男人对你感兴趣的十个信号.doc

男人对你感兴趣的十个信号
发布于2014-07-29 07:29 浏览27923次 评论13条

译/ikoori丨译言
“那个不错的男孩到底对我感不感兴趣？”你是否也这样苦恼过。有几个方式可以来帮助你识别。虽然有时候要读懂肢体语言有一定难度，但如果你知道了从哪里入手，那一切皆有可能。这里有十个信号可以表明男人在有意无意地向你传达他喜欢你的讯息。擦亮眼睛，说不定爱就在转角。
1.迷人的笑容

迷人的笑容是一个可靠的信号。当一个男人朝你露出“天真烂漫”的笑容时，那十有八九他对你感兴趣，想要接近你。可能他很羞涩，如果你也喜欢他，这时你不妨表现得自信一点，鼓励他进一步。毕竟，女生主动一点没什么可耻的。你只需用同样的微笑回应他，跟他轻松聊天，但切忌过于主动。虽然这可能会对你们的感情有促进作用，但也有很大几率把男生吓跑。
2.脸红

可能你觉得跟一个羞涩的男生“调情”很辛苦，但这并不意味着你要把这类男生拒之门外。如果你注意到一个男生接近你时会脸红，那他对你的好感再明显不过了。但是，并非只有羞涩的男生会脸红，任何一个男的见到美女时都可能脸红。脸红是人类无法控制的身体反应，如果他面对你时会脸红，那毫无疑问他喜欢你。
3.眼神交流

这个信号有点难把握，但确实值得你注意。在人际交往中，眼神交流非常重要，我们应该尽可能多地使用这种肢体语言。根据一个男人视线在你身上停留的时间，你就可以推断出他是否喜欢你。如果比起其他人，他望着你的时间更多，那这就是一个积极的暗示。我们女人调情的时候也会注意眼神交流对不对？男人是一样的。如果一个男的不敢与你对视太久，他也可能喜欢你，只是他比较害羞。
4.模仿

有时男人会不自觉得重复女人的行为，这是另一个他喜欢你的信号。从眨眼睛的频率到说话方式，都有可能。比如，你笑，他也跟着笑。这是因为我们很自然的会去做我们喜爱的事情。此外，一些单身相亲网站也鼓励男士们在与女孩调情时使用这项技能，说不定你迷恋的对象也是如此。
5.双手叉腰

如果他双手叉腰地站着或者把大拇指放在腰带环上，他可能喜欢你。通过这种方式，他想表现他的自信和男子气概。我个人不太喜欢这种表达好感的方式，但是对某些男的来说，这确实是他喜欢你的一个信号。
6.挑逗性触碰

要是你的意中人跟你有身体接触，这毫无疑问他喜欢你。如果他看起来是无意的，你更要注意。这意味着这个男的正尽力引起你的注意，想要把对话进行下去。你也喜欢他吗？如果是的话，调戏回去！大多数女孩都会忽略这个重要的信号，但是你可不要错过。说不定这个男的就会是你未来的丈夫！
7.歪头

男人歪头的方式也可以成为指示他是否喜欢你的信号。如果他的头偏向你，这表明他很用心地倾听你说的每一个字。同时，这也意味着他真的有在意你在说什么，而且很享受与你对话的过程。我热爱一个男人认真听我讲话的美妙时刻，即便我不喜欢他，也很感激他的聆听。
8.瞳孔放大

有时我们的眼睛会出卖我们。当我们被某些人事吸引的时候，瞳孔会放大。而当我们不感兴趣的时候，瞳孔会缩小。如果你看到某位男士的瞳孔在变大，那这是一个很明显的信号，表明他爱慕你，被你深深地吸引。
9.眉毛上扬

由于喜欢你，你的意中人可能会在与你相处时躲避你的目光，同时，他也可能挑起眉毛。与你交谈时，如果他睁大眼睛，眉毛上扬，那他一定是对你感兴趣。注意一下，你会观察到的！
10.坐立不安

面对喜欢的人，你会坐立不安吗？我确定你会的，这没什么大不了。你只是紧张，而且是一种甜蜜的紧张。你不清楚他的心意，满心期待他喜欢你。所以如果你发现他也坐立难安，这表明他与你心意一致，并且对于如何跟你开始对话，感到那么一点点紧张。
现在你意识到他对你感兴趣的信号了，还等什么呢？给他回应，说不定今晚你就会有一个浪漫的约会。除此以外，你还知道其他信号吗？
探讨失恋系列（一）急救失恋，如何从失败中存活
发布于2014-06-18 07:29 浏览17589次 评论22条

