我的精神病康复之路.doc

我的精神病康复之路一个有着不平凡经历的平凡人33岁这年的人生总结前言我有过十多年的精神病经历，不过现在我已经基本上恢复正常了，十余年的精神病史，不同寻常，苦苦求索，终有所获，现在我把我的一些经历讲出来，希望能借由我的故事，给那些正因患有精神病而人生陷入困境的朋友们一条指路明灯。人生对每一个人来说都是新鲜的，我们在不断的摸索中前进，其中有顺利的时候，也会有不顺的时候，有时我们会跌跟头，也有时我们会享受到成功的喜悦。不管怎么样，你都得有一颗上进的心！其实这本书，如果要想简单点写，是几句话就可以写完的：“如过得了精神病，要怎么才能康复呢，必须得做到两点：其一，首先必须得坚持吃药，有病就的吃药；其二，必须的养成健康的生活方式，健康的生活方式养成健康的身体和精神状况。”但是如果只是写这么两句简单的话，好像缺乏说服力，而且缺乏可读性和趣味性。从小看老我想把故事从我小时候讲起，我叫小明，这是我的真实名字，名字取得有点随便，不过年龄已经不小了，今年已经33岁了，我出生在湖南西南部一个叫武冈市的县级市所管辖的一个小山村，父母都是农民，文化程度不高，在家里种了一辈子地。我之所以要讲我小时候，是因为我要先讲一个我小时候的故事：现在回想起来，我小时侯有一件事我记得比较清楚，大概是在我四五岁的时候，有一天，我跟我妈在家里，我妈在干活，而我在一旁的地上玩，玩着玩着突然我肚子疼，比较难受，虽然我妈就在旁边，但是我没敢告诉她，我怕她因此而骂我，我强忍着，假装没事一样继续玩，我那个时候不知道，身体不舒服是应该要告诉大人的。我讲这个小故事的目的，是要通过这么一件事来说明我的个性特点，我从小就是一个偏内向型的人，有什么事喜欢藏在心里，不善于跟人沟通。还记得我爸第一天送我去上幼儿园时的情景。六岁那年，那天早上，我爸说那天要送我去幼儿园，听说后，我心生恐惧，在地上哭着滚来滚去，死活不肯去，后来还是我爸说给我买糖吃，我才同意去的。也不知道为什么会那样，说不出原因，就是心里觉得恐惧，不想去上学。也许就是那样一个开始，预示着我后面读书生涯的不顺小学是快乐的我觉得我还算是一个比较聪明的人。我的小学是在村小学读的，小学时我的成绩还是不错的，基本上每一次考试都能拿到班上的前几名。纵观我16年的学校读书生涯，我觉得只有小学时候的学习生活是健康快乐的。印象中我小学时候有一大特点就是基本上不做家庭作业，放学后就玩去了，所以经常会被老师留下来补作业。记得有一次我考了第三名，结果班主任老师说由于我太懒了，从来不做作业，硬生生地把我的名次给改成了第四名，这样我就没能领到奖品了。小学六年级的时候，数学老师检查作业的方式变了，不再是放学的时候由组长一一检查，而是改成做好作业的自行举手，然后再进行抽查。每次放学前，数学老师检查作业的时候会在讲台上宣布：“做好家庭作业的举手！”，然后就由同学们根据自己作业情况自行举手，然后数学老师会随机地抽查几个，没做好的留下来补作业，做好的就可以回家。一段时间以后，我发现了一个规律，数学老师只会抽查那些成绩不好的同学。摸到这个规律后，有一次没写作业的我，壮着胆子也把手举起来，想以此来蒙混过关。结果是数学老师没有抽查我，我顺利地蒙混过关了。从此以后，我就基本上每次都举手，靠蒙混过关了。后来班主任老师还表扬我，说我变勤快了知道努力学习了。现在想想，觉得有点惭愧。尽管如此，我后面小学毕业的时候，我还是考了班上第一名的。虽然说考了第一名，也没能考上市里面的中学，只怪那时村小学的整体教学水平比较低。前面我说到，说觉得只有小学时候的学习生活是健康快乐的，我得说一下我的理由：小学时候，我觉得学习是快乐的，我上课会精力相当集中，认真听讲，老师讲的什么东西我都会听得懂并记住。下课和放学以后，就把学习放下了，玩或者做其它的事情去了。现在想来，那时候是真正做到了“劳逸结合”，该学习的时候学习，该休息的时候休息。这样才不会觉得学习是一件劳累的事情，不会对学习产生厌烦情绪，能永远保持学习的兴趣和动力。“兴趣才是最好的老师！”所以才能取得好的成绩。通过我自身的成长经验来看，我觉得现在很多家长老师的做法是及其错误的，各种补习班、作业把孩子的业余休息时间填得满满当当的，最后的结果是把孩子搞得苦不堪言、不堪重负，好好的、活泼可爱的一个小孩，硬就给整成了毫无生气的书呆子，很多还早早地带上了瓶底厚的眼镜，我真觉得可悲！