校园三人搞笑相声剧本范文(通用11篇).pdf

校园三人搞笑相声剧本范文(通用 11 篇)第 1 篇:校园三人搞笑相声剧本（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，我不敢去打游戏，我也不敢去上网。因为老师她对我说啊，今天晚上她要来家访！家访、家访哎从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉（摊开作业，做认真学习状）老师（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉（一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强小强 小强老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！老师爸爸妈妈在家吗？小强妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您 老师哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧（老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）爸爸（摇摇晃晃，手提酒瓶上）一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十瓶十瓶嘿嘿十瓶的话有点儿过头有点儿过头（歪到一处坐下，再喝一口，唱）男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活得很疲惫唉，这社会，做人难、做男人更难啊！我要么就在工地忙，要么谈工程在酒桌上，如此拼命只是为了一个人我儿子小强，他是我动力的源泉，是我所有的希望！（到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！老师你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？爸爸（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）小强爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师你好，我是小强的班主任老师！爸爸哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师拆墙?小强老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师哦，呵呵，原来是这样！爸爸老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）（老师愣住）小强爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢 爸爸哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！小强倒酒？爸爸哦，说错了，倒茶，我来我来（爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水）爸爸咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？老师拆墙先生，您把杯子拿反了 爸爸反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打 3.15 投诉他！老师先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）爸爸呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师别这么说，这是我应该做的！爸爸（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？小强爸，我没有！爸爸你还敢嘴硬？没有老师还来家访？老师先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况 爸爸小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！老师真没有，您别动粗啊 老师顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报 小强（一旁着急）完了，完了 爸爸哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？老师呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。爸爸考了多少名啊？老师考了班级第 44 名 爸爸 44 名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊 老师呃这次，这次班上只有 44 个同学参加考试，上次是 46 个人参加 爸爸 44 个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？小强爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛 爸爸你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？小强不，我不是第一傻大家都叫我大傻，我是大傻！