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《十几岁孩子的正面管教》
第一章  怎样知道你的孩子进入了青春期——当孩子不再认为你能上天摘星星时
        1、想想你现在的个性与自己十几岁的时候有多么不同，能够帮助你理解这种状况。尽管你感觉自己孩子的青春期会永远持续下去，但青春期只是成长过程中一个短暂的时期。无论如何，它都不会是最终的结局。
        2、一位妈妈的话”真是徒劳。我所有的发脾气和唠叨一点作用都没有。我想知道，如果我认可他总能在最后一分钟完成自己的作业，会怎样呢？这会助长他的拖延吗？哦，我现在的做法没让他有任何改变。认可他，至少可以让我消除压力。而且，当我赞扬他而不是唠叨他的时候，他脸上的表情一定很有趣。“
        3、十几岁的孩子还没有长大。他们的行为只是暂时的。十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同，他们对各种事物有怎样的感受，是怎样思考的，以及自己有什么价值。这种和家庭分享的过程，叫做”个性化“。
        4、个性化的特征：
        （1）青春期的孩子需要搞清楚自己是谁。
        （2）个性化往往看起来像叛逆，因为十几岁的孩子在试探家庭的价值观。
        （3）青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化。
        （4）与同龄人的关系优先于家庭关系。
        （5）十几岁的孩子要探索并运用自己的力量和自主。
        （6）十几岁的孩子极其需要对父母保留隐私。
        （7）父母成了让十几岁孩子尴尬的人。
        （8）十几岁的孩子认为自己是全能的、无所不知的。
        5、尽管你十几岁孩子在你面前感觉能安全地”测试“自己的力量，但在外面的公开场合，他们会按照从你这里学到的去做。
        6、十几岁的孩子经常撒谎，因为他们爱你，想保护你。他们想做自己能做的事情，而不伤害到你的感情。还有些时候，他们撒谎是为了保护自己——免于听到你的难听看法以及可能做出的恶劣行为。
        7、对可能发生的灾难性事件的最好的预防，就是和自己十几岁的孩子建立和善而坚定的关系——要让他们知道，无论发生什么事，对你来说他们都是最重要的。
        8、十几岁的孩子需要指导，但不是外在的控制——这只会增强孩子的叛逆。
        9、如果你能放轻松，并记住这几年你的孩子正在尝试着努力弄明白自己在想什么，你就能更喜欢他们了。如果你能放轻松，你就能够相信他们现在的所作所为并不是对你有任何坏印象，也不预示着他们长大后的样子。有了这种新的心态，你就能够专注于具有长期效果的养育，并且学着成为你的十几岁孩子能够信任的引路人和帮助者。
        10、需要记住的和善而坚定的养育工具：
        （1）如果你对孩子的说服、责骂、长篇大论的说教、羞辱都不成功，你的孩子就可能已经进入了青春期。要抱着一种“这难道不是很有趣吗”的心态，坐下来寻找一些线索。
        （2）要找出自己十几岁孩子的问题，而不要认为他们像你十几岁时一样。时代已经变了。
        （3）要提醒自己，你的十几岁的孩子正在长大，但还不是成年人。
        （4）要审视一下自己的行为，看看是否在煽起孩子的叛逆之火，而不是尊重他们的个性化过程。要复习一下个性化的特征。
        （5）要努力进入到自己十几岁孩子的内心世界，并尊重孩子在整个青春期旅程中的个性。
        （6）要用特别时光与和善而坚定的支持，来平衡你的十几岁孩子对隐私的需要。
        （7）要运用本书中提供的一些对待“成长中”的十几岁孩子的建议，而不要求助于惩罚和控制。
        11、你的孩子是个独立于你的人，错误和成功都属于他们自己，他们会从自己的错误中学习，成功也是他们自己的。

第二章  你站在谁的一边——确保把爱的信息传递给孩子
        1、当然，作为父母，你是站在孩子一边的，但孩子往往不认为你站在他们一边。事实上，太多的时候，你的行为让任何一个机敏的旁观者都会受到愚弄。以”为了孩子的最大利益“的名义，很多父母都忘记了站在孩子一边意味着什么，忘记了怎样才能真正帮助十几岁的孩子培养成功人生所需的品质和生活技能。