中学很沉重由于我爸觉得我读书成绩还可以，希望我能在读书上有所出路，所以尽管我没能考上城市里的中学，但还是把我送进了城里读初中。我就读的初中是我们县城的一所私立中学富田中学，那所学校管理相当严格，在我们县城是出了名的。现在都记得很清楚，那个学校的老师都是相当认真负责的，在冬天的晚上，班主任老师会用煤炉子烧水给学生们烫脚，还记得，如果碰上停电，学生们一点都不会乱，会很有纪律地点上蜡烛继续学习，所以那里的学习氛围是很好的。从初中开始，我就在学校寄宿了，全天都待在学校了。受学习环境的影响，我初中时读书是很努力的，基本上每天除了吃饭、睡觉、上厕所，其余的时间我都是用在了学习上，有一段时间，我甚至在大家都睡了以后，偷偷找个地方藏起来点个蜡烛看书。努力了还是有收获的，我初中时的成绩还是维持在班上前几名，最好的成绩拿到了班上第一全校第二。虽然说从当时读书时候的情况来看，那时候能取得不错的成绩，感觉还是不错的，但是现在以我33岁的年龄和心智回过头去看，我觉得我那个时候对待学习的做法是错误的不可取的，有点类似于“拔苗助长”，或许正是那时候埋下了我后来得精神病的伏笔。初中的时候，正值青春期，正值长身体的时候，可是却有着太多太繁重的学习任务。整个中学阶段，我基本上都是班上最矮小的一个。不知道是由于学校的伙食太差，导致营养不良，还是把太多的精力用在了学习上，导致疲劳过度的原因，我那个时候身体是浮肿的，我记得那个时候，如果我用力在额头上按一下，竟然会出现一个坑，过好一段时间才会重新恢复成平整的肌肤。由于那个时候年幼无知，我还不知道怎么回事，不知道自己身体出问题了，没当回事，谁也不告诉。印像中整个初中三年我都没怎么长过身体。而且那个时候我的社会能力很低、心理素质很差。初三那年选班干部，以投票的方式选举，最后统计结果，全班七十多人，我得了六十多票，得票数第一，如果按照得票数来，应该我当班长的，可是考虑到自身能力不够，我跟班主任说我能力有限当不了班长，让得票数第二的当班长吧，我只当副班长。还有一件事情，我至今都觉得深深的遗憾：初三毕业晚会的时候，那是我们初中三年最后一次班级晚会，那次晚会班长是主持，晚会开场的时候，班长安排我这个副班长第一个上台给同学们讲话，可是我由于胆小，我不敢上去，在老师和同学们的一再鼓励下，最后我硬是没有上台去，心理胆怯，不敢上台。那是我们初中三年的最后一场毕业晚会啊，我本来应该带个好头，给同学们留下美好的回忆的，可是我却一开场就给大家泼了一瓢冷水的感觉，真的很遗憾！还有一个要说的就是我初中毕业升高中时的考式成绩，本来我平时成绩在班上是数一数二的，可是我的毕业成绩却到了班上第十二名去了，差一点就没能考上我们市的重点中学了，究其原因，我心理素质太差，临近毕业那段时间却乱了分寸了，心里惶惶的，紧张不安，没能静下心来好好复习，考试的时候也没能沉着应对。那时候我的考试成绩只刚刚好到了重点高中的录取分数线，可是我的体育成绩还是不达标的，最后还是走了点关系才得以进入重点中学的。通过这三件事，足以说明中学时候的我除了成绩好点外，综合素质有多差劲，那就是当时的学校教育培养出来的我！如果以现在的思想水平和社会经验，能让我重新来过一下初中三年的话，我肯定不会把全部时间都用在学习课本知识上的，我得多花点时间在休息娱乐上，我得多用点时间来进行体育锻炼，打打球、看看自己喜欢看的书，培养自己的兴趣爱好，让自己得以快乐健康地成长。可是那个时候，为了提高学习成绩，老师提倡的是把全部时间和精力都用在学习课本知识上，打球、看课外书都是会受到批评的，而年少无知的我是听老师话的好学生。高中是在我们市最好的省重点中学“武冈市第二中学”读的。整个高中三年虽然说对我来说没有什么特别的事情发生，感觉比较平常，不过还是暗藏危机的。现在回忆起来，从高中开始，我可能就有轻微的神经衰弱了，因为从那时候我就开始觉得我好像有点脑力不济的感觉，学习中的有些问题，那些活跃一点的、健康一点的同学，很容易就能解决的，我却显得很吃力，有的东西记不住，老师在课堂上提的有些问题，而大部分同学都能很好回答出来的，我却反应不过来。年少无知的我，还不知道自己脑子，由于长期的高负荷，没能很好的休息调节，已经开始出问题了，还以为其它同学比我聪明来着，还认为我在学习上得加倍努力，得再多发点时间。特别是在高三的时候，由于学习压力大，再加上那时我正处于生长发育的青春期，我经常会觉得心里特备烦闷特别压抑，好想找个地方发泄发泄，甚至有几次，在宿舍的时候，我因为心里憋得难受而对着空旷的地方大声地吼了出来，因此而惹来同学的笑话。