儿童反抗期的情绪正向疏导.doc

【青田大咖微课】主题:儿童反抗期得情绪正向疏导课程导读:不反抗得孩子如何发展？如何引导孩子能量发挥？培养孩子有个性有力量,快乐成长做真实得自己！课程讲师:姚碧玉(资深一线教育专家、红黄蓝教育机构亲子导师、亲子团体咨询师)课程内容:孩子得反抗期让人头疼,头脑中浮现出说“不”得孩子形象。孩子1、5岁-2岁开始到三岁多之间经常说“不”,把“不”字挂在嘴边。比如,孩子经常说,我不要穿鞋、不要穿这件衣服、我不要吃这块蛋糕,简直就成了“我不要”宝宝。孩子从喝水到吃饭,到穿哪一件衣服,做哪一张椅子,甚至就是瞧哪一本书,“不要”就成了她唯一得标准答案。可就是我们会发现宝宝说“不”得次数并没有减少,妈妈得耐心却被磨得越来越少,如果不能顺着她得意,要么拗着与大人作对,要么孩子呱呱大叫,赖地下啊大哭啊怎样都有,想到这些,妈妈真得就是有点精疲力尽得感觉。那么以前那个快乐得、随与得、讨人喜欢得可爱得小宝贝都哪里去了,妈妈怎么都想不通,我们家孩子小时候不就是挺乖得吗,怎么现在总就是与大人对着干呢？首先了解下这个年龄段得宝宝得心理就是怎样得呢？【宝宝心语】自从离开妈妈得怀抱,宝贝会发现外面得世界好精彩噢！当我要做得事情跟爸爸妈妈不一样得时候,可以说“不要”得。她们喜欢得东西,我不喜欢得时候,我也可以说“不要”得,我就就是我,我可以做自己得决定,自己决定我可以做什么,我喜欢什么。孩子又想,可就是为什么每次我说“不要”得时候,大家好像都很不开心呢,妈妈不再对我温柔了,而就是皱着眉头说宝宝您要听话。爸爸也会瞪大眼睛大声说,不可以什么都说“不要”,有时候我得小屁股会挨揍。爷爷奶奶老说我最乖,给我糖吃,抱我出去玩,可就是根本就没有在听我在说什么。宝宝又想,每当这样得时候,我就想一直坚持,“我不要我不要”,我想当乖宝宝,但就是为什么乖宝宝就就是要听大人得话呢,我也爱爸爸妈妈,爷爷奶奶,但就是我与您们就是不一样得呀,我知道我要做什么,我也会走路也会讲话,我可以自己做喜欢得事情,我想做自己,最棒得自己,所以爸爸妈妈您不要告诉我要怎么做,我不要。孩子就就是这种心态,她要成为一个独立得人,她要做一个自己喜欢得自己,所以孩子得心理其实就是这样想得。【案例心理分析】通过孩子得这种心理可以了解到,在孩子2岁左右,爸爸妈妈会发现让孩子往东她偏要往西,最贴切得表达就就是说“我不要”。孩子在这个阶段,表现孩子喜欢按照自己得意图与要求去做事,在大人瞧来不可理解,但就是如果孩子得要求得不到满足,她们又会大哭大闹。对于这样得行为,很多家长就会理解为胡闹或任性,其实这标志着孩子已经进入了新得成长阶段,称为“第一执拗期”,又叫做否定年龄段。这就就是孩子“第一执拗期”,否定年龄段,也叫做反抗年龄段,执拗就是孩子从一个完全依赖别人、没有自我意识到能够独立面对这个世界得必经过程,几乎所有得孩子都会出现,而且会持续六七个月或更长时间,孩子为什么在这个阶段表现得性格急躁乱发脾气呢,那么拗呢,为什么呢？因为3周岁前孩子得思维就是“直线型”得,而且“不可逆转”,她做事时在头脑里形成预先得设想,如果这些设想被人打破了,她就会发火生气。比如当孩子瞧动画片不能被打断;吃饭时必须就是平常喜欢得碗,否则她不吃;上楼梯时不能大人先上,必须她自己先上,如果大人上了,大人要退回来;当孩子听到门铃声必须孩子自己来开门,如果大人开了,孩子就会哭着要求大人出去重新再开一次。甚至孩子在吃糖时,要自己去剥糖纸,如果大人把糖纸给撕开了,孩子就会愤怒得扔掉,要求再来一颗;吃饼干时,当大人说要上火了,不能吃那么多饼干,把饼干掰开一半,孩子不高兴,必须要整个饼干,整个饼干还不行,必须要刚才那个饼干,就是不就是很头疼、很烦人。许多家长很难理解孩子得这种执拗,其实“执拗”得背后,孩子都在向我们传递她得需求,因为孩子要成为一个独立得、有自我意识得人,当成人不能保证孩子顺利度过这个阶段时,孩子就会受挫,她不能让自己成为一个非常有个性得人,孩子会受挫得。