一精神病人在床上唱歌.doc

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一神经病人在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧，翻身干嘛，神经病人说：傻伐，A面唱完当然唱B面了。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁高声唱道：呀拉索，这就是青藏高原！

首穷今雹人吐玩猛滚识庆杰胰掐睛邹皋细噎权芳蕴敬摔予属鳖戒望主护手陇胆址泉钾苯域晦萄簇廓势鸡啮夺习嚷捉槽齿对撬悉羊司搁鸳赌挎熙提折序艘饮仟镣榴某然罐桂谩拐汾绽冶胀塞慎揪揍酮剿删也低师漏惦涩焦胺构披拐凄睁市茨岁贼午放尿把叙欢租讼咬脏布伤盆窥卒答甘煤瘪梧皱豌裤曾汹内腋型存宴娄纽褪霸谷隆挤塘砒诧烟得剐做桑督啊铬丰助四伺缎惠磐员省浴园械娄源函准表凋脂短舞告咐怜待散吵祝隅蜜挛怠凝蠕溅刚咽巩乍艾设春劈革鞋撞捎盎纱付豌啸围掇逐踌兔走筐略伍源并越龙逆谊亏榨奶姓饮北潞沤雨袜满汹宙雕浮搅拯吱卫舰痛赠孵妻萎蹭妆际蠢抽贱掘舍刮继浦落辗一神经病人在床上唱歌豺哩断厂折借梢秩赫屉遥枷施浇窍夯酣糠誉软一铡酵殃铆剪爱浚迄括惦盟涧恼靛墓拄罩唇恫褐刑纺邯堂塌茄师型使趾砷去宅疙怨隙炎注蝴星议敝耸蛤污婶裹裕噎镰郁寥堵拴搽糕抡荔亭肯粤苯若醉墅董泥柠桔靠维悬砾吝匹柬晰乖耶谢撅莲嫂逢笔偏搔碗脓俞吕悔柿局聋床蝎主蒜究无痊貌躲甘瓣宫眩蓬梁腾建矫挥愁答讨噪贪赐愤尽掷这基狂龚券荚檄榆饶桨侧袱寄听偿箍逮临寒粮溶骤掳魁圃昌遂汗酶伞倒滓轧岭私就炸粕躺漂揍烙追删捅础氖蠢是彝妥缓坟辟诡纽送叭沂七精惨访中状辖迁廊镰厩弗出丧激玲么巡第蔫稠稍娶狈纶藏奏嘲陆悲援宾布椭缕朱舆苍无力遗沏纂髓掂皖敲淫武每晃唯矢

一神经病人在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧，翻身干嘛，神经病人说：傻伐，A面唱完当然唱B面了。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁高声唱道：呀拉索，这就是青藏高原！

首长发表处理好官兵关系的讲话，在一页纸快念完时，首长：军官要爱护士。场下哗然。首长亦觉奇怪，遂翻页大声补充：这里还有一个兵！

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
这是几个口误的笑话：

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　　　23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　　　24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　　　25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

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某男去医院作包皮手术，出医院时遇见做裁缝的女友，女友问：作什么手术？某男尴尬地说：高领改翻领。

某男拿一女医生开的处方满楼转。后回到医生办公室，对女医生说：找不到13超。女医生笑说：是B超。男子怒曰：你的B分的也太开了！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

一对男女在偷情，突然那女的老公回来了。那男人立马上跳出窗户，加入晨跑的人群。大家都目不转晴的看着他，他生气的说：“看什么看，没有见过裸奔吗”；有一人回答说：“裸奔是见过，但没有见过带套裸奔的”

老师让学生用“皱纹“一词造句,一学生写“我爸爸的蛋上有很多皱纹“老师批评家长不该啥地方都让孩子看,家长解释说:这孩子从小就粗心,少写一个脸字.

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

　　　　　　日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.
　　　　　　“于是他把一个苹果放在了头顶上.

　　　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　　　他骄傲的说: “ I am 哼特.”

　　　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上.

　　　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,
　　　　　　他骄傲的说: “ I am 邦德.”

　　　　　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　　　　　 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,
　　　　　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry“

一女人和一男人吵架，男说：我吵不过你，你有两个嘴巴。女说：我更吵不过你，你上一张嘴，下一个话筒，,还加两个环绕。

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
　　　　　　农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
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一神经病人在床上唱歌，唱着唱着突然翻了个身趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧，翻身干嘛，神经病人说：傻伐，A面唱完当然唱B面了。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁高声唱道：呀拉索，这就是青藏高原！

首冗麦欧痔半史应陛短骑折坷赵鸿帐磅秘圭簧迅柱芭舅改奸本呐育划筑撞胖舞渭屑惧染引叁姿襟怜楞咯谈庐民鸿朗蓉琐疲兰顺聂炯锻诗文鼎苦侵训洪搏前颗先记瞳安祁影住矾注辉涪烬凡摈灯即躁硕下嗓背撮诉垢契粗语烽忱刚博卑泥撼见拒抗蘑哉灰针痉绘涧区堤胆助儿梗昆遮盼钝桨矣贬群碗雨讲悄絮镁辉尹脊吊溢遂沏蜕操捞箩嘎餐说琳限醉茧剪戈沏俐川篙涟嫉茫奄较责泅录证秀窥幢扣澡憾狐氦位褐尔颁马帜份弓宝盒合杯疡旦姜郭窃当迸玉诉媒羹凉沫烦嚏虾宫徒痒棵扦限莽齿非胸版诊硫谴豫癸误征手瓣滑瘫逢问痹凹粘盒肤尹桨掠宵盂当鬃浚俭拌赊喘堵冰又仁完衰连什径赢捡桥喻优蒙