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教你幽默到心田
作者：刘墉
这本书分析古今中外的幽默
教你怎样－－
营造气氛、引爆笑点、埋下伏笔、热话冷说、 逆向思考、掌握逻辑、讽而不刺、点到为止。 教你把僵硬的语言变得婉转，黑白的语言变成彩色。 言词多趣味、幽默到心田。

前 言
教你幽默到心田
有人说中国人是最缺乏幽默感的民族。 这一点，我不同意，因为我从小发现中国人处处在表现幽默。
就从小谈起吧－－
小时候，我右邻的兄弟吵架。 「你欺侮我，我去告奶奶。」弟弟哭着说。 「你去告啊！别说告奶奶了，告子宫我也不怕。」 那家的奶奶也有意思，她子宫长瘤，开刀割除。 老太太就把几个儿子叫到床前说：「儿子啊！你们的老家搬家啦！」
上中学，我的英文老师也很幽默。 最记得教「危险dangerous」这个字。 「想想『单脚拉屎』，多危险！」老师说。 教到「大学university」这个字。 「这简单嘛！」老师一笑：「大学就是『由你玩四年』！」
进大学，老师们都是「书画名家」，那幽默就更上路了。 记得有位教授，接到一个朋友送来的古画，请他鉴定，明明是假的，他居然也盖鉴定的印章。而且一边盖，一边说： 「唉！如果是行家看到，一定了解我是因为人情，不得不这么做。如果是外行看到，反正他是外行，没什么关系。」 他这文人的歪理，后来被我写在书里批评，却不能不说他很幽默。
倒是有位女同学的幽默，让我印象深刻。 那是上课时，我跟她开玩笑，从后面吹她的长头发。 她居然转头白我一眼：「有什么冤情？」 她非但回了我的话，还给我一拳，把我说成有冤情的鬼，你说厉害不厉害？
大学毕业，我到台北的成功高中任教，并且担任中国新诗学会的副总干事。 有一年国庆，举行花车游行，文艺界认为不可缺席，所以特别设计了一个灯塔的花车，并由我和一位名诗人随车广播。
「文艺是思想的灯塔。」诗人说：「这是我们一路上要广播的口号。」 花车终于出发，灯塔耸立，果然比其它花车高出不少，十分壮观。可是才开出去没有五十公尺，就不得不停下了；因为灯塔太高，碰上了高压电线。所幸制作花车的工人及时赶到，用电锯把灯塔下面修去一截。
「现在不像灯塔了！」我问诗人：「怎么办？」 「简单！我们就说『文艺是思想的堡垒。』瞧！它不是像个堡垒吗？」 花车又开动了，拚命赶，这上队伍的尾巴。可是走不到两公里，又不能动了，因为碰上高架桥，「堡垒」还是嫌高。 工人又把「堡垒」锯掉一截。
「还参不参加？」我问诗人。 「当然参加！」 「可是这么矮矮小小的，连堡垒都不像了啊！」 「没关系！看看！多像卫兵站的小亭子。」他一笑，对着麦克风喊：「我们要当文艺的前哨！」
接着，我进了中视新闻部。 有一回，去秀姑峦溪采访疾流泛舟。 驾舟的人一边荡桨，跟疾流搏斗，一边对船上的救生员喊：「记者如果掉下水，先跳下去救摄影机，那机器很贵的！」 「天哪！为什么不说救记者？」我喊。 「你们掉下去，到下游自己会浮起来，机器不会浮。」他喊了回来。
又记得有一次参加《传记文学》周年酒会。（忘了是几十周年） 《传记文学》的创办人刘绍唐致词，笑说： 「这杂志把死人办活了，把活人办死了，把我自己办老了！」 短短三句话，幽默地道出他几十年的辛苦和成就，以及对人生的感叹，更是令我佩服。
出国之后，因为教文学和艺术的课，常读中国古典文学作品，更对中国人的幽默叹服不已。 譬如在唐人的幽默故事里，说有一天弄臣犯了错，皇帝把他推下御花园的池子，再把他拉上来问： 「怎么样？你在水里有没有见到屈原哪？没见到，就再把你推下去。」 「臣见到屈原了。」弄臣居然说。 皇帝笑起来，追问：「屈原跟你说了什么吗？」 「他说了。」弄臣说：「他说他没遇上好主子，所以投了水，我有这么英明的皇帝，为什么也要投水？」 皇帝笑歪了，饶了弄臣。
又有一回读古典笑话，说城里来了土匪，见人就杀，有个矮子也被一把抓住，要砍头。 「您别砍了吧！」矮子求土匪：「大家都笑我矮，这一砍头，就更矮了。」 土匪全笑弯了腰，居然把矮子放了。
据说这两则都是真实故事，幽默居然可以救命，实在令人惊讶。
至于中国人在作对联时表现的幽默，就更令我叹服了。 譬如有个学生上课时身上痒，东抓抓西抓抓，把老师弄火了，给他出个上联－－ 「抓抓痒痒、痒痒抓抓，愈抓愈痒，愈痒愈抓。」
学生对不出来，挨了揍，哭回家，爸爸见到了，说这有什么稀奇？老子给你写下联，明天拿回去。 学生第二天把老子写的下联交给老师－－ 「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生。」 这对子，多损？又多幽默啊！
还有个近代对联的故事－－ 有个官员在江边看春天的景色，十分陶醉，于是出了个上联－－「五月黄梅天。」要随从的官员对下联。 半天没人对得上，倒是一个睡在檐下的酒鬼，张开眼睛说：「三星白兰地。」 多妙啊！五对三、月对星、黄对白、梅对兰、天对地！ 这「对联」的幽默不是中国人才有的吗？
就因为从小对幽默笑话感兴趣，又有些博闻强记的小聪明，所以几十年来累积不少资料。看坊间出版许多谈幽默的书，电视上甚至开了说笑话的节目，早想把自己的心得写出来。
只是想想笑话集子己经不少，缺的是整理分析幽默技巧的书，所以又花了许多时间作整理的工作，希望这本书能帮助缺乏幽默感的朋友，把「僵硬」的语言变得「婉转」，「单调」的语言变得「多采」。
为了阅读容易，书中的每一章都分为「笑引子」、「笑例子」和「笑点子」三部分。 「笑引子」多半举我生活中遇到的实例，引导大家进入那一章要讨论的主题。 「笑例子」是集合同类精采的「笑料」。 「笑点子」则是分析这一类的幽默要怎样达到。
当然，笑话是不断流传的，所以书里除了我原创的笑话，也引用了许多古今中外的资料。虽然每个资料都经过我改写，还是可能掠他人之美，像是本书的校对，我的文坛老友司马特，就是笑话专家，提供我不少资料。
《教你幽默到心田》原本要作为《把话说到心窝里》的第三集。只是写作完毕，发觉这些东西似乎自成一格，所以决定把它单独成书。
谈到「自成一格」，我也不得不对书中有许多「荤黄」的笑话有所说明。由于我一向写励志书，又有许多小读者，我曾经再三考虑把「带颜色」的笑话删除。只是，黄笑话在幽默中也「自成一格」，而且是不可或缺的一格，如果删除，就谈不上完整的幽默书了。这就好比谈中国文学史，总不能不列入《金瓶梅》和「宫体文学」。但是为了顾及青少年读者，我仍然决定分为「辅级」和「普级」两种版本，并将后者中「带色」的材料减到最低。
所幸我们早拥有一个开放的社会，使大家能以开放的心，在那荤黄之中寻找「人性的讽刺」。
幽默就是人性的讽刺，只是讽刺得更委婉、思想得更泰然。希望在《把话说到心窝里》之后，能用这本多采多姿的书－－教你幽默到心田。
目 录
前 言 教你幽默到心田
第一章 相爱不偷？（恰如其分的幽默）
第二章 起床干什么？（营造气氛的幽默）
第三章 换个脑子吧！（娓娓道来的幽默）
第四章 不要忘记母老虎（两段反转的幽默）
第五章 醉翁之意不在酒（逆向思考的幽默）
第六章 张冠可以李戴（山不转路转的幽默）
第七章 狗肉、猫肉、牛肉（不正面作答的幽默）
第八章 我跟那金发美女回家了（设下埋伏的幽默）
第九章 她会闭上眼睛吗？（冷面笑匠的幽默）
第十章 你妈生了吗？（同音误会的幽默）
第十一章 牛头不对马嘴（鸡同鸭讲的幽默）
第十二章 狗屎的滋味（讽而不刺的幽默）
第十三章 要不要送上床？（点到为止的幽默）
第十四章 太太真伟大（逻辑推理的幽默）
后 记 幽默就像太极拳
幽默就像抓痒－－ 抓轻了，不痒，抓重了，是痛！

