叶祖禹《择爱而行》（图文版）.doc

（图文版）
择爱而行
叶祖禹 著
美新路公益基金
2008.6

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目 录
作者简介 3
前言 4
爱的循环 5
心中的乌云 8
看清乌云背后的声音 10
觉醒的生活 12
每天给自己一份生命的礼物 14
在痛苦中觉醒 16
观念不随 17
择爱而行 18
爱的显现方式 21
爱的显现方式：用心 23
爱的显现方式：信任 24
爱的显现方式：坦诚 27
爱的显现方式：宽容 28
爱的显现方式：平等 30
爱的显现方式：肯定 31
爱的显现方式：倾听 32
爱的显现方式：欣赏 33
感恩墙 34
爱己及人 35
爱自己：停止内心的批判 37
爱的旅程 41
与美新路志愿者对谈 43
感谢 47

作者简介
叶祖禹，1948年生，生于青岛，长于台湾。于美国获得电脑博士学位后进入贝尔实验室从事电信工作。曾任美台电讯公司总裁，美国电话电报公司总公司副总裁，朗讯科技中国区董事长等职。本人长期进行志愿服务，于1999年和周石生在美国新泽西州以个人积蓄创立美新路基金会。2000年退休后全力投入公益事业的发展，致力于在中国推广长期而喜乐的支援奉献。

前言
我自认是个挺幸运的人，从小就一直有许多家人的疼爱。我虽然并不比别人聪明，但却不时的遇到好机会。像我大部分朋友一样，我也是一个认真努力的人，但在人生的旅途上只是这样并不够。在学业、事业方面也遇到过许多困难，但我常在关键的时刻，遇到对的人，使结果都相当圆满。这让我很早就开始有一份感恩的情怀。而从另一个角度回头看，我也有一种迷途知返的心情。我从小就很不规矩，又贪心，做了许多不诚实，令自己惭愧的事。我内心常有挣扎，但却苦不知如何脱困，经过多年内心持续的反思、机缘，还有自己的努力，才能在中年时逐渐走向爱的世界。
我虽曾多年在各种华人社团里服务，但内心主要关注的仍是自身小范围内的各种事情。直到40岁的生日宴会上，我才第一次忽然说出了想要帮助别人的话，但其后也没什么实质的行动。到了47岁，就在我事业最忙碌的阶段。内心的动力终于积累到了足够的能量带着我进入了喜乐奉献的世界。这股内心慢慢积聚的洪流让我自在地荡漾在奉献的世界里而不自觉，十多年来它已从边缘的活动逐渐成了我的工作，甚至生命的主流。
这本小册子是想和各界的朋友们分享我个人对爱、对奉献的一些成长经历和体验。我只是一个在人生大学里还算认真努力的学生，也是一个摔过很多跤的学生，我的看法不见得对，但我希望能籍由自己的这些体验促使读者去觉察与探索自己内心的世界，去思考和寻找自己生命的意义。
爱的旅程对我来说就像是爬一座美妙的高山，我在名利中迷茫地冲刺多年后才慢慢地走上了这条爬山之路。我心中很感恩能进入这条路。上山的路何止万千，如今的我不过是刚离开山脚，但路上的风景已是动人心弦，我忍不住要告诉还在山下行走观望的人们，此山值得一爬。

爱的循环
有五种情况会让我们身处爱的循环中。一是接纳他人的爱，一是爱自己，一是爱他人，一是爱世界，一是在负面情绪中觉醒，主动选择离开而进入爱的循环。我的童年是在台北度过的。台北虽是一个大城市，但小时候我们家搬到了较偏远的地区，水稻田随处可见。湘涛哥常带着我一起去附近的学校打篮球，然后散步回家，看映在家对面田里夕阳的倒影。接近田园的生活让我一直难忘，至今仍记得读书时忽然听到水车悠然的转动声，或抬头发现白鹭鸶在水牛身畔起伏的心境。