        2、当控制型父母批评、责骂、说教、纠正、盘问、贬低、并表达他们的失望时，孩子们感受不到父母的支持和爱。十几岁的孩子会体验到控制型父母的爱是有条件的。他们相信，父母唯一会”站在他们一边“的时刻，就是他们完全按照父母的要求去做的时候。
        3、和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议：（1）站在孩子的角度看问题并共情。（2）倾听并保持好奇心。（3）别再担心别人怎么想——要做对你的孩子最有利的事。（4）用鼓励代替羞辱。（5）确保把爱的信息传递给孩子。（6）让你的孩子一起专注于解决问题。（7）与孩子达成相互尊重的约定。
        4、启发式问题的目的，是要帮助十几岁的孩子理清自己的想法以及自己的选择造成的后果，而不是说服孩子按照你的方式思考。不要问孩子问题，除非你真的对孩子的看法充满好奇。如果你的十几岁孩子在说出了真实想法后受到了惩罚，启发式问题就不会起到作用。
        5、帮助十几岁的孩子探究他们的选择所造成的后果，与将后果强加给他们有很大的不同。强加一个后果（一种经过拙劣伪装的惩罚）是要让孩子为他们所做的事情付出代价，通常会招致孩子的反叛。启发式问题是要让孩子们探究发生了什么、什么原因导致的、他们对此有什么感受，以及能够从这种经历中学到什么。
        6、你越多地改变自己而不是改变你的十几岁孩子，你就越能够让孩子有责任心、有能力并关心别人。你要提醒自己从长期来看什么才是对孩子最好的，要确定你如何才能把自己的关注点放在那些对你的十几岁孩子最好的事情上，而不是担心别人的评判。
        7、一位妈妈的话”玛拉已经‘得逞’了，她已经在外面呆了一夜。惩罚她改变不了这一点。我以前认为惩罚能够吓住她，让她不再做同样的事。可相反，她只是更擅长尽量掩盖自己做的事情了。我也怀疑她说的睡着了可能并不是事实——或者至少不是全部的事实。严厉地盘问她，也不能帮助或改变任何事情。我真的相信，当她知道我爱她、信任她，并且为她创造一种让她能安全地自己思考而不是为我考虑或反对我的环境时，情况就会改变。
        8、要记住你也是一个重要的人。我们发现，父母们认为他们应该放弃自己的需要和生活，直到孩子长大离开家。如果你以这种方式养育孩子，你的十几岁孩子可能会认为世界是围着他们转的，甚至会变本加厉。当你尊重自己，并且向你的十几岁孩子表明你也有需要和愿望，也要过自己的生活时，你的十几岁孩子将会茁壮成长。
        9、需要记住的和善而坚定的养育工具：
        （1）换到副驾驶的位置，以便你能够对自己十几岁的孩子产生积极的影响，而不是试图支配他们的生活。
        （2）记住，作出改变是需要花时间的，而且，当你害怕时，你可能会滑回到自己熟悉的养育方式中。要坚持练习。
        （3）要用“和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议”，来创造一个爱和尊重的基础。
        （4）问问你的十几岁孩子，他或她对于提醒你可能在不知不觉中使用了羞辱而不是尊重的沟通方式有什么建议。
        （5）记住，在做出会影响你的十几岁孩子生活的决定或采取行动之前，要先和他们谈一谈。
        （6）当你发现自己正在跳着“错乱的舞步”时（见第14章），要确定你是否愿意尝试一种能帮助你更多地站在自己一边的新舞步。
        （7）无论你何时开始练习，你都会变得更好，所以，要练习，练习，再练习。

第三章  你的养育风格是什么——砖、地毯、幽灵，还是正面管教
        1、养育风格既可能是鼓励式的，也可能会让人丧失信心。这一章，我们将讨论四种不同的养育方式，其中三种是让人丧失信心的（注重短期效果的养育），第一种是控制型，第二种是娇纵型，第三种是忽视和放弃型；另一种则是对十几岁的孩子和父母都是鼓励式的（注重长期效果的养育），即和善而坚定的养育。任何一种养育方式，如果不能赋予十几岁的孩子成长为有能力的成年人的力量，就是注重短期效果的养育。然而，成功的、注重长期效果的养育，会使孩子掌握取得人生成功——成长为一个快乐的、对社会有贡献的人——所需的人生技能。
        2、控制型的父母认为，控制自己的十几岁孩子是他们的责任，是父母职责的一部分。父母们似乎相信，如果他们不能迫使孩子做对孩子好的事情，那么，他们就是娇纵型的父母。这些父母用某种形式的惩罚或奖励，作为控制孩子的主要方法。
