自我控制管理.doc

不要控制我
作者简介
　　帕萃丝·埃文斯，加拿大阿拉玛·埃文斯人际关系研究中心创始人。在全美建立了许多工作室，著述颇丰。
　　其处女作《口头侵害关系》，被《新闻周刊》誉为一次“根本性的突破”。
　　情景测试作者简介
　　郑日昌，北京师范大学心理学院博士生导师，英国利物浦大学彻斯特学院客座研究员，澳大利亚新南威尔士大学心理学院客座教授，中国社会心理学会常务理事，北京社会心理学会理事长，国家教育部心理健康教育咨询委员会副主任，国家有突出贡献专家学者,1987年自美留学归来至今，在全国各地演讲数百场，主要内容有：
　　高考心理辅导
　　情绪的自我调节
　　人际交往的艺术
　　素质教育与心育
　　走出家教误区
　　如何开发孩子的智力
　　如何提高孩子的情商
　　如何适应大学生活
　　求职择业心理辅导
疼，你就说！
你无法是我，不要“抹杀”我
　　明明3岁了，有天爸爸妈妈带着他上公园玩。一家人走走停停，转眼到了中午，明明觉得饿，喊着吃麦当劳，于是爸爸妈妈牵着明明往外走去。可能是又饿又累，明明不小心跌了一跤。孩子觉得膝盖痛，“哇”地大哭了起来，引得路人纷纷侧目。爸爸一把拉他起来，左看右看，也不见受伤，觉得他是撒娇了。众人看着难堪，妈妈急忙说：“没事，没事，你看你什么也伤着，哭什么呢？叔叔阿姨看着笑话呢，要像个男子汉，不哭，这样才是勇敢的孩子。”明明眨巴着眼睛，本来就是好痛，为什么不能哭？“哇哇……”哭得更大声。爸爸不耐烦了：“快走，快走，这小子就是在耍赖呢。什么事都没有，哭什么，就想让人抱着吧。”妈妈也生气了：“别哭了，再哭不带你去麦当劳了。”明明一想到麦当劳，也就止住了声，嘟着嘴跟着爸妈走。
　　生活中这样的场景是不是经常出现？孩子跌倒大哭时，换你又会怎么办？
　　爸爸妈妈真的了解明明吗？这些看似无关紧要的行为对明明会产生什么样的影响呢？
　　爸妈又不是明明，他们怎会真正了解明明内心的感受？在他们眼里，明明摔倒了不哭才符合他们心目中明明的形象――一个小男子汉。父母把他们自己的感受替代了明明的感受，明明要放弃对自我的认知来迎合父母吗？
　　畅销书《不要控制我》作者埃文斯认为，孩子是有自我意识的，就像明明跌倒感到疼，于是就哭了，是因为他对疼痛有知觉，并且他的情感是忧伤的。但如果明明总遭遇到父母对这种自我体验的否定，他就会慢慢变得无法体验自我、认识自我了。
　　在埃文斯看来，如果我们“接受”别人对自己的评价，就会相信他们的评价更真实。用别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。
　　埃文斯认为，如果在那次事件中，明明听了他父母的话后，开始相信膝盖疼痛是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”，类似的事情多次重复，他就会逐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，“我没有什么可哭的”，这样他将失去情感认知。同时，他会觉得这样做很不好，“我是想引起爸妈的注意”，他将失去对坏事的直觉，混淆了是非。如此这般，他被教育成相信事实的反面。
　　埃文斯在书中写道：“正如我们在平滑的镜子中，才能看清自己一样，当我们的个性，不加扭曲地呈现在我们面前时，我们才能清楚地了解自己的内心世界。”而当别人轻易给你下定论时，就扭曲了你的感受，你好像站在了一面哈哈镜前。例如明明的父母对明明说“你没有受伤”，他们混淆了真假，根本没有考虑明明自己的感受。随着一些看似不经心、平常的话灌入明明的耳朵，比如“你没有受伤”，明明被教导成不再信任自我。他逐渐学会与感觉、知觉、甚至直觉相违背。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根本不理会自己的思想。
　　明明的爸妈表现得似乎他们明白明明的行为和感受，他们表现得好像他们进入了孩子的精神边界，并且知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。