我从小就有许多的关爱。除了爸妈，还有四个爱我的哥哥和姐姐。最小的露姐也比我大五岁，所以我是名副其实的、一辈子的老幺。对我影响最大的是我的奶奶，其实她是我的姥姥。我的姨妈早逝，母亲成了她的独女，我们在家里：就以奶奶来称呼她。
我母亲是个孝女，年轻时遭遇抗战就曾冒着生命的危险，带着刚生下的祖尧哥由大后方闯过口本宪兵的严厉审讯回到北京探望 重病的父亲，抗战后她父亲病故，她立即将母亲接到家中同住。奶奶来了不久，我就诞生了。在我十岁以前，我都是和她同床睡的。
我对小时候的事记得的少得可怜，但有一些例外。我只有一两岁的时候，奶奶有一次抱我，然后我不知为什么帮她揉了一下胳膊，她对妈妈大声地说：“可这孩子乖的，可这孩子乖的。”当时我的心中充满了喜悦，自我良好的感觉至今难忘。另一件事是自我有记忆起，每天都会跟着奶奶去用脸盆打水。她是小脚，走路很慢，我就慢慢地跟在她后面。打好水，奶奶会把脸盆放在一个木架子上，然后将毛巾泡在水中，挤干后，再开始给我仔细地洗脸。可笑的是我后来到了二十几岁还常常忘了洗脸。奶奶给我最特殊的感受是她对我从没提过要求，好像也没什么期望。我小时候很调皮，在学校也常出事，在家里情绪也是时好时坏。有一次睡午觉起来，忽然感到极为不高兴，一下子把奶奶房里柜子上的一个很好的镜子给砸了，但这些对她好像都没什么影响，她一如既往地疼爱我。奶奶对我生命的影响是远远超过我小时候的想象的。
我母亲是一个非常积极、负责的人，她对自我和对别人都有很高的期望。母亲自幼环境优越，三十年代自燕京大学毕业后就没做过事，一直在战乱中过着相夫教子的日子。父亲中年失意在家后，家道中落，无以为继。母亲毫不犹豫地开始学打字，找事情，并成功地长期负担起了一大家子的生活。
我记得母亲上班后很忙很累，会有脾气暴躁的时候，但她很注意家人的营养。有几年流行喝牛奶，她每天总会买牛奶回家。母亲上班的地方离家很远，公交车上又常没座位，但她总是坚持把几瓶奶一路提回来。那时她已经是过50岁的人了。我没和母亲一起回家过，但即使多年后想起她劳累的提奶的身影，仍会感到心中很温暖。母亲另外表达爱的方式是对我们学习外兴趣的鼓励与支们五兄弟姐妹能学我们喜欢的事，像画画、弹钢琴、声乐等。她也一直请一位燕京的学妹宋老师当我们的家教，到现在，我们还和老师和她的孩子们有着亲密的来往。
母亲有她严厉的一面。她是个好强，得失心重的人，她对人对事的看法无形中对我有深刻的影响。我想我后来那么积极主动，事业上有些成就和母亲的个性很有关系。我哥哥姐姐读书都很顺利，但我考初中时却考的很糟。母亲那次非常严厉地批评了我，在我心里留下了很深的印象。四十多年后有一次在美国陪伴母亲时，母亲特意提到那件事，觉得对我太严厉了，我跟母亲说很高兴她还记得，这些年来我对母亲有了更深刻的了解，能理解她当时的想法，而我也早已康复了。
我一直很自豪是父亲的孩子，因为他是一位抗日英雄。八年抗战日军自称在中国大陆的三次玉碎（全军覆没）中的一次（腾冲战役）就是由父亲领着他心爱的子弟兵拼出来的，使腾冲成为自鸦片战争以来第一个被中华儿女从掠夺者手中光复的城池。但我从小几乎没看过他着军装，因为他很不会经营人际关系，在我出生后不久就被免职了。
我很小就知道父亲是在家，母亲是上班的。父亲是一个再慈祥不过的人，而他常常也是有些郁闷的。我稍微懂事后，开始理解父亲是一个幼失双亲的孤儿。他曾告诉我小时候在海南文昌村里的生活很贫苦，常被大伯母派去后山捡柴，若捡的不够，就会被吊起来打。后来回想，我没有一次从他的声音里听到对过去含有怨恨。他给我的深刻印象是他对困苦的巨大忍耐力。他虽自身不断遭遇困难，却仍有同情他人的能力。腾冲光复后，大批的孩子流离失所，父亲竭尽己力和当地父老共同创办了一所大同职业中学让孩子们有书读，有事做。
我小时候并不理解父亲内心的痛苦。他赋闲后曾试着经商，但遭人欺骗而失败，家用日渐不足，他只能去和旧日的朋友甚至部下开口借钱。一个非常有才干和经验的人，却只能在养殖花木中不断地忍耐。我不清楚父亲是否最终完全化解了他内心的痛苦和悔恨，但他没有一日不是努力地去过好那个日子，他也总是能以慈祥积极的心态对待和鼓励儿孙们。父亲给我很大的影响是他对我态度也近乎是无所求的。我做了什么很棒的事他很高兴但不会很惊奇，而他对我一直没有什么特别的要求和期望。当时我会有些失望，到很久以后我才体会到他爱的力量。
大一时我开始离家住校，有一次学校举办英文演讲比赛，我兴冲冲地报名参加。现在想起自己的行为和动机觉得有点不可思议，就是一个还没觉醒的小懒人做的事。当时写信请父母就那个题目帮忙。母亲回信说了我一顿，但还是连夜写了一些很好的英文内容。父亲是一个从小失学的军人，虽一直好学不倦，但他的英文我猜在当时已不如我了。他的回信没说什么，只有写在一张张信纸上的英文句子。看得出来，很多句子里的字是查字典一个一个拼出来的。我现在还记得那些被到处修改的句子的大致样子。当时拿在手里觉得很重，很温暖，也很惭愧。
我相信在你的心中，一定也珍藏着一些小时候被疼爱的回忆。我们都有过被爱的经验，但每个人的经验都是不同而独特的。在我的体验里，别人，特别是小时候亲人的爱带动我从正面的角度来珍惜自己，使我对自己产生良好的感觉。我自认小时候受到的这种关爱积极地影响了我一生对自己，对世界的看法，帮助我在内心慢慢地累积了一些自尊和自信。
被爱的良好感受积累到了一定程度，它开始带动我爱的反馈。在我的记忆里，我记得的都是很后面的事了。我在高三那年，家里的阿姨不知何故离开，哥哥姐姐们和爸爸都去了美国，家中只剩奶奶、妈妈和我。奶奶已近80岁，又是小脚，行动很不便。我担心奶奶自己洗衣服会很累，我就在每天洗澡时把奶奶的内衣裤偷偷地拿出来，洗澡时顺便洗了。这是我能记得的为奶奶做的第一件事。自那以后我记得的我们之间爱的互动就很多了。后来我又开始帮奶奶通她的烟嘴，每次都通得发亮。大三时有一次我带一位女友回家，只有奶奶一个人在，不一会儿，奶奶竟然迈着小脚进到厨房里炒了菜端出来，使我很感动。奶奶的大脚趾因为折断了往里长，所以指甲长长了特别容易痛。处理这指甲也逐渐成为了我的专利。这种和亲人之间的爱和互动让我的内心自在而喜悦，随着时间的累积又会把善意延伸给更多的人，因而进入一个不断增进爱的能量的理想循环。
在我的体验里，有五种情况会让我们身处爱的循环中。一是接纳他人的爱，一是爱自己，一是爱他人，一是爱世界，一是在负面情绪中觉醒，主动选择离开而进入爱的循环。