出现这样的情况，正确的做法是，我应该多活动活动，去打打球，去外面走走，以此来疏导自己的心理。可是那个时候我只知道读书，根本没有心理学的知识，根本不知道如何来调节自己。其实我从高中的时候开始喜欢上了打乒乓球，但是像我这样读书相当努力的好学生来说，是舍不得花太多的时间来打乒乓球的，特别是高三的时候，总想着把更多的时间用在学习上，整个高三阶段没打过几回球，运动量严重不足。心理方面的问题，也只知道一味地憋着、憋着，忍耐、忍耐。记得高三的班主任也喜欢打乒乓球，我还跟他打过几回球，有一次，休息时间，他问我：“不去打乒乓球啊?”，我当时正在备学习，我回答他：“不去!”，他后来还在班上公开表扬我，说我学习努力，不打乒乓球了。这就是当时学校的教育，一味地追求考试成绩，不注重学生的健康成长，殊不知，那时我的心理已经存在巨大的危机了。高中的时候，虽然说我的脑子已经从那时开始出问题了，不过由于我在初中的时候基础打得好，所以我高中时候的成绩也还不差，也还能排在班级前列。高考的时候，我也还算是正常发挥吧，最后考上了一个普通的二本。高考过后的暑假，到上大学前，有三个月的假期。可能是因为突然一下子结束了长达六年的中学阶段紧张的学习生活，突然放松下来，我一下子适应不了，那段时间我彻底抑郁了，心情会很不好，有时候会傻傻地盯着一个地方发呆好长一段时间，对什么都感不起兴趣。虽然说考上了大学，可是对我来说并没有什么喜悦的，心里觉得反正也就那样。我父母都是农民，他们也不懂心理方面的知识，还以为我是因为没考好而心情不好。而那时候我自己也没有心理方面的知识，反正就是每天郁郁地过，并没意识到自己心理已经出问题了。从那个时候开始，其实我的心理就一直就处于亚健康状态了。以我现在的心理知识，纵观当时以及现在的一些在校学生，我觉得好一部分学生其实是心理存在问题的。由于学校管得太严关得太死，一些学生的心理情绪得不到合理地调节，而学生自己又没有心理学方面的知识，处于青春期的一些学生很容易出现问题。大学很糟糕大学是在我们湖南省湘潭市的一所普通二类本科学校“湖南科技大学”读的。大一的时候，开的都是一些基础课程，由于有以前中学时候的基础，考试的时候还能基本上维持在不挂科的状态。大一的时候，有一件事，不得不在这里说一说。大一开学后没多久，我们班上组织过一次野炊，地点是在离我们学校不远的一处山头上。那天搞完野炊后，我们就在那山上自由活动玩耍，没什么事在那山上四处转悠，突然听到一个同学说，那边离我们野炊地点不远的地方有一个墓穴，不知道是坍塌的还是被挖开的，里面有人的骨头。我和几个男同学出于好奇，就过去看，我们看到那边确实有一座墓穴，是一座野坟，就一个小土堆，但是已经坍塌了一边，形成一个洞穴的模样，那里面有一堆森森白骨，最显眼的就是有一个人的头卢骨，看起来挺吓人的。但是我们一起有好几个人，而且我那时受多年以来学校教育的影响，我是一个彻底的唯物主义者，一直认为这是一个物质的世界，不相信这个世界上有鬼神的存在。刚好那个墓穴旁边有一根木棍，我也是手痒，我就拿过那根棍子探进那个墓穴里头，把那个头卢骨给插在了棍子上，然后拉出来，举起来，扬着放到其它的同学面前，来吓唬他们，逗乐子 岂不知这是对亡魂神灵的大不敬，或许从那一次开始，我就开始惹祸上身了。在之后的两年时间里，我晚上睡觉的时候，在睡梦中经常会突然觉得有东西附到我身上来了，来吸我身上的阳气，吸得我浑身痉挛打颤，努力想挣脱，却怎么也挣不脱，想醒也醒不过来，内心里相当害怕。那时我也不知道怎么回事，我还是一个唯物主义者，醒来后也只当成是做了一个噩梦。几年以后我才在一些资料里看到有描述那种状况俗称“鬼压床”，也有其它人曾经经历过，还有很多的科学解释，但我总觉得不是科学解释那么简单，我觉得跟野炊时候的那件事情有关，我觉得那个时候可能真的有“鬼”在缠着我。从读大学的时候开始，我就明显感觉到我的脑力很不济，记忆力很差，对于学习中一些需要记忆需要开动脑筋的东西，明显觉得力不从心，而且上课也不能集中精力，会经常胡思乱想去了。感觉找不回以前读小学中学时得心应手的状态和感觉了。那时我也不知道怎么回事，当局者迷，那时的我又不喜欢跟人沟通，很多知识也很缺乏，每天头昏脑涨的，也就那么稀里糊涂地过。现在回过头去看，才知道那时已经是“精神衰弱”很严重了。