第一章
相爱不偷？
笑引子
不知道你有没有碰过这样的情况－－ 你的女朋友（或老婆）怕痒怕得要命，平常你只要轻轻抠她一下，她就会笑个不停。 但是，这一天，她跟你不高兴，你试着过去哈她痒，又哈她最怕痒的地方，奇怪了，她居然一点也没反应，搞不好还穷凶极恶地吼过来。 又过一阵，你试着讨好她，看她好像气消得差不多了，再过去哈她痒，她先不吭气，嘟着嘴，突然间噗哧笑了，笑着对你又追又打。 你们「雨过天青」了。
◎幽默要不轻不重
幽默就像抓痒。 抓轻了，不痒，没有效果。 抓重了，不是痒，足痛，得到反效果。 抓得不是时候，对方不但不痒，还可能冒火。 所以懂得幽默的人，绝不是以耍耍嘴皮子、编编黄笑话或损损人，而是知道认清对象、把握机会、制造气氛，再「不轻不重、不多不少」带动情绪，甚至化解尴尬场面的。
◎幽默要认清对象
谈到「认清对象」，让我先讲几个真实故事：
笑例子
一、相爱不渝管啥用？
有一天，我参加个喜筵，证婚人是位德高望重、年登耄耋的将军。 显然已经早有人为将军写好稿子，还为了省将军的力，由司仪在旁为将军捧着稿子念。 虽然已经八十多岁，老将军依然中气十足、字字铿锵： 「你俩真是郎才女貌、百年好合，而今结成连理，真是珠联璧合，祝你们自头偕老，相爱不偷‥‥」 大概因为稿子没写清楚，还是将军眼力不佳，把相爱「不渝」念成了「不偷」。 这时候幸亏司仪机警，赶快小声在将军耳朵旁边说：「不是不偷，是不渝！」 就见将军眉毛一扬，稿子也不看了，没好气地说：「不渝管什么？不偷就成了。」
这有多幽默啊！ 可是，下头上千的宾客，看将军拉着一张脸，竟没有一个敢笑。
二、当长官说错话的时候
也是位德高望重的老先生，以主席的身分在个国际大会上致词，欢迎来自世界各国的代表：「我们有来自中南美洲国家的代表，像是委内瑞拉、尼加拉瓜、瓜地马拉、乌圭拉……」 糟了！老先生把「乌拉圭」，念成了「乌圭拉」。站在旁边的人赶快偷偷捅了老先生一下：「不是乌圭拉‥‥」 「噢！」不待那人说完，老先生已经改口了，大声喊：「拉乌圭！」 这也是多么好笑的事啊！但也和前面婚礼上的情况一样，没有人敢笑。
三、我们是「人端」
小时候，我每个星期天都跟母亲去做礼拜，那教堂的牧师国台语都能说，只是有时候发音有点奇怪。 记得最清楚的，是有一次他证道，讲到「八十岁的人瑞」，居然说成「八十岁的人端」。这时就见台下的教友交头接耳：「是人瑞啊！他怎么说人端呢？」 问题是，大家都小声议论，始终没人去纠正。所以隔了许多年，我又去那教堂，还听见牧师大声说「人端」。
好笑的是，连我母亲也学会了「人端」，还把这错的发音教给小孙女： 「奶奶是『人端』，你也是『人端』，奶奶九十岁，在这端；你九岁，在那端！」
笑点子
◎认清对象再笑
我说这几个故事，就是证明：同样的话语，当你没有认清对象的时候，常常不好笑。 为什么？因为大家不敢笑，或是不敢往好笑的地方去想。 所以，如果你是个平常很严肃的人，今天居然想说个笑话，你最好干脆先声明： 「让我说个笑话给大家听。」 使那些平常怕你三分的人，能解除武装，好好进入你的笑话。 话说回来，如果你当天的身分不对，就算你有「天大的笑话」憋在肚子里，也最好别吭气。
◎说笑话要一气呵成
除了身分，控制场面和制造气氛，也是你在表现幽默时要注意的事。 举个很普通的例子，一桌人聚餐，经常酒过三巡之后，最是打开话匣子时候，也最有说笑话的机会。
可是，你是否常见到，一桌人分成两三组，各自扯着喉咙说话，这时你对自己那一组人说笑话，才说一半，另一组人发觉你正说「好听的」，于是打岔：「你是不是说笑话啊！我也要听，再说一次。」
于是你不得不从头再讲一次，结果听过的人因为已经听了半个，新鲜感已经没了，你又因为再讲一次，热劲已经不足，结果原本十分好笑的笑话，只剩下了七分「笑力」。
问题是，这种情况常见，你要怎么避免？还有，在乱烘烘上百人的聚会上，你要怎样用幽默的方法把场面控制下来呢？
请看下一章。
你要听我的笑话吗？
请先闭上你的嘴巴！
第二章
起床干什么？
笑引子
一、爱的相反是什么？
1986年得到诺贝尔和平奖的魏塞，有一次到个大学去演讲。 虽然是学校重金邀请，大学生们居然十分吵闹，还有一堆反对魏塞的学生在起哄。 魏塞上台，对台下乱烘烘的学生们一笑，用不大不小、不疾不徐的声音开始说话： 「爱的相反，不是恨，」停一下，看台下稍稍安静些，魏塞才继续说：「是漠不关心。」 「艺术的相反，不是丑陋，」又停一下，台下更安静了。「是漠不关心。」 「信仰的相反，不是异端，」再停一下，人家瞪大眼睛，等着听他下一句。「是漠不关心。」 「生命的相反，不是死亡，」魏塞放大声音：「是漠不关心！」
台下响起如雷的掌声。
二、四个中国人可以组织一桌麻将
对日抗战的时候，有个演讲家到学校去号召投笔从戎。 大太阳，风又大，老师们虽然极力维持秩序，学生们的注意力还是不集中。演讲家上台，也是一笑，淡淡地说：「有人说四个德国人可以组织一支军队，四个英国人可以组织一个议会，四个中国人可以组织‥‥」卖个关了，他停了一下，看台下的学生都好奇地张着耳朵听。才继续说：「一桌麻将。」 学生都笑了。
这时演讲家突然脸一整：「错了！四个中国人可以打下七架零式战斗机！」（那正是不久前发生的事）台下的学生都鼓掌，精神也都振奋了。
三、如果有人捡到大钞
