老婆不在家的日子(农民工).doc

老婆不在家的日子

作者 农民工

一、送阎王

老婆，在外称妻子，在家叫领导。
看着领导忙里忙外地整理行李，咱心里那个乐哦：总算耳朵有清净的时候了，再也不会每天晚上被催了睡觉，每天早晨睡眼朦胧地被催了爬起来，这日子，该是神仙都羡慕了。
唯一麻烦的是：领导留下了一个包袱－－女儿。
假惺惺中，咱还得表个态：领导大人，您走了，咱们想您了怎么办？“好办，长途电话这么便宜，打电话就是了。已经留下了两张卡，可以打２６００分钟，想了就打。”有没有搞错？２６００分钟，你以为还在谈恋爱？别美去吧。但脸上却一副难过：“２６００分钟可能不够，如果不够了，怎么办？”“再买卡沙，你不会连卡怎么买都不知道吧。”“知道，知道。”点头如捣蒜，不为别的，只为尽早送阎王。
阎王并不好送，这不，领导又布置了一大堆任务：每天早晨７：１５送孩子－－什么？每天早晨？咱怎么能恋床了？学校这么近，孩子也大了，为什么不可以自己上学？“这样不安全，再说了，还有其他孩子和咱们走”。“那也可以Ｃａｒｐｏｏｌ啊。”“别人有困难，就当帮帮别人好不好？”“是。”只好再次捣蒜。
“还有，这里是女儿活动时刻表，有游泳、画画、家长会……另外，还有几个电话要打，圣诞节的礼品要买，女儿寒假回国要带的东西，女儿转学的申请要核实……你每天看一下，千万别误了事。”
有完没完？哪那么多的事？咱也不是小孩，再说了，以前咱也不是没有单独带孩子的经验，没了你，每天太阳还不是一样从东边出、西边落。
内心活动无法言表，还是捣蒜。
“你别给我表现得这么诚恳，如果误了女儿的事，我和你没完。”没完怎的？把咱吃了？不就是饿几天肚子，吃几天汉堡、热狗之类的垃圾食物？不过，说真的，女儿的事是个大事。
女儿也不是个省油的灯，在最艰难的时刻，她竟然给她妈妈一个警告：妈咪，让爸爸别再烧一锅牛肉了，上次你不在家的一个月，爸爸让我吃了一个月的牛肉面。
小兔崽子，你是哪壶不开提哪壶啊。咱什么时候给你吃了一个月的牛肉面？不就是吃了两个礼拜吗？再说，牛肉面不是你的Ｆａｖｏｒｉｔｅ吗？说完这话，咱心里也有后悔，因为，正是上次两个礼拜的牛肉面，让孩子得了牛肉面恐惧症达半年之久，以至于每星期到中国城必备的牛肉面改排骨饭了。
盼星星，盼月亮，盼来了领导不在家的日子。咱要欢呼，咱要歌唱，欢呼人民当家作主，歌唱自由可贵。
“咱们家的天是晴朗的天，咱们家的人民好喜欢……”

二、家规

中国有句古话是咋说的？对了，就是它，小人得志。有道是：小人得志便猖狂。此话如果形容咱在领导不在家的日子是一点不错。
领导前脚走，咱后脚就对女儿说“你是知道的，咱不太勤快，所以，你要多干点活，自己的事全由自己解决，别指望你老爸帮你。”
“老爸，您难道比我还懒吗？比懒您比不过我。”
这小兔崽子，还恬不知耻地说出这种话，不行，得给点下马威。
“别跟我贫嘴，咱给你宣讲一下目前的形势。你妈在家的时候，咱家是三权鼎立，你做你妈的主，你妈是咱的领导，咱是你的爷。现在形势发生了变化，咱家三极少了一级，所以，目前是咱对你的单行线，你自己看着办吧。”
女儿对咱的形式分析有所领悟，道：“您说咋办？”
平时因为有领导撑腰的女儿，此时比猫还乖，马上向咱表态：“老爸，如果你烧饭，我就负责洗碗，如果我烧饭，能不能你洗碗？”
“什么？你烧饭？你什么时候烧过饭的？你知道怎样烧吗？”
“我看过妈咪烧饭，我想我会烧，但不知道好不好吃。”
“行。只要你烧了，我就吃，而且一定把再不好吃的东西都吃了。”
“一言为定？”女儿伸出了手。
“当然。”
衣食住行中解决了最关键吃的问题，还有衣。
咱又一次规定：如果老爸洗衣服，女儿必须晾衣服。女儿这次大胆提出了反对意见：“不公平，我想洗衣服，不要晾衣服。”她也知道偷懒的办法，洗衣服一分钟就解决了，这晾衣服从找衣架开始，没１０分钟半小时下不来。
“这么办吧，洗、晾衣服咱们用石头、剪刀、布解决问题，你看公平吧？”
“那我们用三句两胜制决定胜负。”
“没问题。”
于是，有关洗衣的重大决定正式出台。不过，比赛没噱头，完全不用脑子，到目前为止咱还没有胜过她，一直是她洗咱晾，咱得加一点智力游戏，好让她心安理得地执行咱定的家规。
“还有，每天自己叠被子，别以为老爸会象你老妈一样为你叠被子。”
“那如果早晨来不及怎么办？”还会讲条件。
“放学回来再叠。”
“那好吧。”一百个不情愿。
“平时的信由你拿，垃圾也是你倒。”
“那好吧。”还是不情愿。
“别不情愿，老爸我每天上班、下班，回来伺候你，还要送你、接你上学，我容易吗？”
“你是老爸哎。”
“老爸就该死啊。”
经过讨价还价，双方本着友好协商的态度，解决了其他未尽事宜，比如：如果要购买额外的零食，要以洗衣服为代价；女儿如果给老爸泡三次茶，可以顶一次洗衣服……会议在洋溢着欢乐、祥和的气氛中结束了。