那时精神方面很敏感，晚上睡眠也不好，宿舍一共住了五个同学，有的同学会玩电脑游戏玩到很晚，也有的同学晚上睡觉的时候会打鼾，这些都成为我睡眠的很大障碍，经常会成夜地睡不好，然后第二天早上就头昏脑涨起不了床，这样就只能旷课，所以，大学期间我是旷课很多的。表面上看起来，我是睡懒觉，偷懒不去上课的不良学生。其实我一直是有上进心的，很多时候，早上我也会挣扎着爬起来去听课，可是一到教室听课，就是头昏脑涨的，根本听不进去，所以后来很多时候，我就干脆破罐子破摔，觉得去听课也没用，干脆就旷课了。从大二开始，我就开始挂科了，一直到后来大三大四，越挂越多，以至于我差不多成了班上成绩最差的那一个。从曾经的班上第一名到了那时的最后几名，落差之大，压力之大，可想而知。晚上睡不好，白天没法上课，考试过不了关，精神压力很大，身体越来越差，成天感觉浑浑噩噩，这就是我那个时候的真实写照。记得有一次我们班的代理班主任（是我的学长，比我高两个年级，每年新生入校的时候学校都会安排一些优秀高年级的学生来做新生班的代理班主任，以此来管理新生的大学生活）跟我说：“站在一个高一点的角度，纵观现在所有的学生，我觉得很多其实是有心理问题的！”他当时对我说这个话，其实是旁敲侧击地说我，只是不便直说。我当时也听出了那个意思，也有点怀疑自己，但由于我当时知识不够，我并不能自知。精神问题从量变到质变06年上半年，大三第二学期快结束的时候，搞课程设计，我和其它两个同学分到一组，我们组的任务是要设计一块电路板，由我来主导设计。我计划尽快给它弄出来，于是全身心地投入，加班加点，连续熬了两三个通宵，熬得头发胡子都发黄了。那个时候我还没有要规律作息、累了要休息才能身体健康的概念。最后我感冒了，还咳嗽得很厉害，去学校旁边的诊所吊了一个星期的点滴都没好转，当时也不知道是什么原因。也就是那一个多星期，我的大脑持续兴奋，根本镇静不下来，很累很累，可是偏偏又睡不着。那一个多星期，我基本上没睡什么觉。由于长期兴奋，得不到休息，我的大脑开始混乱，出问题了。长期的不良因素的累计，在那一次量变引起了质变。我爷爷是在我大一第二学期的时候去世的，我却在那时，大三第二学期的时候，在学校里，听到了我爷爷说话的声音，他教我怎么做怎么做。我也不知道怎么回事，我爷爷明明已经死了，我却听到他好像在某个地方跟我说话，我看过去，那里却没人。我开始怀疑唯物主义，我以为是爷爷的灵魂在跟我说话，我还以为自己有了“通灵”的超能力。后来精神病康复期间，通过查资料，我才知道那时我已经“精神分裂”了，开始出现“幻听”了。逐渐的，就在那几天，精神病发展得很快，幻听越来越严重，脑子里出现各种声音，骂我的、嘲笑我的、也有表扬我的、各种别人说话的声音。脑子里一片嘈杂混乱，精神持续亢奋，根本得不到休息，幻觉里的各种声音影响着我的思维和判断。最后我幻想到有人在跟踪着我，要暗杀我。我该怎么办，我跑！那天一早，我谁也没告诉，我准备从学校跑回农村老家，想躲起来。顺利地从学校搭了个摩托来到了汽车站，买好票，上了回家的大巴车。一路上还是有幻听的，在大巴车上，我坐在靠前一点的位置，我总听到车上最后一排有很多人在说话，各种议论，有针对我的话语，也有不是针对我的。可是每次我扭过头去看，却发现最后一排是坐着人，可是他们都闭着嘴，并没有在说话。我也不知道是怎么回事，反正一切都是那么奇怪，充满疑问，充满惶恐。回到家里，我最先见到的是我奶奶，她正抱着我的小侄子在院子中间玩，我走过去跟她打招呼，她见到我，很吃惊很心疼地说：“你怎么变这么廋了？”我永远也忘不了那时她那忧心的眼神。我回答：“没事！感冒了。”其它的，我什么也没跟她说。那天见了父母，我也只跟他们说感冒了，其它的也都没跟他们说。我不知道怎么跟他们说，我跟他们说我被跟踪了有人要暗杀我？他们会信么？如果真有人要暗杀我，他们能阻止得了么？如果跟他们说了，他们岂不是要很担心？我什么也没说，藏在心里，不知道怎么办，等待命运的安排！这就是我当时作为一个不知道自己已经得了精神病的精神病人的心理活动。那天旁晚，我给家里打扫卫生，扫地，把垃圾扫到一堆以后，由于幻觉，我怀疑那垃圾堆里有窃听器之类的，于是我用手把那些垃圾一点一点地、干干净净地捧进了垃圾袋，不是用扫把扫，因为我怕用扫把扫会有遗漏，然后我还把那袋垃圾扔到了一个很远的地方。那个场景被我妈看到了，她还问我：“你怎么用手啊？”我说：“没什么？”估计从那时开始，她们就觉得我精神方面有点不正常了当天晚上，依然咳嗽，依然幻听，依然无法睡觉，各种幻想，幻想我家后面山上有人埋伏在那里，我能听到有人在那里说话；幻想村里很多人在骂我，骂得我无地自容，想一死了之。