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1、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
2、我有一个朋友，姓尤，名发金。一日见到老外，自我介绍说：I am fucking you。
3、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
4、上海世博会是一个幌子，其实。。。2012年所有场馆可以合体，组成诺亚方舟。
5、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
6、朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
7、今夜地球一小时，世界著名景点系数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
8、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
10、猫扑大杂烩网友上传某小学门口家长贴出的雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转县go-vern-ment。”
11、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
12、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
13、“我知道很难，但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好，咱们一步一步来，你先回家，然后脱鞋，然后上炕，然后盖被，然后睡觉，然后做梦，我们就在一起了。”
14、往事如烟草局长写日记，过程挺美好，一给别人看着就伤感了。。。。
15、“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”
16、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
17、10 年了，对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴，打开心扉，张开腿" 变为了"掰开腿，打开钱包，打开门" ，朋友说我越发成熟了。
18、一个萝莉对偶说，求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。
19、“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”
20、A：这次车展我可赚大了，弄了个车模。爽啊。
B：你丫这么厉害啊，漂亮不？多高啊？
A：必须的，特別漂亮， 1：11的。
B：…
21、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？”
22、问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你。”
23、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”
24、又学到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25、如何鉴别中国人：不会撒谎，未成年；会撒谎，可入团；撒谎不脸红，可入D；撒谎不眨眼，可当官；撒谎令测谎仪失灵，可当高官。
26、猫扑毒舌帝形容别人老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了俩图钉……
27、大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的**嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”……
28、每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人．＿＿＿这段子太恶心啦，偶每次看到都想吐．
29、有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（）出卖party组织。棍哥说应填“害怕…所以…”我觉得应填“与其…不如…”。经过热烈讨论，敲定答案是“宁可…也要…”
30、90后女生创意“三七女生节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
31、今年听到的最可爱的调情语——MM对我说：你得把持住，把持不住也没问题。
32、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
33、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
34、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
35、我从来只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打开电脑一看到主页上的百度，我就觉得生活像冬天般那么温暖。
36、『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』
37、日前，一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名，他在 facebook 的最后一条更新是：我低估了德国啤酒的魅力。对此，贵州茅台对此言论表示不满，该公司发言人称，中国白酒的魅力更不容低估。
38、【读懂领导】他说没爱好，并非清心寡欲，是没把你当心腹；他说看着办，不是不让你办，是要你抓紧办；他说再想想，不是没想好，是要你别再想；他征求意见，不是广开言路，是寻求同谋；他表扬你，不是你干得好，是笼络人心；他批评你，不是你有过错，是提醒你别站错队。
39、前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
40、您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”
41、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
42、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
43、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
44、“当我们尝试Communist主义，你们恨我们是Communist分子。
当我们接纳了资本主义，你们又恨我们是资本家。
当我们有十亿人民时，你们说我们正在摧毁这个星球。
当我们实行计划生育，你们又说这是违反人权。。”
45、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。
46、美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
47、提问:谁知道富士山在什么地方？回答：第二象限 因为 (-4,3)......
48、A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....