三、自由的代价（１）

领导是感恩节走的，一大早咱就把她送到了机场，回来后赶紧拨电话，和国内再次落实接机的时间，看时间已经早上８点多钟了，被折磨了一夜（领导担心睡过头，大家可想而知群众一夜的日子是怎样地度过的了），现在可以伸个懒腰了，盖上被子，也管不了女儿上网还是看电视了，先睡个回头觉再说。
睡觉也不踏实，由于领导在外面关系较好，有管闲事的热心人决定收留咱和女儿，开个感恩节派对，可这些热心人也不撒泡尿照照自己，就那烹调手艺？那个小公寓，还收留咱爷俩？得，咱给他们留话，到咱这来，咱做东，搞几个拿手菜，也让你们瞧瞧，别以为咱爷们在家就会张个口，咱曾经也是个编外“高厨”。
海口几天前就夸出去了，领导走以前也整了一冰箱的原材料，中午这帮吃户就要来了，咱现在睡回笼觉，别真睡过了头，到时候，这帮吃户们别把咱也给吃了。
先设闹钟，只睡一个小时，虽说咱的手脚比一般人快３－４倍（感谢领导多年训练），但原材料变成品，无论如何快，也是需要时间来伺候的啊。
一个小时床上的辗转，一直处于半梦半醒之间，枕头下的手表也在眼前晃了２－３次，９点刚过，实在无法忍耐闹钟的迟钝，不等闹钟响起，就精神抖擞冲进了淋浴间，领导不在家，咱更得精神照人。
冰箱太多的原材料，到底哪个是先来后到，多年没有了实战经验，一下子乱了手脚。也管不了那么多啦，把原材料拿出来晾了在说。还好，领导走之前，也准备了一些半成品，大概知道了自己努力的方向，手忙脚乱，时间咋过得这么快，１２点半的派对就要开场了，平时最恨迟到的咱，这时候恨不得大家迟到个３－４个小时，再不济，赶来吃晚餐也行。
挥刀间，咱更是对领导气愤不已，什么时候不好走，非得节假日走，你走也不打紧呀，给咱弄一冰箱成品和半成品也行吗。咱这时候想起了“我为鱼肉，人为刀俎”的成语，高高地举起刀，心中暗道：今天咱为刀俎，领导为鱼肉，我切，我切，我切切切……我斩，我斩，我斩斩斩……
香菇呢？醋也没了？料酒在哪？……“女儿，别上网了，别人要来了，帮我打扫一下”；“把你的被子叠一下，也帮老爸叠一下。什么，你问为什么要你叠？不要你叠要谁叠，你没看到老爸正忙着吗？”“女儿，别坐在那里沙，到ＸＸ阿姨家帮弄点醋来，你妈妈把醋用完了也不买，咱的凉拌糖醋萝卜咋做？”“还有，桌子上的东西给拿了，把桌子腾出来，我好放菜”；“餐巾纸没了，到卫生间的柜子里拿一下，在上面的柜子”；“不好，菜泼了，赶快到卫生间把擦地的布拿来擦一下，什么，有意见？老爸还有意见呢，凭什么我要忙一桌菜给你吃？”“你说什么，是我自找的？你难道不吃吗？”“少废话，干活”……
当领导的感觉真好，可以呼风唤雨，唯一不好的是，得事必躬亲。在不停地指挥着家庭里唯一下属的同时，自己的手脚也忙上了天，就连热油溅到手上也没时间找创可贴（现在还疼着呢）。即便咱如此神速，吃友们还是在咱收工前到来，见咱在厨房里挥汗如雨，这帮平时就想看咱“西洋镜”的吃友们可开了心了，说出的话比咱手上的刀子还锋利，其中最让人受不了的就是：“想老婆了吧？现在你知道老婆的好了吧？”什么话，老婆才走就想，你们也把咱太小瞧了吧。别以为离了女人咱哥们就活不下去了，等着瞧，看咱在老婆不在家的日子里，是活得如何滋润的。