　　一个孩子的边界是对一切教育开放的，对孩子来说，父母是神圣的。那些在养育者的培养、支持下，自由地体验和表达自我的孩子，可以在“镜子”面前清楚地“看见”自己，他们根据自己的内心体验来定义自我，他们的成长过程是欢愉而自信的。一个没有被“逆向定义”的孩子，真诚又充满爱心！
　　因此，为人父母不要轻易给孩子下定论，不要在不经意之间“抹杀”了孩子的个性。不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比孩子自己更清楚自己的感受呢？“如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗？”
美国读者书评
　如果你曾经应对一个控制者(其实我们每个人都可能是)，这本书就是你必读和学习的。作者解释了控制行为产生的原因，还解释了控制行为对当事人的影响。并且她还进一步阐释如何应对控制行为。这本书解释了目前存在的许多令人不解的现象。现在我能够明白控制行为背后真正隐藏的东西。这真是个美好的事情。
　 2002.8.16俄亥俄
　　读了这本书，我学会了如何应对我那控制欲很强的父母，并了解和消除我自身的控制倾向。这种努力不会停止，但我已经取得了重要的进步。这是一本非常有洞察力的书。艾利斯，别看着镜子除非你想看。进入内心的真正的门。你将不会还是现在这样了。
　　2002.8.9墙上的镜子
　　我读过400部心理自助的书。我曾是心理学硕士，现在我是心理学博士。我最近刚出了一本书(如何喜欢自己当别人不喜欢你的时候)。我偶然遇到此书。我被震动了。这是我读过的最伟大的书。我喜欢作者的文风，她解释控制者本质的写法非常独具特色和通俗。她毫不畏惧地抛出自己新颖而独特的观点。我喜爱她这种独特的写作风格，它确实令我对控制者为什么这样，他们行为的实质，一些人为何对这种行为能够忍受这种行为等有了新的认识。我如此为得到这本书而欢欣鼓舞，因此我还订了作者其他的书。我对她伟大的工作印象非常深刻并赞赏不已。我非常想建议大家读这本书。你不会浪费你的时间和金钱。我只是太喜欢这本书了!
　　2002.5.9买这本书，很伟大的一本书。布鲁克林，纽约，美国
　　刚开始时，如果有人向我推荐这本书，我会说：“别扯了！”然而，看了这本书之后，看到我的人际交往在眼前揭开，看到帕萃丝·依雯斯有点另类的类推形成我活生生的生活案例……我相信了！多少次我曾呼喊：“我不是这么意思！”“这种念头从哪来的？”“我无法理解你的意思！”“你决定我的思想、感觉、需求和愿望，不管对错，你总是这么对我！”本书解释了为什么这种事从发生在私下。它告诉我他确实知道他在其他人心目中的形象。它也让我学会保护自己并自己决定是否还要这一游戏中呆下去。帕萃丝，谢谢你。
　　2002.5.7现在我明白了！亚利桑那，美国
　　我曾有过22年受欺负的婚姻关系。我是一个心理学硕士，曾找过许多临床医学家，也曾从许多宗教专业人士那里寻求帮助。我曾未遇到像帕萃丝这样睿智和深刻的人，她对控制者和虐待的问题的理解是如此深邃。我曾感觉如此无助，因为没人能够理解我，现在我不再这样了。这可能只是我自己的勇敢看法，但我真诚认为，除了圣经，这本书与其他所有书比较是精品中的精品。有关“魔咒”的问题比比皆是，经常被误解和误诊。结果多数人因为缺乏理解而遭受不断的痛苦，不仅是他们自己还有那些支持者和亲密的目击者。这本书必须被广为传播，越快越好。
　　2002.4.5重要性仅次于圣经的第二本书，佛罗里达州，美国
　　帕萃丝具有一下就抓住神秘的人际沟通现象，并找到了许多人正在努力挣扎寻求的答案。她的工作是无与伦比的。别人无法从其他书和咨询师那里找到解决方案。这本书含有的宝藏使我不断改善生活并获得了新生。这是一本对任何人都非常有用的书。这本书非常实用并容易阅读和理解。别再等待，买一本自己收藏吧。
　　丰富的宝藏2002.2.一三
　　读完这本书之后，我痛苦了一阵，并开始改变自己。我正在治疗中，应对这本书提出的许多问题，但帕萃丝解释问题的方法使我能够真正涉及。我一读完它，我就传递给我的母亲。之后我会传递给姐妹和兄弟们。这本书帮助我改变了我的生活。你必须读读它!!!
