LG空调不制冷维修.doc

空调不制冷原因有哪些？
空调不制冷原因之一：氟利昂不够（俗称“雪种”不够）
这属于正常的情况，一般是出现在使用了三到四年的老空调。空调没有完全不制冷，而是制冷的效果下降了。这是因为，老式空调都是使用氟利昂作为制冷剂，长时间的使用会挥发掉。因此用户只要到正规的空调维修点添加一点就行了。此外不排除安装不当造成氟利昂泄露和机器本身的问题。
空调不制冷原因之二：供电电压不够
空调不制冷原因之三：空调功率不够
空调不制冷原因之四：外界环境温度过高
有一种比较普遍的说法：室外机处于43°以上的环境时，大多数空调难以把室内的热量传递到室外，因而导致不制冷。
空调不制冷原因之五：空调长时间不清洗保养
要想空调能够正常运作，并且不影响人体健康，还要尽可能延长寿命，显然，一买回来装好就置之不理，那是不可能的。室外机因为暴露是户外，容易吸附灰尘和杂物，长时间不清理，就会影响机器的散热性能，导致空调的制冷效果降低。而室内机则关乎到人体的健康，长时间不清洁，就会滋生细菌，污染空气，使人得病。
空调不制冷原因之六： 连接室内机和室外机的铜管过长
总之，空调不制冷的原因众多，剩余的就不一一赘述了。希望对大家有帮助。
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服务宗旨：不收上门费；先检查，后维修，合理收费，不维修好不收取任何费用。专业技师免费上门服务。北京空调维修加氟服务热线：010-5727-8697
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4、五环内及周边地区可免费上门免收检查费，远郊区县上门费用面议。

《爱的最佳距离》
作者：罗伯特-F-伯恩斯坦
玛丽-A-朗古兰德
致谢
我们要感谢所有为这本书做出过贡献的人们，没有他们我们不可能写出这本书。葛底斯堡大学图书馆的工作人员为我们提供了许多关于健康与不健康依赖的专项研究和临床病例的信息，为我们的研究提供了巨大的帮助。他们一如既往地将我们的要求视为一个机会――而不是一种负担――并且，他们查到了我们想要的每一条信息，甚至是一些不引人注意的问题。
我们很感激卡罗林・塔奇（Carolyn Tuckey）为我们制作的简明扼要、易于理解的表格和图片，没有她极富创造性的工作，我们的想法不可能这么好地、清晰地呈现出来。
我们也很感激艾斯特・马戈利斯（Esther Margolis）、Newmarket出版社的主任，他及时地意识到了我们健康依赖项目的价值。她赞同我们的理念，并且相信我们有这个能力去论证清楚我们的想法，她的这种信任，使得这项艰难的工作变得没那么可怕了。
其他许多Newmartket出版社的工作人员也对这个项目做出了非常重要的贡献，这一路上教会我们很多东西。基思・霍洛曼（Keith Hollaman）、香农・伯尼（Shannon Berning）和米歇尔・霍瑞（Michelle Howry）都是非常专业的编辑，我们感谢他们对待此书的耐心以及他们表现出的专业能力。他们深刻的评论帮助我们理清了思路。他们帮助我们一起把只言片语汇成了精彩的文章。哈里・伯顿（Harry Burton）、海蒂・萨弛乐（Heidi Sachner）、朱莉娅・莫伯格（Julia Moberg）也为我们的书做了极大的贡献，确保这本书能够被最广泛的读者所接受。安吉拉・布朗（Andrea Brown）和阿德瑞娜・黛拉・波尔塔（Adriana della Porta）在特价和连续刊登版权方面的杰出工作使我们的想法能够为更多
人所知。我们要特别感谢玛丽・简・迪马斯（Mary Jane Dimassi），她为这本书设计了一个极富创造性的封面，配合并支撑了我们想传达给读者的信息。她的努力使得这本书浑然一体。
最重要的是，我们要感谢我们的经纪人――约爱乐・德博格（Joelle Delbourgo）。她坚定的支持和持久的热情促使我们把我们的想法转变成一些实际的东西――你手里现在正拿着的这本书。没有她的精力、耐心、能力和鼓励，就没有本书的完成。
前言
没有谁能像一座孤岛
在大海里独踞
每个人都像一块小小的泥土
连接成整个陆地
――约翰・邓恩（John Donne）（1572-1631），沉思第17篇
学会求助，可以让你变得更加强大。
我们的社会认为依赖他人是不好的。“成熟的”大人能够在这个复杂、充满挑战的世界上独自处理好每件事情。这种认为是错误的。
