别人考研之谈.doc

三本生跨专业考上大连理工坚持，谈何容易！385个日月2012年05月12日 19:20:29 11年3月15日老天啊，我觉得我快要在迷茫中崩溃了！什么时候上帝能派出一位贵人来戳戳我这鱼木脑袋，帮我把学校给选出来啊？史铁生说：“当人面临的困境没有尽头的时候，会变得焦躁而脆弱，这时候需要一种对生命的理解。”11年3月16日（选学校让人很烦）最近几天脾气暴躁了！老对别人大吼，真是不应该！明天就改什么事情都急不得。饭得一口一口的吃，事得一件一件的做。这是史班长说的11年3月17日（决定考大工）吾曰：“大工君，次年可否迎娶妾身？”君曰：“容在下考虑考虑”吾复曰：“汝便纳了妾身吧，小女子心意已决，此生非汝不嫁也！”君答曰：“以免汝日后多加纠缠，诺！”11年4月25日早 晨翘了古老的女博士的课，又翘了洋溢着法兰西风情的法老的课，顶着骄阳硬是颠回了家。家里被我一番“博士读蠢论”外加“考研之养精蓄锐篇”给糊弄了过去竟 没有追究我的逃课！学校里有黑这个实力派当枪手，老师怎么点我也不怕！哈自己给自己提前放了个五一长假，怎一“爽”字了得！11年4月29日感觉自己现在像是个赌徒，把命运一股脑的交给了无数的未知，唯一知道的是：我真的很想赢！2011年5月16日（看言情荒废的日子）匪爱妃，看完你的东宫朕决计要将你打入冷宫了。已为了你的小言耗尽了数个晚上的真气，不能再如此荒淫无度下去了，朕还有无限大好河山要去收复，恕不奉陪啦！11年5月20日：三十五度高温。我从不是个自信的人，甚至有时极度的自卑。但我从不认为自己会盲目地自卑下去，因为我一直在努力，努力的寻求自信的资本！11年5月23日不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香！没有一个成功是来自侥幸，如果你的努力被打了回票，代表你仍然有待努力。fighting！11年5月24日忽然地这么深爱上了古诗词和小言！只觉着自己还有太多的书没来得及看。明天要开始做正事了，好好干，对自己说：“做认为该做的，适当的时候逼一逼自己，可能会有柳暗花明又一村的那天。那天，我不再这么的心急，而是坦然，淡然的面对一切！”11年5月25日（某个很重要的专业证书考过后激动万分）考 过了，感觉却好像不是真的一样。因为这种喜极而泣的心情已经好久不曾尝到了，又好像这种幸福本不该属于我却偏偏真的奇迹般的被我碰上了！无以言喻心中的喜 悦，最开心的应该算是让老爸好好的高兴了一回吧！他和老妈辛苦了这么多年我总算是让他们欣慰了一次。希望自己能够再接再厉，为了老爸老妈，也为了我自己， 我的未来！拼搏，努力，加上奋进！11年5月26日她们不喜形于色，她们说以后的路还很艰难，她们只是淡淡地笑和难过。而我，总是把自己的喜怒哀乐全写在脸上，从不懂得克制。这次可能真的是一个很大的人生转折点，如果我做到了不以物喜不以己悲，命运将会是截然不同的吧！11年5月28日胡思乱想终究是黄梁一梦，只会浪费时间和留下无限的悔恨。在正确的时候做正确的事，这是我必须告诫自己的。人不能总活在幻想中，因为幻想成为事实的几率是微乎其微的，这个一定得牢记于心！11年5月30日她们俩不在，我就学不进去了！难道我的学习自制力就这么低下吗？少了谁谁就学不下去了吗？我常常想，若是以后我最亲近的人离开了我我是不是也会活不下去？而事实上，人是应该比想象中坚强些的。生活还是要继续，饭还是要吃。这就是生活！所以由不得你在这里怨怨自艾！11年5月31日（做了一次贼，心虚）昨晚在图书馆偷了一盆花，在我的窗台放了一夜，结果让我晚上辗转反侧难以入眠。原来做了亏心事心里竟是这样难受。（第二天顶着大暴雨，一大早又送回原地）11年6月3日今 天帮太白找到了工作，我只是帮着起了个引荐的作用，不是什么太大的忙，但心里也很高兴，毕竟有时候能在他人需要的时候我能够帮助一点，心里似乎有着一种成 就感和愉悦，虽然真的没出到多少力！同时我又有着很多的担忧，怕这样会不会给老姐增添很多麻烦。现在一想想，原来一个人出去打拼需要有着多大的勇气和决心 啊！我不知道老姐当年是怎样渡过来的，走到今天这一步应该是吃过了很多苦的吧！不知道未来的自己将是什么模样，至少应该跟老姐一样是个勇敢的人吧！11年6月4日the minute you think of giving up，think of the reason why you held on so long。