文/Joe Chang（微信：专案管理生活思维，projectup）
感情延续与否的根源问题似乎并不在于诱惑、也不在于背叛、而仅仅在于价值判定。所以从目前的结论来看，价值似乎决定了一切。
这不管你今天在感情中扮演的是挑战者、或是被挑战者，价值的变动都有可能影响关系的存续；甚至挑战者根本未出现，你都可能因为价值增加不够而失去一段关系的延续权利。也因此，谈了诱惑、聊了第三者的不利因素，接下来我想来谈谈「关系中断」这件事情；讲的白话一点就是所谓「失恋」这件事情。
我想这里的读者，大家多少都有点年纪了，也多少都有失恋的经验。只是，失恋这件事情到底是怎么发生的呢？罪魁祸首是甚么呢？失恋该怎么预防？痛苦该如何排解？以及失恋所带来的反思与改善方案该是甚么呢？或许这也是个有趣且值得再一次从社会学、经济学及心理面的角度来探讨的议题。所以十篇连载后，现在换个主题我们再出发吧。
首先，若来试图归纳的话，会发现失恋这种现象发生的形态大概有三种类型：
1.从单恋展开并试图建立一段关系、但未能成功建立。
2.在一段关系中，但因任何原因造成关系结束。
3.对方已经处在一段关系中，而你试图改变该关系的稳定性，却未能成功。
但不管是因为哪一种模式所造成的失恋，都会带给当事人痛苦、失望、屈辱、被弃置、以及茫然的感觉。这也是为何我们常会费尽心力、甚至自我欺骗想要存续在一段明明已经没有希望的感情之中。(可以参照论不安全感以及防守爱情的理由那两篇)
细节的分析我们可以之后一篇一篇慢慢来谈。而为了避免有人正在失恋的情绪中无法化解或走不出来，我第一篇决定先写的是「失恋的急救方案」。我想，最少也要等所有人都情绪稳定了，再谈理论的东西才有帮助嘛(笑)。所以这篇要先谈，如果你正处在失恋或是即将失恋的状况时，有甚么最急迫该注意的事项呢？如何才能把失恋的伤害减低到最低？
我在此根据自己的人生经歷还有一些朋友的经验总结了下面十点，你若能照着做就可以大幅缩短每次失恋时的痛苦时间。
1.可以搞清楚状况、但不要一厢情愿
一开始事情发生时，自己可能很震撼，也可能不知道发生甚么事情。
毕竟失恋的「察知」有很不同状况。有些是自己第一个知道，如对方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下来，但最少都已经有徵兆出现。另一种则可能自己是最后一个才知道的，如可能是听到别人转述，甚至是看到她/他开始跟别人亲暱的在社交场合出现才恍然大悟发生了甚么事。
这时候，去问清楚对方的心态并非是坏事。但一个重点在于：「千万不要自己先找理由帮对方解释，也不要太执着对方过去说的承诺或甜言蜜语。」
「他其实是爱我的，只是那狐狸精缠着他。」
「他会跟我结婚的，只是老婆还不放手。」
「那个男的一直纠缠她，她其实是很烦恼的。」
「她说过会爱我一辈子的，我坚决相信她！」
你不用先帮对方预设立场去开脱。对方如果真的把你当成甚么重要的人，当你质问起来自然就会想要跟你解释(甚至你还没问时就告诉你状况了)。如果对方解释的内容确实是真的，那他/她行为上也就会有对应的反应。如果行为没有对应的行动，表示话语是不可靠的；又如果连解释的话语都没有，表示你在对方心底的价值几乎等于零。所以若对方连解释都懒得费心解释、或连说谎都不愿意时，那你被怎么定位也就不言可喻了。就是因为你怎么想都无所谓，对方才会觉得连解释都没甚么好解释。反正你走或你留对他/她而言，可能一点都没影响的。
所以，别先去帮对方开脱、也别执着于过去的承诺。对方过去讲的或许都是真的，但是时间变了、状况不同了、所以或许他/她已经有了新的想法。这不是谁对谁错的问题，也千万不要把事情的重点放在那上面(去多想谁对谁错)；相反的，你该着眼于「结果到底如何」(选你还是不选你)这反而才更加重要。
不过，无论如何都该先把最坏状况有心理准备：也就是「过去的承诺与甜言蜜语都先当不存在了」，这样才能比较务实。请记得！就是因为那些「恐怕」都不再为真了(或不再有效了)，事情才会变成现在这样，不是吗？
2.停止听流行歌曲、别让自己沉溺在低潮的气氛中
一般人振作不起来的主要原因，都是因为自己不想站起来。
流行歌曲大多在咏唱爱情为主。若不是咏唱爱情的美好、就是感嘆爱情的逝去。
但既然自己刚失去爱情，听咏唱爱情美好的不只是会觉得心烦意乱吗？毕竟那些都刚好从你手边熘走了，尤其可能你还挣扎了老半天最后终究没留住，那听人咏叹不是反而造成自己心伤？
感嘆爱情逝去的更是糟糕。因为除了营造一种「失败者的共鸣」以外，更是别无帮助。自己失败，也知道别人有类似经歷，并不会让自己站起来，反而觉得自己没甚么好丢脸的、觉得有别人感同身受，会更想沉溺在那样的情绪环境中。