        努力获得对孩子的控制，让父母们感觉自己已经履行了职责。然而，控制型的父母没有考虑他们的做法带来的长期效果。这种养育方式会让孩子们：（1）认为强权就是公理。（2）相信：“为了得到你的爱，我不得不放弃我自己。”（3）逃避贡献，除非有外在的奖励。（4）为得到更大的奖励而操纵父母。（5）反叛或顺从。
        这种注重短期效果的养育会让人精疲力竭。在这种养育风格中，父母的职责就是随时捕捉孩子的坏行为，以便能对孩子进行惩罚和说教，还要随时捕捉孩子的好行为，以便给予奖励。十几岁的孩子能够学会承担什么责任呢？或许，他们学会承担的唯一责任，就是不被逮到，为了获得更大的奖励而操纵父母，或者当奖励不再诱人时拒绝服从。
        如果十几岁孩子的所有权利都被剥夺了，他们就永远没有机会学习承担责任——或者从自己所犯的错误中学习。另外，这样的十几岁孩子将永远没有机会发现并设立自己的界限。如果父母一直扮演这种角色，十几岁的孩子又如何学会承担责任呢？教给孩子不负责任的最好办法之一，就是做一个控制型的父母。
        任何形式的控制或惩罚，对十几岁的孩子都是很不尊重的，而且对于达到养育的长期目标来说是极其无效的。
        控制型养育风格的另一个危险是，它会造成孩子永远依赖父母。他们长大会往往会成为努力寻求别人赞同的人，找其他人继续控制他们。这对他们的婚姻、养育、交友和工作都是灾难性的。
        3、娇纵型的父母会过度保护、溺爱并解救自己的十几岁孩子。这种养育方式会让孩子们：（1）期待从别人那里得到过分的服侍。（2）把爱和得到别人对自己的照顾完全等同起来。（3）更在乎物质，而不是人。（4）学会：“我无法处理自己的苦恼或失望。”（5）相信：“我无能。”
        娇纵型的养育方式，似乎让父母觉得自己已经尽到了职责，因为他们从痛苦或折磨中保护或解救了自己的孩子。然而，注重短期效果的养育剥夺了十几岁孩子学习自立和韧性的生活技能的机会。他们不会知道自己能够从痛苦和失望中挺过来，甚至能从中学到东西，而是在长大后成为极其以自我为中心的人，坚信这个世界和父母都欠他们的，并且他们有权得到自己想要的一切。因而，娇纵不是一种好的养育方式，无法帮助十几岁的孩子成长为具有良好品格和人生技能的成年人。
        4、忽视和放弃的养育方式就像是一个看不见的鬼魂或者一个心不在焉的外人。你的十几岁孩子几乎不知道你在他们身边，或者可能会感到他们需要养育你。忽视和放弃养育，是另一种注重短期效果的养育方式。这种养育风格会让孩子们知道：（1）我不重要，而且也许不可爱。“    （2）”我唯一的选择就是放弃，或找到一种归属于其他地方的办法。“（既可能是建设性的方式，也可能是破坏性的方式）（3）“父母不关注我，是我的错；所以，我一定要以某种方式行事，并改进自己，让自己值得父母爱。我必须证明我可爱。”（4）“我不能继续当个孩子了，因为这个家里必须要有人承担起责任，所以我猜这个人应该是我。我必须照顾我的兄弟姐妹和父母。”
        很多忽视，比如冷漠、情感上不关心孩子，以及缺乏沟通，是由于父母的无知或错误的信念。有时候，忽视是绝望的结果——相信不管你做什么，都不起作用，所以还不如什么也不做。放弃，是另一种常见的忽视方式。这些父母不是控制孩子，而是尽量不理会孩子的行为，强烈地希望孩子的问题行为会自动消失。通常，孩子的问题行为不会自动消失。无论十几岁的孩子多么经常地说希望父母不要干涉他们，但实际上人，他们需要并希望得到一些指导。他们仍然需要一个副驾驶，尽管他们的行为就好像要把你踢出飞机一样，但如果你真的离开，他们会感到自己被抛弃了。他们想要的是一个能够通过和善而坚定的养育方式尊重地对待他们的副驾驶。
        对很多父母来说，对自己的孩子有信心并控制自己的行为，而不是控制自己十几岁孩子的行为，看上去就好像什么事都没有做。其实，这意味着停止做那些不管用的事情。有时候，一个副驾驶能做的全部事情，就是给孩子爱和信任。
        5、和善而坚定的养育——一种注重长期效果、鼓励匿报养育风格——是本书的核心。我们称之为正面管教的养育方式。和善而坚定的父母会让孩子们知道：（1）伴随自由而来的是责任。（2）要做到相互尊重。（3）“我能学会有价值的人生技能，比如解决问题、沟通以及对他人的尊重。”（4）错误是学习的机会。（5）家庭成员有他们自己的生活，而且“我是宇宙的一部分，而不是中心“。（6）”我的父母会有一种没有责备、羞辱和痛苦的氛围中，通过让我探究我的选择带来的后果，让我承担责任。“
