美国父母怎么样管孩子.doc

前言我们为何“管”孩子？ 看下列三个案例： 乔西和马可是对双生子，10岁了。他们每周有两次要在早上4点半起来，摸黑穿好衣服，赶去练习曲棍球，早餐只能在路上吃。父亲对这俩孩子的运动前途充满信心，管他们叫“球场双雄”；孩子生日时，毫不吝啬地给他们买昂贵的手套和球棍。母亲对此则有些担心，因为几周以来孩子上课老打瞌睡。不过，“他们喜欢曲棍球，孩子的爸爸又那么骄傲”，母亲还是支持多过反对。 金妮在纽约一所著名的私立学校读高二。她哥哥上了常春藤大学联盟的一所学校，那也是他们父亲的母校。而金妮成绩却不佳，老得C或B。她的自身极为成功的父母打来电话，忧心忡忡，担心金妮患了“精神不集中性多动症”，尽管老师和医生都不这么看。 玛雅，一个害羞的14岁女孩坐在我面前焦虑地谈着：上周，她母亲带她去医院做鼻子整形手术，半路上玛雅哭起来，求她母亲取消手术。这原本是父母计划送她的生日礼物，玛雅自己并不想做，但她知道那样妈妈会不高兴。最终，妈妈做了让步，把她带了回去。 过去孩子们常被按智力分为三种：中等智商、中等偏上以及中等偏下智商。除了少数几个最受欢迎的孩子，我们大多数人都会因为没有入选球队，或过高（矮）、过胖（瘦）、过傻而受到嘲笑，但我们依旧过得不错。我们考试有时拿B，有时拿C，偶尔得个A；有一两个知己，一群吃吃喝喝的好友；有些爱好，甚或热衷一两种运动；父母有时会对我们乱七八糟的房间唠叨不停，但大多数时间是听之任之。 当然，班里似乎总有一两个天赋异禀的孩子，他们5岁就知道自己将来要上哈佛，做神经科专家。在我们这些智商中等或偏上，但身心健康的孩子看来，他们简直就是“怪物”。 但今天，家长渴望拥有恰是这些曾被视为怪物的“完美”孩子他们雄心勃勃，极富竞争力，视瑕疵为憾事，务必尽全力除之而后快。乔西、马可、金妮、玛雅们随处可见，父母不断“鞭策”这些听话用功、智商中上的孩子，让他们跟最好的老师学小提琴，九年级时就给他们找家教开始准备SAT考试。有的父母仅仅因为孩子喜欢动物，就想当然地认为他绝对是学医的料，应该为此早做准备。 对这些父母来说，成绩是只是可以接受，但不够好；考上大学也不会让他们称心如意，一定得是常春藤联盟学校，否则不如不读。会打一种球没什么了不起，你得打进秋季的足球联赛、冬季的篮球联赛、春季的径赛，而且至少要是其中某个队的队长。以前人们眼中的优秀的孩子现在则被看作平常人。让孩子自由选择、发展自己的兴趣爱好，过去天经地义，现在却早已过时。如何让外界更重视你的孩子，如何让他更“完美”，这才是父母孜孜以求的目标。 我们习惯了培养子女时种种过分的做法，以致忘记了什么是过犹不及。即使从邻居那里或家长会上不时听到反例的发生，我们还是若无其事地继续对孩子实施“高压政策”。事实上，“高压政策”逼迫的不仅是孩子，也包括我们自己：我们付出的足够多吗？是不是应该付出更多？孩子将来不会辜负我们的厚望吧？这些问题没有一天不咬噬我们的心，让我们寝食难安。 显然，上面描述的父母都是情感理智健全的人，或许就跟你我一样。通过与许多这样的父母接触，我发现，很多人担心这样做最终会害了孩子，毕竟他们自己的父母在养育子女上并没怎么使劲，但现在他们不也过得不错？ 当我提到“逼迫式家教”这个词时，家长们都点头微笑，知道这意味着什么。其表现如下： 用学习、训练或各种培训课程填满孩子的日程表，不给他们任何自由支配的时间。 不惜任何代价（身体、心理或金钱上的付出），只求孩子考试拿A，运动场上出众。 强迫孩子学这学那，目的只是打造一份“辉煌”的个人履历，无视孩子真正的兴趣和爱好。 干涉孩子与老师或教练的友谊和联系。 当然，我们不会故意把孩子说成有“学习障碍”，让他大玩特玩，也不会试图贿赂大学录取官以确保孩子上第一志愿的学校，尽管确实有人这么做。“逼迫式家教”不会这样，但却在另一些方面走了极端。在家长的逼迫下，孩子得到的信息是：他们没有能力对自己和周围的事做出判断、决策；表象的意义大过真实，实际的生活没有那些响亮的名头（如田径明星、优等生、哈佛毕业生）重要；父母不相信子女能凭借他们自己的力量获得成功。 