活着就是王道.doc

《活着就是王道》博客精华文摘
于娟：将乳房割掉？
正当我们调整心态踌躇满志准备好了一切问J医生什么时候我做手术的时候，J医生有点莫名其妙，哈哈大笑“你？你做什么手术啊？那么年轻割掉多可惜，留着吧，我们直接给你化疗吧”，J医生很忙，丢下这句话步履生风地走开了，他的时间是病人的生命，我使了个眼神，光头连忙追出去问个究竟，然后无功而返，或者他问到了什么，只是当时没有告诉我。
总之，我是个错过机会手术的癌细胞弥漫整个躯干骨的晚期病人。乳房上那点子癌细胞去掉不去掉根本可以忽略不计。舍掉割除乳房都成了奢望，我当时真恨不得自己可以把自己很是喜欢和骄傲、但现在却给我带来无尽病痛和绝望的乳房一把抓下来喂狗，算了，不喂狗，免得小狗得乳腺癌。

于娟：谁将是我的下一任？
帮朋友做媒，睡前发消息问他约会如何，于是开始和光头有一搭没一搭聊：如果我有一天翘了，他会找谁呢？或者他现在比较心仪的女子是谁呢？
光头哼哧半天，瞪着小眼睛，小心翼翼地说：范冰冰？
我那个哭笑不得：亲爱的，不是兄弟无能，你这个目标太不靠谱，虽然俺是资深红娘，但的确没这个本事帮你勾搭上范冰冰。

于娟：神马都是浮云
每逢岁末年初，我总会给自己半天时间，把自己沉寂在书房里，点灯如豆，任思潮如水，翻卷回荡。一年总是需要一次面对自我的反省，想想得失。除了今年。
2010年是我一事无成的一年，但是却是最有成就的一年。我打算不像前些年去写什么回忆过去展望未来的年度总结，而是把这特别有意义的一年完完整整写出来。虽然回忆这一年会让我有时候很痛苦，但是我还是决意去做这件有意义的事情。绝少人会在风华正茂的时候得癌症，更少人查出癌症依然全身转移到全身躯干骨发黑，剩下没有几个可以在这危重绝症下苟延残喘，苟延残喘的为数不多的人难能有这个情致来“我手写我心”。所以我自认为我写的这些文字将是孤本。
我不知道以哪条主线去叙事，所以可能看起来让大家感觉文字凌乱、思路迷绕，那么就原谅我这个让化疗14次打傻了的脑袋吧。可能我写出来的东西让大家看起来不舒服，因为毕竟我不是在描述香花繁绕的美好。我尽量不去写苦难，因为现在的我，内心深处依然有那么一点试图回避回忆苦痛的懦弱，虽然我可以大声说我已经足够坚强，但是，那种黑暗的邪痛实在太可怕了，我不敢不能也不想去把它化为文字。
其实我写这些，只想告诉所有人：再大的苦痛，都会过去。失恋也好、事业失败也好、婚姻破裂也好，哪怕得绝症也好，神马都是浮云。我不太喜欢尼采，但是我喜欢他那句“凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。”

于娟：我曾拼命日夜兼程
我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样，三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士，我拼命日夜兼程，最终没有完成给自己设定的目标，自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死，到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢？
我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命想发文章搞课题，虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么，不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授，我会感到对中国的教育体制很失落。当然，我非常肯定一定地负责地说，我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了，为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼，不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情.
我天生没有料理家务的本事，然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下子缜密得像mintmm了，无意中成了家里的CPU，什么东西放在什么地方，什么时间应该什么做什么事情，应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家，光头梦游一样一无所知，感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。后来病了，我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转，我啥都没管，他和土豆都能活得好好的。无非，是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子，CPI上涨，通货膨胀，我就是一颗心操碎了，三十年后能省下多少呢？假如爹妈三十年前有一万块，基本上可以堪比现在的千万富翁身价，可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。
生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一生轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风淡云清

