，他感到自己无能极了，因而对出国留学的事根本不敢想。他谈到，自幼由奶奶照顾自己生活；大小事情都是父母作决定的，他自己对任何事没有拿过主意，连一双鞋都没有自己去买过，上大学后因离家近，仍住在家里，如果出国学习，一个人生活，简直不知所措。小黄承认了自己"低能"，而且"低分"，听说日语要提高太难，怕自己出去不能完成学习任务，而且生活上自理都有困难.
心理医生帮助小黄分析了他"低能"的原因，并与他的父母一起，为小黄制定了锻炼独立生活能力和自我管理的计划，在他出国前的5个月内，完成一系列心理上的自我调整，并且使他坚定离开父母去"闯世界"的决心。经过这5个月的心理治疗和行为矫正，小黄像刚学步的孩子，一切从头学起；崭新的生活使他增强了自信，同时也逐步摆脱了强迫性神经症的困扰，并且按时出国学习了。小黄离开父母后，才会真正确立独立意识，摆脱"低能"困境，成为一个名副其实的大学生。
超人型父母往往认为自己是为子女"深谋远虑"，其实恰恰是他们包办代替和对子女极不信任的封建家长式的教养观念，害了子女的未来。他们又不同于"过度保护"型父母，因为他们不仅在生活上照顾子女，而且似乎是为了子女今后能有出人头地的社会地位和成为像父母一样的"超人"；但是父母的短期行为，却使子女失去了自我，而成为父母的傀儡。如果大学生本身醒悟到自己的处境并了解了自己低能的原因，就应该毫不犹豫地挣脱父母的控制，自主地寻求自己的新生活。
8．痛苦型父母与愧疚型子女
如果说严厉的父母与过度保护的父母都是以极端化的、明显的方式左右了子女，那么痛苦型的父母则是用一种隐蔽的手段控制了子女。从他们嘴里，子女听不到："你必须…""你应该…"或者"你最好…"等等的指令、劝告和建议，子女听到的是对他们自身态度的陈述。然而，就在他们的陈述中，子女产生了内疚、产生了罪恶感，用这种手段对子女牵制的力量一点儿不比用极端化的方式小。痛苦的父母是以受难的形象出现的。他们不是以专制型和过度保护型的父母形象出现，而是靠自己的痛苦，激起子女的内疚，然后让子女按照他们的期望行事。 
他们不直截了当地表达自己对子女的不满，每当子女没有满足他们的期望时，他们首先表示对子女的理解，继而会抛出这个信息：我理解了你，但为了理解你，我是受到委屈或伤害的。这种信息给子女的感觉是为了我们，父母宁愿忍受痛苦。因此，子女开始怀疑自己的选择是否值得让父母如此痛苦。于是，必然动摇，并想放弃自己的选择。
小林是大学一年级新生，由于学校床位紧张，本市学生全部走读。但小林的家跟学校较远，为此浪费了不少时间。一段时间以后，小林通过关系争取到了一个床位，于是，他回家后与父母商量。母亲听后说到："这是件好事，会节约你的时间，去吧，我会尽量克制自己的孤独与寂寞，这是上了年纪的人都得面对的现实。如果你有个兄弟姐妹就好了"。说完后，母亲保持沉默，因为她已经把自己的痛苦抛给了他，后面要做的事情是观察儿子的反应。小林听到母亲的话后顿然失去了得到床位时的欣喜心情，他明白了母亲话中背后的含义，他明显地意识到母亲是不同意的。他开始想自己是不是太自私了，为了自己的学习方便就抛下父母，也许应该多牺牲些自己的时间来照顾父母。父母是不容易的，为了自己能考上大学，他们已经牺牲了很多。他开始了一系列的联想，在联想中他深深地体验了罪恶感。于是，他终于把床位让给同学。母亲达到了她的目的，小林留在了父母身边。他为了摆脱罪恶感，放弃了自己的选择。父母每次痛苦的表达，都能激起他的愧疚，都能换来子女的放弃。于是，这种互相牵连的模式开始了。