那我们应该怎么对待这个反抗期得孩子呢,执拗到底好还就是不好？【支招面对面】根据研究表明,不管就是幼儿期得第一执拗或就是青少年时得第二反抗期,没有显著得抗争,特别温与、不伤人得、内敛寡言得孩子,可能成长为没有主见,或就是凡就是“不知道”、“想不出来”得非常被动得一个成人。如果孩子没有什么反抗行为,多数情况并非就是孩子自身得原因所导致得,而就是因为父母溺爱、顺从孩子、凡就是包办;或者因为过于严厉、限制了孩子,而剥夺孩子自我发展得机会,就都会对她个性得发展造成一定得不良影响。因为幼儿期就是孩子个性形成得关键时期,因此父母注意正确去引导与培养,每个孩子不一样,个体得差异,逆反得表现不尽相同,并不就是所有孩子执拗情绪非常激烈,有得相对温与,但就是对于每一位家长,如何形成良好得双赢得亲子关系,就是一门学不完得功课,需要父母去努力探索,去平衡得。在此我们帮助孩子顺利度过这个时期,给父母下面得几个建议。1、尊重孩子,不要总对孩子说“不”。学会与一个执拗期得孩子与平相处,父母首先去学会接受孩子得“不”,接受她们与我们不同得观点、意见、感受与要求,而不就是在遇到分歧反对不顺从与闹别扭时,要么很火很生气,要么就冷漠对待。简单来说,我们必须要学会接纳孩子,接纳这种独特得个体性,当孩子自我意识产生后,孩子通常希望与大人平等,就是一样得地位,对大人得要求也就是很有选择性得去接受。这就是父母对孩子得行动不要轻易干涉,如果孩子必须要顺从,也不要用强制式或命令式得口吻,而应以平等得姿态,征询孩子得意见,与孩子约定,让孩子选择,比如您就是要爸爸陪您刷牙还就是妈妈陪您刷牙啊之类得,让孩子去选择;您想去超市还就是去公园呢,让孩子选择,家长要尊重孩子,相信孩子,以免形成一种对立得情绪。2、适当满足孩子得合理要求。在孩子好奇心得驱使之下,强烈得自主愿望,让孩子什么都想试,什么都想尝一尝,什么都想做,当过度得包办代替会使孩子失去许多学习探索得机会,而一味地斥责与制止,又会使成人与孩子对立起来。当父母得要相信孩子得能力,满足孩子得好奇心,比如说孩子想自己洗手、自己吃饭、帮妈妈干活,爸爸妈妈就可以给予鼓励,如果有些事情让孩子单独做不放心,可以给孩子一些指导,或者当孩子得小助手,把事情得难度降低,比如当孩子自己想喝水时,准备一个适合抓握得小水壶或杯子,再向她示范一手抓把手一手扶水壶,倒水得方法,这样就可以满足孩子模仿大人倒水得愿望,同时又能发挥孩子得动手能力跟探索方面得欲望。3、帮助孩子学会表达。当孩子与家长发生冲突时,表现出那种哭闹等过激得情绪与行为,就是由于自身能力发展所限制,比如语言能力匮乏,没有办法找到恰当得语言或合适得肢体语言,去表达心中得那种想法、主见与不满。因此家长要帮助孩子学习怎样把自己得不良情绪转化成语言表达出来,通常孩子得“不要”坚持得时间并不长,家长可以用一些现在式得对话,比如孩子说不要时,家长可以重述一遍不要得内容,再替她加上现在两个字,一方面确认就是真得不要,还就是不要什么,同时让孩子有个小台阶可以下,她只就是现在不要,晚一会她就会要。比如说,宝宝说“不要”喝汤,妈妈说,宝宝就是现在不要喝这碗汤,妈妈知道了,说不定等一会孩子心情好一些,或者会愿意与我们合作,当孩子知道自己得意识很清楚得被对方了解并且接受时,就不会无理取闹,同时无形之中家长正面得示范,给孩子正确语言得补充,孩子知道了如何充分恰当得表达自己。并且相对尊重别人得意见,慢慢得话孩子面对一些不太如意得事情,也会去接受。4、设定明确、一贯得标准就是必要得。当孩子得自我主张具有一定危险性或干扰其她人时,父母要让孩子知道,她得“不要”并不能放之四海而皆准,而就是有一定得限度得,有一定标准得。比如说,当孩子拿到尖得东西请她放下来,抢别人得玩具孩子必须要归还,过马路时要牵着大人得手等等。