所以，伤心失败时，「绝对不能」对自己过度宽容，更不能让自己寻求「失败的共鸣」。情绪低潮时还听一堆缓慢的情歌、听一堆「你为什么不爱我」这类的歌词，只会越听越觉得「对、对、对，他/她怎么能不爱我！」。这样对于心情纾解一点帮助都没有，只会越听越觉得自己现在的伤心原来别人也有，并跟着音乐边哭边点头。
这样的行为只会让自己更想听这类歌曲，更想去沉溺在「原来自己不孤独，很多人有类似的心情」下，反而越来越让自己低潮。
这样持续下去，人要是站得起来那才有鬼。
3.别冲动处事、别做无谓的傻事
失恋不是世界末日，虽然当下可能会让人很伤心，但时间一拉长甚么都能过去的。
千万不要做些自我伤害的行为，如放弃工作学业、酗酒、吸毒、甚至自杀这类的行为。因为未来回头来看，你会觉得完全不值得的。
请记得，你已经因为这个人损失了过去一大段时间了；可能一两年、也可能好多年。所以，绝对不值得再为了这样一个人损失你将来的大把好时光！
记得很多年前，我有个朋友因为女朋友冷落她而开始不安，于是跑去她家门口守候。守着守着最后看到她跟另一的男生一起在家中客厅出没。(註:加拿大房子大多为了採光所以门窗都有大片玻璃)他一时心急、急怒攻心下出拳打碎了别人大门的玻璃。
虽然电影里头打玻璃似乎很Cool，但实际生活可全然不是这么一回事。他老兄一时血流如注、最后还得劳烦女方家人载着把他送去了急诊。女朋友回来了吗？当然没有，之后手腕上还留个疤痕。
数年后再问起他来「做这样的事情值得吗？」
他回答说「一点也不值得。」
当然是不值得的！！
伤害自己会能让对方心痛或是回来关注你的场合，只有对方「还很在意」你时才有效。但你想想，如果对方会很在意你，恐怕根本也就不会让你有伤害自己的机会，不是吗？
既然能搞到对方下定决心要抛弃你、或是已经可以毫不顾虑的说出一些伤害你的话语、做出一些伤害你的事情时，那你做甚么对方很可能都不在意的嘛！你生气对方不会在意、你哭泣对方也不在意、打了玻璃流了血对方可能只是皱眉罢了。皱眉未必是关心你，很可能只是烦恼玻璃破了该怎么办；至于你痛不痛、是心痛还是手痛，老实说人家很可能压根就没意识到。
既然如此，何必呢？
4.找方法释放压力、但别找太亲的人
除了不要在家里躲着边流泪边听歌以外，也要想办法不要一直让压力往心里积压。别喝酒、别压抑、别自我难过。想哭就哭出来其实也没甚么关系。而心情如果真的很糟的时候，则一定要想办法找个人谈谈。
原则上是找谁都OK，但实务上而言，其实别找身边的朋友比较好。举例来说，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之后我都还帮他记得清清楚楚、而且「津津乐道」很坏心的在部落格中写了出来。但对当事人而言，这么长时间后恐怕早就没有那种当时那种「非做不可、又痛到心坎里」的感觉了。他再回想起来恐怕只会觉得当时的自己到底在搞甚么？
虽然受到我们这些朋友调侃恐怕也已经无伤大雅了，但是任何傻事将来回头来看自己都会觉得自己很蠢的。所以若害怕自己心灵康復后，故事还会在朋友间流传千古的话，找个不那么熟的人讲也是一种选择。
这年头网路很发达，找个陌生的BBS或讨论区去留言聊聊；再不然找个聊天室去跟陌生人哭诉都可以。我其实最推荐的是「找个聊天室跟陌生人哭诉」这方法。尤其你若很伤心的话，可以多做几次，每次找不同的人并试着从头到尾把你认为刻骨铭心的故事讲一遍。
做这样事情后你会很讶异的发现两件事：
A故事会越讲感觉越蠢。你自己在第一次或第二次讲的时候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、讲得如泣如诉好像刻骨铭心一样。但多讲几次，你会越来越客观。越来越觉得「咦，其实某个时段好像就不太对劲了嘛」、「啊，当时他就已经表明对我的厌恶了」、「是啊，那次他说去南部出差应该就是跟她在一起了」。再多讲几次，总有一个时间你会觉得自己根本就是笨蛋。
B自己觉得刻骨铭心、世间少有、理应流传千古的爱情故事，恐怕很难找到另一个正常人愿意从头听到尾的。搞不好你根本在聊天室里就找不到任何一个愿意听完的人(这也很正常、满多在聊天室出没的人都只是去找援交还有一夜情的)。但这其实也是另一个不找朋友哭诉的好处。朋友还会碍于情面，明明觉得你的故事无聊透顶，但还是微笑点头的说「嗯」、「这人怎么这么过份！」、「对方真是太可恶了！」的附议听完你那明明很平凡的故事。心里搞不好还在想「如果我是你，我才不会让事情走成这样呢」、或是走神想着晚餐要准备做甚么菜给老公吃。
所以跟朋友讲，一点帮助都没有，你反而只是让自己依赖朋友「因为礼貌所呈现的那种温柔」，让你反而无法面对现实的冷酷。
但陌生人，可完全不吃这套。无聊的故事，他就会下线消失。多了几次，都抓不到人愿意用温柔支持我们时，我们自然就会开始想用自己的双脚站稳了。
5.别自取其辱、最少为自己留些最后的尊严