更为糟糕的是，有的时候，父母表达他们的痛苦并不仅仅在子女使他们不满意的时候，他们时时刻刻都在表达着。事实上，他们并不是表达真正的痛苦，而是把这种方式作为一种手段在控制着子女（我们并不否认，有许多父母是一种正常痛苦的表达）。他们似乎在告诫子女："记住，你永远有负于我们"。他们常常念及子女小时候自己的含辛茹苦，为了子女他们放弃了自己的追求，等等。父母以哀怨告诉子女一切，对子女似乎没有更高的要求，然而，他们的目的是让子女作茧自缚，通过表达痛苦，向子女索取同情、理解，要子女重视他们、爱他们、不能忽视他们。孰不知，痛苦型的父母实际上拖了子女的后腿，他们使子女时刻以"报恩"的意识主宰自己的行动；有着痛苦型父母的大学生，总是要以愧疚的心情检点自己的行为，生怕自己做出对不起父母的事来，因而，他们只能缩手缩脚，顾虑重重，在人际交往中和适应社会方面都无法摆脱父母痛苦的阴影。愧疚型的大学生在其独立过程中必然产生心理上的压力与负担，他们习惯于放弃自己的愿望和需求；对于微不足道的小事也强烈地自责和反省，因而这样的大学生不知不觉中失去自我，满脑子都是父母受苦受难的可怜形象。痛苦型的父母无形中将子女禁锢在家庭的小圈子里，阻碍了他们冲破各种束缚，去社会的大世界中发展和完善自己。在心理咨询中，愧疚型的大学生也表达了自己渴望反抗父母，并尝试以尖刻的语言回敬父母。一位患者曾对心理医生说，母亲整天跟她唠叨自己的委屈，每当她违背父母的旨意时，就会老调重弹一遍。有一次，她终于控制不住自己的厌烦，向母亲喊到："我真不明白，你们为什么要生我，又不是我愿意来到这个世界，既然你们把我生下来，当然要负父母的责任"。患者对医生说："母亲一句话也说不出来，好像很伤心的样子，我觉得我的话有些过头，刺伤了她，为此，我难过了好几天"。不难看出，在这一过程中，患者又掉进了原来的模式，"母亲很伤心的样子"再次以受难的形象出现，再次让子女感到内疚，他们自己也谴责了自己的反叛行为，他们在原来的模式中越陷越深，所以，这种愤怒下的反叛形式也许是不可取的，父母知道怎样能使子女对自己的反抗和愤怒感到愧疚。愧疚型的大学生应该认识到，他们无法选择自己的父母，但可以择未来的生活道路；他们的愧疚和自责并不能拯救父母，也不可能使父母摆脱心理上的痛苦。因为痛苦型父母之所以痛苦的原因，并不在子女身上，而恰恰是他们自己应对自己的痛苦负责任。因为在心理咨询中发现，许多大学生的父母之所以痛苦，是由于在他们自己的生活经历中遭受失败挫折较多，或者怀才不遇，或者社会适应不良，或者对子女付出了某些代价，影响了他们个人的发展等等。但是这一切，他们的子女无法负责任，这些父母只是想通过"转嫁"个人情感障碍，而向子女宣泄一番罢了。
在上述关于小林住校问题的个案中，事情在继续发展，然而心理医生在随时给小林心理支持。小林放弃了住校的机会后，有时不免有些后悔，母亲每天都向他说起没有住校的好处，母亲沾沾自喜的样子很使他怀疑，如果他真的住校了，他是否会像他自己所说的那样痛苦。住校的机会又来了，当他向父母说他要去住校时，母亲的话与上次如出一辙，小林沉思了一下，终于说到："不，这次是我好不容易争取到的，周末我会回来的"。小林坚持了自己的做法，终于走出去了。每次周末回家，母亲总是表示一些不适的心态以及他走后的失落与寂寞。小林开始动摇了，但这次也许是由于在治疗过程中的缘故，他看清了母亲的表现背后索取的是什么，他突然感到母亲的苦难再也不像以前那样打动他的内心了。他忽然意识到，以往他确实满足了母亲的索取，他还想到，如果将来有一天，他成立自己的家庭，母亲还会以同样的模式来索取他的关注与关心。为此，他将付出一切，而母亲也将永远不会选择其它的生活。所以，他对母亲每个周末的呻吟并没作出相应的反应，母亲开始指责他。他一开始重新面临罪恶感的体验，度过这一关是相当不容易的。但是，只有帮助父母逐步消除因子女"离巢"带来的寂寞、孤独感，让他们有勇气树立和追求自己新的生活目标，子女才能摆脱父母的控制，真正走向自强自立。当子女处在青春期心理断乳阶段，父母也进入更年期，这双重的心理症结若不得到及时调理，则会使两代人都陷入困惑。

9．保护型父母与依赖型子女
冷漠的父母、专制的父母都是吝于付出爱和情感的父母，他们没有满足子女在成长过程中的需求，对于子女的成长来说，这不能不说是一种缺憾。然而，是不是子女接受父母过多的照顾，父母过分满足子女的需求，子女就能健康的发展呢？问题并不这样简单，当子女为自己的父母不是冷漠、专制的父母而暗自庆幸时，恰恰应该警惕自己是不是掉进了另一种模式中。