健康依赖是本书的主旨。
健康的依赖？这个词听起来如此生疏。我们已经很难去依赖别人，而不觉得自己就像个没用的六岁孩子。
治疗师告诉我们，为了让自己更快乐，我们必须长大，变强。我们必须学会自力更生，永远独立自主。我们被告知，成熟意味着保护和照料自己――我们自己的战斗不需要任何人施以援手。依赖是不好的――
这个错误的观念来自精神健康领域。他们本该教我们如何让人与人之间更加亲近，结果反而使我们远离了彼此。
近20年前刚成为心理学家的时候，我们也被给予了同样的教导。然而在研究和临床工作中，我们越深入地探索这个问题，就越肯定这样一条简单的真理：为了生活的幸福，我们每个人都必须重新掌握原本存在于我们身上的健康依赖。学会平衡亲密和自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不在这过程中丧失自我。
重建健康依赖包括改变你看待自己和他人的方式。当你的思考模式改变时，感受也会随之改变。你的人际关系目标也会随之改变――你将会发现自己可以请求帮助，同时仍然充满自信和力量。
但是一切都要从改变你的想法开始。
我们已经在教学和临床工作中将健康依赖的原则应用多年，也将这些原则运用在事业上、友谊、家庭和婚姻中。我们知道哪些策略起作用，哪些不起作用。我们设计了健康依赖的改变方案，这样你可以按自己的步调前进。基于现有的优势，探索新的领域。我们的健康依赖改变方案包括以下四个步骤：
1）了解你的关系模式，以及它是怎样形成的。
你必须从这里开始，因为诚实地看待自己是通向个人成长和更健康、更令人满意的人际关系的第一步。
2）学会如何应对其他人的过度依赖和疏离。
即使你想改变，其他人未必跟你一样。你需要知道其他人是如何挑起你的情绪，使你作出自己不喜欢的反应。
3）在生活的各个领域引入健康依赖。
一旦掌握了基本原则，你就能够将健康依赖的技巧应用到爱情、友谊、家庭、子女养育和工作中。
4）用健康依赖来应对生活中的挑战。
你无法预测生活会给你带来何种挑战，但无论如何，健康依赖会帮助你渡过难关。
在正式开始之前我们还要提请你注意：当你应用健康依赖改变方案来学习和成长时，记住变化是一个不可预测的过程，充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒退。如果你犯了错或者进步得不如想象中快，别因此惩罚自己。真正的改变――深层的改变――是一个艰难的过程，从来不会一帆风顺。只要坚持下去，你就能到达。
记住：不论你的进展有多快，健康依赖是一个毕生的过程，因此首先享受它吧。
目录
第一章健康的依赖：改变你的人际关系类型 1
什么是健康的依赖？ 2
健康的依赖和不健康的依赖有什么区别？4
有害的关系模式 5
我们能够学会健康的依赖吗？ 7
关系类型测试 9
约翰的故事：在恋爱关系中过度依赖，在工作中健康依赖 15
健康依赖改变方案 17
第二章不满的根源：我们是如何隔绝了彼此 21
与生俱来的依赖：生命中最初的联结 23
从健康的依赖到消极的过度依赖 26
从健康的依赖到障碍性疏离 31
障碍性疏离的模式 33
安妮：自信外表上的瑕疵 35
下一章：你应该如何应对过度依赖和疏离 37
第三章关系游戏和关系陷阱 39
健康人际关系的三个关键特征 41
关系游戏和关系陷阱 42
识别并应对过度依赖 44
布莱恩：一个抵制依赖的治疗师 49
识别并应对疏离 51
下一章：各种情况下的健康依赖 56
第四章爱情中的健康依赖 59
爱情的独特挑战 62
过度依赖的爱情 64
疏离的爱情 69
朱迪和班尼特：停止对抗性的依赖 75
下一章：朋友间的健康依赖 78
第五章朋友间的健康依赖 79
四种友谊，四种挑战 82
南希和崔娜：一种不寻常的断续的友谊 90
跟过度依赖的朋友重建关系 91
跟疏离的朋友重建关系 96
下一章：从爱情和友谊到父母手足 101
第六章 家庭中的健康依赖 103
家庭系统：角色、联盟和权力中心 105
亲子关系中的健康依赖 107
手足间的健康依赖 117
莎朗：手足间对抗造成的自我认同扭曲 124
下一章：健康依赖的父母 126
第七章 成为健康依赖的父母 127
你与孩子的关系淡漠吗？ 130
促进过度依赖的儿童健康成长 136
与疏离的儿童和谐相处 141
卡拉：青春期的疏离与负面的自我认同感 147