心中的乌云
“贫穷令人难受，但我觉得最难过的是心里缺少爱的贫困。”

不难想象，在我们这个相对的世界里，有正面能量（爱）的循环，也有负面能量的循环。在我们小的时候，即使是爸妈无心的一句警告，也可能对我们幼小无知的心灵造成影响。不管无意或有心，他们的指责、排斥或否定都可能会在我们心中留下痕迹，有的甚至会留下一辈子的伤痕。
我小时被父母打过，但并没有特别的感觉，我知道他们很爱我，同时我确实也是很闹的小孩。在家中的岁月对我伤害最大的是父母常年的失和。我多希望他们是美满恩爱的一对！在我很小时，父母就分房而睡了，有一次他们又在一起，我记得是二姐告诉我的，我们都高兴得不得了，赶快把这个好消息告诉其他还不知道的人。有时他们争吵得厉害，我在一旁急得不得了，又做不了任何事，只有大声地喊大哥来帮忙。大哥那时是高三了，他可以把父母劝开。父母之间的负面能量经常为我们整个家罩上一层浓浓的乌云。这使我常感到不稳定和不温暖，幸好奶奶的存在给我提供了一个避风港。我的这种不稳定的心态持续存在，在我和石生创立的家庭中也扮演了一个负面的影响，一直到我开始有了自我觉察的能力才慢慢地减少。
我小时候很调皮，在家时有奶奶护着，怎么闹她老人家都不以为忤，但到了学校里就不行了。我喜欢上课时和同学不停地讲话，很小就不时地被老师请到教室门口独自罚站。到了后来，甚至被带到学校办公室里的黑屋子里关起来过。回忆里老师们都是挺好的，她们对我也没恶意，只是很头疼，她们管不了我喜欢讲话的毛病。但有一次我和几个很熟的小朋友一起出去玩，调皮捣蛋中做了一件很不好的事，我说我可以把一个店里的一个小玩具拿出去而没人会知道，然后我真的做了。没想到第二天上课其中一位好朋友在全班面前向老师检举我。虽然我硬装着没事的样子，那次事情给了我很深的伤害，一是觉得自己错了的自责，更重要的是那个小朋友在告状时冷漠而严厉地排斥我的神情让我幼小的心灵感到痛心和愤怒。这使得我对朋友不敢再那么信任和投入，一直到近十年后我进了高中，又遇到两位志同道合的好友才结束。
若把负面的情绪比作乌云，那么乌云应算是我心中的常客。认识的人中，好像也都是不时地会陷入某种负面情绪的困扰里。毕竟我们不是住在一个理想的世界，成长的过程总会接受到一些负面能量，它们令我们难受，造成伤害，有的伤害就留在了我们内心的深处，它们平日并不露脸，但一旦有的情景勾起了和我们小时类似的经验，它们就会现出身来变成一片乌云，甚至会占据我们心中整个的天空。有的伤痕再次显现也许是因为所爱的人做了令我们伤心的事；有的来自突然的人际冲突引起的愤怒或担忧；有的也许是某件事我们觉得做的不好而自责等等。尽管每人的状况不同，但这些乌云的出现，使我们心中的天地黯然失色，使我们又像小时一样，或恐惧，或忧伤，或孤独，或愤恨，或自暴自弃，使平和喜乐的蓝天从我们内心世界消失，我们也随着被卷入负面情绪的云层里，甚至在云中飘泊多时而不自觉。