在吃友的帮助下，总算整了一桌子菜，别忙，先让咱照个像，留下资料让咱家领导看看，看她不在家的日子，咱活得是如何滋润的。
咱的狼狈相？有什么狼狈的，不就是围了个围裙吗，脸上的汗一擦，更显红润了。
就别照咱了，领导对咱是再熟悉不过了，只要照了咱的作品就可以了。
谁说男儿不如妻，让那种性别歧视见鬼去吧。
拜托了，水池和锅台就麻烦诸位女性朋友帮帮忙了，自己不太适合这样琐屑的工作。
第二天，和领导通话，省却了过程，只把成果汇报，那口气：小样，你就是一去不返，太阳还是照出来，地球还是照自转，咱爷们还是照煮饭。
忘说了，唯一丢脸的是，通话中才知道，领导给安排的几个菜忘了端出来。好在派对没发布菜单，吃友们一抹油嘴：好。

四、砂锅漏了

不得了了，砂锅漏了。
这下要了命了，砂锅是领导的Ｆａｖｏｒｉｔｅ。
记得２００６年领导回国，回来的随身行李没别的重要东西，就一个砂锅，捧个砂锅跟捧个什么宝贝似的，从机场出口一出来，虔诚地用两只手臂抱着，咱以为抱了个什么好东西，赶紧接了问是啥宝贝，领导一脸的得意：砂锅。什么？砂锅？飞了两万五千里就背回个砂锅？领导还一本正经地解释为避免砂锅在托运过程中损坏，自己如何一路小心翼翼地伺候这个宝贝的。其实，这里的中国城砂锅多了去了，什么样的都有。可领导说了，一是那砂锅价钱贵，二是质量不好，不像自己带来的砂锅那么精致。咱心里话，都是泥巴做的，有什么精致的？不过，砂锅用了这么长时间，还真比中国城的耐用（中国城的已经扔了几个了），一直没出状况。
这下问题大了，领导刚走，咱把领导的宝贝弄出状况了。
现在是该想个对策的时候了。
上中学的时候，咱的一个死党家里有一套景德镇茶具，这哥们没少向咱们炫耀，直到有一天，哥们一失手，茶壶盖给打了，哥们傻了眼，咱们能想象到那哥们脾气火爆的老爸收拾他的惨象。哥们有绝招，一狠心，连茶壶都扔了。问其原因，哥们道：老爸视这套茶具为宝贝，一般很少从收藏的地方拿出来欣赏，茶壶不见了，短期内不会发现，等以后发现了，也不能证明是咱闯的祸，只要象革命烈士江姐一样，坚决不承认，老爸也没辙。
此招对付砂锅的问题管用吗？
不管用。思前想后，砂锅是领导常用的家当，这次砂锅出状况其实也与领导有关。女儿要喝肉骨头汤，而且要象妈妈烧的那样。
领导烧肉骨头汤的唯一秘密武器就是砂锅，咱一听女儿的要求，简单。跑超市买猪后座，回来吭哧吭哧剔肉下骨头，加水用大火，理论上大火烧开后转小火炖，咱小学的时候就学会了。可美国不比中国，咱用的是电炉，那电阻丝是直接和锅底接触的，估计是锅外的水遇电阻丝，使砂锅热胀冷缩给裂了（咱中学时的物理学得特好）。这领导，既然自己有经验，也应该现场示范一下啊，这下好，责任都让咱承担了。现在看来，扔砂锅不管用。
还有一招，到中国城买同样的砂锅，似乎可行。但上中国城转了一趟，没发现同样的砂锅。领导带来的这个锅是精陶，咱去过江苏宜兴陶瓷厂，知道精陶和粗陶的区别，精陶更接近炻器，比粗陶耐烧。但再好的陶都有个坏的时候，估计咱使用的时候就是到了该砂锅寿终正寝的时间了。你说倒霉不倒霉，这人如果倒霉，喝凉水也塞牙。找替代品也不行。
只有一招了，就当什么没发生，所谓的无招即有招。等领导下次使用的时候，发现锅漏了，自己做无辜状，要显出“死猪不怕开水烫”，反正领导没证据，打领导离开后，咱一直没用过这玩意儿。好在和领导穿一条裤子的女儿没看到砂锅出状况，咱反而可以拿领导的领导（女儿）做证，老爸就是拿铁锅烧的骨头汤。
得，就这样了。
咱一下理解了这样的一句话：办法是人想出来的。
看，咱多聪明－－－－－－得意中。