　　必须读读它2002.2.10
不要控制我
　 我们身边存在许许多多支配欲或者说控制欲很强的人，他们总喜欢对别人指手画脚，喜欢评价别人。别人不按他们的意思做事，或者反对他们，都会引起他们极大的不满，甚至会发生暴力行为。父母与孩子、朋友之间、同事之间、夫妻之间，这样的行为比比皆是。火热大江南北的电视连续剧《不要和陌生人讲话》就是夫妻间控制行为的典型案例。而控制者却总觉得自己是为了被控制者好，因此即使他们做错了事，例如打伤了妻子，他也可以把这样的行为解释为一时冲动，当时是无意识的，他们的出发点是好的。而事实并非如此。
　　即使是我们自己，有的时候也会产生支配或控制的欲望，也会做出控制行为，结果就造成夫妻拌嘴、朋友反目、同事关系紧张，而说不清自己为什么突然会为一件小事与别人争吵，只觉得当时就是一阵冲动。我们试图改变这种行为，但事到临头总无法控制自己。我们苦恼、痛苦，而不得其解。
　　本书作者帕萃丝·埃文斯是美国畅销书作家，其前一部著作《口头辱骂关系》曾名列《商业周刊》、《新闻周刊》的畅销书排行榜。
　　本书以全新的视角，深入探讨了日常生活中我们习以为常的一些下意识的行为，揭示其背后的实质，解开我们的困惑和痛苦，使我们学会识别、理解和应对控制，使我们的生活更加和谐、幸福。作者新颖独特的观点和概念，必将在全球掀起讨论“控制”的风暴。
　　本书行文朴实，通俗易懂；案例丰富，故事性强，使说理深入浅出；体例独特，每章都有相应的心理自测题，使读者能够更好地了解自我；实用性强，不仅告诉读者为什么，还建议读者怎么做。
本书适合一切希望改善人际交往、改善自我、得到完美人生的人阅读，适应现代人的阅读口味。

【个人控制】
　　当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。
情景测试题：
·测测夫妻之间的控制状况　　　 ·测试父母对子女的控制状况
·测测你与朋友之间的控制状况　 ·测测你与同事之间的控制状况
第一章 人的行为无非是两种状态，有意识或无意识
无意识不是强制的理由，它只是让强制成为可能。
　　与家人、朋友、同事相处时，你是否时常会碰到交流困难的情形，无论你怎么解释，也无法使对方理解你当时的所思所想。事情有时并不大，可让双方都很不愉快。
　　生活中常常会遇到交流不畅的情形
　　梅走向公司会议室时，脑子一团乱麻，手头那些生意上的琐碎事情，让她有些心不在焉。
　　“噢……！”她刚推开门，一阵欢呼声扑面而来。
　　“生日快乐！”屋子里所有的人一起叫起来。
　　“哦，天哪！我都忘了今天是我的生日！”梅又惊又喜：“谢谢大家！”
　　“嘿，梅，不会吧？”同事蒂嚷嚷到。
　　“真的忘了。”梅说。
　　“得啦，你肯定知道的。你知道我们要为你开生日会。”蒂坚持说。
　　“我真的不知道，”梅认真地解释说。
　　“你知道我们为你订了蛋糕，你正等着呢。”蒂的口气已略带嘲讽。
　　“我发誓，的确不知道，”梅有点无可奈何。
　　“别这样，你就承认你是假装吃惊的吧，”蒂还是不依不饶。
　　“……”
　　“你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。
　　所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。
　　“蒂今天怎么了?像个疯子，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事情？”
　　梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也莫名其妙。
　　“没人想在开派对的时候看别人争吵，”梅想。“我并不想争论什么。”
　　她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不开心的，而其他同事，在她们争论不休时也挺尴尬。
　　这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩，我也经常碰到，你别太在意。”
　　忘记自己的生日是有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释，她也不想去真正理解梅的想法。
　　这就是控制欲很强的人的一贯表现。
　　交流不畅，是一方对另一方个性的抹杀
　　确切地说，此时此刻，无论你与他(她)们认识多久，无论你如何向他们表白，对方根本不会听你的解释，因为他(她)们可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解你。他们可以对你说三道四，随意下结论性的评语，随意下定义，根本不认为你是个有独立个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。
　　当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”，对于控制者来说，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会伴随着辱骂和毒打。