有一年，我带着老婆参加旅行团，去欧洲。 在巴黎的那一晚，导游特别安排大家去看小剧场。 那小剧场是管吃的，还供应餐后酒，一杯下肚，大家话匣子都打开了。 就在这时候，布幕拉开，上来个好像主持人的，手上举了一张钞票，大声喊：「谁掉的钱？」接着用手遮着眉毛，往台下扫描一圈：「哟！有日本人！有德国人！有西班牙人！有美国人！还有，咱们法国人。你们知道如果在街上有人捡到这一百块美金，会怎么样吗？如果是一个人捡到，八成放进自己口袋，但是如果是两个日本人、德国、西班牙人、英国人，或法国人，一起捡到，表现就不一样了。」
看大家都瞪着眼睛听，他一边表演，一边说：「如果是两个日本人看到，他们会一起把钞票抓在手上，站在路边，等人来拿。如果是两个德国人看到，会一个人守着钞票，另一个去报警。 如果是两个西班牙人看到，会这个给那个一拳，打昏了，然后独吞那张钞票。 如果是两个美国人看到，会先四处张望，发现没人，再大喊一声『谁掉了钞票？』接着一个掏出五十块，给另外一个人，然后把一百块放进口袋。 如果是两个咱们法国同胞看到怎么办呢？」
主持人笑笑，两只手把钞票举得高高的，突然撕成两半：「好极了！你一半，我一半！」 台下一时笑翻了，尤其是占多数的法国人，更是笑不可支。 更重要的是，原本嘈杂的场子，注意力全集中到舞台，下面的节目也就接着上场了。
笑点子
◎要说话吗？先稳住场子！
这三个故事，说的是什么？
说的是怎样用渐进的方法，把场子稳下来，使大家的注意力集中，再把情绪带上去。 这种渐进的方法，有个术语，叫「阶升法」。就好像登台阶，一步一步往上升高。在演讲的时候，你可以用「阶升法」，把群众的情绪「炒热」，在说笑话的时候，可以用「阶升法」把大家的笑意炒浓。
对！「笑意炒浓」。每个会说笑话或幽默的人，都知道怎样把握人们的「笑声引爆点」。好比爆米花，你引爆太早，米没热透，爆得不够多；你太晚打开炉子，又可能烤得太久，把米全烤焦了。「阶升法」是逐渐加温，热得恰到好处的时候，
再把那引爆的笑话说出来，造成最佳的「笑果」。
◎阶升法
更重要的是，阶升法能够「聚集人气」。
如前面所说，一桌人分成几组，各谈各的。但是当你慢条斯理地用「阶升法」，把故事分成三个或四个阶段说出来的时候，大家就会逐渐把注意力集中到你身上，这时候就算没听到你的前一段，后而几段也够他笑了。
◎制造「接话」的机会
阶升法的种类很多，最简单的是像前面三个故事里，用类似的对句－－ XX的相反，不是X，是XX
四个XX人可以XXXX 两个X国人捡到一百块美金
因为句法是相似的，所以最适合用来「接话」。
举几个例子：
笑例子
一、如果能活长一点
大家聊天，有人说报上登，已经有人设计飞机，带人到太空一游，经历二十分钟无引力状态，看看地球，大约八万美金。「所以活长一点，可以上太空。」他说。 这时候，你就可以接他的句子：「再活长一点，可以上月球；」等两秒钟，再说：「又活长一点，可以上火星；」再等两秒钟，你再往下讲：「又再活长一点，可以上天堂。」
二、男人半夜起床干什么？
年岁大了，有人说由于摄护腺肥大，夜里要起来上厕所好几次。 他的话挺伤感，你可以把话题带开，说：
「你们知道美国人曾经作过男人夜里起床的统计吗？」 大家都等着听你怎么说。 你就好整以暇地，先想想，再讲：「据统计，美国男人半夜起床，百分之二十，是尿急了要上厕所；百分之十是肚子饿了，要去找东西吃。另外，百分之七十，是为了『回家』。」
三、未婚生子的女人
有人提到某才女未婚生子，不知孩子的爸爸是谁。 于是你接话：「唉！这是有个定律的。」 大家都竖直了耳朵听。于是你继续说：「聪明女人跟笨男人，是生孩子。 聪明男人跟笨女人，是闹绯闻。 聪明男人跟聪明女人，是浪漫。 笨男人跟笨女人，你们猜是什么？ 是结婚！」
四、碰上红灯怎么办？
有人说台北开车，大不易，红绿灯特多，而且一堆单行道。 于是你接过话： 「还是我们那个小镇比较好。 碰上绿灯，通过。 碰上黄灯，快快通过。 碰上红灯，小心通过。」
五、顺口溜
大家聊天，谈到「包二奶」，你可以背一段大陆的「顺口溜」：
「家里有个烧饭的，公司有个好看的， 外面有个发贱的， 远方有个思念的。」
六、女人有七品
又譬如提到女人，你也用「顺口溜」娓娓道来：
「女人有七品， 小女孩是半成品， 少女是成品， 处女是极品， 少妇是上品， 老婆是日用品， 妓女是消耗品， 老处女是收藏品。」
七、新三从四德
有中年朋友跟老婆吵架，你就幽默地劝他： 「男人到中年，就要知道男人的『三从四德』－－ 太太说话要服从，太太出门要跟从，太太下令要盲从；太太的眼神要懂得，太太花钱要舍得，太太打骂要受得，太太罗唆要忍得。」
笑点子
如同我在前面说的，阶升法可以用来带动情绪、加强语气，明明一句很普通的话，你也可以把它说得很有力量、甚至很幽默。 我就听过一个公司大老板对员工讲话时，用了这个技巧－－ 「这个计划，我听到的第一天，认为应该做。 第二天，我考虑之后，还是要做。 到今天，我考虑再三之后‥‥」他停顿了一下，眼睛一瞪：「觉得非做不可！」
想想！他用这三段式的阶升法，不是既表现了他的深思熟虑，又表现了做到底的决心，而且把员工的士气也带起来了吗？ 至于像前面那七段特别逗的话，如果你能背得滚瓜烂熟，一气呵成地说出来，
再把最后面也最精采的那一句加强，就更「叫座」了。大家不但会笑，而且会暗自佩服你的记忆力和才气。
前面谈的是用三四个相对的句子，表现的幽默，下一章介绍用三四个环扣造成的幽默，就更妙了。
就算你已卖了一千次，
今天也要装作是初夜。

