幽默笑ۥ话,幽默笑话作文150字.doc

幽默笑话,幽默笑话作文150字

篇一：2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

往常有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡查队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡查队不慌不忙的说：往常有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 因此，这几天，女同事的语气都特别惊奇。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！

玉帝征询太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑 mt2325 每天接收最新最抢手的笑话！

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置作业写一篇作文，标题是“假设我是蜘蛛”。

下课了征询了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才辈出，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重担呢？由于，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心肠说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感受别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人立即改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你明白吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你明白吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，如何会忽然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地，我立即认你做干爹！ [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：如今房价这么贵，假设我有块地，那真是兴隆了！ 他说：你要是有块地，我立即认你做干爹！ 刚说完，前台那边小小姐喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨练,渐觉察众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商量,保唐僧平安为条件,处理掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把本人变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并叮嘱我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心松散。麻爪的我忽然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你如今一定特别焦急”。我惊声叹道：“准！”

高中语文 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“感谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵立即到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮认识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个生疏头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请留意查收。

一个带狗的男人气概汹汹地对宠物商店的老总说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气概汹汹地对宠物商店的老总说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老总翻翻白眼：“这条狗往常的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福征询他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗忽然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑 mt2325 每天接收最新最抢手的笑话！

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车内的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么小孩的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电攻击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是由于雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性那么多呆在家里避雨。你们觉得还有其他缘故吗？神回复：由于男人喜爱发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”

在我内心，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我内心，你就像个大大的苹果。”

“厌恶，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖小孩，你假设不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼忽然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会如何办的时候，他竟然淡定地回过头面带笑意地看着我。因此全班同学和教师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解为难失败，结果更为难 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比拟好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正为难呢，忽然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智骄傲时，只见那车停了！??停了??了??

孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

能够防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜爱觉察新事物，一日去逛街，觉察一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，因此乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，本人还特别得意。一日夜里，一小偷推开窗户刚要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷遭到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

你这人如何把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然觉察鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，因此男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事觉察了！同事大叫道：“你这人如何把鼻涕抹人家身上啊？！”

能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就罢了，可今天是我的生日！”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，忽然看到街边上有一算命摊，因此决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你如何明白。我事实上有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又如何明白三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也！ [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻视地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑 mt2325 每天接收最新最抢手的笑话！

在公共汽车内拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家特别不欢乐，妻子关怀地征询：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车内拾到200元钱。”妻子：“那应该欢乐啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才觉察那200元事实上是我本人丢的。”

关注每天一笑 mt2325 每天接收最新最抢手的笑话！今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个特别抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学说：“这发型性价比特别高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么方法？

逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个，那人征询：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”里的人说：“那就好！看来这次我是确实跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋特别喜爱吃素包子，一天去买包子的时候觉察涨价了，就征询老总“如何包子涨价了？”老总说：“由于肉价涨了”。小张就征询“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老总说：“由于做包子的师傅他要吃肉啊！”

大叔征询路 [冷笑话]

大叔找女孩征询路：公安局如何走？女孩：你想走路去？仍然坐车去？大叔：能够坐车去？那因此是坐车了！因此女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立即大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华美的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,不断觉得本人是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么如今才带来看病呢？” 妇女说：“由于我们一家人都不断在等着吃鸡蛋！”

翡翠护身符 [囧人糗事]

篇二：小学生的幽默笑话

1、儿子征询我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁确实是进士了。”

儿子欢乐地说：“爸爸，那我比他厉害多了今年才6岁呢，就已经近视了。”

2、教一个小男孩弹钢琴时，感受他弹得有征询题。因此我说：“你先起来，听教师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，征询他：“感受如何？”小男孩说：“感受椅子比刚刚热多了。”当时，教师特别无奈的笑了。

3、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”

我说：“给开两瓶吧。”

医生说：“一瓶就能好。”

我解释道：“我喂小孩一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

4、爸爸：“你说，一加二等于几？”

儿子：“不明白。”

爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个吗？笨蛋！” 儿子立即答复：“三个笨蛋。”

5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！

为了防毒液扩散，必须立即截肢！

蜈蚣自我抚慰道：“幸亏我腿多！” 大夫也抚慰道：“是的兄弟，想开点，你以后确实是蚯蚓了！”

篇三：小学生幽默小笑话