第二天，我爸带我去了村里的诊所看了看，还吊了水，依然没什么效果。第一次面对死亡第三天一早，我爸说带我去邵阳市（我家所在的地级市）的姑姑家玩，他没说是带我去看病，怕我不肯去。一路还比较顺利，去到了姑姑家，然后姑父陪我们去了邵阳市精神病医院。一路上虽然我精神方面存在严重问题，各种幻觉，但是我都放在心里，没表现出来。在别人看来，我只是显得呆呆的、比较麻木，也没做出什么出格的事情。在抵达精神病医院大门口的时候，我看着邵阳市精神病医院的牌子，我才意识到可能是我的精神方面出了问题，但当时我脑子里一片混乱，也容不得我多想，对自己的问题并没有清醒的认识。当时我已经被折磨得心力憔悴、相当疲惫，我爸叫我做什么我就做什么，一切听天由命的感觉，因此还算比较配合地进行了两项检查，一项是大脑的核磁共振，另一项是心理测试，就是坐在电脑面前做了一套心理测试的选择题。然后得出的结论是：精神分裂加抑郁症，需要住院治疗。然后等待医院安排病床和开药，需要在医院住院部外的走廊上等待一段时间，就在那个时间，我的精神病发展到了最严重状态，我开始头痛起来，头痛欲裂，无法承受，我彻底崩溃了，我蹲下来，哭了起来。我跟我爸说：“让我死了算了，给我买瓶安眠药吧！”后来，躺在病床上，医生要给我打点滴的时候，我以为是要给我安乐死了，我默默地把手伸了过去没想到睡了三天三夜以后，我又醒过来了。刚醒来的时候，我也有点纳闷，我看周围，回忆回忆，所有的事情我都明白了。那时我的大脑已经镇静下来了，也有了清晰的思维。当时倒是感觉一身轻松，有重获新生的感觉！刚开始医生给我开的药有：舒比利、盐酸苯海索、谷维素、维生素B1这四种，现在记不太清楚了，刚开始每次吃的各种药的数量大概是：舒必利5粒，盐酸苯海索1粒、谷维素1粒、维生素B12 1粒，所以一次就得吃一大把药，每天吃三次。在医院住院的时候，会有护士每天按时配药送过来。不过由于家庭经济方面的原因，再根据我自身的恢复情况，我一共只在医院住了一星期院，然后就拿了药回家自己吃了。当时咨询过医生要吃多久的药，医生说我这是第一次发病，至少得吃三年药，如果是复发第二次，就得至少吃五年药，复发的次数越多，吃药的时间就得越久。回家以后，刚开始我还是每天按照医生开的药量按时服用的，但是恢复的过程相当漫长难熬的，每天都得坚持一大把一大把地吃药，关键是吃了药以后就感觉全身都懒洋洋地没有力气，什么事也做不了，什么也不想做，不能动脑筋，不能看书，不能打牌，更别说做其它事的了，每天只能坐着或者躺着，觉得自己就是一个废物，不知道何时才是个头。如此坚持了两个多月以后，我觉得实在有点难以坚持下去了，我就想把药停了。因为在服药两个多月以后，已经恢复了很多了，当时我就以为自己已经完全康复了不用吃药了，其实离完全康复还差很远，只是我那个时候还是没有正确的清醒的认识。不过我父母是正常人，他们是清醒的，见我不肯吃药，他们很着急，反复劝我，还让亲戚朋友一起来劝我，最后还打电话给医生，医生说那些药物中只有“舒必利”是主要用于治疗精神病的药物，如果吃了以后觉得很累，可以减少一粒，但是必须坚持吃，千万不能停，其它的药物都是起辅助作用的，可以不吃。在这样的情况下，我不得已又继续坚持吃药，不过不用吃以前那么多的药了，我每次吃的药量从原来的总共9粒减少到那时的4粒，就是每次只吃4粒舒必利。但是精神病人的心理是相当脆弱的，意志力也是相当薄弱的，如此坚持了一段时间以后，又好一些以后，我又觉得自己已经完全康复了，又不想吃药了，再次经过父母及亲戚的反复劝导，才又坚持吃药。就这样，在家里断断续续地坚持吃了半年药，我吃的药量也由原来的每天三次每次9粒减少到最后每天早晚两次每次三粒。药量减少以后，身体的活动能力也增加了，精神方面也恢复了很多，除了不能动脑筋以外，一些轻体力方面的、手工方面的事情也能做了。半年以后，是07年初，我复学回到学校，继续学业。降一个年级，重新从大三第二学期开始读。尽管那个时候我的精神还处于恢复阶段，并没有完全恢复健康，但是比起发病以前那几年的浑浑噩噩的状态来说，已经好很多了，我已经不再抑郁了，感觉比起以前来说轻松了很多，心情好了一些，性格也开朗了一些。也就是从那时开始，我的人生才初步有了一些主观意识。以前，从小学到初中，到高中，到大学，在家里基本上是听父母的，在学校基本上是听老师的，作为一个未成年人，大部分事情都由大人安排的。但那时，也算是我主观意识的萌芽，我开始意识到我必须加强体育锻炼才能身体健康。