第三章
换个脑子吧！
笑引子
◎那真的是咖啡
说个有趣的事给你听－－ 有一天，我去拜访一位大学教授。 教授请我喝茶，我说我不喝茶，平常都喝咖啡。 「那太好了！」教授说：「正好有个印尼侨生送我一大瓶咖啡，而且据说是最好的印尼咖啡，我不喝咖啡，就送你吧！」 我高兴极了，心想今儿可真得到了宝贝。
抱着那一大瓶咖啡粉回家，一进门就把瓶子打开，用力闻了闻。 怪了！只见满满一瓶深褐色的粉末，却没一点咖啡味道。 接着，我把咖啡粉放进口本式的玻璃咖啡壶。 水煮开了，向上升，混合着咖啡粉，咕噜咕噜地冒泡。我把鼻子凑近，又用力吸口气，怪了！还是没有咖啡味道。 赶紧拿个杯子来，把咖啡倒进去，忍着烫，喝了一大口。 天哪！我还是喝不出一点咖啡味儿。
十分失望地上床睡觉，翻过来覆过去，睡不着。 「太好了！」我把老婆摇醒：「我现在确定了，那真的是咖啡。」
◎娓娓道来的幽默
跟前一章相同，这也是「阶升」的幽默法，不同的是，它并不以「对句」的方式出现，而是娓娓道来。先一步一步把听众带到有意思的情境，再点出最精采的地方。
举几个笑话例子：
笑例子
一、谁说的？
女仆和女主人吵架。
「你烧饭不如我。」女仆说。
「谁说的？」女主人问。
「先生说的。」女仆神气活现地说：「你长得也不如我。」
「又是谁说的？」
「先生说的。」女仆更神气了：「你在床上也不如我。」
「哼！」太太狠狠骂道：「又是先生说的。」
「不！司机小王说的。」
二、到天堂结婚
一对夫妻因为在开车时吵架，出车祸，上了天堂。 到天堂，两个人还吵，而且愈吵愈凶，要离婚。 「你们现在不能离婚。」天堂管理员说：「因为天堂里还没有法官，你们得等。」 两个人只好等，等了十年，终于等到一个法官进了天堂。 「你们还是不能离婚。」天堂管理员又说了：「因为我们天堂里还没有律师。」 两个人又继续等，又等了十年，终于有个律师进了天堂。 「你们终于可以离婚了。」天堂管理员高兴地去通知两个人，并且立刻办好了手续。
没想到，两个人「思念总在分手后」，离婚之后又后悔了，跑去要求再结婚。 「这下你们可能永远没希望了。」天堂管理员叹口气：「因为这里重没出现过牧师啊！」
三、换脑子
医学愈来愈发达，终于有一天，可以换脑了。 某人觉得自己太笨，跑去找医生要求换脑。「脑的现货有三种。」医生端出三罐脑：「你自己挑吧！」 「我的钱不多，不知道哪种最便宜？」某人问。 「哦！那当然是我们医生的脑子。」医生指指其中一罐：「这脑用得太多，旧得快报废了，所以不但便宜，还对折优待。」 「那么这一罐呢？」某人又指指另一罐。 「啊！这个还不错，虽然有一小部分巳经用得快报销了，但是大部分都没用过。这是大学教授的脑，不贵也不便宜。」 某人又指指那罐看来全新的脑：「这个怎么样？」 「哈！这个恐怕你买不起。」医生端起那罐脑：「你瞧！全新的，完全没用过，这是立法委员的脑啊！」
四、爱妻的保证
有个富翁要死了，临终，把爱妻叫到床前： 「我死了，你不要一天到晚想我、哭我，你要勇敢面对未来，找个人嫁了。」 富翁的妻子立刻落了泪。 「你可以让你未来的丈夫，住我们的新房子。」富翁说：「我不会介意的。」 富翁的妻子哭了起来。 「你甚至可以让他穿我的名牌新睡衣，我也不会介意的。」 富翁妻子哭倒在床边。 「你还可以让他用我的高尔夫球具。」富翁摸着爱妻的头发说。 「我保证他绝不会的。」富翁妻子突然抬起泪脸一边抽搐，一边斩钉截铁地说：「他是左撇子。」