当你想要放弃的那一刻，想想当初为什么坚持走到了这里。11年6月5日今 天做了新发型，又开始了一个头发的新式旅程。中午在床上躺着，实在睡不着，一想着这枯草头发就心情烦躁。一时间一股冲动涌起便瞬间爬了起来，拉着洪秀全去 了流行线。一做就是五个多小时，再出来时已是下午七点半了。对于我的头发，我似乎真的已经倾注太多的心血了，但这个东西不太通人性，从不给我半点好脸色。 这是我给他的最后一次机会，以后不论他再怎么惹烦我，我都不会再管他了！毕竟人的忍耐都是有限度的！我的考研之路也要开始了。该全身心投入考研了！11年6月7日一个人，该以怎样的态度来审慎自己？纵使知道自己不是天生丽质，纵使知道自己长相平庸，仍旧喜欢自欺欺人般的去摆弄自己。可能是出去一种不甘心，亦或是一种追求美的姿态。然而这次真的是过了！过分了，过度了。扰乱了自己的思绪，并无端端衍生出如此多的庸人自扰之前几天刚叫嚣着要做考研中人，今天又这般让自己失望了！你是在跟谁怄气？谁又得罪了你？我不知该怎样形容此刻的自己。只觉得十分的看不起和沮丧。知道那么多的道理，却只用在了批判别人的对与错。时常的反省自我却很少真正做到杜绝重犯。难道这就是自己对梦想的态度吗？我想我的梦想他肯定很失望吧！我不是个悲观者，也不是个总喜欢怨怨自艾的人！我需要的是更多的决心和克制，更多的坚定和放弃，更多的为梦想去逼自己一把！这兴许是我唯一的出路！11年6月8日（一篇文章里所说的爱情）许多年前，有一个女孩子曾经梦想着心中的白马王子驾着直升机，放下缠满鲜花的云梯来娶她，可最终来娶她的，却是一台灰头土脸的拖拉机她 和男友舟车劳顿，辗转返乡，最后爬上拖拉机“突突突”地一路风尘回到男友老家，举行了一场乡村婚礼。直升机是梦想的天，拖拉机是现实的地，很不好意思，那 个从云端里跌落到地面的女孩不是别人正是我自己。我还想说的是，每个女孩都会有一次这样的跌落，而跌落之后她才会发现，原来地上也有着另一种踏实的美。11年6月9日不玩微博了！似乎已经上瘾，所有必须把它扼杀在摇篮中！多写给自己一点东西，而不是一味地去迎合别人。写文必须写出真情实感，否则还是作罢！总是把自己在别人心中的印象抬得高高的，你不怕别人到时候对你失望吗？而那时的自己将有多么的情何以堪啊？2011年6月10日某女今日冒了个泡，泡前立下重誓：戒掉网瘾，戒掉电影，戒掉嘴馋，戒掉嗜睡，当然还要戒掉话痨子！从此以后甘愿做峨眉山下一条小妖精，待到千年之后修成正果方再出山化为人！阿弥佗佛，善哉善哉！11年6月15日心中太窝火了。这些天一直不停的想着这件事，眼泪无端端地就流了下来。老姐叫我回来依然如初，可是我觉得我根本做不到，至少现在做不到。明明是帮了人，却落得这样的下场，真让人心里很寒。我想我以后可能真的不会再这样不顾一切的去帮别人了。毕竟人心隔肚皮，好心不一定能得到好报。但我问心无愧。说这句问心无愧让我觉得好伤感，因为我还没有达到那种帮了人却被人怀疑而能够不感到委屈的人。2011年6月18日学姐的话坚定了我的信念！人不逼自己一把是不可能get ahead的。懒散的姿态和一味的玩乐，请允许我跟你们kiss goodbye希望这次真的不要再失信于自己了。11年6月21日张柏芝说：“我从小读书不多，但是我脑子很快，还有我心里很清楚的知道我自己要的是什么。所以我不太主张看书，因为书，说到底也是一个学。如果你从你人生走过的路里拿到经验，那个才是最重要最珍贵的。”11年6月24日刚看到新闻，张柏芝终于出来说话了，但真的把我吃了一大惊！她说叫谢霆锋不要再装好男人，好爸爸，好老公了！啊，我的天啊！原来最后一个标准好男人也是假的？别人说我决不相信，但这次却是张柏芝亲口说出来的。这个世上还有真爱吗？我对爱情的世界越来越恐惧了！11年6月25日爱是什么？花朵在楼道里穿行！爱是什么？文字在空气中翩迁！爱是什么？小猫在火炉旁耳语！爱是什么？是两双明眸背后的心灵一世的凝望！11年6月28日考研考呆了，现在的我只要是跟陌生男生说话，姿势和神情便像极了在树叶间躲雨的猴子。11年6月29日我老觉得图书馆里的人，很像一个个罐头。罐头里的东西虽然有差异，但我的眼睛又不是开罐器，怎会知道里面是什么？11年6月30日我在想着，在我这般年纪时的6月30日，你在做些什么呢？