下一章：工作中的健康依赖 151
第八章 工作中的健康依赖 153
企业就像家庭 156
工作中健康依赖的四种类型 157
领导关系 163
下属关系 165
同事关系 168
指导关系 171
阿瑟：模范员工，可怕的退休者 174
下一章：困境中的健康依赖 175
第九章困境中的健康依赖 177
人生变迁 180
应对的三个阶段 182
本杰明和萨拉：一对夫妻的两种应对方式 186
过度依赖者面临的困境 187
疏离者面临的困境 189
健康依赖的优势 191
下一章：健康依赖和成功老龄化 195
第十章健康依赖与成功老龄化 197
失败的老龄化：旧问题重现 200
威尔玛和艾尔：破坏性的祖孙羁绊――从顺从到愤怒
再到虐待 205
成功的老龄化：优势和适应 208
老年期健康依赖：将可能性变为现实 214
结语健康依赖每一天 217
第一章 健康的依赖：改变你的人际关系类型（1）
埃伦（Ellen）和迈克尔（Michael）是姐弟，但是他们之间真是大相径庭。埃伦更强势――什么事都是她说了算。高中毕业的时候，她代表毕业生致辞；现在，二十年过去了，她有了自己的网络媒体服务公司，自任总经理，手下有30个员工，拥有俯瞰曼哈顿中心区的两面临窗的拐角办公室。事业就是埃伦的生命，其他的事情――包括她的婚姻――都被远远地甩在脑后。在过去的二十年里，很多事都变了。但是有两件事从来没变。每个人都钦佩埃伦，尊重她的能力和洞察力。但是没有一个人觉得自己真正了解她。埃伦遥不可及，无法接近。
埃伦知道有多少人在仰视她，并从这种仰视中获得了满足。但是，当一天的工作结束、夜深人静，卸下心防的时候，她有时候会觉得失落，甚至是空虚。好像莫名地丢了什么东西一样。但是她从来没有流露过这种感觉，哪怕是对她的丈夫。相反，她总是设法摆脱这些感觉，控制住它们，用强大的意志力来击碎它们。等她埋头在第二天早上的工作 的时候，那些难受的感觉就都消失了，她又成为那个大家都敬仰的埃伦了――坚强、能干、专注、掌控一切。
这么多年来，迈克尔已经习惯了他姐姐的孤僻，但是他希望自己不要像姐姐那样。跟埃伦一样，迈克尔也有成功的事业，但是对于迈克尔来说，他工作中最重要的部分是人。他大多数时间都在想别人是怎么看他的，而且他花很多时间去计划要做的事情，好让他的上司沃斯（Worth）先生印象深刻。不幸的是，不管计划得多么精细、做得多么好，迈克尔从来没有真正地觉得踏实过――任何一点微不足道的小事都会让他惊慌失措。有一天，沃斯先生从他身边走过而没有跟他说“早上好”，这件事让迈克尔失眠了两天――在这两个不眠之夜里，他在床上辗转反侧、冥思苦想，最后他肯定老板一定是讨厌他了。
在家里，情况也差不多。迈克尔的妻子凯瑟琳（Kathleen）有一次说，迈克尔怕女儿甚于女儿怕他。凯瑟琳说得对，这一点迈克尔也承认。通常情况下这也没什么：凯瑟琳在家唱黑脸，迈克尔唱红脸，倒也相安无事。但是两个星期以前，有一天凯瑟琳加班回家晚了，迈克尔经不住女儿金佰利（Kimberly）的恳求，同意让她去一个朋友家玩，到了该睡觉的时间金佰利还没回家，而且那个朋友家离得还挺远的，在城市的另一头。等金佰利回家的时候，已经是凌晨一点了，迈克尔和凯瑟琳都觉得，肯定是发生什么事了――车坏了甚至可能是一些更糟糕的事情。那一次凯瑟琳大发雷霆，迈克尔也觉得很羞愧，他俩都意识到，他们需要做出一些改变了。
什么是健康的依赖？
无数人向我们询问过这个问题――学生、病人、搞研究的同事、科学专栏作家、记者..第一次听到“健康的依赖”这个说法的时候，人们都觉得很奇怪。“健康的”和“依赖”？这两个词根本搭不起来。绝大多数人都避免去依赖别人。我们宁愿自力更生，自己的事情自己做。
我们一直受到这样的教育：独立是好的，依靠别人的帮助是不好的。
真的是这样吗？
研究结果很清楚：在我们的人际关系中，太多的依赖会造成问题，但是太少的依赖也照样不好。为了在这个竞争激烈的社会上争得一席之地、体现自身的价值，我们中的许多人走得太远了。像埃伦一样变得太独立，以致失去了跟其他人建立关系的能力。或者像迈克尔一样，一味地顺从别人，以致变得过分地依赖。像我们前面看到的一样，这种过度依赖也是要付出代价的。
第一章 健康的依赖：改变你的人际关系类型（2）
在僵化的独立和有害的过度依赖之间，确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助（而不觉得自责）。健康的依赖意味着依靠别人而不依赖他们。这意味着充分地信任别人，敞开心扉展示自己脆弱的一面，同时有足够的自信去处理关系中的冲突，这种冲突是每个人都会经历的。