五、笤帚和灰尘

“笤帚不到，灰尘不会自己跑掉”，今天再次重温毛主席他老人家的话，不禁感概万分，他老人家怎么那么英明，几十年前就千真万确形容了咱现在的生活。
女儿回来有个坏习惯，脱下的鞋和袜子乱扔，外罩、外裤、书包、书本……天女撒花，每天咱一回家，用满目疮痍形容一点不为过。以前这小兔崽子为什么不这样呢？难道是咱没看到？
领导走了没几天，家里到处都能发现袜子、铅笔、橡皮什么的，也不能全怪女儿，有时候也发现咱的袜子。每天洗澡后换的内裤好像也不够了，难道家里出现了老鼠给叼走了？不行，找！还真找不到，房子就这么大，脏内裤哪个会要呢？算了，大不了加强一下洗衣服的频率，或是再去买几条？不行，得打电话咨询一下领导，咱臀部的尺寸的大小，美国的尺寸都偏大，别买回来了老漏光，上次的内裤也是领导买的，她应该知道咱的Ｓｉｚｅ。
对女儿的教育要加强，这家伙回来把学校的东西乱扔，每天上学前找东西成了个负担。领导交代了，女儿的一张纸片都不能丢，咱是不丢，可每天带回来那么多的纸片，她天天都在找，这不，有一次，女儿要完成的一个ｐｒｏｊｅｃｔ不见了，好在是前一天晚上发现，经长途电话咨询，才知道是领导走前给“藏”了起来，你“藏”起来也不要紧沙，也该给咱打个招呼吗？什么，跟咱说了，走之前说的？走之前你说了那么多，谁晓得茶几下的黄皮子、蓝皮子的本子是干什么的呀。怎么是咱不搁心上呢？咱一直认真听着来的。
三天前的一个晚上，女儿的作业又找不到了，还是到别人家去做的，这难道又怪咱吗？
不行，多次警告无效，咱得对女儿采取点实际行动。咱不得不与女儿再次进行家法的升级教育，如果再发生这种违法乱纪的事，以洗衣服、打扫卫生、不准上网为为惩罚。
女儿无法无天的行为有所收敛，但只是把带回来的本子纸片堆一起完了，每次还是找个不停。那天，又在纸片中找到一只袜子，不过，还是有好消息的，信箱的钥匙也在找作业的过程中找到了。
感谢高科技，也感谢电话公司，现在如此便宜的长途电话让早请示、晚汇报成为可能，再加上中美的时差也就人，要不然，咱一定会被女儿的学校请去接受“如何成为一个合格的家长”的再教育的。
有个不好的消息，领导走前留下的备忘录不见了，里面有女儿的日程安排和几件需要完成的事，咱记得那天放在桌子上的，就是一个哥们的电话，不知道放哪里去了，那张纸和女儿的纸都一样，这让咱怎么找？目前，咱每天都要问女儿有什么重要的事要做，第二天要考的试以及可能到期的ｐｒｏｊｅｃｔ，误了一项都不行，这是领导交代的，谁让咱是遵纪守法的模范呢。
一忙就忘事，那天要接孩子给忘了，直到孩子打电话来了，才给想起来，搁下刚泡的咖啡，匆忙到停车场拿车，让女儿和其他孩子多等４０多分钟。好在孩子忘性大，没让领导知道。
也不全是坏消息，也有开心的事与您分享，内裤找到了。概是方便的时候看报纸，沐浴后的内裤搁报纸上，而报纸又被堆在了电脑桌下，这不，前天见实在无法忍受堆积如山的报纸，才找到了这份身外之物，还不是一条，共三条，难怪咱发现不够换呢。
再翻翻，看报纸里有没有那份备忘录。