我开始积极主动地去锻炼身体，那个学期，我基本上每天晚上都会去体育场跑步锻炼，我还爱好打乒乓球，我也开始有意识地经常去打乒乓球。有时候心情不好感觉压抑的时候，我就会去打打乒乓球，那也算是我初步地学会了调节自己的情绪。体育锻炼是很有好处的，当处于情绪低潮的时候，去跑跑步或者打打球，阴暗的情绪往往就会一扫而光。高中及以前，我是那种典型的书呆子，每天只知道待在教室里看书做作业，很少会有课外活动或体育锻炼，情绪不好的时候也只知道闷在心理，根本不知道怎么去调节自己。小学、初中、高中，我基本上都是班上最矮小的那一个，而且性格内向，还会自卑，胆子很小，言语不多，有人说我像一个女孩子。而大学时，得精神病之前的那两年，我又由于在心理方面已经出问题了，过的浑浑噩噩的，所以在那之前，我觉得我只是被动地活在这个世界上的，并没有按自己的主观意愿来生活。所以，现在的我，纵观过去十多年的学校读书生涯，我觉得是不快乐的，是对我人生的一种摧残！自那时参加体育锻炼开始，我就开始意识到，很多东西其实是我自己可以掌控的，包括我的情绪、我的身体健康、以及我的未来都是可以由我自己来掌控的。那是一种很好的感觉，我开始觉得生活有意思起来，我开始有了自己的人生追求！不过那时还存在一个严重的问题，就是我复学以后，在学校里面就没人监督我吃药了，我开始按照自己的想法意愿来吃药。以为自己恢复得差不多了，有时候几天吃一次药，有时候一星期才吃一次药，状态好的时候就不吃，状态不好的时候才吃。所以一直以来，我的精神病是没有完全康复的，所以虽然复学了，但我依然是一个精神方面不太正常的人，依然会幻想很多，依然会失眠。对于一个精神有问题的人来说，对于一些事情的判断是没有正常人那么合理的。也就是说我这个人的指挥系统还存在问题，连指挥都是错误的，你说还怎么来让我去做出正确的决定、正确的事情。脑子里想的是错误的，所做的事情当然也是错误的。精神病最大的可怕之处就在这里，有时候会觉得自己的整个世界、自己的存在都是个错误，根本就没有活下去的意义！所以有人会觉得生无可念、有人会想要自杀。就那样，我没有按照医生的嘱咐，断断续续地吃着药。尽管精神问题方面没有往坏的方面发展，但也没往好的方面发展，就那样维持在一个不好不坏的状态。第一次追女孩子前面说到，由于积极的锻炼，我的心理开始有了变化，我开始有了追求！没错，那个时候发生一件很重要的事情，这件事在我的人生历程上留下了浓墨重彩的一笔。那就是“我爱上了一个女孩子，我并且开始追求她。”那个女孩子是我复学以后的隔壁班的，我大学学的是电子技术，我们系女同学并不多，四个班一共也就二十几个。但那个女孩子非常漂亮，人称我们系的系花，对我有致命的吸引力。虽然是隔壁班，但大部分课程我们系几个班是在一起上的。那年我22岁，在那之前我都没谈过恋爱，也没追过女孩。复学以后，精神状态有所转变以后，我想谈场恋爱，我觉得这是我在美好的青春年华应该要追求的东西。进入到新的班级以后没多久我就注意到了这个漂亮的女孩。有一次上课，我走进教室的时候，发现她坐在教室里靠近前排入口的位置，她抬起头来跟我对视了一眼，我怦然心动了，决定下手！我想办法打探她的信息，知道她名叫晶晶，并且想办法弄到了她的手机号码。我给她发的第一条信息是“你好！我在你身上感受到了世界上最遥远的距离！”没想到她竟然回复了“呵呵，那你就慢慢感受吧！笑脸”从此以后我就每天晚上都给她发点东西，有时候是几句我想跟她说的话，有时候是一个笑话段子，但是她从来都不回复。我是那种用情很专一的人，一次只会爱一个人，爱上以后就不会轻易地移情别恋。随着对她的追求时间越长，我对她的了解也越来越多，我对她的投入也越来越深。人说“不困于情”，我那时已经深深地“困于情”了。深切地想要得到，但是苦求不得，而且我那时精神方面还有问题，意志方面也是很脆弱的，我根本控制不住自己的情感，有时候觉得特别地苦恼烦闷。有一次想念她想得很烦躁的时候，性子一来，我给她发的信息内容是：“他妈的，老子想死你了！”自己还以为发这样信息很牛。如此一来，搞得她说我变态，认为我骚扰她。这对我打击挺大的，尽管如此，但我已经深陷情网，不能自拔，每天依旧想她想到不行，只能继续通过给她发信息来表达我对她的情感。我还去女生宿舍找过她好几次，给她送花，想找她聊一聊，但是都被她无情地拒绝了。08年北京开奥运会，推出奥运吉祥物，其中有一个叫“京京”的，跟她的名字“晶晶”谐音，好几百块钱一个，我特意去长沙买了一个，想要送给她。