　　而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上的巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。
　　不沟通，不理解是问题的关键
　　小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为，不沟通、不理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为——不管是轻微的，例如轻蔑的眼神；还是强烈的，例如对别人大发雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解，这听上去有点自相矛盾。因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。
　　现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找其真正的目的，发现事情的真相。我想，我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行为太普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。
　　当我们重新审视自己经历时，才能帮助我们看得更清楚、想得更明白。
　　学会对人对事的适度掌控，生活才会更惬意
　　那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要。这一发现并不能有效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。
　　文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成因素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素在起作用。
　　控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一般，一下子失去了理智。
　　产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不被挖掘出来是无法改观的。认识不到驱动力，我们会一直困惑着、痛苦着。
　　为了揭示这种强制力量，我们将要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我们弄清楚它的影响，我们就会知道它是什么，我们将学会缓解这种力量，而不是忽视或者抑制它。如果我们学会疏导它，生活会变得更惬意；而如果我们压制它，生活通常变得糟糕透了。
　　我们将一起通过无意识行为组成的迷宫，这些行为在这个世界上到处都是。需要说明的是：在探索的过程中，我们会遇上一些反映控制行为的案例和另一些反对被控制的案例。因此，我们不但会了解隐藏在控制行为之后的驱动因素；我们同时会了解那些促使我们保持自我的因素。
　　在认识了这种强制力量和它的影响(消极的或积极的)之后，我们还要与它为友，与其和平共处，从而避免压制它而带来的负面结果。
　　准备好了吗？我们将共同迈步，把我们的发现带入新的世纪。
第二章 你存在这些问题吗？
　 一个难题就是一个好的老师。如果一开始就忽略了问题答案的某一细节，以后，它随时都可能给你带来麻烦。
　　很多人向我讲述他们的经历，详尽描述为摆脱强行控制做出的种种努力。
　　另一些人则告诉我，如何努力调整自己企图控制别人的念头。在这些案例中，“控制者”已经意识到了自己行为的破坏性，他们因此感到震惊和可怕。
　　为什么生活中会有这么多的无意识行为？
　　本章开头富有哲理的一段话是一位女士说的，我们就叫她“楠”吧。她现在是一位快乐的已婚职业妇女，一位母亲，还是一位祖母。但是，楠并不总是这么开心。她的生活曾经一度混乱不堪，那段时间里，她付出了许多艰苦的努力，就为了搞清楚“出了什么问题”。
　　在她离开父母之前，辛辛苦苦抚养她的父母，经常莫名其妙地贬低她、奚落她，并且对她随意下评语：
　　“小傻瓜，不要跟我顶嘴！”
　　“你怎么总是这么自私！”
　　“你怎么这么笨，连这么简单的题目都搞不明白。”
　　“除了我们，不会有人喜欢你。”
　　他们压制她的个性，并一味把他们的意志强加给她，他们自认为，这么做完全是因为爱她的缘故。
　　他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻，还加以谴责：“你以为你是最好的？”“你以为你比我们更有经验吗？”多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑。