身为父母，我们当然希望自己的所作所为对孩子的成长最有好处，但很多人发现，他们已经偏离了子女教育的正轨却又不知原因何在。家长们为何不再信任孩子，放手让他们去展翅飞翔呢？这本书或许能给你一个答案。 我们为何“管”孩子？ 请看下列文字，如果你已为人父母，我想你会很难平息内心泛起的焦虑。 当地报纸报道你女儿的同学芭芭拉已被哈佛大学提前录取。她将以第一名的成绩毕业，同时她还是校垒球及篮球队队长。她的彩笔画在全州高中生艺术展上备受赞扬，她还曾利用暑假去日本和法国进修美术。而你的女儿还在苦思申请大学的论文，并且气呼呼地拒绝你的帮助。 似乎周围所有的孩子都在打棒球，除了你不争气的儿子。他对所有集体运动都毫无兴趣，还说如果你再逼他，他就离家出走。其他孩子都在练习球技，结交新友，单单他落身人后，不思进取。 五年级的学习竞赛结束了。这次校方很大方，很多学科、技艺都设立了奖项，但少数几个什么奖都未获的学生中偏偏有你的儿子。你不知该和他说点什么，回家的路变得漫长无比。 你9岁的女儿拒绝再学钢琴。不论你好说歹说，她就是一句话：“真烦，我再不想练了”。你已经给她付了两年的学费，当然，你并不认为学钢琴很重要，但她再没有其他特长，这让你忧心忡忡、不知所措。 朋友告诉你他女儿准备上SAT考试辅导班，而且已经在区里最好的学校报了名。她跟你的孩子一样，都在读八年级。参加SAT考试是三年后的事。但你开始整日寻思，是否也给孩子去报个名呢？ 很多自命理智的父母如何处理这些该打的情况呢？他们想的是应该做点什么以使孩子拿到，他们感到有必要加强这些“就要完美”的孩子的教育。 这种“管”孩子的冲动极为普遍。主流媒体的作家、编辑不顾自己抚养子女的种种问题，对此火上浇油、大加吹捧。华尔街日报曾专门介绍哪项运动更符合常春藤大学的胃口；纽约观察家更是开列了超级（也是最贵的）SAT辅导老师的名录；纽约杂志的一篇封面文章题为：四岁儿童的无知会毁了他的一生。 过去一所学校的排名情况无人关注，现在却成了地方报纸杂志的头条新闻。新闻周刊曾对全美的高中作过排名，标准竟是学生参加并通过高级课程考试的比率这样浮夸的、毫无实际意义的数字。 应运而生的各种相关行业日益兴盛，老师、教练、益智玩具、学习指导、SAT备考书等层出不穷。感谢20世纪90年代美国的牛市，家长们舍得大把大把掏钱，沉醉于给孩子提供自己不曾拥有的机会中。在他们看来，为孩子找辅导老师、购买体育器材花再多的钱也绝不可惜，毕竟对孩子的教育进行投资总是“值得”的。 必须“完善”的不仅仅是学业和体育成绩，外貌也成为衡量孩子优秀与否的尺度。如果孩子不幸长了个大鼻子或胖臀，那么节食、整形、吸脂便会无所不用。过去美容仅能做到皮肤表面，现在可以说只要你的钱袋有多深，美容便可以做多深，而现在家长们的钱袋总是沉甸甸的。 最后，各种各样的“科学结论”也是父母心甘情愿跳上这艘压力巨轮的动力。关于儿童成长的证据确凿的科学报告出来了，但大众媒体只登载其中最通俗易懂的部分。盲从科学的人们逐渐相信，给襁褓中的婴儿听法语磁带一定能对他的发育起重要作用，孩子最终会因此而成功。过去人们只是认为，小孩子学外语可以掌握一把开启新天地的钥匙，现在家长们走向了极端，他们觉得不给孩子报名学外语，不给婴儿手里塞点儿益智玩具便是不负责任。 对家长来说，可怕的是不能抑制这种“管”孩子的冲动。父母想让自己的孩子幸福，而在他们看来，成功即是幸福。家长们感到肩头的重担：他们有责任让自己的孩子掌握通往成功的十八般武器。在这个充满竞争的世界，正是在意自己的孩子，才要“管”他们。 “管”的恶果 何为父母？我同无数的父亲母亲讨论教育子女的问题，他们对此相当苦恼。他们并不想盲从，但又不知怎样做才对，他们觉得像在进行一场赌博。这本书试图描述的是促使家长们对孩子采取“逼迫式教育”的压力和动机；分析这种做法对你、你的孩子和家庭到底有什么影响。我们相信当父母重新审视自己养育儿女的目的、重新审视自己的孩子时，他们就会认识到，听从自己的本能，发挥儿女的天性才是最好的家教良方。 克服“管”孩子的冲动别人都这样做(1) 可能的亲密与幸福 太多的错误，最初都以爱的名义开始。 