那天晚上，我提着那个吉祥物又混进了女生宿舍，当然面对我的依然是拒绝。我那个时候第一次追女孩子，没有经验，不懂技巧，只会一味地按照自己的想法去做，没能冷静地站在对方的角度来考虑。被拒绝了，我也只知道自我伤心，不懂得改变方式。那天被拒绝以后，我依然待在她宿舍外面不肯走，给她发信息，坚持想要把那个吉祥物送给她。结果那天晚上她报警了，说有人骚扰她，我还被校警请去警务室坐了一段时间。尽管如此，我对她依然没有死心，依然给她发信息。就这样，直到08年6月份毕业以后，各自离开。她成绩很好的，顺利按时毕业，就出去工作去了。而我成绩很烂，学分还不够，得等待半年以后08年年底的补考，等修满学分以后才能拿到学位证。刚毕业的那半年时间，我一方面由于还没拿到学位证，一方面也由于身体并不是很好，我并没有出去找工作，而是选择回到家里休养等待。回家以后，已经见不到她了，不过我有她的手机号码，我还是会经常给她发信息，基本上每天想她的时候就会给她发。由于我所知道的她的那个号码是在学校的时候办理的，我也不知道她离开以后还会不会继续用着那个号码，一段时间以后，我试着拨了一下那个号码，结果发现那个号码已经欠费停机了。我也不知道那是什么时候停机的，估计是她离开学校以后就换了号码了，而我这边信息却还是能发出去的，虽然发过去了，但她是看不到的，估计都发给移动公司了。尽管这样，但我一下子不能接受让我就这样一下子放弃。我是那种人，要么不爱，要爱就爱得死心踏地、掏心掏肺、坚定不移地，不到绝路不会回头。她的那个号码我已经非常熟悉了，而且已经有了感情了，手机号码欠费一段时间以后就会销号，我想给那个号码保留下来，于是我自己去给那个号码充了费。我依然坚持给那个号码发信息，不管她会不会收到看到。我这样做一方面是我依然真的还爱着她，另一方面更主要的是出于我自己心理感情方面的需要。如果让我就这样放弃，我觉得很痛苦，而且我觉得如果我坚持下去还是有希望的，我希望有一天能再见到她。我就这样坚守着我这尽管是“单相思”但炽热而纯真的感情能统一全世界的是思想感情的事先说到这里，这里我要插入另一个话题，那就是“我是一个很喜欢读书的人！”我从小就是一个很喜欢读书的人。我这里所说的“读书”跟通常所认为的“学校学习”不是同一个概念，我所指的是根据自己的兴趣爱好来读一些自己所喜欢的课外书籍。记得我所读的第一本课外书籍是在我小学三四年级的时候读的很厚的一本童话故事，有三四公分那么厚，是我从一个亲戚家里偷来的。那本书里有一些“白雪公主”“七色花”之类的故事，我一开始读就着了迷。我把书藏在我家楼上的一个草垛里，那个草垛是一个非常好的读书的地方，平常都没人会去那里，读书的时候不会被人打搅。有时候白天父母出去干活去了，留下我一人在家里，我就去那草垛里看书，看书的时候我会很着迷地完全投入进去，一看就会连续好几个小时，直到父母收工回来叫我，或者是天黑了看不清字了，我才会罢休，经常会看书看到一种神情疲惫精神恍惚的状态。那时候刚刚把大部分汉字基本都学会，读书速度是很慢的，那本书我读了好长一段时间才读完的。现在想来，那是我小学时代最为愉快的一段经历。我读的第二本课外书是一本叫小蜜蜂的少儿读物，是我的一个堂哥给我的，那时候他的父母都在广东沿海地区打工，接他去那边玩了一躺，回来的时候从外面带了几本书回来，他送了一本给我，至今都还记得那本书里有讲到大马哈鱼回游的故事。那也是我第一次通过书籍接触到了另外一个离我很遥远的新奇的世界。也就是那时埋下了我对读书感兴趣的种子！初中高中阶段，众所周知，为了考学校，学习是很紧张的。我从初一开始就在学校寄宿了，在学校里，白天上了课，晚上还要自习，是没有业余时间的。如果看正当课业以外的书籍，是会被老师批评的，而我是个听话的好学生，所以除了学校统一订阅的初中生高中生之外，我就基本上没接触过其它的课外书籍了。记得高三的时候，学习压力很大，有一次觉得很烦闷，不想学习，去学校图书管借了一本叫红日的小说，刚开始看，就被班主任发现，给没收了，还让我当着全班的面做了检讨。进入大学以后，就很自由了，自由时间比较多了。学校有很大的图书馆，有很多书，而且我大二的时候买了电脑，我也通过网络下载了很多书来看。整个大学期间虽然成绩很不好，但是书我还是读了一些的。刚开始的时候我喜欢看一些读者青年文摘之类的杂志，看了那么大几十本以后，我有了一个发现，我发现在这些书上，有时候在这篇文章里会讲这样一个道理，但是在另一篇文章里有会有相反的论调，比如说在这篇文章里会说“坚持就是胜利！”