看清乌云背后的声音
常常负面情绪在内心升起的速度很快，特别是一些会引起我们强烈反应的言词和情景，如同闪电般，我们便被卷入负面情绪里，因此只有当我们觉察的能力非常敏锐时才能捕捉到这种变化。在我的体验里，负面情绪经常和我幼时的一些经验、个性及养成的习惯有关。由于每个人成长的环境不同，同样一句话，我会变得愤怒，有的人会伤心，而有的人却毫无所谓。因此我越来越相信别人的批评或责备并不是我难受的主因，真正令我难受的是我内心的反应——它所引起的自我批判。
我可举一个例子。我的个子在小学时本很矮小，到六年级时长得很快，上初一时已坐在班里靠后面的位置，哥姐们的同学常会将我的年龄猜得更大，使我很得意，但自那以后我就再也不长了。看着别的同学猛长个，我很着急，那时常会去体育室量身高。记得一位同班同学在初二时跟我说，以前看你觉得好高啊!这种由高到矮的变化让我特别痛苦。后来又有一件事加深了我内心自卑的伤痕。有一回去一个从小熟识的女孩家，忘了为何她在替我找一个不认识的女孩去一个舞会，她正在和那个人打电话，忽然转头问我：“你多高？”我说“162”，没想到她竟和对方说“167”，但最后那件事也没做成。她那天很可能是好意的话让我很难过，觉得自己是不够好的一个人。有很多年，我都会在心里因为自己的矮小感到自卑，对高矮的话题敏感，觉得自己这方面真差。我记得中学的时候，也就是普通的一群年轻人碰在一起打篮球，按高矮分边，我都会紧张，担心自己会不会是最矮的一个。当时很气自己的个子矮。
我特别记得的是多年后这个伤痕带来了一件令我难忘和后悔的事。在新泽西州孩子们还小时，有一次我们全家出去吃晚饭为石生庆祝母亲节，不知怎的她在谈天时很随意说了一句和我身高有关的话，好像就是穿什么衣服会显的怎样之类的，并不重要，但我心中却有一对变了形的耳朵在听，当场勃然大怒，当着孩子的面对她恶言相向，说了一些很重，伤她心的话。后来很多年我都很自责，现在我心里已宽恕了自己，对当时的自己很同情。再去看那天的事，早已明白石生并没有任何恶意，她自己身高很正常，所以她从不会觉得有什么不自在，也不会想到个子高矮又怎样。
最早的那些经历让我很受伤，当时不懂，就硬把它们都压下去，从没有认真面对心里的伤痛，所以它们一直还是藏在心里。当石生一触及我的身高，当年受伤的那个少年立刻从心里跳出来大吼大叫，看起来好像是我很愤怒地在攻击她（事实我也是如此），其实内心深处的我在哭泣，觉得自己很烂，希望得到安慰和肯定。现在我觉得当时的愤怒只是一种自卑中的自卫表现。
这种长大时受的伤和身体的伤很像，你不管它，它老不好。就像牙痛，吃完东西一会后可能不痛了，但并不表示它痊愈了。你一旦什么时候咬到那一点，一下就会疼的跳起来，心伤也是一样。我开始关注内心的世界后，很吃惊地发现我心中的乌云不少，有许多以前没去管它的伤，现在仍然在那儿，需要处理。还好现在至少知道它们在那里了，也有了一些处理的方法。
这种内心批判的声音是可怕的，因为它们会带我进入一个恶性的循环。这种种负面经验所带来的否定、指责和拒绝让我开始在内心累积自卑、欠缺、恐惧和痛苦的感受，它们如影随形地老跟着我，而我又习惯性地相信它们是对的。
这些声音往往因为是小时候发生的一些事所带来的大人对我们的指责。他们又常是爸爸妈妈或我们最信赖和依靠的人。我的父母，就像绝大多数的父母一样，都是无怨无悔地在用他们所知道的最好的方式爱着孩子。但是人类历史上只有极少数人能达到无所求的爱的境界，我们的父母也是在不完美的环境中长大的，他们没有机会从他们的父母身上学到完美的爱的典范。因此我们小时候，或多或少会从他们无心或有意的言词与行动中受到批评和伤害，使我们认为自己是不好的，或做的是不够的，或不值得爱的，或不被爱着的。我们常会把自己当时的感受深深地留在心里。只要这些伤害没有被清理掉，即使事隔多年，在类似的情景中这些经验仍会跳出来带我们进入同样的感受。

觉醒的生活
“如果我只能有一个希望，那就是希望大家都能进入和体验觉醒的生活。”