运用健康依赖的方式与周围的人相处时，你会发现，你拥有自己从未意识到的潜能。友情和爱情都会加深，你将更加懂得如何为人父母，职场上的能力也会得到提升，你的身体变得更健康，人也变得更快乐。
健康的依赖
健康的依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助（而不觉得自责）。
健康的依赖和不健康的依赖有什么区别？
几年前，我们对一组年轻人实施了一系列的性格测验和其他心理测试，主要涉及他们在爱情、友情和家庭关系方面的情况。调查内容包括他们的心境、对未来的信念、对生活的总体满意度、遇到困难时向他人倾诉的欲望。据此我们总结出了每个人的依赖类型。
研究结果非常明确：最快乐、对生活满意度最高、适应性最好的就是那些表现出健康依赖特点的人――在亲密和自主之间达到平衡，自信同时也信任他人。最重要的是，这些适应性良好，能够做到健康依赖的人，可以向他人寻求帮助而不会自责、羞愧或者觉得自己无能。
偶尔想要依赖并没有什么错。这是稀松平常的事情。之所以产生问题，是因为人们缺乏一些关键的健康依赖技巧，从而他们会以一种不健康的方式来表达正常的健康依赖需求――一种适得其反的方式。他们的人际关系变得不平衡、不能带来满足感，生活也失去了重心，变得不尽如人意。
看完这本书之后，你将能够很好地掌握四个关键的健康依赖技巧，并重新建立健康依赖的关系。你需要做到的是：
●把你所做的事情和你的人本身区分开来。
每一个人都需要帮助，但是在不健康的依赖模式下，我们把寻求帮助和无能搞混了。记住：寻求帮助是你在做的一件事情而不是你这个人本身。当你开始将人的行为和人本身区分开来，那么在需要帮助的时候寻求别人的帮助就会变得简单一点――而且当别人拒绝帮助你的时候，也会比较好接受了。我们把这个叫做对关系的理解。这是健康依赖的一个关键技巧。
●打破刻板印象。
寻求帮助有很强的象征意义。我们常把寻求帮助和没有安全感、不成熟、失败联系在一起。当我们向别人伸手的时候，我们觉得自己无能（有时候也有自责、羞愧的感觉）。健康的依赖需要打破这些旧有的刻板印象，创造出新的、更健康的情绪模式来替代它。这样做的时候，你就发展出了情感的协同作用：在依靠他人的时候，仍然觉得自己能干、自信，这样，你就能够从他人的帮助中获取力量。
●依赖是一种手段，而不是目的。
在不健康的依赖关系中，获得帮助本身就是目的：一旦得到你想要的东西，整件事就结束了――多么安逸！在健康的依赖关系中，别人的帮助是让自己变得更强大的途径，为了下一次能做得更好。在不健康的依赖关系中，我们寻求帮助是为了逃避挑战，但是在健康的依赖关系中，我们寻求帮助是为了学习和成长。我们称之为成长动机――健康依赖的第三个关键技巧。
第一章 健康的依赖：改变你的人际关系类型（3）
●学习如何寻求帮助。
健康依赖意味着知道怎样去寻求帮助和支持，这样人们在伸出援手的时候会感觉愉快，而不是觉得被套住了。健康的依赖也意味着知道在什么时候寻求帮助――学会分辨在哪些情况下应该寻求他人帮助、在哪些情况下应该自己独立处理。这项技能叫做关系弹性，它会帮助你将健康依赖的模式运用到你所有的人际关系中。
有害的关系模式
就像我们将在第二章讲到的那样，许多生活经验影响了我们对自我和他人的感知，使得我们很难学会健康依赖的四个关键技巧。这些经验使得我们跟其他的人“隔绝”了――甚至使我们自己的一部分和另一部分彼此隔绝。
没有形成健康的依赖模式的时候，人们常常会发展出一到两种自我挫败的关系模式。一些人（像迈克尔）发展出以害怕和不安全感为特点的关系模式，这种关系模式就是所谓的消极的过度依赖。其他的人（像埃伦）走到了另一个极端，她发展出一种防御性的、自我封闭的关系模式，这种模式就是障碍性疏离。
正如你可能想到的，人们可能会通过各种不同的方式表现出消极的过度依赖和障碍性疏离（我们将在第二章详细讨论）。现在让我们来看看这些自我挫败的关系模式的核心特征。
消极的过度依赖：依附性的关系模式
我们把消极的过度依赖称为依附性的关系模式，因为过度依赖的人总是通过依附于他人来逃避生活的挑战。过度依赖的人觉得自己很脆弱，容易受伤，他们认定没有一个强有力的守护者的话，他们就活不下去。他们最害怕的就是被抛弃，被孤零零地留在这个可怕的、充满敌意的世上自生自灭。