爸爸（气得站起来）你你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是 老师家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为 爸爸（气得跳起来）什么？你还有胆作弊？你作弊还考倒数第一？你干什么吃的！小强可是，那些大哥哥都说考试不作弊，冤死没人替，宁可没人格，不可不及格！要是我小心些不把那个同学的名字也抄上去的话，我说不定就及格了，那倒数第一就不是我了！我这也是追求上进嘛！爸爸你个笨蛋，你个不上进的东西，看老子今天怎么收拾你！小强（躲到老师身后）老师救命啊，救救弟子啊！老师家长别冲动，教育孩子嘛，急不得的。其实我今天过来，主要是想了解了解小强在家里的情况。爸爸（长叹一声）在家里嘛，老师你也看到了啊，他妈妈经常出差，我呢，为了给小强创造更优质的生活，在外面也是四处奔波、日夜操劳啊！老师家长啊，你们可别光顾着赚钱，孩子的教育、学习也要操心啊 爸爸我没什么文化，不过他的学习我感觉抓得还是蛮紧的啊，前段时间我还督促他背了很多古诗呢！老师还要求他背古诗啊？都背会了吗？爸爸感觉他还是很听我话的，好像都背会了。要不老师你考考看？老师那行，我考考看啊 小强（沮丧）完了，彻底完了 老师那你先把那首赠汪伦背来听听吧 小强赠汪伦啊？嗯，李白李白 老师李白乘舟将欲行 小强李白乘舟将欲行，忽闻江里救命声，扑通一声跳下去，捞起一看是汪伦 老师这这 爸爸怎么，老师？背错了？老师呃，呃，也错得不远。算了考点其他的吧。我说上一句你补充下一句啊 爸爸好，这样也行 老师床前明月光 小强床前明月光，嗯嗯爸妈睡得香 爸爸不对吧？这李白写诗还写上我了？肯定不对！小强那，床前明月光，李白睡得香！爸爸嗯，这就对了嘛！好，加十分，下一题！老师（晕）这还对了？西塞山前白鹭飞 小强东村河边乌龟爬 老师（傻眼摇头）东边日出西边雨 小强上错花轿嫁对郞 老师（强撑住）妈呀，都什么玩意儿哦。书到用时方恨少 小强钱到月底不够花 爸爸嗯，对，答得好!老师这还答得好，看来真是有其子必有其父啊！算了，最后考你个歇后语吧。三个臭皮匠 小强嗯嗯三个臭皮匠臭味都一样！老师苍天啊！（哀叹着晕倒）爸爸老师，你又怎么啦？小强哪道题答错了吗？老师说实话，他不是哪道题答错了，他刚才根本就一个都没答对啊！爸爸（也傻眼了）一个都没对？我还觉得不错呢！死小子，你过来老实交代，从哪学的这些乱七八糟的？你把老子都蒙过去了！小强（战战兢兢）我我从网上学的 爸爸（非常生气）什么？你还去上网？你学习不搞、正事不做，考试就当倒数第一专业户，原来你是跑去上网去了！小强（委屈地）爸爸，我 爸爸你什么你，老子不要命地赚钱，在外面看人脸色，受累受气，这都为了谁啊？老师这么晚不休息下来家访，这都为了谁啊？还不是为了你吗？你呢？你就去上网！你就考倒数第一！你个没良心的东西，你对得起我们吗？啊？小强爸 老师家长您冷静点，消消气 爸爸你个家伙，原来在家里就不听话、不学好，那我就接你过来跟我在一起啊，可是你现在还是这个样子，你又去上网？你有没有体会父母的苦心？你到底要我们怎样你才满意？要不要我们把心掏给你啊？小强（朝父亲跪下，痛哭流涕）爸，我错了，我错了，我不想要怎样，我只要你们的爱，我只要你们爱我！爸爸（诧异而愤怒）什么？你说什么？我们不爱你？为你吃这么多苦、花这么多钱我们还不爱你？小强不，我不要你们的臭钱！老是钱钱钱，钱就是万能的吗？钱可以代替爱吗？钱可以买到爸爸妈妈、可以买到一个快乐的童年吗？你们错了！从小你们就丢下我，我没有爸爸妈妈的陪伴，我就像个孤儿一样！别的孩子困了有爸爸宽厚的肩膀，委屈了有妈妈温暖的怀抱，可是我呢？我是一个留守儿童，我不知道自己的爸爸妈妈在哪里！爷爷说你们躲在电话里！我就一直对着电话喊：爸爸妈妈，电话里面那么小，你们出来啊，小强想你们，小强要爸爸妈妈 老师（眼圈红红）孩子，不要说了，你先起来！爸爸（眼睛湿润了）孩子，别说了！小强不，我要说，我还要说。后来你们终于把我接过来了，当时，我好高兴好高兴啊！因为因为我终于可以和爸爸妈妈在一起了，有爸爸妈妈关心我照顾我了。可是，来了，我才后悔了！你们根本就不爱我。除了给我吃的、穿的、给我钱之外，你们从来不陪陪我，有时间你们就是骂我、指责我，我这也不好，那也不对，对我一万个不满意！这个家一点都不温暖，我还是没有爸爸妈妈！我还是个没人爱的孤儿！爸，你知不知道，我要的不是银行，我要的是爹娘啊！爸爸小强，我我 小强老师，我知道您对我好，我也想学乖一点，我也想考个好成绩让爸妈高兴、让您表扬、让同学们看得起我，可是，我从一年级就没好好学过，我什么都听不懂，你叫我怎么学、叫我怎么考啊？我不作弊，我拿什么回来见爸妈啊？老师小强 小强我也知道上网不好，可是，我每次放学回家，家里就只有白白的墙壁，只有我孤孤单单的一个人，陪我聊天的人都没有，后来我都怕回家了，我就又去上网了。你们知道吗，小强打的不是游戏，小强打的是寂寞啊！老师小强，你也受苦了！家长，你听到孩子的心声了吗？孩子其实要的不一定是物质和金钱，他更需要你们的陪伴和关爱啊！爸爸我现在明白了，其实钱真的不是万能的，而且万万不能用钱去表达爱和代替爱，我真的错了！小强爸爸，你以后多陪陪我好吗？爸爸（动情地抱住儿子）好的，好的，爸爸以后再也不打麻将、再也不喝酒了，一定多陪你，好好陪你！（父子俩深情地拥抱在一起，老师悄悄离开）（回过神来）小强爸爸，老师呢？爸爸啊，老师怎么走了？老师，老师别忙啊，出去一起喝两杯再走啊！小强爸，你又要喝酒啊？爸爸（抽自己一嘴巴）呵呵，说顺嘴了，老爸又错了。老师等会儿，咱们出去喝个茶，我还要向你学习学习怎样教育孩子呢！小强好爸爸。老师等等（父子俩追老师下）第 2 篇:校园三人搞笑相声剧本 人物甲（捧）人物乙（逗）甲上场，哎呀，前面那么多的美女表演，真让人看着赏心悦目，难以控制啊！我都不好意思上场了，害怕抢了他们的风头！（做谦虚状）好吧！现在哪就由我和我的搭档一起来给大家说一段相声，首先介绍一下我的搭档。（一转头，没人）哎！人哪！（左顾右盼的寻找）甲！