一但清楚知道对方不爱你、对方选了别人、或是对方确定要分手时，就千万别想去「找寻为何不爱你的理由」。也千万别去死缠烂打、别继续打电话、别还想跟对方MSN、别写EMAIL、更不要见面。尤其完全不要去质问对方任何事情，因为那些都不重要了。
对方若会爱你，一开始就不会想让你伤心；对方若会爱你，老早就爱你了。如果没办法爱你，那无论是甚么理由：是第三者(或原来的情人)更好、是你不够好、甚至他就是花心或是个性烂，不都是于事无补吗？问清楚也好、不知道也好，事情终究都不会有甚么改变。
叫你别打电话别联络，则是要你不要想去委曲求全。试想想，如果你之前是二选一没能被选上，甚至还被情人主动(或被动的)撇下了，表示对方对你的评价非常低嘛。人啊都喜欢好的人事物，人也都喜欢能跟个可以让自己加分、让自己得意、让自己可以更完美的人在一起。若你已经被定位不是那样的人、已经被刷下来或被其他人比下去了，去跪去求除了让自己分数更低以外，又能有甚么好处呢？
你难道愿意委屈半天，对方就只是愿意多看你一眼、或是愿意分些时间给你、或是偶尔陪你一下吗？或许对方会勉为其难的答应，但是你越是委屈自己，日后对方越不会尊敬你的。你最后能得到的将越来越少，难过与屈辱也将只会越来越重。
这样有甚么意义呢？既然已经失败一次了，既然爱情都逝去，最少也该「停止在还对得起自己」的地方吧？别人可以不爱自己，自己一定要爱自己。别人可以不拿你的爱情，但自己还是要好好爱自己。
千万不要弄到进退不得，将来只会连自己都瞧不起自己的。
还是延续前面那段的重点。记得，你若值得，对方早就把你当宝一样捧在手心。既然现在没有被当成宝，你去哀、去求更不会是宝。既然如此，还不如多爱自己一些。
何况，人都是贪心的。他/她在不得不做出选择时，选择了好的、放弃了烂的。或许你不是真的烂，但是比较起来或许就是不那么优。但若你愿意去求、去妥协、去委曲求全，对方或许会愿意把你暂时留下。毕竟有一个最好的，干嘛不再有一个垫档的、或是备用的呢？只是这种情况下，你也别想哪天翻身当正主。现实的爱情中实在很少有那种「戏台下站久就是你的」那种修成正果的故事。大多是软土深掘、非要到让人家把你玩死、玩残、或是你自己想放弃才会罢手的。(就算修成正果也往往未必会有好结局，这部分的心理分析可以参看负回馈螺旋一文)
6.不管对方是好人坏人、既然抛弃了你的当下都当他是烂人就好
对方可能是好人、对方可能心中对你还有依恋、对方也可能对你还有些心疼与不捨，但既然失恋了、对方放弃你了，就不用去想那一堆可能性。
「对方只是被一时迷惑。」
「对方有说其实很喜欢我。」
「她是受到父母压力才这样的。」
「记得他当时那个眼神，那个举动对我很温柔啊。」
「若是不爱我，那天又怎么会想跟我上床。」
这些事情其实一旦分手后就完全都不重要了。这年代已经不比封建时代，你们又不是罗密欧与茱丽叶，人生哪有这么的万般无奈？
不管他/她心中对你曾经有多少浓情蜜意，重点是「关键时刻」他没有挺你就是没有挺你；在关键的选择点上他/她就是选择了别人。你现在伤心难过，他确实就是甚么都没为你做。你正在难过在低潮的时候，他/她很可能已经跟别的异性开心快活着。你在哭泣时，他充耳不闻。
既然如此，你又何必认为他/她有甚么不得已的苦衷？
就算家族反对、社会压力、天崩地裂了，他/她还是能起身反抗啊。既然都没有为你挺身而出而只是做出让你伤心的结论，那其实就是他/她的「自主选择」了。不管对方心里怎么想、也不管他/她心中是否还有任何浓情蜜意、也不管他/她是不是对你感到抱歉，那些都只是漂亮的话。因为行动上他/她就是甚么都没做嘛，那就当他/她是个烂人不就好了吗？
你小声的说「他/她也可能不是啊」。
但那又如何呢？谁叫他/她在你这么认真的心情时没办法证明呢?
把对方当成烂人还有个好处，就在于你也就不会想要再跟他/她当甚么「好朋友」。很多人会一直从失恋中走不出来，就是这类故作潇洒的行为造成的。觉得他/她还是个好人，就算不能相爱也该可以当好朋友。
但仔细想想，这是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是当好朋友，一开始也就不会爱上对方。如果不能相爱，又干嘛非要当甚么好朋友？好朋友哪里不能认识、哪里不能交？干嘛非要跟个抛弃自己、或是不爱自己的人当呢？那样耗损的心力往往是根本不值得的。
所以一率把对方当烂人就好，这样你连想跟他/她当好朋友的心都没有时，你就真的能不看不听不理会这个人。也就能加速你走出来的时间。
7.别恼羞成怒、最好的报復是自己活得好
除了不要自我伤害以外，更是绝对不要报復抛弃你的那个人。社会新闻常看到，被抛弃的一方可能去对方公司大吵大闹、或是去找他/她的新欢谈判、甚至杀了旧情人、或想跟对方同归于尽这类。
但稍微冷静想一想就知道，报復不报復事情都不会变啊？
