笑话(11).doc

成人笑话12
电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹
妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手
套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：

亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它
的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我
要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
约翰
又及，
现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？

“我要！”
“我还要嘛！！！”

林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得
照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢
迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气
的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件
地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，
转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”

洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."
新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."
新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".
新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."
于是双双......

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.

一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，
女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，
女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的
对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，
对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY
的。”

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新婚趣事

有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』

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不准乱开发

妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“

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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

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有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
怕是你的家俱太小了!".

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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"

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老妈子豪赌大总裁

某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶
水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”

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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹
展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到：“不过如此！”

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

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女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

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有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......

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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵
和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

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有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

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人生四大乐:　　人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举

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美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球
明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场
上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地「英雄
惜英雄」，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩「解决」的当儿，不免彼此
看到对方的「宝贝」，欧拉朱旺不屑的说：「Oh!nil!」（按：
nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh!Largeone
!!」这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：「You
Win!!」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来，旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩!?」最後，好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所，此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对，我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，
大叫：「赔蛋!赔蛋!」

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文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~

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论语一篇

孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上
否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深
处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然
”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一
时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪
拜：“吾不及师也！”

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挤奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？