十八岁的青春.doc

逝水流年
很久没有这样的心境了 想着写很多很多字 去记录和某个人之间那些冗长的记忆
我说过我是怀旧的人 而怀旧往往让人不知所措 就像当初我们呼啸着骑车冲下一个又一个陡坡
经过的时候风声呼啸 风景渐渐向后退去 我们能感受到前进的惬意
而折返的过程注定是挣扎和艰辛 每一步都仿佛是托着莫大的累赘 而那些经过时从眼角飘过的风景也变得凌厉起来
我们认识有十六年之久 从没有一个人可以和我保持这么长久的一段友谊 让我有一种地久天长的自豪感
盘点这十六年来我们走过的那些路边的风景 此时此刻于我而言却也是那么的繁浩沉重
那天在上课前一分钟接到你的电话 你告诉我说你要结婚了 言语间还是我熟悉的那种轻松的语调 还是那种玩世不恭无所谓的态度
挂掉电话我心里便再也不能平静 那堂课老师没讲课 只是放了部电影让我们看 我记不起那部电影的样子 之后沉沉地睡了两节课 期间耳畔一直在想着你声音 心里满是压抑
我不知道该怎么去形容自己的心境 你是我最好的朋友 兄弟 十六年来我只对你有着坚定不移的信赖和崇敬
你要结婚 我本该是满心欢喜带着最饱满的祝福的
可是我能理得清的心绪 却只有失落和悲凉 我不知道自己该怎么替你高兴起来
因为我深深地明白你根本就是没有做好任何准备情况下就要踏上成为一个男人的旅途 而这本该是我们应该携手去做的
或许我早就应该去面对我们终将要在不同的站点搭乘不同的车次回家的 只是我一直觉得我们还有机会 我们还能争取到那些骑着单车朝着同一个方向回家时间
初三那年发生的事情我一直都没办法释怀 那是我唯一一次猜不透你的想法 我不明白你为什么要早早下车 而路还很长
之后的生活 我知道你从不曾后悔过 因为这就是你 你喜欢去做选择 可是选择了之后同样会选择义无反顾地承受
只是 不管是我上大学 还是你被时间冲进社会 不管是我们在干什么 我只知道我们都不曾真的长大过
你说 你也不知道自己要什么 你只相信现在 你觉得现在的生活虽然有点堕落但是让人踏实
安于现状 害怕改变 这是我们共同的弱点 也正因为如此 我们都宁愿守着记忆抱残守缺 也不肯勇敢地迈出那一步去成长
所以 二十岁的我们还是会在大街上没心没肺地乱笑乱叫
所以 二十岁的我们还是会怀念那些嚼着长条状大大泡泡糖的日子
所以 二十岁的我们还是会常常窝在一起端着盆子泡面吃
所以 二十岁的你还是会常常嘲弄二十岁的我还不敢夜不归宿
寒假回家 每次吃饭只吃一点时奶奶还是会嗔怪我说 看看人家智勇 吃饭从来不挑挑拣拣 端起什么吃什么
小时候喜欢带你回家吃饭 因为知道爸妈常年在外的你你在外面常常吃不饱吃不香 你赞美奶奶做的饭好吃 骂我身在福中不知福
你和小圆来家里找我 正好碰见我对爷爷奶奶大喊大叫 然后你们在没人的地方狠狠地抽我脑袋 骂我能不能对老人别那么粗暴
小时候一直羡慕你出去玩多晚都没人管 想什么时候回家就回家
后来才明白或许你也一直在羡慕着我在外面待的时间久一点爸爸妈妈就会打爆电话催我回去
在不同的环境下长大的我们其实有着那么多的不同 可是有是那么的惺惺相惜
你自始至终都把我当弟弟一样惯着保护着
我吃不完的剩饭 你可以笑嘻嘻地让我倒你碗里
我说话做事不经过大脑 你会毫不客气地掴我脑袋让我长记性
你从来不愿意给我压力 甚至在我最难过的时候连句安慰的话也不会说 你只是会静静地陪着我 一句话不说 而我从不觉那是尴尬和冷漠
一路走来 我总是在追逐那些光环 那些鲜花和掌声 不知不觉间你已经在我身后默默行走了好久
长大之后 常常是只会在心里难过的时候去找你 当我渐渐被很多人斥责蜕变了的时候 你始终把我当成最初那个需要你照顾需要你指引的兄弟
每次我累了 不管用什么样的方式回头 总能找到你 总能找到那个似乎十六年来始终都未改变过的你
这种信赖让我勇敢
对于未来 我们有着心照不宣的信仰 安稳宁静 就好
我们都是爱幻想 都是极端理想化的人 我至今都记得你跟我讲过的那座大理石雕成的房子 它至今仍令我心驰神往
我以为我们会一起长大 一起结婚生子 老年的时候一起爬上高高的山岭去找寻百年之后的休息之所
我以为我们还能再次在同一个站牌下相遇 然后同车同路地走下去
但你就要结婚了 这让我恐惧让我迷惑
从男孩(第三性别的人）变成（男人不男不女的人） 这一步你硬着头皮跨下去了 而这次轮到我在后面跟着你了
我没法说服自己满心欢喜地祝福你 尽管我一路都在为你为我们祈福
我只是希望 当你累了 当你迷茫了 当你痛了的时候
还能像我一样 记得回头找些慰藉
你说我们是兄弟 我希望我们这一生 都能手足相惜