但是在另一篇文章里它又会说“在合适的时候放弃才是一种明智的选择！”原来书上的文章里也是各说各的道理，到底什么是正确的，得有我自己来选择。以前都是通过学校老师授课来灌输正规课本里的东西，老师教什么我就学什么，我以为凡是书上的东西都是正确的。那是我第一次通过读书，有了自己的思想观念“书上的东西也都是由别人按照他的观念写出来的，不一定都是正确的，到底什么是正确的，应该怎么做，我得通过自己的亲身经历来总结。”慢慢的，青年文摘读者这些杂志已经满足不了我的心理需求，我开始涉猎各类书籍，那时所读过的书中印象比较深的有读大学究竟读什么、白鹿原狼图腾于丹论语于丹庄子安妮宝贝三毛沧浪之水野性的呼唤男人的资本、各种人物的传记等等。读书使我对这个世界有了更多的了解！08年毕业后的那半年时间，我在家里休养，没什么事的时候，我就看书。一直以来，我睡眠都不好的，一天晚上，我又失眠了，半夜里睡不着，索性起来看书。那天晚上我看的是史记，在前言里鲁迅说的：“史记是史家之绝唱，无韵之离骚”，这引起了我的很大兴趣，我从头开始看，不过整本书我只看了前面讲的“炎帝黄帝，尧舜禹汤”那几章，后面的我就看不下去了。因为前面那几章讲的是我们先祖领袖的一些忠义仁德之事，让我觉得感动崇拜，但后面讲的就不过是一些帝王权谋私利之事了，我觉得没意思。也就是那天晚上，我看了史记的前几章后，我悟出了一个伟大的道理“能一统全世界的唯有思想！不是武力，也不是金钱物质。”后来我想了想，越发觉得我所悟出的这个道理是有道理的：马克思用他的思想撼动了大半个地球；毛泽东用他的思想解放了全中国，甘地用他的思想解放了印度，耶稣用他的思想成就了世界上最大的宗教，释迦摩尼用他的思想普度众生。我觉得如果有人能有我们先祖炎帝黄帝，尧舜禹汤那样的领袖思想，将有希望能一统全世界！“把乾坤留在我心中的一刻，就已经注定我不甘寂寞！”第一次面对感情的失败08年底，我通过补考，修满学分，拿到了学位证，接下来就是要找工作了。我决定去北京，因为那里是中国的首都，是全国政治经济文化中心，是全国最优秀的人才的聚集之地，我想去闯一闯，看一看。09年初，我来到了北京。有跟我交往很好的高中同学已经早我几年来到了北京，住在中国农业大学边上的一个叫肖家河的小区里，我投奔他而去的，跟他们一起住在农大边上。在北京，我找到了我人生当中的第一份工作在一家叫北京康威电子科技有限公司的电子公司里做技术工作。尽管毕业已经半年多了，也已经工作了，但我那时仍然沉浸在对“晶晶”的感情中，无法自拔。谈过恋爱的人都知道，那种想要得到却苦求不得的单相思的感觉是有多么难受。我无时不刻依然想着她，满脑子、心里全是她。离肖家河不远的地方有一座山叫百望山，那山上立着一座佘太君的雕像，相传北宋年间由于佘太君经常爬上此山远望，盼望外出征战的杨六郎等杨家儿女凯旋归来，因此而得名。那时我心里难受的时候，也会经常去爬那座山，爬上山顶，面对着全北京城，我怀着对她的无限思念，把心里想说的话，通过原来的那个号码发出去。我知道她肯定是不会看到的，但是我依然想这么做，算是对自己的一种情感寄托吧。那段时间，我想方设法打探她的信息，通过同学QQ群里的同学了解到她在东莞一家电子公司工作。我决定去找她，给自己的心一个交代！我的第一份工作，我只工作了三个月就辞职了。在去找她之前，我又打探到她那时正在家里学车考驾照。我决定直接去她家里找她，一心只想去找她，管不了那么多。以前在学校的时候，我有一次在一份花名册上看到过她家的地址，但是我没能全部记住，只记得她家的地址是广西省玉林市，后面的就不记得了。说做就做，我决定先去到了玉林再说，我相信车到山前必有路，我肯定能找到她的。一路从北京辗转来到了广西玉林，刚好我有同学在那里工作，在他那里我暂做停顿，想办法打探她家的地址。我原本以为来到玉林以后，看能不能通过看到的一些熟悉的地名来回忆起以前看到过的她家的地址来着，结果不行。后来我想到一个办法，请一个在派出所工作的朋友查到了她家的地址。我知道这是违法的，但是为了能找到她，我也是不择手段了。很不容易，我终于找到了她家，在她家前面的院子里我还真见到她了。我走过去看着她，什么也不说。她看到我，笑了一下，也什么都没说。她爸也在旁边，她凑到她爸耳朵旁说了点什么就走开了，留下我跟她爸在那里。她爸并不清楚情况，转过头问我：“怎么回事？”我说：“我是她同学，想找她聊聊！”她爸说：