甲！（见没有让人应，）转头看看观众，（一笑）说：不好意思啊！（突然做惊讶状）大喊道：咦！这地下是谁掉的一百块钱哪？乙闻声上场，（在地上寻找）哪儿那！哪儿呢！碰到甲身上才停下来。甲：嗨！嗨！有点出息，该我们说相声了！乙：哦！已经轮到我们了。（整理衣冠）各位观众大家好！接下来谁有我给大家说段相声！相声的名字就叫！甲：哎哎！什么叫你给大家说段相声，明明是咱俩一起给大家说段相声！乙（无所谓的样子）：好吧！让给你一个！甲（很惊讶）：嗨！他还真拿自己当给葱！哎话说你来那么晚干嘛去了？乙：我呀！我这不是有点不开心的事吗！有点伤心所以来晚了！甲（笑）：有什么不开心的事？说出来让我们大家开心一下！乙：嗨！大学里吗！能有什么事，无非就是吃吃东、喝喝西、扯扯皮、上上网、泡泡澡！甲：呦，生活挺滋润的吗！就没泡泡妞？乙：这个吗 甲：不用说，肯定有！乙（叹气）：往事不堪回首啊！甲：说说吧！乙：好吧！大学里追个女生很正常嘛！可是我一直失败，第一是在学校的车上看见一个美女，看了好半天终于鼓起勇气，我写个纸条给她。甲：这就对了，要有勇气！乙：我就在纸条上写上你好，我希望和你做个朋友。如果你愿意，就写上你的名字将纸条传过来。如果不愿意就打开窗户让这纸条随风逝去吧！甲：咖啡吧剧本网写的还挺有诗意！人家理你了吗？乙：嗯，回了！我别提多高兴了！甲：快看看写的什么吧！乙：上面写的是对不起！窗户打不开！甲：嗨！白高兴了！乙：哎呀，我的小心肝呀！甲：别灰心接着追呀！乙（突然振作）：为了我的幸福不能放弃！于是我很快就准备第二次进攻，就说一日晚，我漫步在去餐厅的小路上，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目！甲：那女的漂亮吗？乙：废话，如果不漂亮我怎么会为之侧目 甲：那后来呢 乙：话说那女生走到我面前猛然停住，注视着我，我不由得小脸变红，心暗道：我岂非很帅甲：（做呕吐状）你很衰 乙：但见那美女睁大双眼，嘴角抽动 甲：哦，你莫非太丑 乙：却见那女子双目愈睁愈大，嘴亦越来越开 甲：你莫非曾对她 乙：去，我平日乃真君子，不曾冒犯与她，何况又不曾相识，我想转身逃走，忽听那美女大喊一声啊甲：啊非礼呀 乙：去，那美女大喊一声啊 甲：啊抓色狼呀 乙：（到乙耳边）阿嚏 甲：哎！你不要这么吓人好么！这就是你所谓的第一印象呀乙：是呀！你还别说她还真给我留下了深刻印象甲：谁给谁留印象呀 乙：都一样啦 甲：行啦，还有什么招 乙：接下来么，就要学会观察 甲：哦，观察 乙：对，就像我为上次大阿嚏的女生，搜遍了整个校园，终于让我给找到了，于是我就天天的跟踪甲：没想到你是如此的道貌岸然、人面兽心呀 乙：你懂什么，我这是刀枪不入、水火不侵 甲：这脸皮是够厚的 乙：根据我几日的观察，终于让我找到了一规律甲：什么规律 乙：那女生每隔两天就要到一面馆吃面，于是我那天就梳洗了一番，打扮了打扮甲：人模狗样的就去了 乙：却说进了面馆我一眼就看到那美女正独自发呆呢，我一看机会来了甲：赶紧去吧 乙：是呀，于是我鼓足勇气走到那女孩面前；同学，你叫什么甲：那女生怎么回答 乙：她愣了一下，瞅瞅我说：我叫牛肉面 甲：敢情是把你当服务员啦 乙：我当时差点吐血，赶忙说：我们见过的;那女生听了，仔细看看我，突然站了起来甲：看来还真有印象呀 乙：那天差点进女厕所的就是你吧 甲：哇，你还有这光辉历史 乙：什么呀，那还不是跟踪跟错地了么 甲：活该 乙：当时满屋子人都在看我 甲：你肯定是落荒而逃了 乙：错，我当时神色镇定的说：姑娘你认错人了甲：这招也不行呀，你以后怎么在追这女生呀 乙：别提了，好长一段时间没有心情，我就纳闷了你说哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！怎么办！甲：话不能这么说！恋爱是两个人的事情，你看我就很顺利呀！乙（不屑）：那是你，别拿我们和富二代比！甲：嗨！（无奈状）乙：真应了那一句古诗众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。.从那以后甲：你就不喜欢女的了？！乙：你才不喜欢女的哪！你个 90 后猥琐男！甲：那你说！乙：从那以后我就发誓，以后见了月老一定求求他下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断！甲：哪能怨月老吗！你也该振作一下！乙（无奈）：振作什么呀？你看看别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万。甲（惊恐状）：那还不行！五百万哪！乙：五百万像素！甲：你也不用不平横，这都是先天的事情，强求不来！乙：是啊，所以我就把恋爱的事情暂时放下了。甲：这就对了！乙：我开始好好的学习，于是就开始面对各种科目和考试，后来我就从这里发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！,学习不好的说我去！考试了！考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！,学习不好的说我靠！完了！甲（笑）：可不嘛！乙：不过这比高中好多了，高中繁杂的作业每天都让我写到很晚，有一次我心血来潮晚上 2 点我就给任课老师打了个电话，你替我应一下。甲：好！乙：喂！老师睡了么？甲：睡了，有事么？乙（用尽全力喊道）：我 TMD 的还在写作业呢！甲：嗨！犯得着吗？乙：哎，总之有很多事情永远无法忘记，就像我永远无法忘记天边的那朵彩虹，永远无法忘记林荫路上的那个背影，永远无法忘记生活中的点点滴滴，曾经很感激能与你相逢的奇迹，又暗自感叹是命运的捉弄，明明心中有一份执着，却不敢轻言坦白，因为我深醒地知道，爱是把双刃剑。甲：成长是一扇门，长大后我们是否还会再唱起心愿，那些我爱的人，那些爱我的人合：多亏还有距离，我们才能记得更清楚，祝愿大家大学生活过的快乐，幸福！