笑话(19).doc

领导的智商
七仙女在湖中洗澡， 八戒很想看，但看不到，干着急。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！众仙女们飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商无法超越啊……

　　 我和那女的还不太熟
　　有一对夫妇结婚已有十多年了。老公每天外出上班，而妻子则在家里操持家务。
　　一天晚上，妻子羡慕地对丈夫说：“楼上搬来一对小夫妻，那个男的每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
　　丈夫听后，为难地说：“可是，我和楼上那女的还不怎么熟啊。”

　夹紧点
　　又到了女儿与男友约会的日子，临行前母亲嘱咐女儿：“女儿，到男友家，坐着的时候，腿要夹紧点，那样显得庄重大方。他要是让你做那事，你别听他的话。”
　　女儿回来后，妈妈当然要问一问女儿约会的情况。女儿自豪的说：“妈，我是您的乖女儿，我是照您所说的，坐的时候腿夹得紧紧的，后来他把我抱上床，让我夹紧点，我按您所说，没有听他的话，于是我把腿叉得开开的。” 　　

女朋友晚上过来
　　昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
　　我问他：“怎么今天这么勤快啊？”
　　舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。”　　

有漏洞就不安全(成人谜语)　　猜一种用具：　　1、橡胶制品;　　2、套在人中间的部位的肉体上;　　3、关系生命的存活;　　4、有大小号之分;　　5、有漏洞就不安全!　　想歪了吧?!哈哈!是游泳圈!!!　　

　　您见过在光天化日之下干那种事吗？？？有人见过！ 　　男的:“快拿好他！” 女:“拿好了” 　　男:“夹住了吗?” 女:“夹住了”　　男:“对准喽?”女:“对准了” 　　男:“进去了吗?” 女:“进去了，快呀，快点呀！” 　　谁这么色胆包天，保安凑过头一看，两男女是球队的管理员，正在给球打气

今晚咋干
　　女市长今晚接待上司，行酒开始，男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？”
　　女下司：“领导在上我在下，你说咋‘干’就咋‘干。’”
　　上司会意地又问道：“今天‘干’几下？”
　　女下司答道：“领导在上我在下，你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯…….　　

把你那玩意儿插进来
　　一日，我与女同事小眉乘坐公交车外出帮客户装空调。车上很挤，她找了个靠边的位置站着，把挎包放到前面，见我拿个小电钻在身前晃荡，指着自己下边，说：“把你那玩意塞进我这里吧！”话一出口，一车的人都转头看我。
　　我气得够呛：“什么玩意呀，把话说清楚！”她指着我:”就你那个打洞的玩意啊！这时已经有人笑出声了。我一看，再不能说下去了，赶忙把电钻从前面敏感位置移开，说道：不用了，不用了！
　　她说了一句暴强的话：“不要紧，别看我这洞洞不大，把你那玩意插进来还是没问题的，来试试……”话没说完，车上早已笑成一锅粥。　　

你把俺当外行呢
　　长途汽车终于停下休息了，一小伙子第一个跳下来，掏出家伙就撒尿。后面一位老太婆就批评小伙子不文明。小伙子说：这有啥呢，在您老面前我还是个娃呢。老太婆的女儿听了，把嘴一撇，说：瞧你那根东西都成了啥颜色了，还说你是个娃？你把俺当外行呢。

蛋蛋在哪
　　美国五角大厦（国防部）近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人，他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。
　　第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。
　　军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊!”他说：“你的蛋蛋呢？”
　　将军答说：“在越南。”　　

那个放在她手里
　　一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」

一逼夹死你
　　公交上一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你!
　　那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你?我一逼夹死你!车上所有的人都开始憋笑，都不行了........

学校大扫除
　　一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……　　

三个女儿的处女夜
　　有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐……为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。　
　　一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
　　又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。
　　眼看著七天又过去了……直到一个月後还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後……寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了……黄先生紧抓著报纸大声的念出……不等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上……这广告的标题是……每周七天，一天三班，中途无休。

小伙子，别摸我的腿
　　我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。
　　转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道高潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”　

精液的味道应该是甜的
故事发生在一所一流大学中。　　生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”　　“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。　　那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”　

卡得太深！
　　一对情侣开车出去兜风，当车子行驶于高速公路时，男孩便对女孩说：“如果我时速超过100英里，你会脱掉你的衣服吗？”　　这女孩同意了，于是男孩加快了车的速度，当车的时速超过100英里时，女孩开始表演脱衣秀。在女孩一丝不挂后，男孩两眼一直忙于注视女孩美丽的躯体，终于将车子开出车道翻覆！ 　　女孩被弹出车外并奇迹般地没有受伤，但男孩就没那么幸运了，他被卡在车内。“快去找人帮忙！”男孩在车里痛苦地叫喊！ 　　“不行，我没穿衣服！”女孩回答。 　　男孩指着他的鞋子对女孩说：“用它遮住你的私处，起找人求救！” 　　于是女孩就用他的鞋子遮住自己的重要部位，跑到附近的加油站求救。 　　她惊慌失措地向加油工人叫喊：“快来帮忙呀，我男朋友被卡住了！”加油工看着那只位于她跨下的鞋子，遗憾地说：“很抱歉，小姐，你男朋友卡得太深了！我实在无能为力……”

成人版珍妮与泰山
　　珍妮在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，珍妮故意将话题往性的方面引。　　她问泰山：你平时怎么做--爱？泰山说：哦，我用树干上的洞。珍妮答道：那怎么行，今天让我告诉你正确的做--爱方法。　　于是珍妮脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的小穴说：这才是正确的地方，快进来。　　泰山对着小穴端详了一会，然后飞起一脚朝小穴狠狠的踢去。　　珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么?!　　泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。

QQ最强淫荡的15签名
　　1、宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出
　　2、路漫漫兮腿修长，吾将上下被摸索
　　3、痒，要！
　　4、给我一张毛片，我能撬起整个地球
　　5、我指着太阳说：日
　　6、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！
　　7、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤
　　8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼
　　9、生命在于床上运动！
　　10、青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今
　　11、花前月下，不如花钱日下
　　12、鱼对水说：我之所以灌水，因为天天可以日你
　　13、给我一个PLMM，我能创造一个超级球队打入世界杯！
　　14、好好学习，天天想上
　　15、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了

最牛X的诸葛亮
　　曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。
　　曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”
　　干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。
　　曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”
　　曹操无奈，唯有领军撤退。　　

爸爸进来了
　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……　　

樵夫
　　　拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：“樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”
　　　　“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”

药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。
　　第二天就跑去药局要买TT，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买TT，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从TT到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了TT，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。
　　第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。
　　一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来……最后十分钟过去了，男的还是没抬头，於是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了……我也从来都不知道你爸是药剂师……　　

工作搞不好的3个根本原因
工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

花木兰从军
　　甲乙二人对花木兰从军发表评论。
　　甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！
　　乙：笨，换了你和她睡一个铺，你会告发吗？　　

这两个姓的千万别结婚
　　一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“曹”
　　这很正常，“曹”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“曹”。
　　这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。
　　偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“曹”，他老娘姓“毕”。

很爽的自动挤奶器
一个男人看见一个电脑全自动挤奶器，于是有点想入非非~就把他的JJ升了进去，很爽了，可是问题来了……　　他无法取出来，郁闷，问电脑怎么回事情，电脑说：要弄够两斤。