也跟我一样无奈地做着自己不喜欢的事，见着不喜欢的人吗？也为着考试能及格而背得焦头烂额还要额外地准备一份小抄以防不测吗？也为自己极差的逻辑思维能力而烦恼了好几个小时吗？也许你根本就不会有着这样的一天，而我却常常碰上！11年7月16日大连是个美丽的城市，大连的理工更加让人心驰神往！我载着数万万尼姑院女同胞的殷切希望，守候在考研的末班车站点，等待着它将我带往那个满是和尚的庙宇。我的目的真的不纯，我想一箭双雕！11年7月18日我自问跟你相处的这些个日月对你用尽心思，搜肠刮肚，而你却把我伤得这般内牛满面，一篇竟错了三个！阅读理解啊，我何时才能对你唱首懂你？11年7月22日25岁以前，我希望自己能够好好读书，若有点闲钱就出去外面的世界看看。若闲钱不多，至少能把这个城市逛个遍。25岁以后，我希望能遇见一个良人，从此与他长相守，到天涯11年7月23日早晨出去读了会儿书，回来就撑不住倒头睡了三个多小时，醒来黑仔叫我去吃饭。都是昨晚热出的祸11年7月30日明天就是七月的最后一天了。黑仔说离考研只剩不到一百六十多天，还要加上出去玩，回家休息，去上无聊的课的时间，只剩一百六十多天了！3月17号那天我选择了考大连理工，买好了书。然而今天七月的尾巴都已临近了，我的书却还只看了现在这点成果。将近一个星期没出去早读了。而读了这么久的书，我无法说自己收获了很多，因为大部分的时候我做了无用功，因为有一种神游叫“人到了，心却没到”！11年8月9日老 爸和老姐今天来看我，吃饭的时候老爸跟一发小的爸爸打电话，不知道是有意还是无意提起我考研的事情。老爸不无自豪地说：“没办法，家里她最小，刚好又有这 个决心要考研，我们肯定支持！考不上？考不上那就出去啦，这种东西谁都说不清楚的。只要努力就好，别的不能太强求”发小爸说你女儿从来都说比我女儿 读书用功一些我听着很惭愧，但老爸的神情里还是透露出无限的自豪。我说不清心里的感受，只觉，现在，现在的我，还远远没有让老爸自豪的资本。11年8月10日本想看一篇考研过来人经验之说，但有点累，还是决定睡觉了。我从来都是个很嗜睡的人。但心里还是想琢磨一下明天该读什么书？几点起来？因为只剩一百六十多天了！11年8月11日一 直都很怕老爸，他几乎很少对我温柔地说话。他也从来都是对我们有诸多的不满，我知道那叫“恨铁不撑钢”。事实上我们的确是很不争气！而不争气总是会招来不 满，却也总是想与不满相抗衡。我怪他强加于我，他怪我愚笨又倔强，因此我们很少坐下来好好谈过，所以至今我仍觉他专制，他仍觉我呆板，根深蒂固11年8月23日中 午梦到了钟跃民，他在可可西里正同猎杀藏羚羊的不法分子搏斗有时真希望自己能活在电视里，一集当北京城的小顽主，一集去谈一场风花雪月的爱情，一集去陕 北插队唱信天游，一集去部队里五十公里越野，一集下海同白皮鬼子斗智斗勇，一集坐上火车去西藏多好，只用十几个小时，就过完了最想过的一生！11年8月15日做 了个梦，是个很平淡的梦。梦里老爸允许老姐去北京闯荡了。然后不停地叮嘱老姐在外面该怎么照顾自己，叮嘱大眼报要好生照顾老姐。我则在一旁坐着。老妈在厨 房忙来忙去，穿了件很性感的裙子。然后我们的注意力同时转移到了老妈那，老爸还不忘打趣老妈一番。醒来时，忽然间这些天不想回家的情绪全没了11年8月23日第 一遍复习终于结束了，但我知道自己这一遍并没有用“心”来对待它。总是一味的追求速度而不顾质量，事实上我复习的过程中是知道自己这个很大的问题，但我还 是选择把它屏蔽。也许是从来都有的劣根性在做怪对于我不是很爱做的事，我一直都不是很认真。很显然，我对自己的未来耍了个小性子！2011年9月8日三年前的今天我在做什么呢？好像是坐在桌前发呆，又好像是在看小说，还好像是跟室友神侃着怎样悲惨地考进了此校，不记得了。不过我知道此刻我正刚从图书馆里爬出来，眼睛酸涩难忍，脑袋发胀。哈哈，我又夸张了一把。不过大四的艰苦生活真的已经开始了2011年9月9日我突然悟出了钟跃民的人生哲学：他们都说钟跃民是一个在路上的人。他从不被眼前的窘境困住。在别人看来，他是不在意自己的失意的，而事实上他在意，但是他放在心里不表现出来，并且不停地寻找着出路。所以他的窘境常常也不是那么持久。所以他总是那么潇洒地活着2011年9月10日早晨趴在图书馆的桌子上睡了一个多小时，醒来时突然发现正对着我的那扇门进来了一位别提有多阳光的小伙子。