        6、很多父母问的是错误的问题。只要他们在问这样的问题，和善而坚定的养育对他们就不会有效。错误（注重短期效果）的问题：（1）我怎样才能让我的十几岁孩子”介意“ 我呢？（2）我怎样才能让我的十几岁孩子理解”不“呢？（3）我怎样才能让我的十几岁孩子听我说话呢？（4）我怎样才能让我的十几岁孩子合作并按照我说的做？”（5）我怎样才能“激励”我的十几岁孩子（这是让孩子“做我认为最好的事情”的另一种说法）？（6）我怎样才能让这个问题消失？（7）对这种情况的惩罚或后果是什么？（8）我记不住这些新的养育工具，我有什么问题吗？（9）这需要多长时间？
        7、当下面这些问题成为你关注的主要问题时，你就会转向注重长期效果的养育心态。正确（注重长期效果）的问题：（1）我怎样能帮助我的十几岁孩子变得有能力？（2）我如何才能进入我的十几岁孩子的内心世界，并支持他或她的成长过程？（3）我怎样帮助我的十几岁孩子感觉到归属感和自我价值感？（4）我怎样帮助我的十几岁孩子学会社会和生活（合作）技能，比如解决问题的能力、明确自己的感受并将这些感受说出来（也称为形成感受词汇）的能力？（5）我该如何开始尊重我的十几岁孩子在什么对他或她最好的问题是抱有不同的观念呢？（6）我和我的十几岁孩子怎样才能把这个问题当做一次从我们的错误中学习的机会呢？当我们犯错时，如何才能够学会再尝试一次，而不是放弃呢？（7）我如何才能学会提醒自己改变需要时间呢？（8）我怎样鼓励自己每次迈出一小步就足够了？（9）我如何才能对自己和我的十几岁孩子有信心？
        8、和善而坚定的养育可能会让你感觉不舒服，因为你可能体验不到注重短期效果的养育方式通常会产生的那种即时效果。有时候，这可能让你感觉好像是自己的十几岁孩子逃脱了惩罚。当你的行为和你的长期目标联系起来时，就需要对长期效果有充分的信心和深刻的理解，才能相信自己做得对。我们打过交道的很多父母都直到一两年之后才有机会看到他们努力的结果。要有信心！
        9、很多父母形成了一种错误的信念，认为如果他们在孩子小的时候使用了正面管教的方法，孩子到十几岁时就不会犯错误了。正相反，那些以民主和尊重的方式养育的孩子往往对冒险、反叛和学习更自信。十几岁的孩子就是十几岁的孩子。这个世界上没有能够消渴病荷尔蒙或改变大脑发育的技术。而且，当那些荷尔蒙在身体里开始乱蹿时，你的孩子将开始他们青春期的发育任务。不要惊慌。你的孩子十几岁这几年不需要质疑自己正在学的这些东西，并疑惑：“如果这种正面管教的方法不管用怎么办？”
        10、需要记住的和善而坚定的养育技巧：
        （1）要运用具有长期效果的养育方式，而不是控制或娇纵，来帮助你的十几岁孩子变得更有责任感、更自立、更有能力。
        （2）当你忍不住想控制孩子时，要问自己：“从长期来看这有用吗？”如果没有用，就要使用和善而坚定的养育方式。
        （3）尽管事无巨细地控制你的孩子的生活可能会让你感觉更舒服，但这并不能让孩子成长为一个健康的成年人。要让你的十几岁孩子管理他或她自己的生活。
        （4）当你理解为什么改变你的养育方式是个好想法，当你用更有效的方法代替那些过时的方法，并且当你接受放弃控制很可怕时，你就迈出了和你的十几岁孩子一起完成更多你想做的事情的脚步。
        （5）通过给你的孩子更多空间从他们的错误中学习，能够帮助他们平衡自由和责任之间的关系。
        （6）要专注于大局，并要提醒自己出于恐惧的养育方式会阻碍孩子的成长。你不必做完美的父母。
        （7）花时间让自己冷静下来，以便你有机会帮助你的孩子学习和成长。

第四章  如何让错误成为学习的大好机会——对错误感到兴奋
        1、人们在感觉糟糕时，无法学习任何正面的东西。最有效的学习，发生在人们感觉良好的时。如果你因为孩子犯的错误而严厉责备他们，他们只会感觉很糟，无法从错误中学习。但是，如果你能改变自己的心态，把错误看成是大好的学习机会，并再次尝试，你的孩子在今后就可能会用不同的方式处理问题，并且会对自己更有信心。