觉醒的生活是日常生活里择爱而行的基础。觉醒的生活就是经常能自我觉察到内心的感受，经常知道自己的生命有选择。只有当我们经常觉察到自己内心世界的活动时，我们才能及时辨认出乌云的出现或存在，我们才可能不随其转，而为自己做出更好的选择。这么简单的几句话，却花了我超过50年的时间。我想这跟我小时候养成的个性有关。
我在成长的过程中养成了着重往外看的习惯，看别人的想法是什么，特别是别人对我的看法如何。我不太注意到自己内心的世界，虽然也不时以日记来抒发感想和情怀，但很少能真的深入地理解内心情绪的来龙去脉，而且常常在重复一些习惯的反应和感受而不知所以然。我小时得到许多的爱，也很感恩。但那些爱并没有很快地启动我心中爱的源泉，使我能自己给予自己内心足够的爱。生活中受到的指责、否定使我仍经常感到欠缺，总渴望得到更多别人的认可、赞许和爱。这种一味地往外寻求使我很多年都很难自在地做自己，总是有意无意地和别人攀比，想要和别人一样才觉得舒坦，甚至要超过别人才觉得是好。这使我很容易受到别人的影响，有时别人的一句话，就能使我揣摩良久，甚至心里不舒服。从现在来看，年轻时也是非常美好的时光，是人生的开创期，充满了纯真、理想与激情，日子里有许多新鲜、快乐的事情，但我内心当时对生命并没什么体会，自己也没有太多的主见。从外表看我年轻时还挺果断干练，有目标，有成果，但现在回过头去看，当时很多的目标其实并不真正是我自己的，我对自己生命的方向没做过太多的思考，一直是顺着很多人走过的路再走一遍。充其量只是想走得更好一些。我年轻时的心态其实一直是很渴望别人的爱，很怕失去别人的认可，而这最终有时会扭曲了我整个做事的轨道。举个例子吧。我从小一直不是一个成绩优秀的学生，虽进了重点中学和大学，但一直是在边缘沉浮，到加拿大后只念了一年研究院就开始到美国做事，一度也只想做个普通的程序员过日子。一直到我26岁结婚后，新婚的妻子石生鼓励我攻读博士，我才又回到学校。那几年我活的特别快乐，念书大概也较专心，竟然成了全A的学生，还没毕业就被著名的贝尔实验室录用。贝尔实验室当时人才济济，拥有全世界单一机构里最多的诺贝尔奖得主。我能进贝尔实验室感到十分荣幸，因此工作时心情愉快，也很努力。回想起来，当时我的个性非常主动积极，挺适合美国的社会。我喜欢贝尔实验室，喜欢我的工作，做得开心又努力。我的工作方式和成果很快就得到了所在部门老板的认可，我的职位也在几年内从研究员调整到小团队队长，小组组长，部门经理。这样的表现和晋升为我带来了大量的赞许，而我非常喜欢这种受别人羡慕或赞许的感受。逐渐的，得到更多的赞许和晋升不知不觉成了我做事的主要目的之一。我变得不只是照我自己的方式去努力做事，而是事事还要算计别人的反应，特别是对我升迁有影响的人。我变得会为了只是创造好印象而刻意地去做一些并不见得真正需要的事情，我不再对老板坚持我的立场，而总是顺着他的意思去做。内心变的容易有压力，不愉快，但也不知为什么。更不幸的是，我在这种顺利的环境中开始感到骄傲，容易看不起别人。这种心态使我孤立，错失了许多自在和快乐的时光。后来在好些次日记的反思中，我才慢慢觉察到不像头几年，我变得不那么喜欢自己做事的样子了，开始觉悟到贪婪赞许和自傲误导了我生命的品质，但几年的宝贵时光已一晃而过，许多生命中的可能已无法再实现了。
就像上面讲的贪婪和傲慢，我被它们的乌云带着走了好长一段路而不白知。在负面情绪的恶性循环里我知道自己不舒服，但苦不知如何破云而出。好在凡事都有它积极的一面，一个人在不舒服的情况下久了就会有动力去改变它，虽然没有人拥有完美的爱，但我们每个人都有不同的爱的能力。好消息是只要我们愿意和努力，我们就可不断地增进我们爱的能力。就我而言，明白了觉醒生活的益处是我此生学习中最大的收获之一。觉醒的心帮助我把事情看的比较清楚。正是它，帮助我跳出乌云，帮助我靠近爱。要过觉醒的生活我们首先要增强自己的觉察力，但如何增强呢？

每天给自己一份生命的礼物

在这个繁忙复杂、压力倍增的世界里，奔波劳累使我们少有空闲的时间。然而在我的体验里，觉察力的增强却恰恰是在安静独处中最容易开始，对现代人这确实是一个挑战。
我们大部分人都是普通人，不是圣人，都有七情六欲，也都有各自的追求、欢乐和痛苦。不管是什么，在我们的忙碌与追求中，我们往往和内心的自我失去了联系。我们常忘了自己生命的价值和方向，甚或我们根本没怎么去想过。我们容易在恶性循环的压力和追求中失去平衡。
在我的体验里，静观内心可以帮助我从整个生命的角度理解自己真正珍惜的事物，帮助我在外力的影响下做出自己想要的选择，坚持自己的方向和步伐。因此我建议我们每个人送给自己一份大礼，每天给自半小时，以自己喜欢的方式，让自己安静的独处。
静观内心的要点是给自己独处的时间和空间。它的方式很多，因人而异。譬如一个人散步、跑步、做瑜珈、拉琴、听音乐、祈祷、写日记、爬山、喝茶、静坐、冲一个长长的澡、洗碗、整理花草等都可，重要的是找到适合自己生活方式的方法。我自己比较喜欢的是散步和静坐。只要你想，你一定能找到这半个小时和你的方法。宁可减少次数，而不要缩短半小时的时间，因为就像去度假，我们需要一些时间从繁忙喧闹的世界中出来进入自己的世界。
我得指出独处并不见得是一件容易的事，至少在开始时对我不是。因为我们在独处时必须赤裸裸地面对自己，面对自己是一个单独存在于这世上的个体的事实。但在我们过了最初的恐惧和不安后，我们就会开始了解到我们和自己的关系，会开始听到自己的心声。当我们能安宁和谐地和自己相处时，整个世界都会变得更美好了。
就像锻炼身体一样，要增强我们的自我 觉察力不在于找到妙法，许多方法都会有效，重要的是认定一个方法后能持之以恒地练习。这就需要我们的决心与恒心，需要我们认识到这是生命里最重要的事情之一。对我而言，我本来就喜欢在大自然中散步，学了静坐后也很喜欢一个人静坐的氛围，它们都容易带我进入一个宁静而愉快的心境，从而产生的内心的觉醒更为我逐渐带来心灵的自由，帮助我认清和走出自己生命的道路。所以对我而言，这是一个好的不得了的事，就像清晨的跑步一样，是我每天向往的时光。
如果我能对读者有一个希望，那就是希望你能尝试用自己的方式进入觉醒的生活。随着时间的累积，我们将逐渐地能觉察到内心的各种感受，而当我们的觉察能力达到一定的水平后，即使不是独自一人我们也会开始觉察到内心的动静，觉醒就慢慢成了我们的一部分，如同呼吸—样。