顿时我精神大振，假马去上厕所，然后狂偷窥那位阶级兄弟，回座位时又窥，结果发现对面这女子咋老盯着我？原来我坐错了位置！哎，真是色心不减当年啊！11年9月11日还是那句俗话，加油吧！唯有不顾一切地向前奔跑，才能到达我的心之所向！11年9月12日考 研坚定的决心：请随时随地问自己，我到底想要什么？是想要，还是一定要？如果是想要，我们可能什么都得不到；如果是一定要，我们一定有方法得到。要实现考 研成功，你必须先有强烈的成功愿望。常常想一下，自己考上研究生后会实现自己哪些愿望。当你想要放弃松懈时，想想如果因此而失败，就永远的与自己的向往擦 肩而过了，你就会重新拿起书本来。请相信，自己有能力实现计划。请相信，自己可以以坚韧的精神来完成每天的计划。11年9月13日研友：不要处处树敌，就算你使她没考上，也未必能保证自己考得上。天下之大，比你强十倍百倍的人大有人在。自律：就是你必须强迫自己付出的成功代价。11年9月14日诚 然，决定考研就意味着可能被淘汰，但我们完全没必要戚戚与此，不能预知的结果想它千遍也只能是徒劳无功，把握住手里的每一分钟才是成功者必备的潜质。人生 有两杯水要喝，一杯是苦水，一杯是甜水。只不过不同的人喝甜水和喝苦水的顺序不同。成功者常常是先喝苦水，再喝甜水。不愿吃苦的人往往要吃苦一辈子。11年9月15日正常的学习时间不仅会减少考研中艰苦难耐的感觉，还可以增长有效学习的时间。放弃那些与目标无关的东西。然后按丘吉尔的话去做：坚持到底，永不放弃，直到成功。莫道君行早，更有早行人。11年9月16日（面对大工突然加书）大工，你这次真的把我给伤了！在我复习得最带劲的时刻，你竟然多加了这么多本书，现在这么多的书压得我真是喘不过气来！妈呀，你这家伙我都没学过，让我情何以堪啊！迷茫难过哲理说：人生的纠结，就是轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。我现在是什么状态？大连还是青岛？你们谁会跟我更有缘些呢？该怎么办？二零一一，九月十六日就在今天，我作出了决定，一点都“不”艰难的决定，我毅然决然的还是选择了考大工。也许我的人生轨迹从今天开始，就发生了变化。这一次，我真的是follow my heart了！尽管身边所以的人和事都在劝我换学校，然而只有我自己才知道自己最想要什么！这两天，我好像过了两个世纪一样，那么漫长！仿佛把这辈子要做的决定全做了！但是，我希望：生活，依然如固，依然美好！（在同一天，买真题被骗）结 果还是有点被坑了的感觉，刚收到短信时犹如被人打了一闷棍！当然，全都怪自己性子急。哎，我还真是个沉不住气的家伙，就这样把两个毛主席给打水漂了！如果 再给我一次机会，我肯定还是会做出这种蠢事！没办法，谁叫我打娘胎里出来那一刻冲动和愚蠢就看上了我呢！这种桃花运我还是挺旺的11年9月17日有时觉得自己挺做作的，有时觉得自己挺冲动的，还有时觉得自己挺俗气的。总之这是糟糕的一天，我称它为“垃圾的一天”。也许日后要碰到很多这种天数，也许这就是我该有的劫数，也许我有点喜欢这种让我新潮起伏的时刻，不管它是好的还是坏的11年9月19日如 果我像晴川一样穿越，穿越到了未来，就能知道在二零一二年，世界末日它没有到来，我们都还活着；城市建设得越来越好了；市民素质提高了；校门口的地铁开通 了；我们家搬进新房了；外婆中风痊愈了；我考上大工了；头发长长了；眼镜摘下了那么现在的我是不是应该更加努力一点，好不让未来的我失望！11年9月20日哎，心情低落！打个电话去大工，那女的没说几句就挂了电话。我该去咨询谁呢？隔着天涯和海角，只有一颗想去那的心，却再也什么都不清楚了！算了吧，不管别的了，该怎么着就怎么着！谁又灭得了谁呢？11年9月21日感 到真的好无助！脑海里不停地想着更坏的情况的出现。想给大工导师打电话，却怕打不通或是他不给我提供任何信息或是我自己都不知道该怎么问？问些什么？我害 怕明天去把书买来结果现实逼得我再换一次学校。此刻，我的消极情绪在不停地滋生蔓延。老爸刚跟我打了个电话，说打了一千块钱给我。本想跟他说说我现在的境 况，以及我现在内心的复杂与纠结。但话还是没有说出口，因为我的情绪又激动了起来，眼泪忍不住的想流出来。好在老爸马上就结束了我们的谈话。凡事都顺其自然罢了，不要再去想那些有的没的。坚强并乐观地面对人生的第一次困境，努力过，无怨无悔就够了。