        2、当孩子小时候坐在高脚椅上把自己的食物丢下来给狗吃时，你不会责骂孩子这种与其年龄相符的行为，而可能会在他的椅子下面铺一大块塑料布。当你的十几岁孩子想把醒着的每一分钟都用来给朋友发短信时，似乎就没那么可爱了，尽管这也是与其年龄相符的行为。
        3、大多数十几岁的孩子学会了隐藏自己的错误，以避免父母的指责和暴怒。或者，他们学会了隐藏自己认为并没有错的行为，以避免父母的说教和控制。
        4、父母们最常犯的错误之一，就是说、说、说，告诉、告诉、告诉。当孩子犯了一个错误时，大多数父母会告诉孩子发生了什么事，是什么原因造成的，对此应该有什么样的感受，以及应该怎么做。然后，他们还会加上某种形式的惩罚，以“给他们一个教训”。如果父母能够停止“告诉”并开始“问”，他们就会有效。
        5、启发式问题能够帮助孩子探究他们的选择带来的后果，而不是把后果（惩罚）强加给他们。帮助你的孩子自己思考，要比让他们偷偷摸摸地做事和反叛好得多。只有当你真正对孩子的想法、感受和学到的东西感兴趣时，启发式问题才会有效。当你生气时，可能很难做到这一点。要等到自己平静下来，再问孩子启发式问题。
        6、随着你的成长和作为父母的意识的增强，你会发现自己过去做的很多事情都是无效的，甚至可能是让你的孩子丧失信心的。你的十几岁孩子不是唯一能够从错误中学习的人，你也能。教给孩子错误是学习的大好机会的最好方法之一，是你自己要实践这个原则。当你犯的错误涉及其他人时，下面的“矫正错误的4个R”能够帮助你。
        矫正错误的4个R：（1）承认（Recognition）：意味着你要意识到自己犯了一个错误，把自己看作一个失败者，并沉湎于自责和羞愧中是无益的，倒不如认识到你所做的是无效的。（2）承担责任（Responsibility）：意味着要看到你在错误中应该承担什么责任（或许，你以某种方式招致了孩子的反叛或让他们丧失了信心），并且愿意为此做一些事情。（3）和好（Reconciliation）：意味着要告诉你的十几岁孩子，如果你以不尊重的方式对待了他，或以任何方式伤害了他，你都很抱歉。（4）解决问题（Resolution）：意味着要和你的十几岁孩子一起想出一个你们双方都满意的解决办法。一旦你承认了自己的错误、为错误承担起责任，并且向孩子道歉，你通常就创造出了一种有助于解决问题的氛围。
        7、下面是能帮助父母们在犯了可能导致权力之争、反叛和报复的错误之后，改善对孩子的理解和沟通的一些观念和技巧。改正错误的6人步骤：
        （1）回归规则的精神，而不是其字面意思（上面的例子中，精神是要帮助女儿进入她选择的大学。规则的字面意思是做你的家庭作业，否则就会受到惩罚）。
        （2）你愿意受到怎样的对待，就要怎样对待孩子——以理解、尊严和尊重的方式（如果有人仅仅因为你想做自己认为最好的事情而威胁要惩罚你，你会怎样。）
        （3）要告诉孩子，对你来说什么是重要的，以及为什么（确保把爱和尊重的信息传递给孩子）。
        （4）搞清楚对你的孩子来说什么是重要的，以及为什么。
        （5）要愿意对规则破例（这与娇纵不同）。
        （6）约定一个时间（家庭会议或其他时间），制订一个能够满足所有涉及到的人的需要和愿望的计划，而不是总是破例。
        8、需要记住的和善而坚定的养育技巧：
        （1）要经常告诉你的十几岁孩子，错误是学习的大好机会。
        （2）要相信你的孩子能够自己作决定并从错误中学习。
        （3）要通过友好地问你的孩子一些“什么”和“如何”的问题，帮助你的十几岁孩子探究他们的选择带来的后果。
        （4）十几岁的孩子是有着自己感受的年轻人，应该得到理解、尊严和尊重的对待。
        （5）告诉孩子对你来说什么是重要的，以及为什么（确保把爱和尊重的信息传递给孩子）。
        （6）搞清楚对你的孩子来说什么是重要的，以及为什么。
        （7）愿意对规则破例（这与娇纵不同）。
        （8）不要匆忙地解决问题，而要定一个时间，或者等着开家庭会议，一起制订出一个让所有人都能够遵守的计划。

第五章    怎样激励十几岁的孩子——是的，这是可能的！
        1、在这一章，将介绍六种肯定能激励孩子的方法：致谢、幽默、做个交易或让孩子提供担保品、通过参与激励孩子、共同解决问题，以及坚持到底。