　　19岁时，好不容易离开了父母，楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之后，她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情，经常羞辱她，叫她的绰号，冲她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤。她觉得，如果继续处于这种状态，不知什么时候，她也许会自杀的。她当时不知道该怎么办，因为这些她最亲的人，总说她是造成这一切的祸根。她没有了自信，失去了自我，要从困惑中走出来，她面临着非同寻常的困难。
　　幸好她是个非常坚强的女性，及时找到了问题的答案，她明白了什么是无意识。
　　她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人。意识到这点后，她摆脱了困境，把过去抛在脑后，开始新的人生。
　　……
　　一个内科医生对我说：
　　我父亲80多岁，浑身都是病，没多少日子了。于是，我和我的姐姐们，带上各自的家人一起去看他。
　　当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。
　　父亲的话使我感到压抑，他记得自己童年的痛苦，却没有意识到，他也是这样对待我们的。
　　医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲。其实，很多人都能讲出同样的故事。
　　……
　　意识到了自己的控制行为，却欲罢不能。
　　那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊不已。我曾经听到许多来自不同国家的人说出同样的话：“我是个可怕的人。”有的人因为难以接受自己的行为而变得十分痛苦。但不管他们多么后悔，改变自己又非常艰难。
　　谁也不会真的认为自己是“可怕的人”，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了。与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚。那么他们为什么还会那么做呢？
　　……
　　一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让她感觉总做错事。
　　 没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：
　　1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。
　　2.表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”
　　3.有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一夜。
　　4.不让她和她原来的朋友来往。
　　5.如果她问我问题，我就发火。
　　6.我总说是她的错。
　　7.我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。
　　8.指责她整天不知道做些什么。
　　当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。
　　……
　　无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。
　　还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者――
　　“自找的”
　　“至少也有部分责任，”
　　“自己应该预料到的，”
　　“活该倒霉，”
　　甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠身。
　　……
　　在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动手打他。
　　这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。
　　……
　　如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你应得的一样。
　　无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点：
　　 1.侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2.3.通常反对他人的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4.5.反对他人的行为来自于对事情的曲解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此。
　　反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢？我觉得这是一个很重要的问题，如果我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问题：“为什么那么多人想要控制别人？”