我中学隔壁班有位教语文的黄老师，很长一段时间就住在我们家前面一幢楼里。我读书的时候，她正值盛年，人美而且精明，教书和过日子都是个厉害角色，一个儿子毛毛，正上幼儿园，憨头憨脑，顽皮可爱。傍晚我们全家出门散步的时候，常能遇见黄老师用自行车带着毛毛匆匆而过，问起，黄老师充实愉快地说，学英语，学钢琴，学乒乓球；后座上的毛毛要么就困得睁不开眼睛，要么就怒气冲天地朝人做鬼脸。后来我毕业了在外读书工作，就很少见了。 一眨眼十几年过去了。去年春节的一个傍晚，我回老房子取东西，碰见黄老师要不是黄老师主动打招呼，我一点儿也没认出来一头黑发全都白了，没有染，没有烫，乱蓬蓬的，身上的羽绒大衣不怎么干净而且冒出不少羽毛岔子，脚下一双时下根本没人穿的保暖鞋。黄老师一把拉住我，问我的情况，不等我回答，就滔滔不绝诉起了苦：这一切都是为了毛毛。 三年前，上中学的毛毛，学习非常糟糕，而且经常打架不回家，当时正赶上长春流行中学生出国，黄老师把所有的积蓄拿出来，凑够三十万元，把毛毛送到了新西兰，希望毛毛在新环境里有新的开始。结果毛毛读预科一读就是三年，整天胡混，什么大学都没考上，如今预科也不读了，就整天胡闹着，但坚决不肯回来，说这么多年受够了，要过自在的生活。每个星期他都打电话回来，要钱。跟他妈妈说，你不寄钱来，我就去抢，抢不到，我就死给你看。于是黄老师就拼了命地挣钱，办辅导班，编材料，然后汇款过去。三年来，没有休息过一天。黄老师说，她现在一点也不想毛毛了，甚至让他死的心都有。家里电话一响，她头就大了，就怕是毛毛，就怕是又要钱催命来了。 黄老师和儿子毛毛的故事并不罕见：勤勉上进的父母似乎总是摊上邋遢反叛的逆子。我做记者以来，采访中遇到不知多少类似的例子：为孩子考中央音乐学院，舍家撇业赁屋陪读的父母们，为孩子的脆弱和敏感而放弃爱情放弃婚姻寡居的妈妈们但是这父母的牺牲和放弃，有什么能保证一定换得来子女的成功，换来理解、爱，换来亲密美好的家庭关系呢？常识告诉我们，被压得太紧的弹簧，弹起来力气吓人，被冀望过高的孩子最容易在脆弱的时刻走向反叛。常识还告诉我们，让双方都感到舒畅的关系，是不要背负过多的报答、歉疚情绪的，更何况要求以“远大前程”为回馈的牺牲和付出呢？从长久看，沉重的爱常常会腐蚀，会破坏。 哪个母亲十月怀胎生下宝宝，都会本能地视其为自己生命的一部分，但是，随着孩子的长大，就像是有一股离心力一样，使得这种关系变得越来越不可能。像所有的人人关系一样，保持适度距离为的是关系持久；为了互不伤害，就要建设完整的自我。也许这样说，有矫枉过正的嫌疑，但是就我们的现实而言，并不是没有针对性。而且这也不完全是一件悲哀的事；相反，这样低的起点，正可能生长出更高级的人人关系、更完整的人的成长、更安全的家的亲密与幸福。 以我们和父母的关系为例。小的时候，我们姐妹三个，爸妈刚刚平反回城，生活困窘，父母担负着发展自己、发展家庭的责任，所以他们不可能“一心一意”只做妈妈爸爸，他们不愿意也没有条件放弃自己，所以，虽然他们不比任何一个妈妈爸爸少爱心，但比较起来，不可能那么全神贯注，不可能彻底牺牲但反而因此没有给我们的关系造成什么硬伤。长大以后，渐渐发现彼此，渐渐被对方吸引，对方更多的是作为独立个人的魅力，而不是“父母”或“子女”这样一种身份带来的义务，将我们紧密相连：异乎寻常地亲密友好，息息相通。 没有人因为放弃自我而得到幸福，更不容易的是希望在别人身上再现自我而幸福。血缘关系，也不能给我们例外的权利。父母对孩子有责任心，也不能意味你可以代替他（她）选择目标，甚至强制执行。因为，“你”和“他（她）”的关系，不过如此：两个人，必然独立，必然孤单，必然地各有命运、各有分寸。所以，你就不能强制“他（她）”把“你的完美”当成“他（她）的完美”去争取、去牺牲和实现。 也许说得过于冷酷和极端了，但，多少有这样一层意识作均衡，爸爸妈妈们，在对待自己孩子的时候，会学习不那么用心良苦，不那么破釜沉舟吧。让爱，是萦绕，但不是缠磨；让责任，不是直接的破坏和改造，而是间接的启发和培育。 