        2、致谢：人在感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能像你因为一件感觉良好的事情而得到一个致谢或者对你的肯定，更能激励你了。对每个人来说都是如此，但对于那些听到的经常是大人没完没了的批评、唠叨以及对他们的抱怨的十几岁孩子，尤其如此。在每一周，都要找一些方法，让你的孩子知道他们有多么独特、你感激他们的哪些方面、他们小时候有多么可爱。
        3、幽默：十几岁的孩子喜欢幽默感，并且，对幽默的反应要比说教和唠叨好得多。
        4、让我们做个交易，并用东西担保：就像幽默一样，十几岁的孩子也喜欢做交易。这是平等交换——对十几岁孩子的公平感和思维方式很有吸引力的一个概念——的一种方式。交易有好坏之分。坏交易是那些你无法坚持到底或不现实的，或者与孩子的年龄、技能、生活经历不相符的交易。由来已久的“如果你发誓好好照顾小狗，我们就养一只”，就是坏交易的一个例子。一个好的交易应该是：“如果你能在工作日帮我遛狗，我会在周末帮你一个特别的忙。”
        5、通过参与激励孩子：一个例子。达娜分享的激励方式是对孩子的支持，没有唠叨、贿赂、苛求或惩罚。达娜的参与包括陪赛琪做功课，而不是强迫她。达娜成功的证明是，通过一开始花时间陪伴孩子并坚持到底，让赛琪养成了习惯，现在她能独自学习了。
        6、和孩子一起解决问题：4个步骤
        （1）让十几岁的孩子说出他或她的问题或目标。
        （2）父母说出自己的问题和目标。
        （3）如果孩子的目标和父母的相差很远，要一起用头脑风暴找到一些可供选择的办法。
        （4）孩子和父母挑一个双方都能接受的选择，并试行一段时间。
        7、坚持到底：坚持到底是一种以尊重的方式对待十几岁孩子的四步法，即便在他们抵制时也能教给他们合作、人生技能和承担责任。关键在于坚持到底包括你，因为你是唯一执行坚持到底的人。
        8、有效地坚持到底的4个步骤：
        （1）跟你的十几岁孩子进行一次友好的讨论，了解所出现问题的相关信息（先倾听，然后说出你的想法）。
        （2）和你的十几岁孩子一起用头脑风暴寻找解决办法（要运用你的幽默，可以加入一些夸张的解决办法）。选择一个你和你的十几岁孩子都同意的解决办法。要找到一个你和孩子都喜欢的解决办法可能需要进行一些协商，因为你喜欢的解决办法可能跟孩子喜欢的不一样。
        （3）要和你的孩子就执行的日期和最后期限达成一致。
        （4）要足够了解十几岁的孩子，知道他们可能不会遵守最后期限，并要通过和善而坚定地让他们承担责任，坚持让他们执行约定）。
        9、挫败“坚持到底”的4个陷阱：
        （1）相信十几岁孩子的思考方式和你的一样，优先考虑的事情也跟你的一样。
        （2）对孩子评判和批评，而不是只对事不对人。
        （3）事先没有对具体的最后期限达成一致。
        （4）没有保持对你的十几岁孩子和你自己的尊严和尊重。
        10、有效地坚持到底的4个提示：
        （1）话语要简洁而友好（“我注意到你没有做那件事。请你现在做好吗？”）
        （2）如果孩子拒绝做，就问：“我们的约定是什么？”
        （3）如果孩子还是拒绝，要闭上你的嘴，使用非语言沟通（争论后，指指你的手表，会意地笑笑，给孩子一个拥抱，再指指你的手表）。这有助于你理解“少即是多”的概念。你说得越少，就会越有效。你说得越多，就给孩子争论提供越多的“弹药”——他们就会每次都赢。
        （4）当你的十几岁孩子让步时（有时会带着极大的恼怒），要说：“谢谢你遵守我们的约定。”
        10、当你没有坚持到底时，十几岁的孩子就会知道：
        （1）他们不必遵守约定。如果你不遵守，他们为什么要遵守呢？
        （2）你说的话不用当真，你只是说说而已。他们会以你为榜样。
        （3）操纵对于逃避承担责任是有用的。
        （4）他们怎么做都没事，因为你不会通过坚持到底让他们承担责任。
        （5）爱就意味着让别人“让步”。
        11、坚持到底，能够帮助父母们变得积极主动并体贴孩子，而不是被动反应和不体谅孩子。一旦你理解了十几岁的孩子有他们自己优先要做的事情——即便他们需要按照你认为应该优先的一些事情来做——你就能把他们的抵制看做是可爱、招人喜爱和正常的，而不是懒惰、不体谅人和不负责任。