过度保护的父母是以与冷漠、专制的父母截然相反的姿态出现的。在他们面前，子女体验了关心与爱护、体验了安全感，似乎在一种满足和无忧无虑中长大。然而，正是这种无忧无虑限制了子女自身许多能力的开发，他们的人格同样不能健康地发展起来。
过度保护的父母是过分担心的父母，他们担心子女的身体、学习、安全，担心他们不会照顾自己，担心他们交往坏人。父母始终把子女当成刚刚蹒珊学步的孩子，一步不敢离开。我们会发现，由于父母的过分担心，子女失去了许多正常孩子应享有的权利和乐趣，当别人家的小孩在滑梯或秋千上荡来荡去的时候，他们只能可怜巴巴地站在边上看，充其量在爸爸、妈妈的叮嘱、保护下尝试几次而不能尽兴；当假期同学们结伴郊游时，爸、妈会以不安全为由把子女留在家里；当孩子由于稍感疲劳回到家先躺一会儿时，爸妈坚持要他们解释清楚；偶尔打个喷嚏，爸妈非要他们服药，父母的这种表现无意中压抑了子女许多天性，他们竭尽全力为子女构筑了一个安全的、没有危险的环境，让子女在这里成长，只有这样，他们的心似乎才能放下，他们心甘情愿地充当子女的保护伞，他们希望子女能在他们安全的避风港里成长，殊不知，不挨摔的孩子是永远学不会走路的。
过度保护的父母又是过分干涉的父母，在子女长大的过程中，总有一天开始有了他们自己的秘密，开始寻找属于他们自己的时间和空间，开始愿意享受独立与独处。然而，过度保护的父母是不给子女这个自由的，他们会遇事三问。他们不愿承认孩子长大这一现实，仍然要求子女像以前那样不对他们隐瞒任何事情，事事求询他们，向他们汇报、请示，这样，他们为此而感到安全。当某一天，他们感到子女越来越不需要他们的时候，他们开始感到不安。他们认为孩子还没长大，还像一颗嫩绿的小草，经不起风吹雨打，自己还把握不了方向，还需要他们给予指点。
过度保护的父母过分不相信子女的能力，他们想当然地认为子女离开他们的照顾，就像计算机程序出了故障，一切趋于混乱状态。事实上，许多情况下，是子女已经具备了某种能力，由于他们担心、包揽一切的做法掩盖了子女能力的发挥。曾经有一位母亲告诉医生，她儿子已经大学一年级了，母亲和儿子各有一张本学期的课程表，她每天早晨都要早起为孩子做早饭，准备中午带的饭盒并按课表提醒儿子带上书和笔记，儿子总是漫不经心，坐而待之，母亲每天早晨像是一场冲锋战，然而，即使是这样，儿子总是天天迟到，抱怨声不断。几天前，这位母亲病了，躺在床上的母亲想象着儿子可能出现的各种狼狈相。然而，事情的发展却令她吃惊，儿子天天早起，自己准备早餐、午餐，井井有条，而且从不迟到。所以，每个人都有施展自己能力的欲望，而过度干涉的父母却在压抑着孩子的这一欲望。当然，他们并没意识到这一点。
过度保护的父母给子女"奉献"得太多了。也许对任何心理需求的满足都有个适量的问题，"爱"的过多不见得就对我们人格的发展具有积极的意义，因为这种"爱"到了最后并没给子女带来轻松，也并没帮助于女成长，相反却限制了子女去适应社会的机会，限制了子女许多能力的开发。所以，西方有位学者把过度保护父母的爱称为"窒息性"的爱。这就像生理需求一样，我们饥饿时，只需要一定量的食物，过分地满足生理需要会导致疾病。  
大多数子女，对父母的过度保护意识较晚，毕竟过度保护不像冷漠、专制的父母给子女心灵上涂上抹不掉的伤痕而使子女较早对父母产生负性评价，也易较早产生叛逆行为。也许，从某种角度讲，子女是愿意接受父母的过度保护的，父母为子女事先做好一切，何乐而不为呢？这一点也许是子女长期缠绕在牵连模式中而执迷不悟的原因。如果说，在专制父母面前，子女是在被迫、痛苦中失去自我，那么，在过度保护的父母面前。子女是在主动、安逸中交出自我。