你去他/她公司大吵大闹又能如何呢？就算最坏的让他/她被革职了，他/她就会回头爱你吗？想也知道是不可能的。
找新欢谈判、杀人、伤害，这些都不会改变对方已经不爱你的这件事情。虽然造成对方一些伤害，也好像能得到暂时的快感，但那种胜利的快感一下就过去了，剩下的东西只会让你更狼狈不堪。何况对方的新欢也好、旧爱也好搞不好根本也是个无辜的人，你去跟他/她呛声又能有甚么实值的好处呢？就算新欢/旧爱说愿意退出，难道变心的情人就会因此回来吗？想也知道不会的嘛！
所以报復这件事情到了最后，只不过是羞辱了你自己而以。也因此越是真心爱过对方，就越不该去有任何报復的举动。对方可以抛弃我们，我们也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到报復那条路上。因为我们一旦选择了报復这条路，我们只是堕落了自己的灵魂，也代表我们自己否定了自我的过去；这可怎么对得起自己当时喜欢的心情呢？
何况，不管哪一种报復手段，最后只会搞到大家都难看，甚至变成一辈子的仇恨。更惨的搞不好搞得自己也身败名裂(如伤害或是杀人甚么的)的陪葬下去。既然我们已经定义对方就是个烂人了，那干嘛又要拖着自己去跟他/她一起烂？
好好的活着、让自己不断变得更好，这才是最好的报復！
过个半年一年，你变成大美人、变成了实业家，交了更棒的男朋友或是女朋友。让对方下次在见你时，大吃了一惊，开始后悔当年怎么会做出如此无知的决定。这时候你不就可以「真正的」开怀大笑吗，你也就再也不会因为被抛弃这件事情而感到痛苦与伤心了。
8.别把一两次的失败做出一般性的结论、世界还是有好事的
失恋是一时性的，别因为这样单次的事情而失去对人生还有对爱情的信念。
天下人有千百种，每个人的喜好都不同。你总是会有机会碰上你喜欢，却不喜欢你的人。
或是会碰上容易喜欢上别人的人；但反之，也总有机会碰到爱你爱到无法自拔的人。
恋爱失败往往是没有甚么「外部共通性」的东西，也不要因为一两次的经验做出谬误的结论。常有人说：
「所有男人都是这样，天下乌鸦一般黑」
「再也不跟太年轻的女人交往、她们心都不定」
「女人都是爱慕虚荣的」
「没有姿色就没有人爱」
这都是偏激而且过度把自己问题简化的藉口。
如此不过只是把自己的问题外部化而以。久而久之，会让自己误以为自己的一切问题都是别人造成的，都是因为这些人有这些「典型」(Stereo-type)问题，才造就你的不幸。这样反而会让你失去自我检讨并自我提升的可能啊。我得说，失败这件事情，自己的责任绝对比别人来的大的多。自己反省是很重要的一件事。绝对不能只是笼统的推到「都是因为这类人害的」。
仇视异性或是否定爱情，都只是变相的在逞罚自己。干嘛因为某个(某几个)过去没眼光的傢伙，让自己未来的幸福也跟着陪葬？
9.转移注意，化悲愤为力量
悲伤时尽量不要让自己躲在家里听抒情音乐、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而应该要趁这时候找个需要强大意志力的事情来做。
比方整牙啊、运动练肌肉啊、改变生活方式、减肥啊，这类事情就是平常你会觉得难以下定意志力坚持到底的工作。但既然被抛弃了，总可以在这样的愤怒中，咬着牙坚持到底的让自己变美变好吧？
不然趁着这段时间开始好好工作、认真考试、出国留学、或是转换环境这类事情，刚好也都在失恋的痛苦情绪下最值得转移情绪，又最能因为悲愤的意志力而产生积极成就的事情。
总而言之，任何能让自己变得不一样的事情都绝对值得做。
就算这些都没有兴趣、或一下没甚么想法，那就认真工作多赚点钱吧。多兼差几个工作，或晚上周末时去7-11多打个工，把时间佔满些也可以避免自己胡思乱想。这样就算失去了恋情，趁此多赚点钱没甚么不好的！
有人可能会说「赚钱有甚么用，钱又买不到快乐！」
这我得说，你绝对是大错特错了。
钱或许买不到快乐，但是穿着亚曼尼坐在环绕着各类高级家电的帝宝楼上哭泣，绝对还是比裹着报纸在公园发抖着流泪来的快乐。就算心情都不好，那伤心的比值绝对还是不同的。
何况，有钱时，下次当心情不好时，你可有更多让自己快乐的选择。比方说，机票一刷能马上飞去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是买支陈年好酒喝喝。这些绝对比别无选择的只能关在小套房发呆、想情人、并默默流泪来的好得多。
所以，谁说钱买不到快乐？
10.预防下次，品质改善是唯一方法
不管你上面做得再彻底，这些都还只是让你「暂时」不往下陷。但你要避免下一次又被人抛弃或是又失恋的话，找出根源问题并加以改善才是最实际的。
但这议题牵连甚广，我们就下次再专门针对这点好好来谈吧！
探讨失恋系列（二）门槛、宅化及持续改善
发布于2014-06-25 07:29 浏览8477次 评论7条