过度依赖的人总是致力于跟他人保持联系――不管会付出什么样的代价――生活变成了一系列不健康的依赖，对爱人和朋友，对同事和领导，对医生和专家..永远不会停止。甚至在面对别人的轻视和伤害时，过度依赖的人也很难――有时候甚至是不可能――放弃依赖。他们的自尊受到了伤害，引起了一连串的恶性循环：他们越是过度依赖，就越自卑，越是自卑，就变得越发依赖。
障碍性疏离：保鲜膜式的关系类型
我们把障碍性疏离称为“保鲜膜式的关系类型”，因为那些疏离的人不会让任何东西贴近自己，就好像他们裹着一层保鲜膜一样。不管你多么努力，你都无法接近一个疏离的人。他们拒人于千里之外――不是在身体上，而是精神上。如果你企图做些什么来消除你们之间的隔阂，哪怕只是靠近了一小会儿，他们都会立刻找到一些办法离你远远的，回到一个让他们觉得安全的距离。
疏离的人觉得别人靠不住，也不值得信赖，他们相信一切都要靠自己。他们的人际关系都是肤浅的、公式化的――必须在他们的掌控之下。疏离的人表面上看起来非常坚强、极度自信，但是这些表象都是骗人的。在北美、欧洲、澳大利亚和亚洲开展的研究都有力地证实了类似的结论：虽然疏离的人看起来坚强、自信，但是在内心深处，他们觉得孤独、寂寞和悲伤。
我们能够学会健康的依赖吗？
简单地回答就是：能，绝对能！不管是什么导致你失去了健康的依赖，也不管你现在使用何种自我挫败的关系模式，你都能够学会健康的依赖。学会健康的依赖就是在我们现有的人际关系中，掌握四个关键的健康依赖技能――对关系的理解、情感协同作用、成长动机和关系弹性。可能一开始有点太难了，但是请放心：这四个技能之间关系密切，当你在某个方面开始改变的时候，其他方面也会慢慢跟着改变，只是万事开头难。
第一章 健康的依赖：改变你的人际关系类型（4）
健康依赖能提高你的学习成绩
在1994年，我们有一个发现震惊了理论界和实践研究领域，那就是：具有健康依赖技巧的大学生的学习成绩比缺乏这些技巧的学生的学习成绩要好得多。健康依赖和好成绩之间是如何联系起来的呢？健康依赖的学生能够把信任他人和自信很好地结合起来，这样他们就能够依靠老师而不依赖他们。他们乐于向老师寻求帮助（而不是自责），他们能够用
适当的方式寻求帮助，然后利用这些帮助，学习更多的新技能。结果就是：总平均成绩提升了18%。
这个过程中，健康依赖的四个技巧是如何起作用的呢？
・对关系的理解。
健康依赖的学生能够认识到寻求帮助不是无能和失败的标志。
・情感协同作用。
健康依赖的学生不会把寻求帮助和失败联系起来，那么因此他们乐
于寻求帮助，而不会觉得自责。
・成长动机。
健康依赖的学生能够正确地利用他人的帮助：让自己表现得更好，
从帮助中得到学习和成长。
・关系弹性。
健康依赖的学生知道在什么时候该寻求帮助，也知道怎么去寻求帮
助：他们不仅得到了所需的帮助，还通过在这一过程中表现出的学习兴
趣和上进心让老师们对自己印象深刻。
关系类型测试
通往健康依赖的第一步，你必须了解自己目前的关系类型，这样你就能够知道接下来要关注和改变的重点是什么。下面的关系类型测试能够帮助你了解你的关系类型。如果你有足够的时间，也能找个安静的地方，保证测验不会被打断的话，我们希望你能花15分钟左右的时间做做这个测试。如果你觉得你已经知道自己的关系类型，这个测验也同样对你有帮助：它能告诉你，跟其他做过这个测验的人比起来，你处于什么位置。
做这个测验的唯一原则是诚实地回答每一个问题。测验结果是给你自己看的，而不是给别人。
关系类型测试
请用1~5分对下面的陈述进行打分。如果某个描述特别符合你的情况，请选择高分，比如4~5。如果某个描述根本就不符合你的情况，请选择低分，比如1~2。
1） 我好像没有别人那么自信。
2） 我很容易因为别人的批评而受到伤害。
3） 承担责任会让我觉得紧张。
4） 有其他人负责的时候，我感觉舒服得多。
5） 别人意识不到他们的言辞对我的伤害有多深。
6） 别人喜欢我，这一点对我来说很重要。
7） 讨论问题的时候，我宁愿放弃自己的意见维持一团和气，也不愿坚持我的意见，赢得一场争论。
8） 当别人当领导者的时候，我最开心了。
9） 跟别人发生争吵的时候，我会担心我们的关系就此结束了。
10） 有时候，我会同意一些自己并不认同的事情，这样别人才会喜欢我。
11） 别人向我索取的太多了。
12） 当别人太接近的时候，我会退缩。
13） 有时我需要一个人待着。