六、“糊”萝卜

“爸爸，爸爸，快起来，东西烧糊了。”女儿这时候的心情，已经没有了喊“老爸”的调侃。
听到这样的“呼救”，咱是一骨碌爬了起来，冲向了厨房。这哪是烧糊了，都浓烟滚滚了。
领导是星期四走的，忙了两天，赶周六女儿到同学家“ｓｌｅｅｐ　ｏｖｅｒ”（过夜），咱也乐得清净，看着空荡荡的家，好－－－－爽。泡上一杯茶，上网，下棋。
这家伙怎么这么肉，这盘棋都输老鼻子了还在下？哥们，投降吧。再来一盘？来就来，今天咱有的是时间，谁怕谁？哥们，等等，咱上个厕所，再憋要出状况了，刚才输的那盘棋就是憋的，指望早点赢你好方便一下，没想下太快了。杀得天昏地暗，那个痛快哦。眼睛打架不要紧，只要赢棋就开心。
不知不觉中，已经早晨７点半了，不行，今天孩子做义工，１２点得咱去接，还是上床吧。
上床前闹钟设定好，１１：３０，手机和电话机都搁枕边，上床。
人的睡眠分两部分，一是浅睡眠，一是深睡眠。根据研究，一般人浅睡眠达一个小时后才进入深睡眠，而深睡眠是真正的休息。评论一个人的睡眠质量，就是看一个人进入深睡眠的快速程度和持续的时间长短。咱现在的状况，不消５分钟，就可以进入深睡眠（欠睡眠太多了）。带着这样的想法，让脑袋和枕头亲密接触，哦……哦！好美。
突然间，铃声大作，该不是女儿出状况了吧？赶紧把电话操起，电话里传来一哥们的声音：“喂，起来了吗？有件事出麻烦了？”一句话，咱的睡意消了大半。
“什么事？”
“你知道ＸＸ吗？，她今天回上海，护照掉了。”
“这可是个大麻烦，现在她在哪？”
“给困在亚特兰大了，你有什么办法吗？”
咱能有什么办法呢？咱也没有掉过护照，能找谁呢？接下来一番对话，也不解决问题（＃￥％＠＆，一番废话，不再赘续）。
搁下电话，好家伙，才９点多钟，咋这么早呢？这哥们是个勤快的主，每天都是７点不到就起床烧饭了，也难怪他９点多就打电话来，对他来说，已经忙了近３个小时了，太阳早把屁股都晒脱皮了。
这下惨喽，再次进入深睡眠的时间不会是５分钟的问题了。带着这样的想法，继续倒头。
要命了，电话又想起来了，看一下时间，１０：２０。哦，这是女儿的电话，赶紧接。女儿很温柔，电话里提醒老爸：别忘了接我。废话，什么时候忘了接你，这么重要的事咱怎么敢忘，忘了领导回来还有好果子吃？
写到这，咱那个恨啊，领导走了，为什么不带女儿这个包袱一起走，如果那样，咱也好把所有的电话都掐了，看谁还来“骚扰”咱。
接了女儿，到中国城吃中饭（少烧一顿，很好），买一通食物（领导走了几天了，加上ｐａｒｔｙ，冰箱见空），回家继续晚饭的战斗。女儿一时兴起，向老爸请战，要求自己烧一顿晚餐。不错，象咱的女儿，在咱的培训下，总算可以成“材”了。
锅里烧着汤，先教女儿一个萝卜烧肉。肉是领导烧好留下的，往锅里扔萝卜就成。
那萝卜咋那样切？得这样。
别滚萝卜，切到了手。
切太大了，其他萝卜都烂了，这个还没熟。
好，把萝卜搁进锅，就成，老爸我先躺一会儿，起来就等吃你的萝卜了（瞌睡得实在受不了）。
进里屋，上床，“咱家的闺女有花戴，你家的儿子买不来……”歌声中，咱就见呼噜了，这次进入深睡眠绝对没有超过５分钟。
有人说，这“老虎一打盹……”状况就来了，事情的发生就是咱这篇文章开头的文字所描述的，咱冲到厨房，赶紧关了火。
见女儿还没有放正的电脑，那游戏小人还唧唧喳喳地叫着，咱气愤地问女儿：“你为什么不关火？”
“你也没有叫我关啊，”还有理了。
“你自己烧菜不关火吗？”说完这句话，咱也清醒了，咱这女儿是属算盘珠的，你说一句她做一句，绝不会自己想到了可能发生的情况，给你做个称心如意的。
唉！谁让咱打盹了呢？
家里充斥着一股浓浓的“糊”萝卜的气味，可气的是美国的房子不透气，这股味一直“余音绕梁”般陪咱爷俩一个多星期，无论咱们开门开窗与否。
也有开心的事，那锅“糊”萝卜是用不粘锅烧的，由于完全烧干了，结了厚厚一层焦炭，往垃圾桶里一倒，整个锅型都倒出来了，不粘锅里一点东西不剩，倒出的“糊”萝卜跟个黑球似的，让咱和女儿用筷子捣了半天。如果有哪个不相信咱的话，你不妨在家里做个这样的实验，买一个质量上乘的不粘锅，注意，要烧到浓烟滚滚才成。
在网上ＱＱ和领导聊天，告知女儿烧了“糊”萝卜，领导开心地表扬了女儿，当明白“糊”萝卜的真正含义的时候，领导的第一句话却是：“不粘锅烧坏了吧。”

七、访客

人越忙越忙，领导才走，家里就来了访客。
其实这位访客也不是不期而至，乃是领导走之前就打了招呼，和女儿在一起玩了多年的好朋友。好朋友的父母外出，留她在咱家过夜。
女儿一听到好朋友要来，两天前就激动不已，这天早晨不到７点，孩子如期而至，送女儿和孩子一起上学，添一张嘴，没什么大不了的，咱是什么人沙，离了老婆地球照转的“炒”（菜）人。
下午偷偷早退，提前了近一个小时到家，进厨房，把领导交代的物件从冰箱里一一拿出，昨天烧好了的鸡汤加点盐，再加几个菜，一切顺利，大功告成。
“各位，开饭了，别再上网了，过来。”
带着不情愿，二位下属摇晃着过来了。
“这个鸡汤怎么是甜的？”孩子们的话，让咱脸挂不住了。前一天烧鸡汤，咱看调料柜里有一味中药－－－－甘草。以前烧红烧肉时用过，味道的确不错，咱广而推之，想这鸡汤里加一点，味道一定特别，让孩子在领导面前夸咱鸡汤的美味，以后咱还不给领导示范，让领导只闻其声，不尝其味，馋死她。
由于没有经验，甘草在汤里的味道非常重，整个汤都是甜的，无论咱怎么加盐，那份甜味一直很浓，无奈，硬着头皮端上了桌。可小朋友们不饶人沙，吃了一口，就拒绝下咽。
这怎么成，这么一大锅，让咱一个人消受，非吃出糖尿病出来不可。
“汤你们可以不喝，但里面的菜要吃掉。”
孩子们见没有民主可讲，也只好把那份菜消费掉。
一伺碗里的菜消灭掉，咱又下了一道命令：把碗里的汤就当喝中药一样，捏了鼻子，喝了。
两位互相望望，见咱家现在民主制度不健全的现状，只好捏了鼻子，一口气下了肚，不过，在消费前提了一个抗议：下一顿坚决不吃了。
行，下一顿再说，咱心里话。
咱女儿每天到学校吃早餐，而来的小朋友每天在家吃早饭，这下增加了咱的工作量。第二天，比以往提前了２０分钟起床，别小看早晨这２０分钟，一下把咱刚养成的早起的“良好”习惯又一次改变了，使自己一天都昏昏沉沉，晚上８点不到，就上床躺着小憩了。以至于小朋友的父母来接孩子，咱还在梦乡里臭骂领导呢（只能做梦）。
１１：４０，从梦中惊醒，赶紧起来，访客消失了，问女儿：“ＸＸ到哪里去了？”
“她爸爸妈妈接走了。”
“那你怎么不喊我起来？”
“你没有让我喊你起来啊。”这个死算盘珠子。
＠＃！￥＆……，一阵臭骂，臭骂的主题虽然是违反“就寝”制度，但心里却对女儿不叫醒咱的气愤，这家伙，实在不能指望。
和小朋友说话还真得算话，昨天有口无心地同意他们鸡汤不端上桌，今天，这帮家伙还真的来劲了，说不吃就不吃。这下可怜了咱这个“垃圾桶”，一锅鸡汤，直喝得咱往外冒甜水，而且是一连三天。
看见没，咱的文字都被鸡汤泡甜了。