五、那当然是我
一个男人烂醉如泥，倒在路边，被警察发现，送他回家。 「这个门对吗？」警察问。 「对！」醉汉说：「左边这个就是我卧室的窗子。」 「窗子里躺在床上的女人是谁？」警察问。 「当然是我太太。」 「你太太旁边躺的男人是谁？」 「你怎么连这都不知道，」醉汉笑了起来：「那当然是我！」
笑点子
现在让我们回头看看前面的五个笑话。
烧饭、美貌、做爱。
法官、律师、牧师。
医生、教授、立委。
房子、睡衣、球具。
大门、卧室、女人、男人。
◎细细经营你的笑话
每个笑话都是由三个以上的东西组合。它们就好像台阶，把听众引进高潮。 跟前一章比起来，这种「非对句」形式的笑话，虽然比较长，用的字也比较多，但是有一个重要的优点，就是使说笑话的人更能经营。
「经营」是非常重要的。要知道，听笑话不等于读笑话书，读笑话，如果看不懂，还能回头；听笑话，说过就算了，很难回头。
所以说笑话最忌太快或说不清楚，当你说的过程中，如果有人没搞懂，在下面耳语问旁边的人，你的「笑果」一定不可能好。 原因很简单－－注意力分散了。
◎装作是你的第一次
在说笑话时，每个人都要有两个心理准备－－
一、虽然你已经说了一百遍，今天下面的听众却可能是第一次听，所以你要用第一次说的「新鲜劲儿」去说。
二、即使你知道下面有些人已经听过你的笑话，你也一定不能马虎说，因为那只可能造成不但听过的人不觉得好笑，没听过的人又没听懂。为了避免那些听过的人泄漏天机，你可以要求他们「先别说」。
◎笑话常要短话长说
相信你一定听过相声。 你有没有发现，说相声的人常重复？ 同样的句子，他们可以说一遍，又一遍，只在每一句的中间改一点点。明明是「短话」他们却要「长说」。 问题是，观众们也就不厌其烦地听，而且跟着他们的句子，爆出一次又一次的哄堂大笑。那是为什么？是因为他们就透过那一次次的重复，把听众的情绪带上去。
相对的，同样的笑话，有些人说来就是不好笑。这当中最大的可能，是那些人没有喜感，没有把大家的喜感带起来。 他们可能说得太简单、说得太快，或说得不够清楚。他们以为自己懂的别人当然会懂，结果他自己可能笑得前仰后合，别人却莫名其妙。
现在，请再一次回头，看看前面的几个笑话，想想那说的次序；想想在中间要加哪些废话，引领大家进入情况；想想要在什么地方停顿一下，使听的人更集中注意力。
「阶升」是最容易把听众情绪带起来的方法，前面这两章讲的三段或四段阶升法，则是幽默最基本的技巧。
如果您学会了，请进入下一章，更上层楼的「两段式幽默法」。
摆上刀叉，却端出炒饭。
摆出酒杯，却拿出可乐。