在痛苦中觉醒
敏锐的觉察力是很好但又很难培养的。在拥有这种能力之前我们该怎么对付内心的种种乌云呢？我以前有时生气时可以拉长了脸几天而不自觉，即使自觉也无法立即从那股气中解脱而出。我们若不自觉地随着内心的乌云打转，那可能是很痛苦的，乌云常会变成巨大的龙卷风。把我们困在中间持续地伤害自己和别人。
若你实在无法给自己独处的时间，那么在痛苦中培养觉察的能力仍不失为一个选择。人生都要遭受到痛苦，只不过每个人的经历不一样。我以前在痛苦时常去做别的事来转移注意力，转移本身若是正面积极的行动也很好，但我那样并不能解决造成我痛苦的根本问题。若是做一些负面的行动如喝酒或找人出气那就吃亏大了。不但当时的痛苦可能再现，同时又增加新的痛苦，以后遇到类似的情况还是容易又掉人同样的痛苦中。 但我们可以改变这个状况，我们可以养成在大大小小的痛苦中自我觉察的习惯。当我们感到痛苦时，别逃跑，坦诚地接纳它们，不管是嫉妒、哀伤、孤独，甚至自恨，接纳它们是我们的一部分，若可能，温柔地对待它们，就像对待自己孩子小时受伤的情况，或是对待一个自己喜欢的小弟弟或小妹妹。对这些感受有耐心、温柔，陪伴它们，继续地观察这些感受，观察它们的变化。即使是在痛苦中，觉醒中的接纳与温柔仍能帮助我们转化内心的痛苦，甚至带领我们来到和理解自己痛苦情绪的根源。若在痛苦中仍无法做到静观，那么我只能建议你至少可以在痛苦过后做一个反思，认真体会与记录当时的内心感受。长此以往，也会对我们了解自己与成长有莫大的助益。

观念不随
常常我们在生活中放弃了对生活的选择权，因为我们已习惯交给习性去处理。当我们觉察的能力增强后，我们才又有了选择的机会。譬如当别人无理地批评我们时，我们心中可能会涌起予以反击的念头。但在觉察后，我们可选择不跟着这信念走，不接受别人的批评，也不去反击他们。让我各举一个年轻和最近的例子来对比。
在我刚进贝尔实验室的时期，我虽然一开始就做得挺出色，也很快就开始领导团队，但内心一直没有充分的安全感。我当时既不能接纳自己的全部，也不懂得自我觉察，只是一味地往外抵挡对我不利的言论，因此那时的我特别不能接受别人的批评。这种心态持续了很长的时间。有一次，我底下的一个部门负责一个重要客户的项目开发，却产生了重大的延误，一下子惊起了方方面面的反应。负责的人当时挺不客气地对我说，项目失败的重要原因之一是我介人得太晚了。这一下我气得非同小可，心想你把事情搞砸了，还来怪我？太过分了。我心里一直为这不舒服，不愿面对我也有很大责任的事实。甚至于后来有一个公司内的好友问我此人是否可担当更上一层的工作，我当场给了他一个负面的答复。其实平心而论，他是 一个能力很强的经理人，那个项目他当然有第一责任，但我也因为太信任他而没有介入得够深入。后来他仍然有了更高的发展。
最近我有一个同事向我反应说我对她的赞许太不真实了。明明是她工作本份内的工作，我却会不时地翘起大拇指说好，使她觉得这种肯定根本不是肯定，更像是看不起她，是否定她的能力。她说完后我感到有些不好意思，但并没有任何想要排斥的倾向，我想此刻我已对自己有了一定的了解，不再像从前那么对外寻求自我的认可，也觉得自己的现状是我大致上接纳的。在我其后的自我觉察中，我发现她是对的。我对她不但没有抱怨或不满，反而有一份感激，因为她帮助我看到了一个我自己尚未觉察到的一面。这样下次这个倾向再在内心跳出来的时候就容易处理多了。

择爱而行
“重要的不是我们做了什么事，而是我们如何面对生命的每一刻，以及我们所作的选择。”