八、冰箱臭了

冰箱该整理了，每次开冰箱，总有股不愉快的味。
这　菠菜是什么时候买的？也不告诉一声，都出水了；还有那西葫芦，前两天看上去还好的，怎么今天全都烂了，而且是下面看不见的地方，如果能看见，咱早就先吃了　你了；花菜还好，上面的黑点用小刀挖掉还可以吃（咱得向领导表功，看咱多么会勤俭持家，烂花菜都舍不得扔）；就胡萝卜抵抗力强，虽然干巴了，但没象其他菜　不经风雨；这个青江菜还青江呢，比黄河还黄，菜帮子也出水了，哎，菜心还可以将就着吃……
“女儿，来一下，把垃圾到了。什么，等会儿倒？不行，垃圾桶都满了，现在就倒。”
“如果现在不倒，你今天就别上网了。今天倒过了也要倒，这垃圾味能闻吗？”
唉，总算干净了，可以撑两个礼拜再收拾冰箱了。
再一个是干货柜也得整理了，上一次找香菇把所有的东西都翻了个够，现在找什么都不方便。
怎　么这地方有这么多香菇，早知道这星期也不用到中国城去买了沙；前两天找冰糖，原来这里有啊；绿豆也有，下次烧稀饭再不用烧白饭了；这是什么？海带丝？干什　么用的？不管，反正咱不会用它；这里还有一大桶甘草，上次咱干嘛新开了一包；料酒也是，这么大一桶，和酱油桶一样，咱以为是酱油呢，害得咱又买了一桶；啊　哈，这里还有这么多面条，可以对付好几顿了……如果能找到刷马桶的去污粉就好了，马桶里的尿碱已经把马桶染成黄色的了，上次好不容易说通了女儿，让女儿刷马桶，但就是没找到去污粉，结果让她溜掉了；怎么糖罐子的盖子到这里来了，害得咱找了半天；还有这塑料饭盒盖子，一定是女儿洗碗的时候放这里的……
好了，一项巨大的工程完成了，咱得好好犒劳一下自己。有一袋鱼干，是咱背着领导买的，领导最怕那臭鱼味了，先炸了，等一会儿下点酒。
“老爸，你干什么坏事了，怎么这么臭？”
这个小兔崽子，刚炸了鱼就说臭，和他妈一个德性。
“你别管，老爸烧菜呢。”
“好啊，你炸臭鱼，我要告诉老妈。”
“谁说是臭鱼啦，这是鱼干。”
“我不管，老妈从来就不让买。”
“现在我是领导，别拿你妈吓唬我。再说了，这种鱼营养丰富。”
“Ｓｔｉｎｋ。”女儿捏了鼻子　进内室了。
酒菜上桌，为了培养女儿未来成为自己的统一战线，咱搛了一条小鱼硬让女儿尝尝：“吃不死人，你尝尝，好吃的很。”
“ｙｏｕ　ｏｈ，我一想到鱼头、鱼脑子还有鱼肠子，就恶心。”女儿在咱的威吓下硬吃了一条，但坚决不吃第二条，看来，培养统一战线的希望成了泡影。
也罢，不吃拉倒，咱先抿上一口，呀咪！