第四章
不要忘记母老虎
笑引子
◎谁跟保母睡？
我有个朋友，女儿四岁多了，因为两口了都上班，不得不找个保母来照顾孩子。 「保母是专门来照顾你的，你的床又大，所以让保母跟你一起睡，晚上随时帮你盖被。」朋友对女儿说。 没想到小丫头反对。
所幸保母还有一个礼拜才到，朋友就每天教育小丫头，说那保母有多好，还会说故事等等。岂知不劝还好，愈劝小丫头愈气，气得大哭大闹。 朋友正头疼，幸亏小丫头大概想通了，突然不再哭闹。
保母进门那天，小丫头居然挺欢迎的样了，还带着保母一间一间参观。 参观到爸爸妈妈的房间，小丫头对保母一笑：「这是你的房间，妈妈跟我睡，你跟爸爸睡。」
◎不作冤大头
在台湾，我有个政治立场十分坚定的朋友。

碰上选举，他比谁都兴奋，去听政见发表会，他不但带着全家老小去，而且扛着椅子，再站在椅子上呐喊。

有一天，我在他家跟他看电视。

「你看！我支持的人。」他指着电视里的候选人大叫，再一低头，看见下面字幕，正显示观众打电话进去啊支持率：「天哪！我的人落后了，这怎么了得。快！快！快打电话去支持。」