14） 我希望自己能有更多时间独处。
15） 我喜欢自己做决定，而不是听从别人的意见。
16） 我不想泄露太多个人信息。
17） 有时候我会很提防别人的动机究竟是什么。
18） 一个人工作的时候，我最开心。
19） 保持独立、自力更生对我来讲非常重要。
20） 当事情变得糟糕的时候，我会隐藏自己的感受，做出坚强的样子。
21） 我相信，大多数人的本质都是好的，是善良的。
22） 我愿意跟熟悉的人分享内心的想法和感受。
第一章 健康的依赖：改变你的人际关系类型（5）
23） 寻求他人帮助的时候，我觉得很自在。
24） 我不担心别人是怎么看我的。
25） 我的大多数人际关系里都有相互的付出和索取，每个人都彼此分享。
26） 我对目前的人际关系非常满意，哪怕我能够，我都不会去改变。
27） 我觉得我是一个有能力的人，能够很好地面对失败和挫折。
28） 其他人需要帮助的时候我会自然地提供帮助，当我需要的时候，我也会很自然地寻求帮助。
29） 当我跟某人吵翻了，我也自信我们的关系不会破裂。
30） 我很容易信任别人。
发现你的关系类型
计算你的分数
关系类型测验能给出三个分数――一个是消极的过度依赖，一个是障碍性疏离，还有一个是健康依赖。过度依赖的分数是第1）题～第10） 题的总分。疏离的分数是第11）题～第20）题的总分。健康依赖分数是你第21）题～第30题的总分。算出这三个总分，填到下面的横线上。
过度依赖得分 ___________________
疏离得分 ___________________
健康依赖得分 ___________________
发现你的关系类型
为了得到你的关系类型，在下面图表的适当位置标三个点――一个点是过度依赖的分数，一个点是疏离的分数，一个点是健康依赖的分数。然后画一条线把这三个点连起来，这就是你的关系类型。（记住： 三个标尺的含义是不一样的，所以从现在开始，忽略你的分数，而是关注你的分数在每个标尺上跟平均分数相比所处的位置。）这个特征图给你一个直观的描述――告诉你跟其他做过测验的人相比，你的分数是高还是低。
完成了关系类型测试后，将分数填到上面的分数线上。这个分数线告诉你如何画你的关系类型图。画完之后，花一点时间熟悉你的类型图。然后是一些常见的问题和一些小提示：在所有做过人际关系类型测验的人当中，我处于什么位置？ 图表中间的一条黑线代表每个人际关系类型的平均分。如果你的某个分数处在平均线以上的位置，就代表你在那个关系类型上高于平均水平。你的分数越高，对应的关系类型就越明显。所以，不要再用“是” 或“否”来衡量你的某个关系类型，它是一个程度的问题。关系类型测试不仅告诉你，你是过度依赖还是疏离的类型 ，它还让你知道，你过度依赖或者疏离的程度。（也就是说，你在学会健康依赖的道路上，还有多少路要走。）
35分及以上
39分及以上
48分及以上
30 34 43
38
33
29
24
25
20
15分及以下
28分及以下
过度依赖
19分及以下
疏离
为什么关系类型测试中，每个类型的平均分数不一样？
因为人们在不同选项上的答案是不一样的，每个类型的平均分也不一样。总体来看，过度依赖的平均得分是25分，疏离的平均得分是29分，健康依赖的平均得分是38分。理解你的关系类型的时候，你需要抛开实际得分，关注跟每个类型的平均分比起来，你是高还是低。
测验得出来的我的关系类型跟我自己想的不一样，这是怎么回事？
测验得出一个意外的关系类型，可能是你没有认真地考虑过你的关系类型――这是你第一次认真地分析它。也可能是你回避了人际关系中某些让你觉得不舒服的方面――你把它们从意识中清除了，这样就不用去想让你不舒服的事情了。如果是这样，请你振作起来：你正在开始学习一些重要的东西，自知，是成长和自我改变的第一步。
第一章 健康的依赖：改变你的人际关系类型（6）
我在不止一个类型上都得了高分，有可能既过度依赖又疏离吗？
许多人在不止一个类型上都得了高分。这通常意味着，他们在不同的人际关系中运用了不同的关系类型。比如说，有的人对父母是疏离的，对伴侣则是过度依赖的。有些人在家里很疏离，但是在工作上不是这样。如果你也是混合型的，别担心：同时拥有过度依赖和疏离的一些特质是很常见的事情。
我既不过度依赖，也不疏离，健康依赖对我还有意义吗？