-第 3 篇:校园三人搞笑相声剧本 甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。乙：大家喜欢听相声。甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。乙：那当然。甲：每个相声都要说一个话题。乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?甲：说孝。乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)甲：你这干嘛?乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。乙：怪你没说清楚。甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?乙：民以食为天，吃饭事最大。甲：有饭吃了以后，什么事最大?乙：搞对象、拍拖事最大。甲：怎见得?乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿 乙：说你的话题!甲：还有什么事最大?乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?甲：所以，我们今天说孝。乙：这才转入正题。甲：儒家著作孝经中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬 辑录古代 24 个孝子的故事，编成二十四孝，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。乙：哪二十四孝?甲：(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异 器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救 父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。乙：哪个做不到?甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。乙：愿听其详。甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。甲：所以，孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字，都是勉励儿子专心读好书，有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封 建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。乙：有种说法叫忠孝不能两全。甲：是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说，如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流，做儿女的有的就 会反叛这样的家庭，作出民族利益至上，国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全，历史上，这样的例子很多。不知道你爸爸是 什么观点。乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。甲：那你就不用背叛了。乙：所以我能够忠孝两全。甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。乙：典型的封建思想。我国上个世纪 80 年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去!乙：那么，“无后为大”的说法不对了。甲：是的。社会在前进，时代在变化，现在有些非常男女，或者独居不婚，或者结婚而不要孩子，还有些婚姻相爱而无性，这些人的 婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。乙：“不孝有三”，除了不生育这一项，那两项不孝是什么?甲：“不孝有三，无后为大”出自孟子离娄上。原文是：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告 也”。十三经注疏中在“无后为大”下面有注云：“于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也;家贫亲老，不 为禄仕，二不孝也;不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而 不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝;家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝;不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?甲：孟子说的第二种不孝，是说不去当官吃俸禄供养父母，这在古代不是人人都能做到的，不是你想当官就能当上官的。古代选用 官员实行科考制度，“学而优则仕”，很多穷人读不起书，怎么能当官吃俸禄呢?就是读书了，科考落榜了，还是不能当官吃 俸禄。现在，什么岗位都是祖国四个现代化建设所需要的，政府公务员也要为人民服务，俗话说，七十二行，行行出状元，什么 职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。乙：那第一种不孝呢?