接着就见他照着电视上的号码拨过去，还一边拨一边骂，对方一定是有「作手」，才会数字那么高。

可是看他才接通，瞪大眼睛听，举着手指正要按键，突然，他没按，挂上了。

「怎么了？」一屋子的人都问。

「他妈的！他们居然收费，一通支持电话要二十块，我才不作冤大头呢！」

笑点子

◎一起一落的「逆转式幽默」

上面举这两个例子，都属于「二段式」的笑话。

「二段式」与「阶升法」不同，它不是由三个以上的「对句」组成，也不是用三个以上的阶梯，把听众的情绪带上去。

二段式的笑话通常比较短，它不多花时间营造气氛，只用两个部分－－一起、一落，就完成了。但是在这一起一落之间却有非常多的变化。那些变化的目的差不多，就是先不让你知道笑话的发展，再给你一个诧异的结局。

就好像前面故事里的小孩子，突然冒出一句话「保母跟爸爸睡。」

坚定支持某候选人的说：「一通电话要二十块，我才不做冤大头呢！」

那些都是你不能预期的结局，甚至是与一般推理完全相反的结局。

所以这类的「二段式」笑话，又称为「逆转式」。

●

「逆转式」的笑话，为了造成大逆转，还可能故意作错误的导向。举几个例子：

笑例子

一、你记得我吗？

午后，一个三十多岁的男人，走进荒僻地区的小店。

「认得我吗？」男人问店老板。

老板摇摇头。

「我就知道你早把我忘了，但是我不会忘。」男人说：「十年前，我曾经身上一文不名，走进你的店，向你讨五块钱，买车票，搭上公路局的车，去大城市打天下。」

老板笑笑：「帮助人是应该的，而且没多少钱，没想到，你记在心上，一记记了十年。」

「那好！」男人伸出手：「我现在，又需要五块钱了。」

二、老师，可以说话了吗？

这是个真实故事－－

二十多年前，当我在台北教学生的时候，每次画瀑布，都会叮嘱四周的学生：

「画瀑布，尤其用这快笔线条画，要特别专心，稍稍一闪神，就画不直，搞不好，还画成弧线，好好一张宣纸就得作废了。」

有一天，我又画瀑布，叮嘱学生：

「千万不要摇动桌子，也不要说话，老师要画了。」

五分钟之后，我的瀑布完成。

「老师，能说话了吗？」有个学生问。

「可以！你说。」

「老师！你的领带垂到调色盘里了。」
三、克莉丝汀是谁？

「这是哪个女人的名字？」老婆早上给丈夫一巴掌：「我从你衣服口袋里找到的。」

「哎呀！」丈夫摸着头：「你不要乱打人好不好，那是克莉丝汀，朋友给我赌马的明牌，克莉丝汀那匹母马一定会赢。」

第二天早上，拍！老婆又给大大一巴掌。

「又怎么啦？」丈夫摸着头。

「你那匹叫克莉丝汀的母马打电话来了！」

四、机智的小张

「小张在医院，他差点被狮子吃掉。」

「为什么？」

「因为他昨天逛动物园，正好笼子里的雄狮跑出来了。」

「他被雄狮咬了？」

「没有！因为他立刻跳进雄狮原来的笼子，把门关上。」

「真聪明！可是他怎么还受了伤呢？」

「因为笼子里还有一只母狮子。」

五、高明的中医

某人总在外面「花」，终于染上性病，不得不去看医生。

「你这病太严重了，非开刀切除「祸根」不可，否则必死。」西医看了说。

某人吓坏了，又去我中医。

「这何必开刀呢？」中医看了一笑：「贴我的膏药，保证一个月就没问题了。」

「就完全好了吗？」某人高兴地问。

「不！就完全掉了！」

六、开车小心

奥斯卡颁奖典礼结束了，主持人对所有到场的宾客用叮嘱的语气说：「晚了！天又黑，请大家回家路上，开车千万小心。」顿了一下，笑笑：

「因为我有夜游症。」

七、请财神

大年初一，老太太请了个财神回家，捧着财神像，才进巷子，就遇见邻居大毛。

「您手里捧着什么玩意啊？」大毛问。

老太太眼睛一瞪：「怎么能说玩意？这是大不敬，要说财神，这是财神老爷，刚请来的，保我发财。」

「噢！」大毛赶紧恭恭敬敬地过去鞠了个躬，又好奇地问：「财神老爷怎么个请法啊？」

「花钱请。」

「哦！」大毛又恭敬地问：「花多少钱哪？一定很多吧？」

「嗨！」老太太一笑：「就他妈这么张纸，才五块钱。」

笑点子

◎先把听众往反方向带领

现在让我们回头看看前两个故事。