49、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
50、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。——10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
51、丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
52、刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢，我说内容太低俗了对我构成骚扰，客服小姐愣了5秒后说，好的我帮您取消这个服务。
53、挑战中国移动IQ：孤灯一口@交杯饮，风流独自@慰平生。莫谈天性@爱淡泊，天阴@道远多珍重。
54、一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
55、翻译： “让我们的校园充满爱”-- “let's make love everywhere in our shool"
56、来自 猫扑大杂烩：从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了
57、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
58、冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷，我的女朋友还是怀孕了！！！
59、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
60、江苏泰州街头标语：“和谐社会花似锦，科学发展势如涛”。网友加了个横批：一派胡言
61、转红段子：party报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
62、现在有品味的干部都是用中国移动,因为CHINA MOBILE，翻译后是：吃、拿、摸b、乐
63、猫扑大杂烩网友征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。
64、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……
65、“两次婚姻都失败了，第一个老婆跑了”，“那第二个呢？”，“不肯跑……”
66、猫扑大杂烩网友：地震前三大现象: 1.井水异常 2.动物反应异常 3.专家出来辟谣. : 第二条和第三条重复了。。。
67、Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友做@爱的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘。
68、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
69、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节
70、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。
71、郑渊洁：我去一企业家朋友的企业。在卫生间，我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
72、据科学杂志显示，女性的感情变化可以分为1019类。男的情绪就两类，第一类是：哼哼，牛逼了，第二类是：草，牛逼 了
73、看壹周立波秀最大的感触是：一个人可以如此明目张胆的在电视上当众看着稿子讲网络段子需要多么大的自信呀．
74、大学时燕京饭店边上有个农妇在卖CD（那时可能没盗版的，可能是contraband的或者海关罚没的）。我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的斯特拉文斯基的春之祭
75、10 年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
76、问题：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是S B。
77、北京最近提供2万多平方米住房，每平方米1600元至1900元。若买两居室，少说也要6万多元。一名大学生从参加工作起就日日节衣缩食，每月存储50元，已是极限，100年才能买上两居室。——人民日报1989年2月20日第2版
78、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费
79、韩剧是人类文明进步的滑梯。
80、生产队男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男害羞地说：这..是我的..女瞪眼大叫：谁摸着是谁的！
/来自中华网社区
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1.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
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2.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
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3.要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
4.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
5.每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
6.有一种畜生，长得很像人。
7.人生，无非就是『偶然交会』。然后，『各自生活』。
8.思念通常只有一个方向。因为你思念的人，未必会思念你。
9.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
10.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
11.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
12.不要考验老娘，因为老娘经不起考验。
13.任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
14.一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
15.心智不全的人才一味对着别人任性。
16.赝品就是赝品，小三扶正了也是贱货。
17.『适合』不是爱情。
18.曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。
19.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
20.尽管我是骗你的，但你要相信我。
21.这个世界曾经把我变成一个娼妓，现在我要把整个世界变成一个妓院。
22.对于一个阳萎的人来说，早泄是种奢望。
23.少壮不努力，长大做男妓。
24.不想立牌坊的婊子不是好婊子！
25.找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
26.祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。
27.老母牛不下崽儿，牛B坏了...
28.摇着处对象的旗，操着不要钱的B。
29.爱你的人像傻子一样等你，你爱的人像篮子一样装B。
30.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
31.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
32.别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
33.把牛B还给牛，牛也需要性生活。
34.喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
35.清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
36.有旳人曾经是无话不说，最后却无话可说...
37.生活就是：生出来,活下去。
38.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
39.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
40.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41.什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
42.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
43.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
44.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
45.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
46.通往成功的路，总是在施工中。
47.如果她（他）对你说：忘了我吧。你告诉对方：我一直没记住。
48.当老板的人总希望身边有一个秘书，因为有事秘书干，没事干秘书。
49.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
50.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
51.真羡慕你这么年轻就认识我了。
52.你以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！
53.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
54.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
55.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
56.总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
57.得知你过得不好我也就安心了。
58.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
59.说吧，你是想死呢还是不想活了？
60.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
61.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
62.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
63.人生就像卫生纸，没事少扯。
64.没能耐的看人装B，有能耐的跟你装B。
65.明骚易躲，暗贱难防。
66.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
67.你给我滚，马不停蹄的滚……
68.别人都在假装正经，我只好假装不正经。
69.你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
70.低调!才是最牛B的炫耀。
71.别和我谈理想，戒了。
72.钱不是问题，问题是没钱。
73.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
74.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
75.明月几时有，自己抬头瞅。
76.英雄不问出路，流氓不看岁数。
77.长个包子样就别怨狗跟。
78.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
79.再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！
80.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
81.思想有多远，你就给我滚多远。
82.祖国尚未统一，没有心情学习。
83.你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来。
84.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
85.有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
86.有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
87.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
88.我不是天桥上算命的，唠不出你爱听的嗑。
89.人生如戏，全靠演技。
90.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
91.我还年青，需要指点，但不需要您对我指指点点。
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