这本出自谷瑟蕾博士多年临床和调研的小书，非常科学地证明了“管”压迫的、强制的关系的不可能和种种弊端；此外还拓展了传统的父母“为孩子理解和定义的”“成功”和“幸福”的概念。对众多过于“热切”的家长，诚恳地提供了一个重新审视的角度：父母与孩子之间，成功的未来与现时的愉快之间，人生的真正价值和流行的社会标准之间我们需要这样一个时机，从容理性，真诚面对。 刘天时 2004年3月 克服“管”孩子的冲动别人都这样做(2) 别人都这样做 一切从何时开始？从儿子最后一个学说话？从女儿第一次参加学前面试失败？从孩子棒球赛失利，还是没有被选进优等生班？ 迟早我们要面临这样一个时刻：意识到自己的孩子至少在某些方面确实不是最好、最聪明、最漂亮，总之不是“完美”得令人嫉妒。这让人郁闷，不是吗？前一秒钟你还幻想着孩子容光焕发地接受诺贝尔奖或是全国图书大奖，而后一秒钟却发现和你坐在乱糟糟的房间里的还是那个平常的小子。 其实，认识到孩子的弱点在教养过程中至关重要。在理想状态下，你和孩子心神相通，能够想出合适的办法帮他们克服所有弱点。但大多数情况下，你能给他的就是接受与慈爱。也许我们的儿子不适合当总统，也许女儿在另一家幼儿园会很出众。有时一点儿努力就可以让事情好起来。孩子不说话，去医院做个检查，看是不是听力出了问题；孩子没有进优等班，和老师谈谈，看看孩子需要在哪些方面稍做努力便可进步。 也许你认为这些做法都不行。你在琢磨听说的一个名师，或者想到了你的邻居幼儿园一位有力的基金募捐者，也许求他给园长写封信，你过于顽皮的孩子就可顺利入园。也许你想找老师求求情，为学校多出点儿力，这样孩子就可以进优等班。 在考虑这些办法时找老师求情还是在后院搭个篮球架让孩子多练习；给学校捐款还是换所似乎稍差一些的幼儿园，我们都不能避免选择带来的压力。其实，身为家长的压力就是做选择、拿主意的压力。社会的发展、竞争的加剧使事情变得更为复杂，再加上我们感到有必要“管”孩子，要做出明智的决策就更难了。 著名的儿童成长专家梅尔莱温先生曾说：“成年人做好一件事就行，儿童则必须面面俱到。”我们知道自己擅长教书而不是网球，擅长金融分析而不是做家务。我们根据自己的志趣和技能做出选择，加上运气和意志的帮助，我们找到适合自己的角色，过上快乐的日子。而儿童得学好数学、语文、外语、自然、体育，还要尽社区义务、锻炼领导才能随着竞争水平提高，儿童面临的压力日趋严重，更加不幸的是，这种压力多半来自父母。我们希望子女成才，这无可厚非，但又不愿意接受因过度强迫子女而造成的苦果。这正是本书想要帮你解决的问题：如何让你的孩子健康发展？“管”孩子没错，适度的压力会起好作用，反之却会造成难以预料的恶果，那么如何把握这个度？ 当然，有些家长并不在乎。在他们看来，逼迫子女天经地义，很难让他们改变这种根深蒂固的观念。如果你已经打开本书，就说明你是开明的，愿意做出改变。你可能正在担心孩子的生活秩序被你的强求打乱，你愿意从这本书里找到正确的做法。我见过很多同你一样的父母，他们为子女将要步入一个竞争残酷的世界担心，他们想尽力帮助子女成功，同时也希望子女独特的天性不会被凡尘湮没。 然而很多家长不能领悟养育子女的真谛。出于一些被误导的原因，我们感到孩子最终的成功完全是我们的责任；我们生活的目的就是做个胜利者，自己不行，那么孩子要赢。这已毫不新鲜，我们看到太多的相关介绍：能够让孩子进入最好的大学的辅导名校、需要投入大量金钱和心血的训练营地家长们注定能遇到其中的一个。 为了孩子，父母们你争我抢；为了孩子有份与众不同的“金色”履历，父母甘心忙碌一天后，还要开车送5岁的小孩去城市另一头学琴，或者每小时花60美金请教练指导孩子打网球而这些时间他们本可以和孩子快乐地吃饭、聊天或游戏。 通过与无数家长的交谈，我发现没人愿意逼迫自己的孩子，但又都觉得不这么做不行，否则任其自由发展，他们担心孩子长大后会在激烈的竞争中落伍。是否为孩子争得一个好班级，是否八年级就把孩子送进考试辅导班，是否该让孩子去球队受训因为听说常春藤联盟大学在运动方面要求很高在诸如此类的问题上，这种担心影响着家长们的决策。 是不是孩子就必须有哪个特长？如果适得其反呢？作为家长，我们总是感情用事。