　　我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：
　　有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达20多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望，以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能换得与丈夫之间的亲密关系。
　　她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果知道，他能改变什么来使她回心转意？
　　他说，“她只想我对她好一点。”
　　“你可能对她好一点吗？”我问。
　　“她就是因为我暴怒才走的，我怎么能对她好点呢？我就是这么个脾气。”
　　在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就觉得
　　如果他表现得十分狂暴与愤怒；
　　如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯；
　　如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心；
　　甚至干脆饱揍她一顿。
　　就能够使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖的回到他的身边。
　　很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。
　　在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能性。
　　什么是行为发生的情境？
　　随着我们研究的不断深入，我们将会明白，为什么有些人的行为——不管他的目的是“建立亲密关系”还是“做点好事”——会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制行为都有逆向的性质，它们可以被认为发生于逆向情境中。
　　首先让我们自己真正了解情境的重要性。举个例子，如果你只看到我大声喊叫，面红耳赤，东张西望；我的行为就会显得很奇怪，难以解释。但如果你知道了这一行为发生的情境——我正在观看足球比赛——我的行为就不再是无法解释的了。在这个例子我们可以看到，了解情境或拓宽视野能够很好地解释我的行为。
　　除非我们知道行为发生的情境，不然连普通的行为也无法解释。一旦我们了解行为发生的情境，我们就能够对行为做出解释，更为重要的是，我们就可以明白为什么存在着逆向关系。
　　知道了反对他人行为发生的情境，我们就可以开始解释他们的行为了。
第三章 行为的目的
目的很好，结果却不一定好
　　我们已经知道，习惯性反对别人的行为，经常发生于逆向情境中。大多数控制欲太强的人，无论有意识或无意识，所采取的强制性行为，都是为满足某种特殊需求的，这种需求很可能违背他们原本良好的目的。

　　由于受到误导，他们会采用破坏性的行为来满足需求，其实多数时候他们根本就不知道需求是什么。结果当然是破坏性行为，无法实现所谓的需求，这样就陷入了恶性循环。
　 无视别人存在的行为，即使目的很好，结果总是不好
　　虽然很多控制者的目的，是想正确地对待别人，并希望别人也如此对待自己。可多数情况下，他们良好的目的总是没法实现，因此付出的努力总是付诸东流。
　　有个古老的故事，叫做“米勒的女儿”。讲的是一个叫米勒的人，和魔鬼进行了一场交易：用自己的一部分地产(后花园)以及上面的东西换终生的富贵。他极爽快的就同意了这笔交易，因为他觉得只是损失后花园和一棵苹果树而已。但是他“考虑”得太不全面，他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了。
　　当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们的女儿非常痛苦，经受了各种折磨，才逃脱魔鬼的控制。
　　米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏，但是他忽视了更重要的东西。
　　从某种意义上，在魔鬼掠走他女儿之前，他就已经“失去”了女儿。正因为他没真正把女儿当回事，所以当有情况时，也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上，在做这件事情之前，至少应该和她们商量一下。这样他就会知道，女儿当时还呆在后花园中，也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者，他女儿知道了他的打算，就可以提前离开后花园了。
　　但米勒没有这么做。实际上，我们每个人都有可能像米勒一样，做事的目的很好，就是不考虑别人，这样仍然会事与愿违。这个古老的寓言，今天仍然具有实际意义。
　　我在写米勒的故事时，就经历了一次“米勒事件”：