父母的过度保护，减少了子女自己与人交往、适应社会的机会，逐渐变得依赖、被动、缺乏创造性和独立的自我意识。而且，子女的依赖随着父母过度保护范围的扩展而增强，会觉得与父母的关系越陷越深，连他们自己都奇怪，无论做什么事，脑子里出现的第一个念头是"回家问问我妈去"，尽管是一件很小的事情．或者当你在自己作出决定时，会出现"我妈（爸）会怎么看"。离开了父母，他们感到自己就像是一个空空的躯壳，无法自己思考，无法自己判断，也无法自己行事，因为从来都是两个大脑思考同一个内容。他们也曾试想过独立，但好像为时已晚。他们脑海里就像电影胶片把父母的影子深深印在上面，似乎在这时，他们才对自己如此依赖父母而感到微微的恼火。
过度保护的父母又培养了子女自我中心的个性，由于父母过分的担心，使他们把过多的精力集中到子女身上，子女常常体验到自己是被宠爱时，也能惦量出自已在父母心中的分量，子女的喜怒哀乐可以影响家庭气氛，孩子的需要，父母会不遗余力去满足。子女的过失，父母可以解释为他们的过错。逐渐地，孩子已习惯于在家中的这种地位，自然把别人对自己的照顾和保护看成理所当然、习以为常。渐渐地，周围的人在他们身边逐渐缩小，他们重视自己的需求，忽视他人的存在，只想到索取，忽视付出，他们开始变得自我中心、自私，他们的需求也在这一过程中不断膨胀。父母对他们需求的满足已经有些力不从心了，但他们不会就此收回他们的需求，而是对父母的无能为力产生愤怒，因为，他们意识不到自己的需求是父母的能力所不及的，而是感到他们不被重视，或自我中心的地位开始动摇，而这一点是他们不能接受的。
然而，他们不是永远只与父母一起生活，当他们一旦转向社会去与别人发生交往时；他们突然感到能力的欠缺。他们感到自己可以成为中心的那个环境太小了。他们想从朋友、同学中去追寻那种被宠爱感，显然是不可能的。于是，他们感到自己受了冷落，感到周围环境的不温暖、不安全，感到自己在周围人面前是那么无能。由于良好的人际关系往往靠的不是技巧，而是人格。而父母的过度保护恰恰使子女形成了难以与别人融洽相处的人格。由于人际交往的困难和不能很好地适应社会环境，于是，歪曲的自我评价尤其是自卑感就逐渐萌发并逐渐膨胀起来。所以说，在过度保护的父母身边长大的子女自卑是潜在的，他这种自卑不是来自父母的直接否定，而是随着他们走向社会，由于自己缺乏独立性、自我中心而到处碰壁或看到周围人的自立而成熟地应对一切而前发出的自卑感。
小凡是以人际关系紧张来诊的，治疗过程中，逐渐暴露出与父母的僵持关系。她对医生说，她曾经认为她是世上最幸福的孩子，已经大学三年级了，她几乎自己没买过一件衣服，该添什么衣服，都是妈妈静悄悄买来送到她面前。每天中午，只有打开饭盒时，才知道今天妈妈给她带了什么。现在由于读函授大学耽误了工作而被解聘，在家待业。父母焦急如焚，每天不停地四处奔走，找领导，想办法，希望尽快有个落脚点。而小凡考虑再三，想干个体，经营一个高层次的书屋，父母苦口婆心地劝说，列举了种种干个体的风险，小凡觉得父母有些杞人忧天，双方各自坚持自己的观点，关系陷入僵持状态，她先是与父母大吵大闹，指责父母的自私、胆小、干涉，继而当父母坚持己见时，她两度离家出走，想摆脱父母，去追寻理想的自由世界，这些貌似"独立"的举动并没给父母带来宽慰，他们觉得小凡变得越来越需要他们的保护、帮助，越发为她担心。第一次归家后，小凡的父母曾在她身边守护了7天7夜。事实上，小凡不知不觉掉进了原来的模式，以依赖的方式去争取独立，就像一个想出门的人把自己锁在了屋里一样。在反叛中掉进原来的模式是十分可怕的。因为，带有依赖色彩的反叛会招致父母更多的保护，保护又引起子女更强烈的反叛，这是一种恶性循环，对双方的伤害都很大。
所以，要摆脱保护-依赖的模式不是件容易事，首先反思自己的反叛方式是不是掉进了原来的模式中，这是十分关键的。如果采取的方式是不理智的、发泄性的、不成熟的，事情的发展只能背离我们的初衷。小凡的出走只能换来父母的过分担心，丝毫不能证明她的独立性。从某种意义上讲，出走是一种要挟，是一种手段，她的出走既没有迈着轻松的脚步，也没有怀着得