文/Joe Chang（微信：专案管理生活思维，projectup）
上次于【探讨失恋系列(一)急救失恋，如何从失败中存活】的文末提到，文中前九项排除痛苦的方法都是在「已经失恋」的状况下避免让自己受到更严重损伤的应急处理手段。
但那些毕竟都是「被动的」应急手段。就像专案管理一样，与其等到问题发生了才被动处理，更理想的管理目标其实是该让问题提早发现，以求事先预防。但恋爱中要透过任何「预警制度」来提前防范其实是困难了些；毕竟太过于患得患失、小心翼翼的监控对方，往往会造成对方厌烦及压迫感；这样的行为反而变成是感情杀手。所以剩下最理想的选择，恐怕只有前文着墨最少的第十项，也就是「品质改善」这一方法了。
但品质改善真的有所助益吗？这可能是大部分的读者第一个问的问题。
「难道不是因为我运气不好，所以才被抛弃、噼腿、或不被爱的吗？」，可能也有人心里会产生这样的疑问。
确实有可能失恋单纯只是因为运气不好，刚好碰到不适合的人，或是正好被别人刻意玩弄，而非能完全归因于自己。但若回首我们在诱惑评价模型中归纳出来的要点【第一篇关于风险溢酬、第二篇关于波动性修正、第三篇维持长久关系的关键】，我们会发现，一段关系之所以被停止或是无法前进，大多还是源自于自身价值于挑战对方评价门槛时不能超过所造成的。
也因此，对方希望从恋爱中取得的条件加总起来会是对方的「最低接受门槛」。
而我们自己所拥有的内外条件加总起来，则是「自身的价值」。
若自身价值未能超过对方的门槛且存在有其他比我们价值更高的挑战者时，我们可能将遭遇挫败。反过来说，若我们自身的价值远超过我们的挑战者时，我们很可能最后终能取而代之，或是守护住我们的恋情。甚至当自身价值超高时，就算对方原本没有认真投入这段感情时，也可能当对方感受到强大的价值下反而会捨不得放手的状况。何况价值提升终究也没有坏处，就算爱情中没有带来收益，也可能在工作或是其他领域获得好处。也因此，努力提升自身价值恐怕是最安稳也最能达成长期正向循环的一个手法。
这样的价值理论的唯一问题之前有提过，在于无法有「价值的客观评比」，也就是没办法把条件直接换算成数值或是量化。另一个问题则在于每项条件的「权重」在个人心中是不同的。有人很看重经济条件、有些人可能很看重容貌身材、有些人则看中稳定或是安全感、又有些人可能在意要生活习惯相同。也因此，价值虽然是加权平均的结果，而你被评分最高的价值可能会刚好是「市场标准注重的需求」(如容貌、或经济条件)，但也可能只是某个小众性的特殊偏好(如体味、颓废感、或是充满野性的长相之类)。
举例而言，长像太过「东方」的女性在华人社会往往不讨喜。但是一但到西方社会的审美观下，往往被西方人认为是大美女，并非常抢手。也因此，价值认定绝对是主观的结果，不同的市场也往往有全然不同的评分考量。所以若要待在某特定市场时，如何让自己符合「市场需求」是一个很大的提升关键。当然，另一个思考方向是：若把正确的商品投往需求最强烈的市场，也是一种提升价值加权认定的方法。但转移市场这件事情那倒没甚么好多讲的，所以这篇还是先专注于谈论如何品质改善以求符合市场吧！
所以到目前为止，大家应该可以暂时先同意品质改善是提升自我竞争力的一个重要思维。
但有趣的事情在于，有些人并不完全理解甚至全然不接受这样的概念。可能自己明明很平凡、无趣、木讷、寡言、且要求多，却会在感情失败后怪对方不欣赏「好人」、「老实人」、或是「内在」。某些女生也有类似的倾向，自己并不突出、甚至有着让人退避三舍的缺失，但是一旦感情失败时，却总怪男性「肤浅只重外表」、「讲求新鲜感」、「被动」、「贪图年轻肉体」或是「不懂得重视女性内涵」等等的激进想法。
只是呢，一个人若始终没有找出自己前次失败的根源问题时，类似的状况往往就像跑马灯一样每一段时间就重复一次。
这么多年来，陆陆续续我身边也不乏这一类的朋友。男女都有，常常多段感情失败的路径都很类似，甚至老栽在相同类型的异性上。偏偏几次失败后，始终没有理解自己为了一直重复类似失败所代表的统计意义，反而会得出「天下乌鸦一般黑」这类结论。失败了就觉得是对方的问题、觉得对方不懂得欣赏自己、觉得对方爱慕虚荣、或是觉得对方是肤浅的只重外表。这不但扼杀了自己改善与创新的机会，并变的过度保护自己以及会用「更严苛」的标准刻意试探日后的追求者(或被追求者)。这总总行为反而造成自己更难在感情关系中立足。