这取决于你长远的人际关系目标。如果你既不过度依赖，也不疏离，健康依赖的研究也在两个方面对你有作用。第一，它能帮助你强化你现有的健康依赖技能，使得这些技能更有效。第二，它能帮助你更好地应对你周围过度依赖和疏离的人――兄弟姐妹、朋友、爱人、孩子、同事等。
如果我周围有过度依赖或者疏离的人，他们也需要进行这个关系类型测试吗？
这取决于他们是否愿意参加该测试。如果他们愿意的话，那很好！你也能学到一些有用的东西。但是如果一个人不想参加测试，也别勉强。就像我们将在第三章讲到的那样，你有很多策略可以提升你的各种人际关系，包括朋友关系、同事关系、家庭关系等，不管你周围的这些人是否准备好去改变自己。
如果你不能真正地了解自己，也就无法了解他人。
――维吉尼亚・伍尔芙
有多少人过度依赖或者疏离？
1992年，我们实施了第一个大规模的关于消极的过度依赖和障碍性疏离的调查，调查样本涉及几百个各种类型的年轻人，有男有女。我们发现，接受调查的人当中，30%以上的人在生活的各方面表现出过度依赖的症状。超过25%的人有明显的疏离症状。在加拿大、英国、德国、日本、瑞典、挪威和荷兰的研究也得到了相似的结论，存在较高比例的过度依赖和疏离。
毫无疑问：过度依赖和疏离是一个广泛存在的问题――比大多数人想象的要广泛得多。如果你在你自己或周围的人身上发现了过度依赖或者疏离的症状，别丧气，很多人跟你一样。
约翰的故事：在恋爱关系中过度依赖，在工作中健康依赖
约翰（John）是我们的患者之一，他来找我们帮他处理面对女性时的不安全感，当约翰跟我们描述他的问题的时候，他看上去非常没有安全感。他说话的时候，眼睛根本不敢跟别人对视，而且结结巴巴的，老要想半天该用什么词来形容自己的情况。约翰总是使用自我否定的语言，比如：“我其实不是那么..”，“我从来都不擅长..”。他缺乏自信，这一点非常明显。
就像约翰所说的那样，他在面对异性的时候太紧张了，哪怕一丁点儿小事都要听取对方的意见。尽管都这样了，在遇到任何一点小麻烦的时候，他还要不停地向对方道歉。比如，看电影排长队、餐厅人太多、路上堵车等，尽管这些问题跟他一点关系都没有。约翰的不安全感、过度依赖的行为模式摧毁了他的每段恋情，跟他交往的女性最后都受不了任何事情都要由自己来做决定，要承担所有的责任，简直像个“妈妈”一样。
如果你得知约翰在工作中的表现跟约会的时候大相径庭，你会觉得惊讶吗？一开始我们确实觉得惊讶，但是当我们慢慢地了解约翰，他在工作和约会时的反差开始能够解释得通了。工作的时候，约翰觉得自信、有安全感，这样，他就敢于做出自己的决策――哪怕是很重要的研究项目或者金额巨大的决策。约翰也能够放心地把决策权交给他的下属。他对同事的能力有足够的信心――同时，他也有信心处理任何可能发生的问题――分派任务的责任就自然地落到了他身上。约翰信任他的同事，他时常会和同事讨论新想法，并且在遇到棘手的问题时征求他们的意见。约翰会征求别人意见，同时他也常常会给同事们意见，约翰简直就是公认的员工模范、同事的楷模。
约翰是一个典型的案例，他在生活中的某个领域表现出自我挫败的关系模式，而在其他方面却是健康依赖的。我们的治疗任务变得简单：通过让约翰知道他在工作中是如何有效地使用健康依赖技巧获得成功，来帮助他将健康依赖的技能运用在约会的场合，他的情感协同作用和成长动机都提升了。他能够主导，也能做决定，同时，他不再为了一些小意外而一直道歉了。不安全感造成的行为渐渐减少，他开始享受与异性之间的亲密关系以及爱情带来的快乐，这些都源自他内心的自信和相互的信任。
虽然不见得所有的故事都有一个圆满的结局，但是这个故事是这样的。约翰几年前结婚了，他太太最近生了他们的头一胎，一个男孩。约翰的事业依然如日中天，经过几年的恋爱挫折之后，现在他的生活上轨道了。
健康依赖改变方案
像约翰一样，你的人际关系类型可能适用于生活中的某些领域，但不适用于另一些领域。或者，你可能在很多方面都有人际关系的困扰。不管怎样，健康依赖对你都是有用的。它的灵活性很强，能够适用于各种人际关系风格和目标。
在接下来的章节中，我们将帮助你掌握各种场合的健康依赖技巧，这样你就能像约翰一样，将你现有的优势运用到其他新的领域。我们的改变方案包括以下四个步骤：
1）理解你的人际关系类型以及它是如何形成的。通过做关系类型测试来了解你的人际关系类型，你已经开始这个步骤了。在第二章，我们将通过探究过度依赖和疏离产生的原因，来理解你的人际关系类型形成的背景，以及这两种人际关系类型各自最重要的特征。
2）做好心理准备，迎接不可避免的困难和障碍。
