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幽默短信笑话大全 幽默短信笑话大全1、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”2、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”3、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”4、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。6、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。7、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？8、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”9、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”10、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。11、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”12、如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。13、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！14、国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！15、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”16、“胸部特别小的女人，会有奶水吗？”“你的小JJ不是也能尿出来吗？”17、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。18、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”19、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！20、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈。21、母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？”女儿想了想：“太快不乐。”22、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？23、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”24、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！25、同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”26、款爷：真羡慕你啊！不用操劳就可以享受，哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿，操那么多心，冒那么大的风险！27、小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。28、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。29、1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。回复1：那么多钱你也敢装在身上？2：都他说吗告诉你多少遍了，钱多就分开放。30、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。31、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令-一律不准笑！32、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了。33、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”34、时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗；现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。35、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。36、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指他说看不见，大夫指他说看不见，大夫指他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”37、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。38、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？39、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。40、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。41、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”42、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。43、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。44、在医院看到最牛的标语：你想看美女的咪咪和大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？请捐献出你的眼角膜。45、官员：你是只知其一不知其二啊！你虽然花钱要靠自己挣，可你享受起来也自由啊。不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩，哪好意思自己点名挑呢？这就完全受制于人、不由自主啊！46、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。47、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。48、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”49、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。50、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病51、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”52、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”53、表演系排小品。 男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。 女生：是你 妈 逼的！ 男生：你 妈 逼的！ 女生：你 妈 逼的！ 男生：去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？54、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。55、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”56、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。57、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。58、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”59、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。60、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。61、刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登公开选拔科局级领导干部简章后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”