择爱而行是指在内心的情绪将要或已进入负面的领域时，拒绝跟它走，并做出一个主动的心态选择，也就是选择爱作为我们的生活心态。在志愿奉献中，就是选择爱作为我们的服务心态。我的体验是越能经常选择爱的心态，就越能往活在爱中的境界靠近。我觉得择爱而行是一条宽广的路，而我会来到这四个字前要从下面的小故事说起。
在石生说她要离开我后，我仍然每四个月来美国陪伴母亲一个月。但我常常心中伤痛而无法人眠。有一次在奥斯丁，半夜十二点，我又开始“无语问苍天”，心中想我怎么办？过了一会，有一个意想不到的意念来到我心中：“You are trapped in your difficulty with ShiSheng，you have tried to vercome butIt is at tough hill to climb。Stay in love by following your love for your family。Buy the lake front house for your mom on her birthday。”这个意念会是英文是因在美国读书做事这么多年，脑子已习惯用英文了。上面的意思是你被困在与石生之间的困难里，你虽努力但就像面前有一座高山难以立即攀越。发挥你对家人的爱以继续留在爱的道路里。为你的母亲买下那个湖边的房子作为她的生日礼物。
我母亲的生日是三月底，而这是二月底的某一天晚上。她当时住在德州的奥斯丁，我和哥姐们几天前偶尔看到的湖边房子是在休土顿露姐家的附近，距离奥斯丁大约200英里的一个城市。我说意想不到是因为母亲将满95岁，我做梦也不会想到给她搬家。母亲这么大岁数了，平时走路都要用扶手，前一阵子虚弱时医生还给她配置了氧气，怎么可能？但我深知她确实一辈子都最喜欢水，尤其是浙江雁荡山一带的绿水更令她终生难忘。这意念有点像个白日梦，但还真是个灵感，如能做到，我觉得简直是太棒的一件事。我们很有技巧地向母亲侧面探了一下口气，没想到老太太还真兴致勃勃，使我大吃一惊。既然如此，我也就想拼它一下，哥哥姐姐们也都表示全力支持和投入。细节掠过，经过了大家一起疯狂的一个月，我们真的让母亲在这个优美的湖畔庆祝了她的95岁生日!就如那个半夜的灵感指出的，那个月我又重回到爱的怀抱，只是一条不同的路径。我选择离开哀伤、怨恨的心态，投入用心地去为母亲晚年创造一个美好的生活环境。这个经验带我来到了择爱而行的理念。
只要有觉醒的心，择爱而行随时都有机会。举另一个属于日常生活小事的例子。有一天我工作有些挫折，心里嘀咕这种心灵关怀和助人成长的事情真难做，不晓得到底有没有意义，那天比较早就回家了。我给熟识的一位按摩师打了电话，请她来帮我按摩。但后来我觉察到心里有些犹豫，因为那天并没特别感到哪里酸痛。往心里一看，才理解我当时真正想要得到的是鼓励和肯定。我会想到按摩是因为按摩除了帮助血液循环外，还有一种被触摸的舒适感，而我正是贪婪这种舒适感，那会使我感到一种代替式的安慰。觉醒下，一看就知这并不是我真正想要的。因此我赶忙又打电话取消了按摩，回到家后换上宽松舒适的衣服，把门关上，开始闭目静坐，选择在觉醒中以接纳的心态来倾听心中挫折和失望的感受。我走的这条路蛮独特的，过去几年走得并不顺利，不理想的结果常让我很失落，我心中也同时怀疑和自责自己是否不够努力。但在静坐的过程中，我的心开始平和下来，认为虽然过去几年结果不如人意，我还是很肯定自己的坚持和努力。我那次没特别发现到这情绪的根源所在。我此刻已经忘了，但在静坐一小时的过程中，心中的挫折感在接纳中已明显变小了，我心中的痛已得到了相当的安慰和鼓励。我起来穿上球鞋，选择去做一件我喜欢的事，在大自然中跑步，边跑边看着旁边的景物，尽量不想别的。跑完我已基本恢复了较好的心态了。
择爱而行是我生命里的又一份大礼。它帮助我在负面情绪的泥沼里主动地脱困而出，能更快地回到爱的怀抱。

爱的显现方式
“在我觉察到自己痛苦时，我常会问：此刻爱会如何做？我总是能找到一条路出来。”

爱的显现是千变万化的。当我们心中的意念是源自于爱时，我们的话语，我们的眼神，我们的行动，都会自然地散发着爱的气息。虽然爱的显现方式有万千种，我的体验却很有限。在我有限的体验里，我把自己感觉比较重要的归纳成四类，也就是关心、尊重、接纳和支持。每一类我在美新路伙伴们的帮助下又选了两样，它们是平等、坦诚、宽容、欣赏、用心、倾听、肯定和信任。

爱的主要方式：
爱自己 爱他人（喜乐奉献） 爱世界

关心尊重接纳支持
用心坦诚宽容肯定
倾听平等欣赏信任

你的选择可能和这里的不完全一样，那并没关系，不同的经验可带我们从不同的角度进入爱的心态。对我很有用的一个习惯是当我觉察到自己受到负面情绪的干扰时，我会问：“此时爱会怎么做？”通常在上面八项爱的方式里，我总可找到一个合适的去转换自己的心态，从而回到爱的循环里。我的挑战仍是自己的觉察力不够敏锐。