        12、需要记住的和善而坚定的养育技巧：
        （1）你可以用鼓励的方式激励你的十几岁孩子，这与试图让他们做你想让他们做的事情有很大的不同。
        （2）幽默、担保、做交易和参与，都是积极激励的工具。
        （3）有一个肯定能让你的孩子遵守约定的办法——坚持到底。一开始，这可能需要你做大量的工作，但是，训练你和你的十几岁孩子养成更好的习惯所花的每一分钟都是值得的。
        （4）要反复看“有效地坚持到底的4个步骤”、”挫败‘坚持到底’的4个陷阱”和“有效地坚持到底的4个提示”，因为这与你作为父母——以有作为一个人——通常的回应方式有很大的不同。
        （5）为了实行坚持到底，在一件事情的最后期限到来时，你必须在场。如果你一开始就不在场，坚持到底从长期看就不会有效。
        （6）如果你发牢骚或抱怨运用坚持到底的方法需要做的事情太多，就记录一下你用来提醒和唠叨你的十几岁孩子的时间是多少。要注意唠叨对你和你的十几岁孩子造成的影响。做一个备忘录，看看你唠叨的事情中有多少次是孩子真正完成的。我们称之为“现实检验”。
        （7）坚持到底能够帮助你少说一些话，并且你的孩子会更听你的。
        （8）对于事先的准备，要毫不犹豫，而且，你或许甚至可以和一个朋友练习。你可以一直听“在这个过程中赋予十几岁的孩子和你自己力量”的mp3，作为你的现场指导。这真的很有用！
        （9）我们不推荐你和你的十几岁孩子签协议。如果你们需要写下一些东西作为对你和孩子的提醒，那是尊重而有效的。而订立一个协议，意味着你在像对待一个客户或对手一样对待自己的十几岁孩子。如果你们确实订了一个协议，就要不对你的十几岁孩子的态度感到吃惊。

第六章    你的孩子听你吗？——沟通技巧
        1、你是否发现自己在说：“我得告诉你多少次？你听见我说的话了吗？这是我第一百次告诉你了。”这是说明你的做法无效的一个很好的线索。
        2、倾听的障碍：
        （1）当你的十几岁孩子试图自己把事情想清楚时，你为了当一个”好“父母而介入解决孩子的问题或解救孩子，而不是倾听。
        （2）试图劝说十几岁的孩子相信他们没有那种感受或看法，以便他们能有”正确的“看法和感受。
        （3）对自己的观点进行辩解。
        （4）为给孩子上一堂首先或价值观的课，而打断孩子的话。
        （5）把十几岁孩子说的话当做是针对你的，使你自己十几岁时未解决的问题成为沟通的障碍。
        （6）用你的十几岁孩子说的事情来惩罚、批评、辱骂并说教他们。
        3、通过将”listen（倾听）“这个词中的字母重新组合一下，你就会发现良好倾听的关键：silent（沉默）。在倾听时要保持沉默，因为你无法同时听和说。
        4、十几岁孩子对父母提高沟通技巧的建议： 
        （1）不要长篇大论地说教。
        （2）说话要简短而亲切。
        （3）不要以高人一等的口气对我们说话。
        （4）听我们说——不是要说服我们。
        （5）不要说了一遍又一遍。
        （6）如果我们有勇气把自己做的错事告诉你们，不要发脾气，不要反应过度。
        （7）不要打探或盘问我们。
        （8）不要在另一个房间里大叫，并期待我们赶紧跑过去。 
        （9）不要通过说”我把这件事做了，因为你没有时间“之类的话，试图让我们感到内疚。
        （10）不要做你无法兑现的承诺。
        （11）不要把我们与兄弟姐妹或朋友进行比较。
        （12）不要跟我们的朋友谈论我们。
        5、帮助你倾听的技巧：
        （1）要认识到，你做一件事情时背后的感受，要比你实际做的事情更重要。如果你在听孩子说话时虽然保持着沉默，但却在读报纸或者想着其他事情，这种沉默就没什么价值。有效的倾听需要用不加掩饰的身体语言表明你的兴趣。
        （2）要尊重孩子眼中的现实。要接受看待问题的方式不止一种的事实（难道你不希望别人对你的看法表现出兴趣吗？好，你的十几岁的孩子也喜欢）。