孩子哭了，就得哄；孩子跌倒了，就得去扶。从某种程度上说，我们必须依赖自己的感受来抚养子女，所以当我们强烈地感到有必要去逼迫、催促、训导子女也就很难考虑其他问题了。 但事实上，大多数人会在心底质疑：“我这样做是不是疯了，孩子吃得消吗？” 当然，首先我们得承认人类天生就要竞争。天性让我们要做最好的，让自己的孩子做最好的。弱肉强食法则告诉我们，最富的人会拥有漂亮的房子、车、女人。但幸好，灵魂和思想上的满足是物质无法相提并论的。 可悲的是，尽管有发达的思维，我们仍然不能控制一些指导我们养育子女的粗浅而模糊的想法。这些想法或称为“冲动”使我们无法理智地做出正确的决定，进而留下后患。表面上这些冲动无法辨识和控制，但我想至少我们可以从个体的角度加以分析。下面将逐一介绍父母强迫子女的7种动因，并对如何控制这些冲动，为孩子的生活保持平衡提供一些有益的见解。 如果有一纸协约，规定父母放下逼迫子女的“武器”，大家都会罢手的。但如果不是这样，而只有我们放松了要求，辞退了家教，那么我们的孩子就会被落在后面，成为生活的败兵。 在球场边、候诊室、家长会上，我们不断听到人们这样那样的私语：“孩子一出生，立刻要抱抱它，否则将来他肯定跟你不亲。” “孩子3岁了，赶快让他学外语，长大再学就难了。” “他们现在不会型球，将来打棒球就不行。” “八年级数学不好，高中就不让学微积分。” “现在不参加课外活动，对申请大学可不利，大学认为那样的孩子没有恒心。” 美国是个充满机会，每个人都可以一展身手的民主国家。建国者认为民主的含义是人的自由不可侵犯；而在21世纪的母亲看来，民主就是所有的孩子都要在相同的起跑线上起跑，当然，前18年是父母推着或带着他们跑。 随着生育高峰的到来，家长渴望子女成功的压力甚至在怀孕时就开始了。最近我从电视里看到一对年轻夫妇，他们神情严肃地讲述自己生孩子的经历。听从专家建议，他们吃着富含微量元素的食品以净化身体，为怀孕的最佳时机做准备。4个月后，专家说他们可以尝试了。就像期望的那样，他们立刻怀了孕。孩子未出世，似乎已占尽先机；整个怀孕阶段，他们严格的饮食制度丝毫没有松懈。 从怀孕起母亲就感到孩子的健康、聪明以至终生的幸福都系于己身。因为专家说要如何如何才能生出一个更好的婴儿，她们时时处处小心谨慎，否则以后埋怨自己：“如果没喝那么多咖啡，孩子一定会得到联邦奖学金。”“要是那时多吃点胡萝卜，他的视力一定比现在好，空军飞行训练学校一定会录取他。”“当初要是让她吃一年而不是两个月的母乳，她该不会得这种可怕的过敏症吧？”那真是追悔莫及。 今天的母亲最懊悔的是不能以“完美”的方式生下孩子，因为她们错误地相信，如果事前严格遵守那些规矩和教导，事情一定会非常顺利。我认识一位受过教育的女士，她生第一个孩子时，事无巨细皆以“科学”为据，结果孩子还是得开刀取出。后来她说：“我太失望了，甚至有点儿不喜欢这个孩子。他出生后的头几周我老是回想分娩的过程，不知道自己哪里做错了。如果准备得再好点，是不是能把孩子自然生出来？” 其实，任何一位产科护士或医生都会告诉你，什么事都可能发生。尽管更好的孕期照顾确实可以让生产更为顺利，婴儿更加健康，但就算最有节制、知识丰富、意志坚定的妈妈在生孩子时也不可能完全避免出现问题。但在有些母亲心里，坏运气似乎是不存在的，她们相信，如果有什么事发生在这些未来的莫扎特、伦勃朗身上，一定是自己努力不够。 孩子在母亲肚子里时，事情还没那么复杂。该吃什么、喝什么、听什么，完全可以掌控。一旦孩子出世，父母便开始与整个世界较量。你的孩子比邻居的孩子高还是矮？更爱睡觉还是更警觉？初为父母，你希望孩子一切都是最好的。打孩子落地起，你似乎对每件事都没了把握，各种意见、指导、专家式的建议都让你如获至宝。如何养大孩子？你得到的答案就是： 邻居在“管”他们的孩子，亲戚在“管”他们的孩子，电视上所有的家长都在逼孩子学这学那。3岁的孩子在学日文，广播电台的主持人说他两岁的孩子已经在学西班牙语。媒体不断地用神童的故事刺激我们，还告诉我们种种育儿良方。电视里一会儿是一个两岁的天才高尔夫球手成功地击球入洞，一会儿是女老师在推销如何教孩子做运动以提高他们智力的书籍。 