　　 一个态度和蔼的电工，来我家检修电器。我很明白地告诉他：“我正在书房工作，如果有什么问题，请先和我打个招呼。”
　　而他根本没有认真理解我说的意思。就这样，无意识的控制行为发生了：
　　当时我正在对书稿做一些编辑工作，突然，屏幕“啪”的一声关了——停电了！所有数据都丢失了。周围没有声响，也没有什么人来向我说明发生了什么事。一阵死寂之后，我飞快跑出屋外，想弄明白怎么回事。我的第一个想法是，“他是不是触电了？”
　　他很好，他正在工作！
　　是他切断了整座屋子的电源。如果他问问我，就一定不会这么做，但他就像米勒一样，不考虑我的存在，似乎就没我这人似的。
　　我告诉他我正在工作，他却置若罔闻？非得我是一个将军或者法官，他才能上心吗？
　　我把米勒的故事告诉了这个电工。他非常真诚地对我说：“今天，您给我上了重要的一课，我永远不会忘记。我原本并不想搅乱您的工作。”
　　与撕碎妻子书的那个人不同，这个电工向我道歉，并决定以后改正。他本来就不想打断我的工作，只是确实不明白我的意思。
　　不去理解或考虑别人，这样的人做事情常常适得其反，即使他本来的目的是想帮助别人。
第四章 失控是怎么回事？
失控的时候，他们该何去何从？
　　有一些行为在日常生活中是不可思议的，但在特殊的情况下，却变得可以理解和忍受，同样的行为在不同的情境中，会产生完全不同的效果。
　　举个例子来说，当灾难发生的时候，人的行为会发生巨大的变化。有些人在灾难发生时可能会呼喊、诅咒，有些人则变得十分易怒，对周围的人大声叫嚷：“该死的！给我止血带！快点！”
　　变故之后的失控是可以理解的
　　事情发生的场景，可以说明行为产生的原因。我们可以这样解释某种情况，“他因为恐惧而失去控制”；或者是另一种情况，“她因内心痛苦而无法控制自己。”如果知道一个人暂时失控的原因，我们就不会在意他的疯狂举动，我们不会顶撞或离开，而是温和地处理这样的情形。
　　设想你是一场惨剧的目击者，或者突然有人告诉你发生了巨大的变故。在经历了如此大的打击后，你可能会不自觉地抓住身边的某样东西，例如一把椅子或是一张桌子。你也可能坐立不安或者失去思维能力——你失控了。
　　通常，当人们无法控制自己时，他们总是试图尽可能地去控制外在的一切。他们已经失去了理智，在这个时候，他们会尽力去抓住些什么东西——甚至是某个人。
　　处于这种状态的人，不仅失去了对自己的控制，连自己在做些什么都不知道。似乎已经和自己的日常行为失去了联系。为了能够恢复正常，一个人不仅仅要抓住一把椅子或一张桌子来保持身体的平衡，他还要抓住身边的某个人，然后和那个人说话，希望把这个人控制在自己手中，使他按自己的吩咐去做些什么，成为他的一部分。
　　正常情况下的失控行为，就让人难以理解
　　人们可能失去控制的原因有许多种，包括痛苦的感觉，危急情形，或者遭遇失败等等。如果我们了解当时的情况，我们就可能弄清楚这种行为产生的原因。但是，对于正常情况下产生的，那些无法忍受的失控行为，如何解释呢？
　　 有一个例子，一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉。回头就对妻子婕喊道，“该死的，给我衣服，快点！”
　　在这个例子中，杰克并没有把婕当作一个人看待，而是把她看成其他的什么东西。他的命令是粗暴的。他的举动好像失去了控制，就好像经历着一场灾难，正试图抓住身边的什么人，他的所作所为不就是把婕作为自己的附庸，随时听从他的调遣吗？
　　然而，他并没有遭遇突如其来的灾难。如果不是巨大的打击使他失去了控制，又是什么在影响他呢？他是如何失去理智的？如果很久以前的打击，使他失去了理智，那么是什么样的原因，使他一直没能恢复正常？即使在一个普通的星期天的早晨，他仍是如此，难道他和米勒一样，根本就没把妻子当回事吗？
　　在下面的章节中你会找到答案的。但是首先，我们要了解的是当人们“失去控制”时，他的“本性”是怎样的。
第五章 天性是与生俱来的
背叛自我就是背叛天性。
　　如果我问“你是谁？”，当你向我描述你自己时，会把自己与其他人区分开来：
　　我喜欢这种样子，不喜欢那种
　　我会这么做……
　　我的感觉是这样的……
　　我是这么想的……”等等。
　　在你描述自己的过程中，你清楚地说出了自己内在本性，包括你的思想、理念、感受、动机、价值观、能力、潜力、好恶等等。而通过这种方式，你正尝试着随意地给自我下一个定义。
　　自我定义过程中，你创造出了自己的精神边界
　　很明显，随着时间的推移，你会经历更多的事情，认识更多的人，接触更多的观点，你将更加了解自己。
　　 比方说，只有当你尝过巧克力核桃冰淇淋之后，你才会知道它是不是比香草冰淇淋更适合你的口味。
　　你通过日常生活不断塑造着自己的本性，在这个过程中，你不断认识自己、世界。你的经历与你的知觉、感受、直觉有着密切的关系；而且是你大脑有意识的思维活动，来组织你的各种行为。
　　随着生活的不断变化，你的自我认识也一直在改变，你需要对这种认识不断地进行修正与调整。你可以想想自己的经历，想想你自己，想想你的价值观、行为、思想、目的等等。