于娟：很X的冷笑话
我在床上拆土豆的压岁红包。光头在房间的另外一张陪护床上铺床被。
我这等病重，和光头夫妻的也只是徒有夫妻名分，没有夫妻之实了。这对我倒是没有什么，我倒是真的怜惜37岁正值盛年的光头，总觉得不尽义务很是对不起伊。
我于是推心置腹地说“这一年辛苦你了，要不然我每个月给你一千块钱做特殊活动经费，你去释放下多余的精力？”
光头看看我，哈哈大笑，这是我本月第二次谈及此事“家里你以为钱多啊”
我说“你看，儿子的压岁钱挺多的，哈哈 ，这都是外快呀”
光头说“让他长大知道小时候的压岁钱成了老子的嫖资，老子一辈子就毁了”

于娟：我为什么写生命日记博客
这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢，因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值，比我发表的所有学术文章有读者。我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外，还要系统认真地前后回想分析一遍。现在这个社会上，太多年轻人莫名其妙得了癌症，或者莫名其妙过劳死，而得到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病，苟活世间的时间很短，没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女，过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青年教师，有责任有义务去做我能做的事，让周围活着的人更好的活下去，否则，刚读了个博士学位就有癌症晚期，翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的，这样无异于鸿毛。写这些文字，哪怕一个人收益，我也会让自己觉得，还有点价值。

于娟：我所经历的最令人感动的笑话
光头有个叫阿海的堂弟，读书至初中，靠体力维持生计。十几年前曾经在上海工作过一段时间，于是和我有些交情，后来工作原因，结婚、生子、定居都在定海，因为每次过年回婆婆家总是不巧，一晃也就十几年没见了。
我患乳腺癌的消息一直处于半封闭状态，婆婆那边的亲友知道我得了重病已经是三两个月的事情了。不过有趣的是，可能是因为受文化、地域和风俗的影响，也可能乳腺癌有点性别色彩，当大家谈及我病情，尤其是对年轻男性，很少人会说得很具体。于是，在一个深夜，光头收到了阿海发来的这样一个短信：
哥，我听说嫂子得了重病。我没有什么钱不能帮到你们很难受。但是，如果需要骨髓、肾脏器官什么的，我来捐！！
光头看到哭笑不得，念给我听，我哈哈大笑说“告诉他，我需要他捐乳房。”
光头欲按我说的回复短信，写了一半转头说，“算了，我这么说，他说不定和他老婆商量，吧他老婆的乳房捐出来了怎么办？”

于娟：一定不要熬夜
“第一，我没有遗传；第二，我的体质很好；第三，我刚生完孩子喂了一年的母乳；第四，乳腺癌患者都是45岁以上人群，我那时只有31岁。”
“我想我之所以患上癌症，肯定是很多因素共同作用累积的结果。”
“回想10年来，基本没有12点之前睡过，学习、考GT(GRE和托福考试合称)、考研，同时，网聊、BBS灌水、蹦迪、吃饭、K歌、保龄球，厉害的时候通宵熬夜。”
“23时至次日3时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，肝脏是人体最大的代谢器官，肝脏受损足以损害全身。所以‘长期熬夜等于慢性自杀’的说法并不夸张。”

于娟: 在生死临界点的时候
在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班，给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云，如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。