虽然你已经下定决心要改变，但是你周围的人可不一定都这样。在第三章，我们会告诉你如何识别你周围的人是否过度依赖和疏离，教给你灵活应对的方法，改变你的应对方式来避免关系“陷阱”。
3）让健康依赖在你生活的各个方面起作用。
第四~八章会给你一些基本的、实用的操作性建议，帮助你在爱情（第四章）、友情（第五章）、家庭关系（第六章）、亲子关系（第七章）和工作关系（第八章）中应用健康依赖技巧。
4）运用健康的依赖来应对生活中的难题。第九章和第十章通过举例来说明怎样运用健康依赖来帮助你度过一些困难的时期。在第九章，我们学习用这些技能来应对丧失和改变（如
离婚、跳槽）。在第十章，我们将告诉你这些技巧是怎样帮助你和你爱的人更好地应对衰老。
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（1）
这一天一开始都挺好的，跟往常一样。但是在午餐之前，发生了一些令人困扰的事情。埃伦注意到她的员工们都聚在休息区，似乎要马上出门。当埃伦问他们要去干什么的时候，他们似乎很吃惊。今天是安德鲁（Andrew）的生日――大家想请他吃饭。没有任何人告诉埃伦吗？难道她不知道吗？
场面一下变得很尴尬，尽管他们使劲道歉并且坚持要埃伦跟他们一起去吃午餐，埃伦还是觉得心里不舒服。过了一会儿，安德鲁来了，他们都走了，办公室安静了下来。
埃伦一个人坐在办公桌前吃午餐，有一点困惑，也有一点伤心。难道他们忘了邀请她吗？他们有打算把这件事告诉她吗？
整个下午，埃伦发现她一直被这件事情所困扰，然后，她让助理下班后到她办公室来一趟。埃伦觉得听听特丽萨（Theresa）的看###有些帮助。特丽萨好像深谙办公室里的情况。
5点45分的时候，特丽萨敲了敲埃伦的门，埃伦请她进来。她一坐下，埃伦就问她今天中午的事情。一开始，特丽萨没有说什么――她看上去有些紧张和迟疑――但是，几分钟之后，她开始比较自然地说话了。“情况就是”，特丽萨解释道，“大家的确都很尊敬你。他们都很钦佩你。”
“好”，埃伦说，“那问题出在哪儿呢？”
“呃，没什么事，真的。没什么事。只是有些人跟你在一起的时候，我不知道怎么说..有点紧张。”
“紧张？对我？”埃伦特别惊讶。埃伦一直都挺自豪的，因为她在办公室从来不发脾气，从来没有情绪失控过，也从来不会大声说话――不管遇到多严重的问题。
“嗯，是的”，特丽萨说，“当然不是每个人都这样。但是有些人..我不知道该怎么说..他们希望能够更多地了解你，也许你应该更开放一些。”
“开放？”
“是的。”
“什么意思？我不明白。”
“哦，只是一些小事，我想。大家想要了解你。你下班后都干些什么。你的丈夫、小孩怎么样啊之类的事情。”
埃伦一言不发。她盯着办公桌，摆弄着鼠标和笔。突然她抬起头，以特丽萨几乎听不到的声音轻轻地说：“只是..只是..我不知道..
特丽萨，问题就是我不知道该怎么开始。”埃伦倒在椅子里。“怎么开始？”“你知道，开放自己，跟别人聊天，这种事情我从来没有做过。”
“从来没有？”
“没有，几乎没有。”埃伦看着特丽萨，抿着嘴，又看向了别处。
埃伦的手指划着桌子的边沿，她说：“我们家从来不这样做，大家都不聊天，我们习惯各干各的。”
“这样啊！”
“是的，就是这样。我小的时候，跟我弟弟还有些话说，差不多也就只是这样了，跟父母没什么可说的。甚至是我爷爷过世的时候，我们都没有谈论过这些。只是一起处理后事，收拾他的屋子，打点好一切，然后继续我们的生活。”
“哇哦。”
“很奇怪吗？难道不是所有的家庭都是这样的吗？”
“呃，不是。我家里就不这样。”
两个人沉默了几分钟。外面办公室的电话响了，她们都没去接。最后埃伦笑了笑，咬着嘴唇，摇了摇头。“开放，嗯？他们想让我敞开心扉？”
特丽萨点了点头。
“特丽萨，说实话，即便我想这么做，我也不知道该怎么做。”
没有人天生就具有自我挫败的人际关系模式。我们从与父母、兄弟姐妹、老师、朋友等的互动中学会了这些关系模式。在这一章，我们来看看人们是怎么失去了健康的依赖模式，而变得过度依赖和疏离。
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（2）
与生俱来的依赖：生命中最初的联结
我们生来就是依赖的――每一个人都是。就像狗、黑猩猩和其他哺乳动物一样，人类如果没有父母长时间的悉心照料，根本活不下来。我们依赖父母提供生理上的营养（比如食物），同时也依赖他们给