　　你随时可以改变自己的自我认识：“我过去很害羞，但现在已经不再害羞了。”从孩提时代到长大成人，你的自我感觉在不断变化，你的自我认识的内容也不断地扩大。“十岁的时候我是个钢琴家。现在我20岁了，我不但是个钢琴家，还是个作曲家。”
　　我们中的大多数人逐步塑造着自己，因为我们的经历越来越丰富，但有的人却对自己内在本性的某个方面感到惊异。
　　 比如，一个艺术家第一次接触艺术的时候会明白“这就是我想做的”；一个演员头一回登台的时候可能会觉得“这就是我的归宿”；一个学者看到某一课题会知道“这就是我要研究的”。世界著名的神学者，约瑟夫·坎贝尔说，当他小时候第一次接触神话的时候，就是这么想的。
　　而对于一个多数时间都处于失控状态的人来说，自我认识都很差。
　　长大成人是一个不断创造的过程，也是身体和心理不断发展的过程。“一开始我是一个细胞。现在我是一个人了。”“以前我不识字，现在我会写作。”
　　你在每个年龄段，都能发现新的潜力与爱好。那些个性开放，又能真实面对自己的人在生活中能够更深刻地了解自己。身体长成之后，心理上的成长还在不断延续。如果他们接受这样的心理成长，他们的认识会变得更加深刻、全面和充分。
　　在自我定义的过程中，你塑造着自己，同时你也创造出了一些未知的心理因素。这个看不见的因素就是精神边界。
　　知道精神边界吗？
　　如果没有精神边界，我们就会像滴进一池清水中的几滴墨水一样——很容易就淹没在众人对我们的评价之中，丧失了真正的自我，会相信其他人对自己的认识就是自己本身。
　　所谓的精神边界是看不见摸不着的，我们可以把它理解为，你的精神世界与外部客观世界之间的分界线。我们给这种无形的界限起了个精神边界的名称，只是为了使我们的讨论更具象一些。
　　这本书对你了解你的精神边界非常有帮助，而这是很重要的，因为那些企图控制你的人侵犯的正是这条边界。
　　正如你的身体边界决定了你的外表一样，精神边界决定了你的个性。
　　你掌管着通过这条边界的一切，你就像一个“看门人”。当你接受或拒绝信息(事件或是经历)的时候，你就像在签发或拒签许可证，打开或关上了经过边界的门。
　　身体边界的开放程度，影响着人与人之间的交往
　　同样，你体内的细胞是你生理世界的看门人，它们以特殊的方式保护着你，自动地吸收或排斥不同的物质。
　　有意思的是，你的身体也似乎在你体形之外延伸出了一个无形的边界。在不同的环境中，人和人之间的距离反映了这种奇特的边界。
　　例如，我和你从不相识，同时走进一间没有第三人的电梯里，如果我靠近电梯的一侧站着，你肯定靠着电梯的另一侧站着。
　　如果我靠近你站，你会往后退，下意识的保护自己的身体边界。即使我并没有接触到你的身体，你也会觉得我想侵犯你的个人空间。如果我不小心撞到了你，我还应该向你道歉。
　　但是，如果我和一个两岁的孩子待在同一间电梯里面，那么我不但会站在她身边，而且还要抓着她的手。一个孩子的边界是开放的，接受所有善意的呵护。
　　当看见一个人的时候，我们看到的是他的外形特征，驻足于时间和空间之中。肉体上的暴力行为如殴打、性侵害等，就是侵犯了身体边界。一般人都非常清楚别人的身体边界，注意不去侵犯它。而不这么做的人，则常常碰钉子。
　　那么，与对身体的攻击一样，对精神的侵犯也是有害的。这些攻击行为的目的都是为了控制对方。但是所有人，只是在最近才关注对精神的攻击。
　　关注精神边界，能更正确地理解自我
　　一直以来，我们对精神边界关注很少。有一个原因是：我们生活的社会是如此关注外在的世界，我们形成了这样的习惯思维：看不到的就是不存在。随着原子裂变、微波、新星体的发现，网络交流的出现，我们才明白，还存在着很多我们肉眼看不到的东西。
　　因为很少关注精神边界，人们有可能把别人的本体，与自己的混淆在一起。这带来严重的后果，它对所有的关系都会产生影响，导致各种各样的问题。
　　你的本体有很多无形的组合因素，还有很多无形的品质和特征，组成一个综合的整体。我们每个人都有这种“整体感”，当我们经历灾难事件时，会有一种失落感与被抛弃的感觉——甚至会出现丧失记忆的情况，忘记自己是谁，或者以前的生活。
　　精神边界受到打击，就会产生失控行为
　　有些事件很突然，以至于我们无法接受，或是只能逐步地接受。突发性事件给我们的精神边界带来很大的影响，甚至可以说是震动。如果我们遭受的打击超过自己可承受的范围，如果我们无法从这样的经历中摆脱出来，我们会感到被压跨或是被生活抛弃。如果我们有这样的感觉，可以说我们就处于失控的状态了。
　　我和一个老朋友谈起那些失控的人。我的朋友说他有一个久远的记忆：
　　他回忆起在他2岁的时候，他的妈妈把他和他姐姐，单独留下来几个钟头，就在那个时候，他感到一种安全感，并看清了自己。他说从那时开始，大多数时候他都能感觉到自我。接着他问，“我一旦失控，所失去的就是这种对自我的感觉吗？”我肯定了他的判断，并且对他这么早就认识自我感到很惊异。
　　迄今为止，我们看到反对他人的行为，都发生在逆向情境中。那些不良事端的肇事者似乎处于失控的状态中。在他们试图控制别人，做出反对其他人的行为时，他们侵害了对方的精神边界，或是身体边界，或者两者都进行了侵害。
　　另外，当他们控制别人时间、空间或其他资源的时候，他们完