爱的显现方式：用心
用心：在乎而专注的做在做的事
当我长大以后，一个很深的印象是奶奶在饭厅里的背影。我记得在下午的时候经过饭厅，会看到奶奶一个人背着门站在那儿在做什么。我有一次好奇就走进去，看到奶奶正安然又专注地在做一个饭盒，我很快明白了这是我第二天上学的午饭。其实除了周末我很少下午在家，但奶奶的背影却深深地留在我心里。我平常很少去想，但我知道从小学到中学这些年里，每天的饭盒都是奶奶亲手用心准备的。这事就像许多其它生活中的事，我知道是这样但很少会去特别想它，但它就像一条轻柔的小溪，每天滴一些清澈的水滴在我的心头，至少在我小时候我相信这份关心会永远存在，是永不止息的。三十年前奶奶的去世打碎了我的这种想法，但三十年后的今天，我又体会到奶奶的这份爱仍是永不止息地在我心里，它不但一直都在，而且近年来还带动了我自己心中本有的爱一起滋长壮大。
用心是我们在生活中比较容易接触到的爱的触角。
我来到内地后，很快就找到了北京将台乡的敬老院去服务。当时有二十多位五保老人住在里头。我选择了其中四位来照顾：张大妈、郭大妈、苏大爷和苏大妈。如今苏大妈和张大妈都已辞世了。令人欣慰的是郭大妈和苏大爷已分别是96岁和85岁的高龄，都还相当的健康。
有一回去探望郭大妈，我们多年来已有默契，我进门二话不说，搬了椅子，拿了抽屉里的梳子就开始替她梳头。那天我觉醒的程度挺好，一直在相当专一和用心的心境里。刚开始时，在不长的时间内，郭大妈以充满好意的语调问了我五六次“你老妈好么？”每次我也都大声地在她耳边说“不大好”。我的心情愉悦而安静。过了一阵子，我感到郭大妈整个人变得比较怡然和放松。我们一直没说太多的话，但我每一梳都是全神贯注做的，另一支手则在梳后再轻柔地抚着郭大妈的头，在静默中，我感到她感受到我的用心，也有一种完美的感觉。之后，我们并肩坐在床上，大妈一手搭着我的胳臂，说了一些她的心声，这是她不常做的事。而我在倾听她坎坷的人生遭遇时，欣喜地发现她拥有许多引起我共鸣的宝贵的生活智慧。临走时，我俩频频提醒彼此：“自个儿心疼自个儿。”

爱的显现方式：信任
走自己的路：信任自己和别人内心的声音和力量。
在几十年跟随别人的脚步后，我终于开始走出我自己的路子。这对我不是一件容易的事，其中有许多的前因和转折，让我在这儿把它当作学习信任自己的例子，这条路最终带我走进了喜乐的奉献。
我自1978年加入AT&T后，大致上可算是极为顺利的，在1995年，我成为第一个华裔的总公司副总裁。很快公司就把包括贝尔实验室在内的产品部门分出成立了一个新的公司：朗讯科技。到朗讯的最后几年我主要是负责中国区的业务，我和公司的几位高层领导意见渐行渐远，终至不合，虽有一些其他高层的支持，但仍使我做事处处受制，在1999年我的老板暗示不容易和那些人搞了，我于是决定提前从公司退休，这事在2000年得以实现。当时许多朋友也有离开原公司的，但他们绝大多数是再找一个跨国企业去做另一个风光的事。我当时考虑了很多条不同的路，怎么分析都觉得跨国企业是最合理的，但内心的声音又不想再去一个跨国企业做事，总觉得做过了，也做得挺好了。
我当时已有几年从事志愿服务的经验，一方面时常去将台乡的敬老院，那是我一到内地后就关注的一件事。自从我奶奶去世后，我对她一直有着浓厚的怀念和感恩。甚至多年后还会在梦中想到她而哭醒。大约十多年后，我心中对一般老人逐渐有了一种亲切感，开始想去看望老人，特别是没有儿女的老人。在东京和台北时，虽有这种向往但不够强烈，到了北京后，我心中关怀老人的动力已上升到一个重要的地位。后来就请人安排我去参观敬老院，当我走进将台乡的五保老人敬老院时，我知道这就是我要找的地方。那时的生活条件比现在差多了，到了2000年我和几位老人已有了几年的感情，对关怀他们甚至院里的事都有着稳固的动力。
另一方面，来国内后我在私人和朗讯公司方面也都积极地参与捐献希望小学。有一次我去怀来的朗讯希望小学做家访，走到我们资助的一个孩子家里。记得那时他母亲正在门口等我们，她很抱歉地说孩子的爸爸不在家，因为他为了筹集学费，必须去外地打工。然后她对我说：“我们再苦，不能让孩子没学上。”我永远不会忘记这位母亲在斜阳下对我说那话的神情。我回来后，就写了一封电子邮件给北京各部门的同事，告诉他们怀来的故事