九、受冻

“好冷。”刚出门，就被一阵寒气打个一个抖嗦，回去加衣服，来不及了，反正送完孩子还要回来，就先上车在说。
打着火，一看温度显示器，只有１度。难怪这么冷，一件单衣和赤脚拖鞋让咱想起了小时候“忆苦思甜”老农说的故事，说在那数九寒冬，老农（旧社会时的小农）因无鞋可穿，见到一泡牛刚拉的屎，赶紧把皲裂的双脚放进去取暖。咱那个时候和女儿一样，听到这样的故事，不是掬一把同情的泪水，而是裂了嘴做恶心状。
新社会就是好啊，赤了脚咱在汽车里，开了暖气，听了音乐，好惬意哦。女儿出来了，咱们走。
送完女儿回家，下了车，哇，好冷。赶紧跑着、蹦着走向停车场通向住宿区的门。咱住的公寓为安全考虑，停车场和住宿区都有铁门把守，停车场的门是电子门，遥控器一般都搁车里，住宿区是铁门，由钥匙开启。
怎么搞的，咱的钥匙呢？不好，昨天女儿没带钥匙，咱接的她，把自己钥匙串上的铁门和家门钥匙都给了她，这小兔崽子没还给咱。这下惨了，咱不会被冻死吧。
在铁门外做着高抬腿兼第八套广播体操，希望有哪位早起的好心人能出来救救咱。这时的咱，深深地体会到了老农踩牛屎的快乐了。
还好，没几分钟，有人出来了，咱赶紧迎上前，不迭声地谢谢。进得铁门，如何进家门又成了问题，尝试着拧一下把手，以往小兔崽子经常忘记锁门，今天却锁得严严实实。怎么办，找管理员吧。
穿拖鞋跑步到公寓办公室，大门上写得清清楚楚，办公时间从早８点半开始，现在才７点半多一点，难道要冻一个小时？
天啦，领导，你在哪里，你的下属正在过着饥寒交迫的日子啦。
无奈，回去爬窗户。咱曾经有过钥匙忘家里的经历，那次为把严实的窗户打开，咱找了邻居拿了菜刀，硬把窗户撬开了，事后，没少花时间修窗户。可现在这么早，敲哪家门是好呢？别人家没起床，上门借菜刀，这不是找骂吗？
不行，再这么下去，非冻出病来，试一下看能不能打开窗。
伸出抖嗦的手，抓了窗框，使劲，再使劲。也别说，开了。
哇哇哇，好激动，赶紧爬，进去了。
衣服呢？领导也没有考虑到天气变化，怎么连衣服都没留下？先穿一件再说，骑驴找马，穿了衣服找衣服，总会找到的。记住，别翻乱了，女儿不会帮咱收拾衣服的，以后还得自己收拾，翻乱了自己再找就麻烦了。
事后，咱仔细检查了一下窗户，见卡扣处确实有损坏的痕迹，咱感到奇怪，咱是怎么打开窗户的呢？
琢磨中，咱想到了曾经听到的一个故事。说是一个妈妈，看到自己的孩子被压到了汽车下面，一使劲，竟然把数吨重的汽车抬了起来，救下了自己的孩子。这则故事说明了，一个人在应急状态下所迸发的能量，是无法用正常思维可以理解的。咱在结冰的温度下，冻了近２０分钟，那份能量，当然可以和这个妈妈相比了，好歹咱是个大老爷们沙。
在ＱＱ上向领导抱怨，领导不仅没有丝毫同情，反而责怪咱：“我每天都是把钥匙放到女儿的书包里，你也应该每天检查一下啊。”
奇了怪了，难道女儿吃饭还要咱替她吃啊。
十、女儿病了