慢慢地，自己那个孩子那个不是快活地做泥巴馅饼，就是看电视打电子游戏的小家伙似乎有些暗淡无光。这不是说他一定要赶上周围那些富有天才和特长的儿童，但是我们一定开始担心，这样下去，社会怎能认识到他的聪慧和不同凡响？别的孩子收获时，他就只能两手空空。 克服“管”孩子的冲动别人都这样做(3) 在嫉妒和争强好胜的双重煎熬下，我们寝食难安，尽管明明知道有些事是瞎编的。最近一本有名的妇女杂志刊登了一家6个明星孩子的故事。从8岁到15岁，这几个天才儿童的生活被旅行、演出、结交明星和挣钱填满，但文章却强调说，“他们和其他普通孩子一样”。他们的妈妈自豪地介绍说他们都有朋友，也做家务、写作业；他们只是比别的孩子多学了点技艺，更有能力和决心罢了。看到这些，我们不能不想，难道自己的孩子不能成为明星吗？我们可以为此做点什么呢？尽管这本杂志上月的一期还刊登了若干童星吸毒、离家出走、十几岁就离婚的悲惨故事，我们依然不能摆脱让孩子成名成腕的幻想。 当然真正鼓励孩子踏上“星途”的父母只是少数我们更关心的是孩子日常生活中面临的各种竞争。他们入睡后，我们会讨论他的吃相是否斯文，他在训练中的表现是否能入选全明星队，或是考试成绩的好坏。只要孩子比邻居的小孩好那么一点点，我们就会非常欣慰，起码也得和邻居的孩子一样好。因此，如果邻居的小孩在补数学、练棒球、准备上学前班，我们的反应肯定会一样不落地照做，因为孩子不能输在起跑线上。 我们自己感受这种竞争大概是过去参加考试的时候。但那时，即使成绩不好，也茫然不知这会对自己未来的社会经济地位有什么影响。那时没有人“备考”，因为人们说这没用，我们也就听之任之。在现在这个追求完美的世界，我们的孩子一样可以不用准备就上考场，但是想想吧，一旦准备了，他将可能是少数精英中的一个。如今，辅导已经成了一种产业，各种图书、网站、各种冲刺辅导班以及名师应运而生。如果你没有让孩子为考试做准备，那简直就是对他的失职。 很多父母用考试说明自己逼迫孩子学这学那的苦心。过去的父母不会这样做，他们的孩子也很好。但时代不同了，现在每个人都这么做，过去认为是“多余的”现在则是“必要的”。如果人人都停下来，自己也可以放手。可是当所有人都在想如何让孩子更胜一筹时，你怎么能松懈呢？这就像削减军备的改革，每个人都觉得是个好主意，可就是没人首先放下枪来。 成功的空间很狭窄，这一认识让子女教育的战斗更加激烈。想想抢凳子游戏。你蹒跚学步的孩子正在参加一个生日聚会，凳子摆成了一圈。9个孩子围着8张椅子绕圈，突然音乐停下来，孩子们抢成一团，待尘埃落定，你发现只有你的小家伙不知所措地站在那儿，简直很难说谁更伤心欲绝，是他还是你。要不是社交礼节的约束，你早就冲到隔壁拿张椅子给他了。 抢凳子只是个很简单的游戏。赢者坐下，输者站立。没有灰色地带，没有折中的可能。即使最好的朋友也不会分坐一张椅子，也不能靠伶牙俐齿获胜。每一回合，总有一个人要败下阵来，最终只有一个胜者。在这个游戏里，成功的概率很小。 现在的父母把孩子的生活看成一场更严峻的抢凳子游戏。目的当然不是抢得一把椅子，而是去“获取成功”，但两者提供的机会都是有限的。如果你的孩子行动迟缓，反应不迅速，没有适时坐到椅子上，他肯定会被清除出局，因为其他孩子已捷足先登。 这种认识潜在的含义是，与你的孩子竞争的其他孩子都是他的敌人，至少是竞争者。 这是真的吗？生活真是这么残酷吗？很多成年人都会点头称是。工作中，有人得到加薪、晋升，有人却没有；有的人非常灵活，在别人排队时，他已通过预定得到了紧俏的音乐会门票；有的人得到大宿舍，因为与舍监关系好。总会有人比你多打算一步，早出发、多跑腿，得到的当然是胜券。对成人来说，把生活看作一场争斗自有道理，也许还大有好处，但在教育孩子时给他们灌输这个观念是否恰当呢？ 多数父母接受了学校教育的模式，因此，让孩子进入一流的学校（幼儿园、中学、大学）就成了家长苦心追求的目标。然而学校的名额是有限的，这是一个节奏更快，也更重要的“抢凳子”的游戏，如何为孩子谋得一席之地呢？只有最好的才能获胜。 