保健品广告.DOC

保健品广告1、脑白金系列： -我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆别老拿全国观众穷开心。 -去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！礼品还是脑白金！脑白金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。 -一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。” -一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！ -脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！”作为结束，狂恶 中国最庞大的数据库下载- 2、哈药系列的所有烂广告 -补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。” 老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。” 老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。” 说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。 -牦牛骨髓壮骨冲剂一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！ -那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。真郁闷！ -朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！脸抹得红得吓人。 -哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！ - 3斯达舒胃药广告 -一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。 然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。 女人：乖儿子，不是四大叔，是sidashu。（一家子极度的弱智）。 -胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了 -胃，你好吗？大家好连播三遍！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了！ - 4、雕牌 -雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。 -一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了,想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心. - 5、葛优“南极人”保暖内衣 -“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问：难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑，前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。” -看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。 - 6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒 - 7、某种牛奶，大母牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！ - 8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治， - 9、某足球广告（最佳自辱奖） 小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？” 李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们大家好一定会赢！” 最后，踢了个九比零。 点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。 - 10、清嘴含片“亲嘴”篇 一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完黄段子的人突然一脸严肃地宣布，不许笑，谁笑谁就是流氓！” - 11、新天利影碟机“玫瑰”篇 三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈，其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰，音乐结束，三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”，还真把人吓了一跳。 其姐妹篇“苹果熟了”也bt得不行。 - 12、生命号口服液“分”篇 中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告：画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸*责备，这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分，原来都是因为喝了生命1号口服液。 - 13、惠泉啤酒“螃蟹”篇 啤酒广告能做成这样真是够有勇气的：饭桌上一只螃蟹伸出自己的钳子阻止客人的筷子，还发出阴阳怪气的声音：想下手吗？拿惠泉来！真不知道惠泉啤酒和螃蟹不让人吃有什么关系，拿惠泉来是给自己喝呢？还是给客人喝？最后还来了一句：有实力才能有魅力。更让人不明白了：到底实力从何而来，从广告中反正看不出来。 - 14、“1：1：1” 一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1” 一个个都巨傻的样子，郁闷！ - 15 、海王金樽 一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬命运交响曲振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“干干干干，干干干干，干干干干干干干干肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若干明君的英名。 - 16、我爱飞鸽 当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若干遍，知道是个字，后个是“我爱飞鸽”，前个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。 - 17、金嗓子喉宝 “金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门一遍遍重复，让人没法不烦。 - 18、大宝洗面奶 -一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐） “我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒） -“你老公最近脸色不错啊”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系？ -大宝化妆品：一家子傻还不够， 那么多人都跟着买，一群sb - 19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。” - 20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！” - 21、这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。” - 22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！” - 23、TCL3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是-有一个细节有点太xx了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！我现在也没琢磨明白tcl怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！TCL3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0 - 24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“-爱卿师从何出啊？-新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5 - 26、最恶心的要算“东临啊！别见着肚脐眼就贴肛泰啊！” 看一次吐一次，减肥良方。 - 27、*张卫贱和一个sb女同吃一碗面条. sb张卫贱和一群女的打网球,我请你们吃细致浪. 实在是受不了. - 28、曾大叔那么大把年纪了，还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟！最后都要喊一声：“哇！徐福记！”我吐啊吐啊，就差吐习惯了。 - 29、一个外国女人趴在一张大床上,语调暧昧地说:我不够,我还想要.我喜欢更有劲儿一点的.此时,一位男人的声音响起:它满足不了你吗?然后,画面上出现了口香糖的标志,接着就是一浪接一浪. 纯色情 - 30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家，可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧？还被弱智的美国佬当白粉了 - 31、还有那cctv8的片头广告，一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标，多傻啊，给人感觉是都什么年代了，好象咱中国人只会使蛮力，一种蠢、笨、傻、落后的感觉。 - 32、男女主角穿着三四十年代的衣服，在三四十年代的餐厅里用餐，漂亮的女主角幽幽的说：”为什么受伤的总是女人？”男主角抬头望她一眼，很肯定的说道：”其实，受伤的不止是女人”女主角扬了扬弯弯的柳叶眉，细声细气的说：”难道，你也会受伤？”男主角再次肯定的说道：”我的胃经常痛！”两人突然望向镜头，画面上是一服务生手托一托盘，上面放的是丽珠得乐（一种胃药），画面最终定格在药盒上恶心指数8.0 - 33、黄金搭档 几个肌肉男，猛敲汽油桶 同时高唱“黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效。” 连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。 - 34、f死的缕飘：四个小白脸洗澡，露着胳肢窝的黑毛，还嚷嚷说有柔顺毛的人有颗肉顺的心，恶心到吐骨头。 - 35、一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家：“你血糖还高吗？”我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问：“那感冒吃什么呀？”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。 - 36、周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是dvd的。尤其是那个复读机的广告，“狗！狗！狗！啊来噢来噢来。” 生搬硬套，把人家瑞奇.马丁好好一首歌唱的既没节奏又没美感，给点儿专业精神好不好？你看，妆没画好，那些毛孔通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来拍广告吃得花点本钱嘛。