其他的东西，上天自有上天的安排。11年9月22日有谁敢说她是不注重结果的？哪个人说她不需要成功的青睐？但结果那种事我们想个千遍万遍也是徒劳！无法预知的未来我们姑且让它顺其自然。天安排的一切我接受，自己强加给自己的，我不要。11年9月23日现在的八本书我将要花两个月的时间弄完。两个月的这时候，已经是十一月中下旬了！也许是我想偷懒，不想让自己在这剩下的三个月里那么累。亦或是我想让自己自信一点，知道我离目标其实没那么远。不论是什么，我希望我能开开心心地度过我这考研的艰难时期吧！11年9月24日躺 在床上，我辗转了一个多小时。还是做出了这个艰难的决定：不考大工了！不是我选择了放弃，而是我知道自己已经够不着它了！突然加的这八本书和专业课的改变 我原本以为我是可以克服的。我总觉得只要努力就一定可以走下去，但现实是：我的英语和政治都还没开始复习，以前的那七本我才刚开始第二遍2011年9月25日高考那年我们的人数是历史顶峰，考研这年人数又是历史顶峰。中国的计划生育不是早就实行了吗？为何还有这么多抢饭碗的？08级的我们，真是伤不起啊！2011年9月26日如果说前些天的苦闷停滞了我前进的脚步，那我希望今天一切的定格能让我记起该如何重新奔跑。我希望我能一直在路上：在路上，不论风风雨雨；在路上，不论坎坷泥泞11年10月1日十月，考研最重要的月份。告别了九月的阴霾，终于迎来了十月。而十月也真的是这么快的如期而至了。整整还剩三个月的时间，时间其实很长，只要我能好好利用；时间却又很短，如果我把它仅仅是浪费在了无尽的抱怨中。十月，但愿自己能不断地寻找到希望的缺口，不断地给自己鼓劲，不断地试着活动起所有的勤奋的因子，赶掉所有的懒惰和不安。每天规定的任务要当天造成，不急躁不求速。每天规定的起床时间要按点起来，用梦想呼唤自己，而不是去寻求别的借口。过 程永远比结果重要，我希望自己能有一个好的过程，至于结果，那是我无法掌控的事情，因为世界上瞬息万变的事情太多了！在寻梦的路上，我给自己撑起一支长 蒿，向着我的理想我的奋斗目标去前进加油！苦也就苦这九十天，人不逼自己一把又怎么知道自己其实还有那么多的潜力？上天没给我一个灵活的大脑但至少给了 我勤奋的权力，那么我还要抱怨什么呢？ 在路上，不忧不喜，不悲不惧。在路上，我一直都要乐观且积极地走下去。11年10月2日 昨天还是炎夏，今日就成了寒冬！是天气变的太快？还是我的思想适应不了它的节拍？生活到处都是瞬息万变，但我似乎喜欢上了这种变化多端，即使我应付不了，但我还是爱上了它！因为我知道，就算明天的天空不会放晴，后天兴许会有阳光普照吧！2011年10月3日如果未来的我看到现在的我因为一个小小的考试而整天摆着一副苦瓜脸，她该会如何的笑话我？成了该如何？败了该如何？谁又灭得了谁呢！路还长着呢，走着瞧11年10月5日昨天因为图书馆早早的闭了馆，我们一行人便像东北妇女坐在炕头唠呵一样，硬是一口气聊了六个小时。关于两性的，关于害虫的，关于男女之情的，无所不谈。若干年后我们还会有这样一个说不完的夜晚吗？那时我们都各自是什么模样？今天要好好学习了，考研的道路我松懈了许多，虽然仍感迷茫，但我还应不断前进，不断奔跑11年10月6日也许我又情绪化了！但是我只想让自己不那么累，所以便休息休息 生活虽然艰辛，但适当的发泄一下，调节一下，便也还是美好的，只要我还有一颗向往美好的心！11年10月7日我 希望自己以后不要再把考过了这个拿来说事了。总是不停的提起自以为是的荣耀其实是一种极其无知和虚荣的表现。别人夸你那是一种客气，你自己太当真了那就是 愚蠢。人的自信是自己相信自己可以尽力去做好某事，却不是自傲或是自夸。真正有本事的人是不需要别人的夸赞的，胸有激雷而面如平湖者，才可拜上将军！一定 要记住：荣耀是用来不断地鼓励自己，而非四处炫耀。2011年10月8日大连，可以离我们近点吗？2011年10月9日一直以来，我就是个特理想化的人！发生事情了最先总是往好的方面，简单的方面去想。这是很可怕的一件事！而且我也常常是个后知后觉的人，事后很久才能认清事情的重要性。这仍然是很可怕的一件事！11年10月10日苦 难是最好的导师！然而我这算是苦难吗？我把自己赶进了一个其实不是死角的死角。是我想太多了，想自己的孤单，想自己的寂寞，悲叹自己是不是有点凄凉？我现 在的处境难道苦吗？