出生入死的生日记事
天气不是很好，心情不是很糟，身体不是很妙，精神不是很差。就这样一个时而阴霾时而有些微阳的日子里，我爬上来写：祝我生日快乐。
一早起来就开始陆陆续续收到生日短信，不过意外的是，第一个生日祝福短信居然是招商银行送出来的，不禁索然好笑。状态不是很好，毕竟刚刚化疗，白细胞低，精神不是很抖擞，怀疑又有些胸水，所以喘息和没有吃激素的综合效果一起浑浊着，让我的呼吸更加烦乱。赖床不起，起来又赖，想想人生如果都在这样赖着，着实没有意义，于是坐起来等那一干同志朋友亲人干事的到来。
他们专程挑这个日子来，我的生日，把我的文字正式拿出来，和出版社签约。可谓费尽心思让我的生活花团锦簇倍感开心。我的心情也的确如同这帮人希望的如此。不过搞笑的是，光头作为了我的代理人全权处理，我甚至不知道我和哪家出版社签了什么具体内容的一个合同，我傻傻笑着，保存体力，听着大家讲话。心里无比自在，我从来没有如此放手过这般一件大事，但是事实却是我完全可以放下。因为我有他们，有值得信赖信任托付性命的朋友们。文字的出版对我来说，是一件好事，至少，会有更多的人看到我拿命写的东西，防微杜渐，不再像我这样，健康任意挥霍，幸福任意挥霍，到时候只能敲着键盘望着屏幕追悔莫及。至于这本书会成什么样子，我甚至从未做过构想，让大家去玩吧：我深信，投入时间精力出版这本书的革命同志们，都是在本着自己的内心在做一件他们自己认为有价值的事情，这，就足够了。
土豆从小花园采来小野花祝我生日快乐，然后就开始七手八脚拆蛋糕，围着蛋糕唱生日歌。不过这孩子的自控力让我着实佩服，蠢蠢欲动之后，还是蠢蠢欲动。没有太大的犯规。我妈妈说比我当年真是强太多了。雪松小婷光头吃饭回来土豆才开始口水横流地吹蜡烛吃蛋糕。幸福，无非是可以静静坐在旁边看着如此如斯。
没想到下午午睡起来就开始不对了。不会喘气，不会呼吸，不会平躺。疼也就算了，这个不会喘气不会呼吸不会平躺真是把我吓得孬种了：我是见过无数杀鸡的倒霉猴，我很清楚不能平躺的结果是什么，而且很快。
光头出门公办，我就像一尾被扔到岸上的鱼，在黑暗里斜倚在被子上，大口大口无声地喘气，喘气，喘气。若要生命继续，那么就要连续不断地喘气不要断气，可是，没有人知道连续不断喘气是多么的艰难。我开始用上唐老师教给我的气功，开始默念八卦象数，开始抱着金画家送给我的紫水晶球，开始一切科学的不科学的，神道的不神道努力。
我争取到了天亮。我相信，所有人面对面看着我的时候，没人知道我这一夜有多难，除了一直坐在我身后帮我捋背抚胸的妈妈。
光头冲进来了“亲爱的，我打救护车，114!”我睁大眼睛看着他：这是一个37岁的交大副教授想出来的救护车号码。我若不是喘不过气，肯定会让2.5岁的土豆给他上一课。
“到底多少！到底多少！119？911？”光头急死了，一边叫一边去抓电话，他真的不知道，他不是搞怪，他的脑子已经成了小葱紫菜豆腐浆。
我无比悲催的在出院不到36个小时之后又光荣入院了。住在掺不忍睹的横七竖八的急诊安置间。接了氧气，用了药物，暂时稳定之后的36个小时之后，我要求出院了：我气喘心跳不能动，推床去洗手间，我无限悲催的骨转移不能像其他半身不遂或者瘫痪病者那样随便被光头移动，万一移动不好，真的要瘫痪一生我宁可选择现在的屎尿一时。而急诊安置间，连一寸布都没有让我遮挡。我不能平躺，被子都在我身后垫成山坡型，于是在我爸爸回家拿东西没有回来之前，一旦我有需求，光头我妈赶紧脱了身上衣服帮我遮着搭成临时帐篷。这还不算尴尬，最尴尬的是，光头撤下便盆去倒尿，我正在上气不接下气趁着力气死乞白赖拉裤子，会有不认识的阿姨病友家属叔叔喜滋滋过来问“你是不是于娟啊，我昨天电视里看到过你啦！”

我命大，命大到36小时后又可以重新可以勉强平躺了。家里定了氧气瓶，我请示了王书记的意思准备回家。回家的感觉是多美好啊，可以不用在一帮男男女女老老少少面前解决隐私问题。而一波未平一波又起。我呼吸的氧气瓶，夜里2点的时候，没氧气了：而全天下的人都默认我在吸氧睡觉，事实上，我也在吸氧睡觉。一个需要吸氧的沉睡之人，突然氧气瓶子没气了，两个鼻子孔被吸氧管子塞得死死的，知道接下来会发生什么事情吗？
接下来发生的事情：俺一个翻身，撤掉了那倒霉玩意儿，接着睡。
睡了一会，发现不对了，天啊，天啊，天啊，我没有氧气啦！！！！！！！！！
我没叫，我只是静静趴在床上，以自认为最不耗费氧气的姿势，一直等到第二瓶氧气的到来。
  吸氧blog其实并不好玩，歇会。

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