        （3）表现出共情。要说”我能理解你为什么会有那种感受，或这样看那件事情。“这并不意味着你以同样的方式看待那件事情，只是意味着你理解你的十几岁孩子怎样得出了他或她的结论。
        （4）要有好奇心。要问一些让你的十几岁孩子能够说出更多信息的问题。比如”那让你有什么感受？那件事为什么对你很重要？你能给我举一个我让你那么生气的例子吗？我经常那么做吗？还有其他事情让你烦恼吗？“
        6、要学会运用关于感受的词汇，从你的内心和直觉进行沟通。不要隐藏感受，而要帮助你的孩子识别并说出自己的感受。悲伤、孤独、爱、同情、共情和理解，是来自内心的感受。真诚、害怕、愤怒和勇气，是来自于直觉的感受。
        7、作为一名和善而坚定的父母，你的部分职责就是要帮助你的孩子认可并理解他们的感受，轻松地以一种尊重的方式表达自己的感受，并将感受作为一种信息而不是不会改变的东西表达出来，并帮助他们维护自己的权利。十几岁的孩子需要知道，有感受是正常的，无论是怎样的感受，并且要知道他们不必对感受做任何事情。
        8、当你诚实地沟通感受时，很容易偏离成解释、找借口、攻击、辩解以及其他的反应。运用”我感到“句式（我感到＿＿＿因为＿＿＿我希望＿＿＿＿＿）有助于你专注于自己的感受、这些感受产生的原因，以及可能的解决办法。我感到句式是一种有效的方式，让你以一种尊重他人的方式尊敬、尊重地表达你自己。例子：
        “我感到很烦，餐具还没有洗好，因为我喜欢看到干净的厨房，在干净的厨房里做饭——我希望你在我开始做饭之前，把餐具洗干净。”
        “你奚落我的时候，我感到很伤心，我希望你不要那样做。”
        “你的成绩报告单上得了个A，我感到很高兴，因为我知道你为此付出了多少努力。”
        “我对你成绩单上的F感到很不安，因为我害怕你会错过一些对你有益的东西。我希望你能再好好想想，良好的教育对你来说意味着什么。”
        “你打你弟弟时，我真的感到很生气，因为我讨厌暴力。我希望你能想想表达你的感受的其他方式，以及得到自己想要的东西的其他方式。”
        9、在你的孩子确实向你敞开心扉，并试图表达他们的感受（有时候，会以不尊重的方式）的极少数时候，你可能会做出负面的反应（用一种不尊重的方式回应）。如果你告诉你的孩子，他不应该有那样的感受，或者他应该更尊重你，或者如果你以任何方式反击他，那么，他在成长的过程中认为不能有自己的感受，或者应该压抑自己的感受，你可别吃惊。
        当你用“我感受”句式为孩子做出榜样时，你就是在帮助孩子学会尊敬别人，并以尊重的方式表达自己的感受。用“你感到”句式，有助于认可他们的感受。
        10、谁说养育一个十几岁的孩子很容易呢？我们教给你的方法，将帮助你弥补孩子对你的依赖和他正在萌发的独立愿望之间的鸿沟。你不会总能得到自己想要的，但是，你会因为知道自己在帮助孩子在健康的道路上前行而感到快乐。
        11、当你学会用有效的语言沟通时，你就能够帮助孩子感觉到力量，而不是陷入权力之争。有效的沟通语言例子：
        我们做一个交易吧！你帮你弟弟打扫那个露台，我开车送你去电影院，怎么样？
        我们商量一下。你为什么不告诉我周五晚上你有什么打算，然后，我会告诉你我周五晚上的计划，看看我们是否能找到两个人都能接受的事情。
        这样比较好。首先，我们要看看你的衣橱，然后看看你买衣服的预算，之后我们再去商场。
        你愿意和我一起想清楚你是否想提高数学成绩，并且如果你愿意的话，你可以怎么做吗？
        我们为什么不先休息一下，冷静下来，然后再回来试一试呢？
        离开电脑去休息一下的时间到了。
        我们先这么做，直到我们有时间制订一个我们都喜欢的计划。
        12、有关沟通的简捷建议：
        （1）避免责备：“我没有兴趣知道是谁挑起的。我想知道的是你们两个怎么不用动武就能把这件事情解决好。”
        （2）要简单：“你对我们要给车加油的约定是怎么理解的？”
        （3）只用一个词：“盘子！”
        （4）用不超过10个词：“请把脏盘子从你的房间拿来。”
        （5）避免说话：父母微笑着指向扫帚和地板，直到孩子站起身来像约定的那样扫地。
        （6）给出建议之前先得到孩子的允许：”我可以告诉你一些