看了那么多的励志名言，不断地告诫自己：现在的我是很幸福的！事实上我本身就一直在幸福中生活着，只是我自己常常把一点小小的烦恼扩大 化，认为他是多么的不可战胜，或者说他是多么的让我忧心忡忡，其实，他只是一件小事。最 近这些天突然觉得自己多了很多的烦恼，不停的烦恼着未来，担忧着考不上研该怎么办？担忧将来会不会找不到对象，嫁不出去？担忧自己一个月能不能赚到足够我 过得快活的银两。我想我真的是想太多了！一个小小的专业课，我把他看成了天大的难题，感觉他好像完全无法克服。我讨厌背书，觉得那是一件让我生不如死的事 情，特别是对这泛泛无边的专业课，我看着就觉得头痛得厉害，以至于一晃又耽搁了几个下午，并且常常致使晚上的复习也特别烦心。我 这是怎么了？我理想中的自己一直都不是这样的。我说过，出现问题了就要去解决，用积极的心态，不急躁，有条有紊的，而不是像现在这个样子。现在的我，常常 因为觉得背书枯燥就破坏自己一整天的心情，害怕孤单寂寞，以至于做题时不停地想着明天我该找个谁来陪我吃饭呢？我就是这样无止境地纠结着自己。生 活，应该是像我对别人说的那样，积极面对困难，解决他，而不是抱怨他！以思无益，不如学也！好的名人名言记住了还不行，去贯彻了人生才能朝好的方向发展。 今天看匪大的一句话，她是这样告诫自己的：“心情不好时总会有的，但我一定在半个小时内立刻调整好自己，因为我一直都生活在幸福中！”11年10月21日这个晚上真窝囊，大半的时间耗在了图书馆的厕所里。11年10月24日跟自己说好了不再玩QQ的，结果常常就情不自禁地又把它点了开。就像做英语选择题一样，明明知道自己没有经过任何思考，却还是极让人失望地那样做了。我是怎么了？以前的我是那么追求完美，不断地要求自己向完美靠近，现在却这样的放纵自己的欲望。且这种放纵后没有带来丝毫的快感却是无尽的自责和瞎想。我该常常跟自己聊聊天了，常问问自己到底要做个什么样的人？做得踏实，才能活得自信。我想自信地活着，至少向自信靠拢11年10月25日现 在我们考研人马已经分为了三类：一类是有坚定的决心，一定要考上，如大欢和元宝；一类是一心想着明年二战，逐渐懈怠，如黑仔和小胖；还有一类就是在前二者 中不断徘徊，不断纠结的。学得专注时就觉得自己还有戏，学不进去时就觉得自己没望了，如我！仿佛站在悬崖边上，前进还是后退？一个矛盾的小孩11年10月26日做了无数遍的英语阅读，当我实践我给自己写下的真理时，我仍然漠视了这套真理。说得容易做起来难！关键时刻，我为什么总是掉以轻心？难题做不来那是可以值得宽恕，然而简单题因为轻率而做错了，这是一个多大的罪过啊？不从简单处抓起何以上升到更高处？善待简单题吧！这才是该拿的分11年10月28日我发现，现在的我，每天精神都是恍惚的，仿佛没了根的树，思想枯竭，在风雨中飘摇，想抓住什么却又没有东西给我抓。 现在的我，好像比以前更加缺乏安全感，害怕孤独，但事实上我一直都不孤独。然而我在偶尔没了人陪伴的时候却变得异常地羞涩和孤僻，连去商店买东西都不敢说话太大声。我正不断地怀疑自己！ 现在，我时常看一些鼓舞人心的话，每每看完后就觉得备有斗志。我缺乏足够强大的内心，哪怕是一件很小的事也足以让我整晚心绪不定。也许是我的世界太小，顾及了这个就无暇顾及那个。别人的一句话都可以让我想上很久。我觉得我又说了一些语无伦次的话。现在的我，常常做完一件事后才发现那些错误。是太追求完美？还是真的太不够完美？珠裕琳说：要把辣说成不辣，苦说成不苦，喜欢说成不喜欢。薛功灿说：人的感情，只要努力，就可以做到。你们俩陪伴我好多年了呵呵，加油，珠裕琳，加油，Baxia！11年11月1日还过几分钟就到十一月了。十一月，这意味着还剩两个月奋斗的时间。过去的四个月仿佛历历在目。从三月开始准备考研，选学校，五月出去找房，七月开始暑假复习，九月来学校开始第二遍，以及九月二十号心中的纠结，转眼，就到十一月了。漫长的考研路，我已经走了三分之二了。有什么收获吗？目前看来，学习上的收获还颇欠缺，动笔做题仍然很困难。心理上的收获却满满的：我第一次知道要想成功地做成一件本身就有点难的事是多么困难，特别是孤独无助的时候。我第一次开始down to the earth地思考未来，有美好的，也有困窘的。第一次知道很多事情是要靠自己的，别人帮不了我，只能靠自己，自己也最可靠。第一次这么迫切的想要成功的青睐，且不停地幻想着成功后的鲜花和掌声。