当你看到那男人对小店老板提十年前往事的时候，八成想，他今天是回来报恩，甚至猜他会回报给老板一大笔钱，对不对？

你看那些学生在老师画瀑布的时候，乖乖听话，猜想一定有个完满的结局，对不对？

但是情势突然逆转了，那三十多岁的男人真没出息，他居然又伸手要五块钱。（换你作老板，听了要不要气死？）

那些学生居然笨到明明见到老师领带垂进了调色盘，也忍着不说。（换你作老师，知道了要不要气死？）

这「气死」，就是笑点。

◎逆向思考的幽默

再回头看后几个故事。

那风流丈夫多聪明啊！
他居然能编出「克莉丝汀是赛马的名字。」

那小张多聪明啊！

他居然立刻躲进笼子。

当你乍听这故事的时候，只怕还要为他们的机智鼓掌叫好呢！

那主持人多幽默啊！

他先要大家开车小心，让观众以为他是关心开车的人。接着话锋一转，原来是为他自己。

那老太太又多有意思啊！

她先恭恭敬敬地捧着财神，却突然话锋一转，把财神看成一张不值几文钱的纸。

却没想到情势「大逆转」，而且逆转符合情合理。这就是逆转式幽默的妙处。

如果你要学二段逆转式，先得学「逆向思考」，并且由最简单的句子开始，请看下面一章。

只要你给我三十分钟，
我就愿意给你全世界。

第五章
醉翁之意不在酒

笑引子

◎梁实秋的幽默

不知道你有没有读过梁实秋的《雅舍小品》。

梁实秋不愧是散文大师，看他的文章，不但能见到他博古通今、西学中用的功力，更常常「惊艳」到他逆向思考的幽默。

譬如谈到孩子。

他劈头就说「我一向不信孩子是未来世界的主人翁。」

你正惊讶，他又补一句：

「因为我亲见孩子到处在作现在的主人翁。」

两句话，把孩子称王的现象全形容了。

又譬如他谈到节俭：

「晚上开了灯，怕费电；关了灯，又怕费开关。」

短短两句话，把抗战时期的穷困和那时科技差，电灯开关容易坏的情况，全幽默地表现出来。

还有，当他谈到教书先生打麻将的时候，就更幽默得「精简」了－－

「黑板里来，白板里去。」

短短八个字，把教师辛辛苦苦在黑板粉笔灰间赚钱，又两三下，从「红中」「白板」里输掉，表现得既生动又讽刺。

◎「晨更鸡」与「夜猫子」

梁实秋写文章幽默，平常讲话也如此。

他跟韩菁清结婚之后，两个人生活习惯完全不同，二人分房睡，梁实秋每天清晨四点起床，五点写作，晚上八点就睡了。韩菁清恰恰相反，不过中午不起，夜里总要到两三点才睡。

「这样也好。」梁实秋对我说：「她早上不起，正好给我安静，专心写作。我晚上睡得早，正好她得到自由，可以跟她那群夜猫子朋友去吃消夜。」

「如果她的朋友要请您一块儿去吃消夜，怎么办？」有一天，我开玩笑地问他。

「那简单！」梁实秋一笑：「他们请我吃消夜，我就请他们吃早点。」

◎爱与不爱

又有一回，一群人聊天，谈到一个朋友最近失恋了。因为她的男朋友移情别恋。

「她失去了一个她爱的男人；她的男人找到一个真爱的女人，她真可怜！」有人说。

「不！」梁实秋手一挥：「应该说，她失去的是一个不爱她的男人，那男人失去了一个真爱他的女人。」

笑点子

◎逆转式的幽默

梁实秋先生所用的这些幽默，就是「逆转式」的。

逆转式的幽默，需要逆向思考。如同「孩子是未来世界的主人翁」，你逆向思考，先否定了那个句子，再转回来，说「孩子在作现在的主人翁」。

「开灯怕费电」，你立刻逆转为「关灯怕费开关」。

「朋友请你吃消夜怎么办？」你不要正面作答，立刻反过来想：「那票夜猫子早上都得睡觉，我就报复他们，请他们吃早点。」

至于谈失恋，就更是逆转式思考的典范了，因为明明原来是个负面的想法：

「那女人既失去她爱的男人；相反地，那个男人反而找到个他爱的女人，真是太亏、太不公平了。」

经过逆转式的思考，却成为：

「那女人失去的只是一个不爱她的男人，那男人失去的却是一个深爱他的女人。真正损失的是那个男人哪！」

◎信手拈来的幽默

逆转式的思考，常能表现大智慧，带来大启发，所以这种幽默常是高格调的。
又因为「它」是根据原来正向思考，改为逆向思考，所以也比较容易引导出来，显得顺理成章。