但失恋这件事情，其实就跟商品被退货的概念并无不同。你自认为优良无比的商品到达客户手中后，只要没有明显的缺失(如你并非极端的丑)且又似乎有超过客户的接受门槛时，客户或许会愿意开始试用；也因此所谓的爱情关系开始展开。
只是这时候谁也不知道你的对手到底真正在意哪些条件(当然对方挑你，你其实也同时在挑对方的)。非要等到开始互动的过程中，才会逐渐知道对方哪些条件会给予高分，又哪些条件会大扣分(也就是问题出现)。
而只要有关键问题存在时(比方说两方个性差异太大)，那交往到某个环节时自然会开始争吵、并产生冲突。冲突可能可以透过逃避、或是临时的解决方案(如安抚并承诺改善)暂时舒缓。但只要根源问题无法解决下，妥协下来的方案往往只是把失败的时间略微延后而已。而暂时的解决方案其实也会让下一次冲突的严重性往上提升并产生其他副作用。周而復始下，最后将不可收拾。
这时候你交往的对象将发现这段感情没有完全符合他的要求，他可能因此往其他地方寻找替代品，甚至因为问题太过严重而在完全没有替代品的情况也要求退货。所以若要避免下次又有「退货」情况发生的话，最好就是该在每次失败时找出被退货的原因，并在下次出货前自己先做好品质管制了。
不过很多人在作品质改善时，往往只是从分手时的事件去寻求解答。
比方说，因为新人介入而分手时，眼睛将只会看着第三者最突出的条件，而忽略被第三者介入这件事情很可能是自己多项不利条件综合的结果。举例来说，我们的伴侣可能老是抱怨我们不够关心她、不够体贴她，但自己却只是专注于每天玩线上游戏或是埋首工作。一段时间后，可能这时被另一个男人趁虚而入下。但大部分的人，此时并不会去思考长年累积的问题，而可能只会关注于此第三者的外部条件。如对方是否比自己帅、是否比自己有钱、是否比自己高大强壮。于是长期因素所造成的系统问题反被忽略了。这部分若要深谈，可以从戴明所提到的共同变因(Common Cause)及特殊变因(Special Cause)的概念继续往下探讨。但切出去谈这部分的话会让这篇变得太长，所以这部分我打算日后再回头细谈。
此篇我想先提到的是另一个更常见于价值提升时的谬思，也就是「过度强化既有优势」这件事的危害。
一部分的人，在人际关系受到挫折后，会选择逃避到自己熟悉的领域去。一方面躲避人际关系挫折的伤痛，另一方面也希望强化自己的既有优势来加强自信。也因此，他们变的花太多时间提升自身的「非瓶颈价值」。这样的行为，对于总价值的提升其实帮助不大，往往只是导致自己「宅化」。举例而言，喜欢AVG的可能会因为现实挫折而更加投入这领域的研究；喜欢线上游戏的也会更加投入玩线上游戏。也因为时间的投入，而在那些领域上，变成所谓的「达人」。
看到这样的例子，可能有人看了会觉得好笑，甚至可能投以轻藐的笑声。
但我得说，动漫或是游戏的宅化是极端的例子。但另一种更生活化却不容易被一般人查觉的「宅化模式」会以过份投入学术领域或是特定专业发展上的模式呈现出来。
举例而言，大部分的父母在我们求学过程中往往就过份强调「用功念书将来自有好姻缘」这样的概念。也因此一些在恋爱关系失利的人，会选择把生活重心放在读书、专业能力培养、宗教投入、或专门知识的研究等发展上。但当过分偏重单一领域的投入下，一些基本的生活趣味以及广泛性的知识培养反而就因此疏忽了；甚至这些人在容貌与外在的打理上也会显得较为不修边幅。而这其实是另一种宅化的模型，只是这没这么受到社会关注罢了。
而过分提升特定领域为何不是品质提升呢。一个层面的解释是可以拿边际效益递减的概念来说明，另一个层面的解释则在于我们对于伴侣的计分方式。在几乎的爱情中，一般人对于伴侣条件的筛选，并非仅仅是「所有条件加总」来计算。因为除了加权计算取最大值以外，同时我们也多会要求我们伴侣在大部分的条件中都应达到所谓「最低标」的状态。
也因此，一个全部条件都六十分的人，很可能会比三项一百分但有两个零分的人来的更容易受欢迎，虽然两人明明平均值是一样的。举例来说，一个人可能会因为对方温柔体贴、老实木讷而给予高分；但除了这两个条件非常非常高而能入选以外，其他如外表、思想、沟通、干净整洁、谈吐、个性恐怕也必须达到他认定的最基本门槛才行吧？大部分的人恐怕还是很难接受一个极度邋遢、个性很差、头脑很糟糕，但是非常温柔且老实的伴侣吧？
所以如果你于品质提升的方向并非是平均性的提升，而只是不断加强自己有兴趣的事物时，那爱情与人际关系的问题就可能在之后的人生中不断的重覆碰到。
探讨失恋系列（三）戴明、错误的专注与系统问题
发布于2014-06-29 07:29 浏览8616次 评论6条