我是个虚荣心挺强的人，我渴望成功后别人的赞赏，也许是多年自卑心理的压抑，让我如此这般的渴望成功。现在是凌晨零点了。一切都是新的，从头到脚。我对自己说：把自己当作一个%系的人来学专业课吧，自信地学。把自己当个非英语专业的人来学英语吧，谦卑地学。把自己当个理科生来学政治吧，重视地学。未来的结果谁也不知道，但明天怎么过，我心里很清楚。好好学吧，每一天都值得我用心付出！顺其自然，顺其自然11年11月2日我不知自己为何如此浮躁，决心从十一月开始突击，然而却在第一天就乱了阵脚。今天理清了自己的思绪，看清了前面的路，却又在浮躁中徘徊犹豫。本能地，我排斥背书，觉得它是目前摆在我眼前最万恶的一道坎，我不想也不愿抬脚。我是怎么了？不止一次地问自己，我到底是怎么了？付出了将近半年的努力，现在都快接近终点了，我却放慢了脚步。扪心自问，我比从前懦弱了许多，不肯去吃苦。但是我的欲望和野心却比从前多得多？想到和得到，中间还有一个做到！如果结果是美好的，那过程再痛苦，又有什么干系呢？%，我希望你记住，要想过上自己想要的生活，就得跨过人生的每道坎，不要抱怨，不许徘徊。时间现在是多么宝贵，自己跟自己赛跑的时候到了！还此刻觉得，跨考这专业是多么悲哀的一件事！政治还要背那么马克思，我已经无法再响应党的号召了，这辈子也不想去做社会主义的文明人！11年11月3日做题技巧：1，不确定的两个答案，就遵循第一感觉，所以不要再换答案。2，标出不确定的题，全做完后如有时间，再认真在文中找答案。3，觉得是对的，就立马去做，而不是仅仅想想。不要让错误的思想占了上风。11年11月5日来七楼考研区，看到这儿的同胞们都是如此的拼命！以后本本分分地玩新浪吧，腾讯那东西少碰为好。政治还有那么多没看！英语真题错误连篇！不慌地同时要知道进取！11年11月6日早晨到晚上，又一次思想大转变。那佛光闪闪的高原，三步两步就是天堂，可是心事太重好吧，已经走到了今天，怎能因为一点只言片语又让自己跌入谷底？间歇性考试紧张综合症。11年11月7日黑 仔刚才跟我说她昨晚做梦梦到我考了三百七，我说我昨晚做梦梦到了考试试题，里面竟然有填空题。她说梦里我很高兴，她们俩都蔫了，我说梦里我看到填空已经蔫 了。虽然俩人的梦反差很大，但总归还是没有逃出考研的这个圈圈。我此刻很兴奋，看了几道题都没看进去。因为我渴望她说的能成为事实。如此一渴望，我其实还 有点平静了的心又开始激荡了起来。事情瞬息万变，谁能真正预测得到未来？变数太大，唯有把握当下，至少现在还能多看几道题。如政治里说的：脚踏实地，才能 仰望星空。11年11月8日不知怎的，半个小时都没有读进去书，只觉心里有点渗得慌。因为突然想到要是没考上研，那未来找工作该是有多艰辛！脑子又一时间成了一锅粥，稀烂得什么都看不进去，感觉这些东西都是天书。原以为最熟悉的一个知识点竟然也忘得一干二净了。我看到了道路的艰难，也害怕自己真的比以前脆弱了很多。总是喜欢担心还没有发生的将来，惶惶终日，不知所谓。我的无处安放的青春，你就好好享受眼前的欢愉吧，路还很长，不能让没有由来的忧虑夺走了自己快乐的权力。好好干吧，是我的他终究会是我的，跑也跑不掉！11年11月9日我说我现在每天看书看得头发昏，求老姐给点精神动力。她赠了句“昏是必须的”11年11月10日周期性缺氧，是季节的问题？不太喜欢现在的自己，总是任由浮躁蔓延，却又无能为力。我是肿么了？思维就像是一团浆糊，我无法把它搅匀。总是一味地求速度，抄完了却不记得自己刚才抄了什么，不抄光看又老走神。我现在深刻认识到读书他妈的真是一件很难的事，完全把握不好度。11年11月11日我 觉得自己现在人品急剧下降，不停地说别人坏话，说易说赵。以前觉得她人不好，我就有资格说，但现在好人我也说，还取笑别人。我的品德什么时候开始走向败坏 的？说好了不再说人是非的，即使和别人没有谈资，却也不应故意说别人的坏话，这是一个所谓的读书人做的人事儿吗？考研虽然有不爽，心情不好，但也不应说别 人坏话来取悦自己，这是不道德的。书没读好不怪自己，尽力而为则已矣；人没做好却是天大的不可饶恕，一定要谨记做人的基本准则！一定！11年11月12日昨 晚从图书馆回来的路上和她们边说笑边走着，又碰着李三多背着个不明物在那儿负重跑步。“几年了，不论刮风下雨，他总是坚持地跑步和早读”我和黑仔每次从图 书馆出来都会碰上他，都会议论他钦佩他。