比尔盖茨辍学闯天下，成就微软帝国的事业；查尔斯施瓦博患有阅读障碍，却创立了一家成功的投资公司。然而人们对这些违背这一定律的例子熟视无睹。 人们现在不仅对考试十分紧张，连入幼儿园也变成头等大事。据纽约时报报道，纽约一些指导孩子进幼儿园和小学的咨询师每小时收费高达300美金。他们指导孩子如何用眼神交流，微笑；大点的孩子还要学习如何做得自然，让人想不到自己曾参加这种培训，总之要很保密，因为学校强烈反对这样做。为什么依然还有家长花钱让35岁的孩子学这些东西呢？马克斯卡罗先生是弗吉尼亚州教育咨询协会的理事，他在纽约时报上撰文说：“父母们把私立学校看得过高。他们以为孩子不能进私立幼儿园，以后就没法上好的学前班。而如果上不了哈佛，孩子的一切都完了。” 这是那些凡事都要为孩子做到最好的父母们非常极端的做法。另外一些父母从未想过这个问题，但看到有关报道后他们也会考虑，要是放任自己的孩子在街上游荡，满脑子都是超级英雄或比萨饼，在与别人的竞争时他们就会处于劣势，而一次咨询却有可能改变孩子的一生。 随着学生人数的增多，从事“完美儿童培养”行业的收费水涨船高，父母面临的压力和焦虑也越来越沉重。据哈特佛德报报道，6年前，康涅狄格州米德费尔德学校的八年级学生有一半以上被该州著名的查沃特罗斯玛丽大学预科学校录取，而今年被录取的只有几个人。彼得菲力蒲先生是赫茨科斯学校的录取官，他说，自1995年以来申请他们学校的人数已经涨了13，而录取率现在仅为27。 2001年春，国家公共广播电台从150份高中毕业生的大学申请论文中选出5份在电台播放。尽管听听高中生如何把自己推销给大学很有趣，但这种做法却不合情理。因为这些文章应该只有录取官才能看，这样做不仅玷污了大学申请过程，而且刺激了家长们竞争的决心。 类似的报道充斥着媒体，几乎到了另人无法忍受的地步。它们传递的信息很清楚：要孩子成功，赶快送他们去受训，去练球，去美容，时不待人啊。 人有竞争心，无可厚非，焦虑发愁也在所难免。为人父母的重要职责不仅是将孩子带到这个世界，还要“武装”他，让他生存下去，如果能成功，再好不过。对很多父母来说，送孩子进哈佛、普林斯顿的竞赛从他们很小的时候就开始了，这也是一切家教背后的动因。但是如果坚持这种教育子女的方式，问题会日益严重。 过度强调成功和完美、打造天才少年以及媒体的大肆渲染、邻里之间的攀比，这一切已使人们无法看清儿童成长的真正要义。16岁的孩子接受辅导，让他熟悉数学公式，以便更有信心地参加考试，这没什么不对。但是，从孩子两岁起就给他施压，让他做得比现在“更好一点，更多一点”却完全是另一回事。 因为“人人都这样做”，所以要采取逼迫式家教，而过分强调“目标”的心态更是元凶。大人的生活是由目标构成的：工作时我们要达到某个目标；娱乐也有目标，骑自行车是为了锻炼心脏、保持健康。我们体会到“一分耕耘，一分收获”的乐趣，如果减肥成功或学会了一门外语，我们会洋洋自得。很自然地，我们把这种感受强加到孩子身上。如果能成为校队一员、赢得数学竞赛胜利、会弹钢琴，他们就难道不开心吗？确实，谁都想取得成就，但对孩子来说，过程最为重要。况且如果目标是自己定的，实现它当然会快乐无比，但如果是别人强加给你的，那就索然无味了。 比尔约翰逊是1984年冬季奥运会的滑雪冠军，他的经历是典型的为目标而生的悲剧。没有什么职业比当运动员更强调目标的实现，在最高水平上保持优异的成绩需要他们全身心的投入（正如获得过8次全美田径比赛冠军的里恩詹尼斯所说，“你不训练可以，但别人会练的”）。比尔经过80年代的辉煌后，他的目标是2002年奥运会冠军，但40岁的他已力不从心。为了引起教练的注意，他参加了阿尔卑斯滑雪锦标赛，结果差一点儿失去平衡丧身山崖。更令人唏嘘的是，他得到奥运冠军后的生活非常悲惨，他和妻子离了婚，放弃了两个年幼孩子的抚养权，没有工作，甚至没有长期的住所。他的一个老朋友告诉纽约时报的记者：“比尔还是小孩时，就梦想着赢得金牌。我想他不知道生活中还有别的什么。更可悲的是，他后来的生活就是同那些同样值得珍惜的东西作战。” 过度强调目标或奖励会在孩子身上产生副作用。一位母亲在跟我讨论时，提到一个有意思的问题：“我经常告诉他们要尽力而为。