“懒虫，起来，赶紧上学了”。
“怎么啦，别跟我装了，时间来不及了。”
女儿苦着个脸：“我想吐。”
女儿恶心的症状已经有好几天了。
星期二晚上，女儿吃完饭就说想吐，而且还吐了两口唾沫。咱检查了一下，见没实质的东西，也没当回事。
周三晚上回来，见桌子上剩半只炸鸡腿，咱纳闷，家里没炸过鸡腿，这是哪来的？女儿还有理，说家里不象妈妈在的时候有零食（废话，零食是用来控制劳动的），她感觉饿的慌，所以，用午餐钱，到附近的麦当劳买了炸鸡（长本事了，竟然会乱花钱了，以后得检查一下帐目），回来却吃不下。
看来，这没妈的孩子也够可怜的，这么冷的天，走这么远的路，就为了这张好吃的嘴。见此惨象，咱的鼻子都酸了，要知道，如果不是真的吃不下，这小兔崽子一定连鸡骨头都不会剩下的。
烧点热的吧。
赶紧下厨房，七手八脚，噼噼啪啪，弄了热饭菜。女儿还给面子，基本达到了原来的饭量。咱估计，可能是这炸鸡腿买回来冷了的缘故，所以，女儿把自己的Ｆａｖｏｒｉｔｅ都放弃了。
“爸爸，我还是想吐。”又吐了几口唾沫，这时的女儿可怜兮兮。
“爸爸，我觉得喉咙里有个东西，一吃饭就想吐。”
喉咙里有东西？这不是食管癌症状吗？别开玩笑了，这么小得食管癌，别把人大牙都笑掉了。
“没关系，我看了，你根本没吐出什么东西来。”
“不是这样的，在学校的时候，我把肠子都吐出来了。”
什么！？肠子！？“什么肠子？”咱大惊失色。
经过一番解释，才知道是一小段火腿肠，总算放了一点心。
“好了好了，今天晚上不要你洗碗，好吧。”
女儿也没反对意见，又借学习的理由，偷玩游戏了（就那个小脑袋，说什么学习需要电脑，跟咱玩社会，姥姥！）。
又到周四了，一个星期还过得真快。昨天女儿身体不舒服，咱今天给整什么饭呢？一整天都考虑这个问题，浑浑噩噩到了下班的时间，赶快回家。
回到家，女儿又在电脑前。这哪是生病了吗？不管生不生病，宁可信其有，不可信其无。打开冰箱，见还有剩饭菜，就烧菜泡饭吧，菜泡饭是女儿喜欢的食物之一。
吃完饭，女儿还闹着要吐，和昨天一样，又是几口唾沫，这明摆着是想逃避劳动吗。
“别想逃避洗碗，说说看，你想吐这个症状有多长时间了？”
“好长时间了，可能有２０多天了。”
简直是瞎扯，２０多天，怎么咱才知道。
“这么说，妈咪在的时候就有了？”
“是的。”
这怎么可能呢？孩子根本搞不清楚时间概念，症状如果出现这么长时间，那天的甜鸡汤早就把她的黄水吐出来了。
“肯定受凉了，昨天那么冷，你穿个单褂出门买麦当劳，当然要受凉了。不管怎么说，今天该你洗碗。”
女儿见咱失去了“怜香惜玉”之心，只好嘟嘟囔囔地在厨房忙活着。咱把女儿的游戏退了，开始继续咱的日记“老婆不在家的日子”
到了周五早晨，孩子赖床，于是，就出现了本文开头的情形。
还要送另外的孩子，咱让女儿先躺在床上，出门送别人上学。
回来见女儿把被子裹得紧紧的，床单也不知道是夜里蹬下了地还是昨天根本就没铺好，只有一只角还被压在了床上，女儿整个人都睡在了光光的Ｍａｔｔｒｅｓｓ（床垫）上。
“过来，让老爸看看你的喉咙。”
“啊……”
“好家伙，整个都是红的，一天到晚贪凉，感冒了。”
到厨房用微波炉热点水，端过来。
“喝一点热水，看是不是还有东西在喉咙里。”
“还是有。”女儿喝了。
“怎么会呢？又不是食物，喝水怎么会感觉到有东西呢？”
“但是就是感到水从这里一直流到这里。”女儿比划着喉咙到胸口。
“行了，行了，今天就不上学了，在家休息一天。”
赶紧着翻箱倒柜给收拾几件女儿衣服。
“起来后，把这些衣服都穿上，在家把袜子穿上，再找一双干净的鞋穿好，知道吗，寒从脚底起，就是说，脚受凉，人就会感冒。”
只要不上学，女儿乖得比小狗还听话。
“还有，起来后不准玩电脑，就躺在床上看电视，把肚子盖好。”咱知道自己这个命令等于白说，女儿在咱不在家的时间，和咱在领导不在家的日子有什么两样呢？
打开冰箱，什么都没有，咱怎么知道女儿今天出状况不上学呢？见有点剩饭，好在女儿今天也不能吃什么。
转回来对女儿说：“中午拿锅里的饭，加点水烧一下，就吃烫饭，还有点韩国萝卜，其它的什么都不能吃了。”事实上，家里也没有其它的可以吃了。
女儿很乖，咱说什么都点头。
还有个朋友搭咱的车上班，不能再婆婆妈妈的了，咱一扭脖子，出门。
上班简直如坐牢，喝咖啡也没心思，一直担心女儿在家怎么样了。打了两次电话，情况似乎还好，估计这家伙正玩着电脑，没心思让咱担心呢。
下班回家，见桌子上剩半碗稀饭，里面零星还有些韩国萝卜。咱就没留什么饭，怎么还剩这么多？也好，饿她几天，胃就好了。
女儿很乖巧地躺在床上看电视呢。咱偷偷摸一下客厅里的笔记本电脑，还是热的。这小兔崽子，跟老爸玩“游戏”，你还嫩着呢。
不动声色，问女儿：“现在感觉怎么样了？”
“还好。”
热了毛巾，用塑料袋包好，递给女儿。
“把热毛巾放肚子上，就这样躺着看电视，别起来，老爸给你烧饭。”
女儿反正也不能吃什么，就烧点稀饭对付着吃吧。自己吃什么？咱就加两块葱油饼，混一顿算了。
洗碗？这位朋友还问谁洗碗，这种情况咱还能让女儿干活吗？那咱和“刘文彩”、“黄世仁”、“周扒皮”这样的地主老财有什么区别呢？
一夜无话。
总算又到周末了，上网好好杀几盘，反正今天女儿不会和咱争电脑了，她身体没好，怎么可以玩电脑呢？要玩，就玩那台老“牛车”，看不急死她。
时间怎么过得这么快，又到凌晨了，还是睡吧。
一睁眼，１２点了，女儿怎么样了？嘿，这家伙，又在玩电脑。你怎么样了？还好？是应该还好，都饿了两天了。
中午吃什么？咱哪里知道，咱还不知道自己的中餐在哪里呢？反正小兔崽子不能吃，就凑合着吧。
从柜子里找出面条，给女儿来一碗阳春面。看这“阳春面”名字起的，阳春，而不是混沌，要是混沌，里面还不知道要加什么材料呢。
搁一点酱油味精，滴两滴麻油，端上桌。
由于对女儿上网咱采取了通融的政策，所以，女儿对清汤寡水也没意见，三下两下就下了肚。
咱弄点什么好呢？上次上