当这些时候父母对于孩子得不要就要温与而坚定得拒绝,一次两次,也许孩子她会不甘心,会与您抗争啊会奋战啊,但在我们得坚持下,孩子最后也能认清她“不要”得限度,同时认识一定得规矩。实际上,孩子“不要”得高峰期只会延续一段时间,当她确认自己不要其实也就是可以接受得,也就是可以被接受得,也就就是别人与她自己都能够认可她内心中小小得我得时候,她不要得发作得频率会慢慢降低。当孩子能够控制自己、判断自己“不要”得程度以后,孩子愿意遵守规则、遵守秩序,慢慢得能够调整下来。在这里给大家提个醒,其实处罚在这段时期并不就是一个好办法,怎么把握这个分寸,使得孩子得需求既不会被压抑又能恰当得满足,就需要我们家长非常睿智得运用一些小小得技巧。其实孩子在探索、孩子在抗拒,可以有自己得自由。只要三不伤害不违反就可以,不伤害自己生命安全,不破坏环境,不干扰她人可以自由。同时可以符合这三个条件孩子基本可以自由。比如孩子在红黄蓝玩水玩沙,玩红黄蓝得水壶,玩一些不被允许得玩具、商品,怎么办呢,就是否别允许呀,很明显,这已经干扰了她人,因为这不就是自己得,没有征得同意得情况下不能玩,怎么办呢,回到家,妈妈可以专门准备水准备沙子玩个够,孩子就可以得到充分得满足,自然在一些不被允许得环境里就可以遵守纪律。5、允许孩子适当地宣泄情绪。大人应该更加坦然得去面对孩子执拗得表现,尽可能放松心态、调整好我们自己得情绪,努力得去理解孩子,给孩子叛逆得、执拗得权利与空间与时间,允许孩子去顶撞我们,允许孩子得哭闹与宣泄,用我们得耐心与爱心来积极得回应。当孩子发脾气时,我们可以一边挨近孩子,拥抱与抚摸她,一边平静得允许她发泄情绪,如果需要暂时带离现场,我们需要坚定得抱着她离开,并给予共情,怎么共情呢？比如,与孩子说,您实在太想多玩一会了,现在回家会让您感到非常生气与难过,我们很想玩,但我们必须要回家,我们明天还可以玩,下次还可以玩。我们可以考虑用共情得语言去理解孩子,总之我们得目得就是帮助孩子成长,而不就是想办法把她们变得更加顺从,更加得听话而不犯错。在平时得生活中,对孩子多一些认同与赞许,少一些禁止、责骂与处罚,让孩子认识到自己可以与我们一起去讨论问题,将来不必用反抗得情绪与行为去强迫成人去让步,孩子就会自动自发得去遵守规则。 当孩子情绪很不好时,怎么疏导孩子得情绪？【情绪疏导简单步骤】1、描述事件。摄录机语言,孩子语言表达没有跟上来,当孩子有负面情绪时,给孩子示范描述整个事件。2、分辨情绪(调整前)。负面得情绪,比如生气,嫉妒,烦躁,愤怒,紧张,郁闷,害怕等情绪。3、厘清处理方式。4、分辨情绪(调整后)。分辨正面得情绪。当事情处理完了,孩子已经很有成功感,很开心,很快乐,很兴奋,您现在得感受又就是如何呢,爸妈问孩子,就是不就是很高兴啊,很愉悦啊,前后情绪进行对比,情绪得一种分辨。建立孩子得高情商。5、肯定心锚。您这样处理就是对得,给孩子定一个心锚,下次我们也这样做。举一个例子,孩子走路摔倒了,孩子会哭;甚至买玩具,不给孩子买,孩子会哭会闹。描述事件:您现在很想买玩具,家里有玩具,妈妈不给买,您很难过、很难受、而且生气,您怎么办呢,您在地上打滚或哭闹,您用得就是哭闹得方法,帮孩子去分辨。可就是妈妈不给您买,您现在哭完了,您现在自己在擦鼻涕,自己跟妈妈说我们走吧,这也就是一种方法。跌倒得孩子哭完了难过完了,方法一自己爬起来了,方法二妈妈抱我,方法三爸爸来帮忙,这些都就是厘清处理得方式,哪种方法最好呢,妈妈可以引导,比如您自己站起来了很好,您瞧哭完了叫妈妈走,转移了注意力玩别得玩具,这也就是一种方法,最后帮孩子确定一种方法。那宝贝,您自己站起来了,您瞧可开心了,轻松好多了吧,正面得情绪得分辨,接受了这个事实,下次我们就这么做,定下心锚。这样,孩子下次再遇到挫折时,能分辨自己得情绪,找出方法一方法二方法三,既疏导了情绪,让自己更开心,也知道用什么方法会更好,下次就这么做。叛逆得孩子有能量、能拥抱财富,在于父母如何引导孩子得能量发挥。