但现在我想他们也许以为我是要他们去赢，去打败别人。”她的想法没错，在孩子们看来，“尽力而为”就是要“完美”。没有几个小孩会认为自己能做到完美，如果试图这么做，对失败的恐惧会造成孩子的焦虑和压抑。 我们这一代人是用努力和奋斗换来今天的成就，从这一经验出发，我们感到逼迫子女成功是有道理的。我们拥有的东西比父辈多多了，我们希望下一代至少不会输于我们。回首走过的岁月，我们清楚地看到自己做出的明智选择和犯下的错误。劝孩子放弃冰球、学习拉丁 语或击剑时，我们知道自己的决定对孩子的将来意味着什么。 然而我们往往忽视了这些期望给子女带来的压力。在教育孩子时，我们已经不是以孩子为中心，而是以家长为中心了。正如大卫厄尔金在后现代家庭：新的不平衡一书中指出的那样，家长对孩子的态度已经改变，这是为了让他们更适应我们成年人的生活。“以前觉得十几岁的孩子很幼稚，现在看他们是无所不能。我们不得不这么看，因为我们必须让自己相信，他们有能力应付这个纷繁复杂的现代社会。”如果为了工作我们不得不把孩子交给看护中心，我们就必须相信孩子能独自应付外面的一切。如果孩子放学回家一个人呆几小时，我们得让自己相信不会有什么事发生。如果孩子只能独自乘飞机去看你的前妻，你不能考虑他是不是太小。随着时间的推移，我们感到孩子就是个小大人，任何事都能办到，因此提出超越他们能力范围的要求似乎无所谓。“人人都这么做”，会错吗？ 试图让家长们退后一步很不容易，没人愿意首先从这场战役中退下来。可喜的是，有一些父母已经认识到如此教育孩子的危害。在明尼阿波利斯郊区人们组织了一个“家庭生活第一”的社团，他们拒绝让孩子参加过多的训练，尤其在假日里。尽管有些教练对此大加反对，他们强调运动可以锻炼体魄和意志，作为运动员申请名校可谓易如反掌，但这些父母依然坚持减少孩子课外补课、训练的时间，而是让孩子真正享受做孩子的乐趣。 克服“管”孩子的冲动十个专家有九个都这么说(1) 我们逼迫子女，因为专家说这的确有效。他们向家长推荐最合适的育前饮食、婴儿大脑发育促进剂、儿童成长计划，最重要的一点是教会家长尽量委婉地对孩子说“不”。尽管我们自己从未尝试过这些东西，但我们依然相信如果不从一开始就抓住每个能促进孩子成长的机会，他一定会被远远落在后面。 事实上我们信以为真的那些“成长剂”、“补脑剂”的效果经不起科学检验。很久以前，我们的父辈养育我们时，他们认为子女的聪明或愚笨是遗传决定的。C波特先生和他人合写的大脑的工作一书这样写道：“智力是与生俱来的，不可能通过教育或训练习得。幸运的是，它可以轻松测量。”这就是那个时代典型的思想。父辈们根本不读什么育儿书籍，他们认为，除非与那些天才的思想家、音乐家或运动者联姻，否则就只能看着子女在命运的摆布下生存。这样养孩子多么简单！ 回顾过去，今天的父母只感到不可思议。我们生活的世界，婴儿发育成长的方方面面都被视为大事。20多年前，一项“奇妙”的研究发现，子宫里的胎儿可以辨别母亲的声音。听到这个消息，准妈妈们开始用充满慈爱、极富情感的声调与之“交谈”，试图用这种特别的方式培养还是个胚胎的孩子。受此现象启发，孤星公司推出了“宝宝之音”，一种“听肚子里胎儿的声音，与之交谈，放音乐”的设备。该产品的广告词写道：“想有一个更聪明的孩子吗？快用宝宝之音吧。它能让你和孩子联系紧密，提高智力、促进成长。”言下之意就是说，不这么做就会生下个笨小孩。这样说来，即使肚子里的孩子偷听到的是“请帮我搬一下东西好吗？我给你1美元。”或者“你们店里有女厕吗？”他也会受益非浅的。 知道宝宝能辨别母亲的声音，得出必须与它交谈的结论，使诸多妈妈在教育子女的道路上徒添烦恼。 提到婴儿音乐，你大概听说过“莫扎特效应”这个说法，一个叫阿尔佛莱德的法国医生发明了它。1993年，威斯康星奥斯克大学的一个研究进一步“证实”，听莫扎特的音乐可以提高认知能力和空间想像力。该研究是以大学生为对象的，而且研究结果后来遭到质疑。即便如此，人们还是相信给未出世的宝宝听莫扎特会使他更聪明。几年前金钱杂志报道说，一所新泽西州的社区艺术院校为睡在肚里的宝宝们开设了一门课程