而昨天又碰上了他，黑仔却不在身边。最近她学不进去，今天回家去了。总有走不完的路和疲惫，望坚持11年11月13日“不骄不躁，有条不紊，宁静致远”这是我赠自己的十二字。我将用它们来充实考研剩下的四十多天，也许还需用来贯穿我整个一生11年11月14日“坚持”二字，只有经历过考研的人才知道，它谈何容易！我们这一路走来，都有着一样的小小的快乐，却也有着各自不同的无法言说的忧愁。这就是考研比高考还痛苦的经历和磨练。是华丽的转身？还是转身后留下一个惨淡的背影？未知真是个让人抓心挠肺的东西！11年11月15日这 两天在看白岩松的痛并快乐着，里面他们当年毕业的情景在我脑中不停的浮现，仿佛那是我自己的一段经历。毕业后也许我们也会如他们那般感叹，为什么当初 没有让自己更快乐些？以后的日子，我们这些人儿将会各奔前程，越走越远当初陪伴在我们身边的人儿，那时又将会身在何方11年11月16日半 年前，我高估了自己的韧性，所以半年后的今天，我注定无法任性。此刻，我多么想任性地抛书拂袖而去，因为我快将自己的韧性磨灭殆尽。我若真是个读书之人， 书对我来说它就不应是个痛苦的泥潭。我时常在某一秒内觉得自己还是挺热爱读书的，然而那常常只是一瞬间。这日子啊，难熬11年11月18日小的时候不知道长大后竟然会是有烦恼的。长大后又不知道该怎样界定“烦恼”一词。幸福的感觉我常说得清，烦恼我却说不清。其实这又算得上什么呢？若干年后回顾它就是一件屁事！11年11月19日每天早晨，食堂二楼总会在八点三十五准时响起因为爱情。然后我就停下了读书声，享受着王菲的空灵和陈奕迅的沧桑，这便是我每一天中最美妙的时刻！11年11月21日多次劝自己不要沉溺于幻想中，总也改不了！今天中午又神游去了那个幻想了一千遍的世界。现实真的有那么讨厌吗？为什么我总是逃避它而躲到那个单调的世界去？我总是夸大了自己的烦恼，其实它根本称不上烦恼跟成年人的烦恼比起来。我感觉自己的心智真的很不成熟。中午没睡好，下午自然是没有精神的，现在很困，想趴下去。我只想告诫自己有些东西不能一而再再而三地重犯，这样会导致很多错过：错过时间，错过机遇，也许还会错过成功。把时间放在正确的地方吧！只要是有意义的，你不应该觉得痛苦！路真的还很长，每一步都要问心无愧不留遗憾地走下去！%，你的人生才刚刚开始11年11月22日老刘从深圳打电话过来鼓励我考研，我问她在深圳这半年怎么样。她说一个人在远方，就算赚了再多的钱，身边没有一个可以说说真心话的朋友，是一件很伤感的事。她问我找对象没，我说这辈子恐怕难嫁了，她说以后跟我一起过，这个电话就是来缘定终身的11年11月24日今天感恩节，老姐来学校看我。给我带了双暖鞋和几件冬衣。我说吃饭我请，她硬要付。我说没马甲穿，她就带我去买。在家时我们常打架，一点不合就干了起来。而在外面，亲情就立马凸显出来。感恩节是什么？我想应该是一种血浓于水的感情，一种天长地久的恩情11年12月5日一点点青春，一点点走开，一点点流浪起来。一朵朵鲜花，一朵朵盛开，一朵朵飘散得很快11年12月6日终于还是做不进去任何的事了，想看下小题，细节部分也许也会出现的，但依照这种状态似乎是不行的。于是我不断地责怪起中午那个睡得不是很好的觉，是他害得我晚上背书总觉得脑子里有一个不大不小的屏障，阻碍着我通往记忆的道路。我 的时间很紧迫了，一分一秒其实都是应该拽在手心里的，然而我还是感到了疲惫。政治复习的姗姗来迟让我首先在心里上已经有点慌了，再加上专业课和英语时间的 紧迫，前所未有的无奈和压力扑面而来。我有时感叹，其实我已经很了不起了，可能别人碰上我这么棘手的事早就放弃了，而我至今还在坚守着，一定程度上，这场 仗我已经打赢了一半，至少我自己是这样认为的。生活的艰辛我还没体味到他的十分之一，当然，如果可以的话，我希望还是别让我体味了，我更想常常幸福与喜悦的滋味。今 天看到了白岩松写敬一丹那块，语言很朴实，人也很朴实，小白，亦或是大姐。他说敬一丹当年考研考了很多次才终于实现了她的梦想，我看了很震惊也很惆怅。名 人的背后也是有诸多辛酸的，如果你想从一个不起眼的角落爬起来，都是要付出几倍的努力才能走向康庄大道的，我坚信这是个事实！他们都叫敬一丹大姐，我觉得这叫法贴切且合适。其实每个人的智商都是差不多的，心智上的成熟才是真正的关键处。坚强的意志力和平和的心态才真正配得上叫做