文/Joe Chang（微信：专案管理生活思维，projectup）
品质提升这件事之所以可能走偏，除了前篇所提「错误的努力」；也就是过分提升自己已经很专精的部分以致于忽略其他领域而宅化以外，另一个常见的错误则在于「错误的聚焦」。所谓错误聚焦，指的是太过注意单次失败的成因，而把之后品质提升的心力放错了地方。
若用专案管理的角度来看，前者的情况是花很多时间在缩短非要径的工作。
而后者的情况则是花很多时间在试图缩短要径、但后来才发现那个根本不是要径。
这比喻很棒吧？
当然，也有些读者可能不这么熟悉要径法，所以我来解释一下上面那两句是甚么意思。
这部分可以套用品管大师「戴明」于产品品管的理论。戴明提到说，当品质问题浮现时，应该要从「整个系统」的角度来思考问题。我们必须先思考此品质问题是源自于「共同变因」(Common Causes)或是「特殊变因」(Special Causes)。千万不能把「共同变因」的问题当成「特殊变因」来处理，否则问题将无法解决；反而只会越解越糟。
只是，甚么是「共同变因」、甚么又是「特殊变因」呢？
「特殊变因」往往是起源于独立事件，或问题可以归咎于一个特定的原因。你只要找出那个造成问题的变因点往往就可以解决了。以生产线来举例，因为某个人打瞌睡造成产品做坏，这原因可以很清楚归咎于打瞌睡这件事。那这里的问题就是特殊变因造成的，若要解决这问题，就得从预防打瞌睡(每天早点睡觉)、排除人为疏失(改用机械生产)、或是降低有人打瞌睡的可能损害(谁睡着造成做坏就赔偿损失)下手。
回到爱情关系来看，如果是因为「无意间刮花了女朋友的水饺包，因此吵架分手」。那你下次可以小心别犯同样的错误，或是下次找个好脾气的女朋友(虽然好脾气不一定表示你刮花她的包包她就不会跟你分手)。这些或许是可能解决此类「特殊变因」的方法；问题具体，也因此解决方式只需要针对事件提出预防或改善之道就好。
至于「共同变因」造成的问题则是整个系统交互影响的结果，往往非单一调整可以改善。通常是必须透过整个系统之提升才能改善制程，并得到我们期待的品质结果。
举例而言，像我自己有段时间常搭火车，但却发现火车怎么几乎班班误点。旁边的人往往会认为这是驾驶员的问题。但事实上这往往不是管理者对驾驶员耳提面命就能让班次准点的。因为误点很可能是一堆问题的匯集，如时刻表可能设计不良、月台动线可能要改善(免得一堆人卡住下不去上不来)、便当上载的SOP可能要改变、票务设计可能要变(免得平快车的人去搭自强号)、或是维修车辆的调度要更有效率(免得常常维修车占据铁轨只能单向通车)。如果这些都有做全面的调整后，误点问题可能才会有明显的改善。
当然，这里举的系统问题都是我随便设想的，可能并不是真正造成火车到班延迟的原因。但我要说的是，这类「常态性」的到班延迟，起因通常不会是单一因素，而是太多因素合起来造成的结果。所以若要改善火车班次的品质时，必须从整个系统来做思考。古人说：「冰冻三尺、非一日之寒」，大概就是这意思了。
说了半天，但这跟避免失恋的品质改善有甚么关联呢？
这在于人们常把「系统问题」，当作可以控制的「特殊原因」。举例而言，如果你的伴侣因为觉得你「不够风趣」离开你。这往往不是「多背一些笑话」就有用的；很可能意味着你整个思维模式让人无趣，恐怕得多看点书、理解一些不同领域的东西。而光这样恐怕还不够，可能还要多旅行、拓展自己的眼界，甚至转换工作或生活领域、去理解其他不同环境的人都做些甚么事情、他们以怎么不同的心态在过活。当这些都有所经歷后，才能真正解决「不够风趣」的根源问题。
事实上，大部分会让我们失恋的因素，其实多是我们本身的系统问题，或是自己很多缺点「综效」(Synergy)的结果。也因此，要彻底解决通常需要长期的解决方案，而没有快速的办法。
但很多人在这样的处境下，会选择闭上眼睛不认为自己有问题，而把问题丢给对方、并把希望放在下一次。
「不会啊、我才没问题，我不是又找到新恋情了吗」
「是对方配不上我啦」
「是对方瞎了眼睛」
对啊，若自己有系统问题，为何还会有新恋情呢？没有研究过品质管制的人可能不理解，当我们存在有共同变因的环境时，并不表示我们的制程就会混乱或是崩溃。相反