甲：这一条是说对父母的过错要及时指出来，否则就是不孝。这看起来很民主，但容易成为不孝之子的口实，借口老子有毛病而指斥 他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。乙：那依你之见，什么为大?甲：就是“不孝为大”。乙：那又有问题了 甲：什么问题?乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。乙：那怎么是好，怎么是不好呢?甲：这个傻小子还挺能刨根问底的。这好与不好不好说，嘘寒问暖是好，求医治病是好，吃饱吃好是好，帮做家务也是好，柔声细语 是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。乙：你演示吧。甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!甲：占我便宜!乙：继续演示 甲：(做动作：双手端上一碗汤送到乙的面前)爸，您老这几天老咳嗽，我给您做了一碗银耳雪梨汤，您尝尝 乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!甲：又让你占了一回便宜。乙：继续演示 甲：(甲朝乙做动作：从身上的衣兜里掏出一张票递到乙的面前)爸，您总念念不忘东北二人转，现在赵本山的徒弟小沈阳和丫蛋儿 来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看 乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了 甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。乙：那你就把对老人不好演示演示。甲：那你提出要求来 乙：我提出要求?甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。乙：我还装作你爸爸?甲：这回你装作我妈妈吧。乙：好。(乙模仿老太太佝偻腰，蹒跚脚步状，咳嗽不止。模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，钢柱 甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼 甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿 甲：晚上再说吧!乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了 甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!乙：看看，这是什么儿子!甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?乙：知道了。甲：孝的是孝子 乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!甲：孺子可教也，你说的完全对。司马迁说：“父母者，人之本也。”人都是爹妈父母生的，人都有生老病死。所以做人要尽孝道，对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。乙：你姥姥说谎?甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章姥姥的三个谎言。乙：发表在哪里?甲：不孝为大杂志。乙：第几期?我好买一本看看。甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。乙：唉，那你快点出刊，我等着。唉，你姥姥说的是什么谎言?甲：三个“不”。乙：三个不?甲：(深情地)我妈妈说，他们小时候国家困难，自己小家日子也过得非常艰难，多少天才能吃一回肉，吃一回鱼。吃肉的时候，我 姥姥把肉让给别人吃，自己吃肉皮，说：“肉皮好吃， 还有营养”。吃鱼的时候，我姥姥总把鱼头夹在碗里，说：“我爱吃鱼 头。”就是把肉夹到姥姥碗里，姥姥又夹到我母亲她们几个孩子碗里。姥姥说：“我不要”。妈妈说，那时候她们兄弟姐妹小，对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。乙：唉，可怜天下父母心啊!甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。乙：形成习惯了。甲：我妈妈说我姥姥：“妈，你吃鱼肉嘛，鱼头不好吃就丢了别吃了。”我姥姥说：“鱼头好吃，我爱吃。”妈妈上前搂住姥姥，流 着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?甲：我妈妈说，上个世纪 60 年代初，国家三年困难时期，全国人民都挨饿。家里每吨饭，我姥姥都是先可大家吃，自己最后喝点汤，吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。乙：(哽咽，擦眼睛)甲：开始姥姥日渐消瘦，说肚子疼，吃点去痛片就行了。有时候扶着门或墙。妈妈、姨妈和舅舅急忙送姥姥去医院。我姥姥不去，说：“去医院那得花多少钱啊!”我妈妈、姨妈、舅舅送姥姥到医院，一检查，癌症晚期。大夫说：“老人家病得这么重，你 们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。乙：(擦眼泪)甲：我也去医院看姥姥。姥姥摸着我的头说：“别哭，姥姥没事。”看着姥姥痛苦的样子，我妈妈问姥姥：“妈，疼么?现在医疗条 件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”乙：这是你姥姥的第三个“不”?甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。乙：老人家后来痊愈了没有?甲：没有，我姥姥安详地走了。我妈妈经常凝视着姥姥的遗像发呆，看见我，对我说：“你姥姥是一个平凡的女性，是一个伟大的 母亲”。乙：谁言寸草心，报得三春晖!甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”乙：这是我们做儿女应尽的孝道。甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。乙：你占我便宜了?甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。乙：听说过。甲：据报道，有一个老太太，子女四五个，可都推脱赡养责任，让老太太住在和牲口棚差不多的小屋里，吃点剩饭剩菜;这剩菜剩饭 有时还忘记了。乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。乙：这样的子女应该关他禁闭!甲：有一个男青年，随父母在城市打工，父母踏踏实实地干，可这个男青年不好好干，被工厂辞退;又找了几个工厂，他都不好好 干，最后连工作都难找了。乙：那他怎么生活?甲：吃父母呗!乙：真是不争气!甲：仅仅是在父母处吃饭还罢了，这个男青年还冲父母不断地要钱，上网吧，下馆子，哥们儿义气挥霍。父母说他几句，他就破口大 骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。乙：哪两首歌?甲：常回家看看和一封家书(甲唱两首歌的片段：“常回家看看回家看看，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家 做多大贡献呀，一辈子总操心，只奔个平平安安”。“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，现在工作很忙吧，身体好吗我买 了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了”)乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。甲：对呀!这两首歌在社会上引起轰动，有一个青年听了特别感动，对父母采取了实际行动 乙：什么实际行动?甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中 乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。乙：有这个奖项吗?甲：准备提议案。通过了，补选、追认。乙：咳，这个青年你认识吗?甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。乙：这个青年是谁?甲：远在天边，近在眼前。乙：是我呀?甲：那你以为是谁呀?二十四孝加上你的故事，就是二十五孝了。乙：那我的故事的题目是什么?甲：接爸妈回家。乙：去你的，你就别瞎编排我了!第 4 篇:校园三人搞笑相声剧本 人物：主持人（女），双簧演员甲、演员乙 主持人：今天，我们有幸请到了 XXXX 剧团的 XXX 和 XXX 两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出 2 位！（演员甲上场，对观众作揖抱拳，演员乙在后台出声音）演员乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我 2 人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档 XXX 先生呢？演员乙：他不就在这吗？（演员甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊？演员乙：他不是一直在和你说话吗？主持人：和我说话？没有吧？（演员乙上场，边走边说）演员乙：我不是一直在和你说话吗？主持人：噢敢情一直是你在和大家说话啊！演员甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演 演员乙：一个人在后面说 演员甲：要表演得天衣无缝 演员乙：就得跟一个人似的。演员甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象 演员乙（跑到演员甲身后）：我在后台出声音。主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？演员乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。主持人：啊？演员乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（演员甲在后面拽演员乙的袖子，想说什么被演员乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（演员甲再次拽演员乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么（演员甲第三次拽演员乙的袖子打断演员乙）演员甲：这样恐怕（被演员乙打断）演员乙：没问题。主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。演员甲：保证货真价实（摆 POSE）演员乙：童叟无欺！（配合演员甲的 POSE）演员甲：如假包换（陶醉在自己的 POSE 中，被主持人打断）主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？演员甲（从自我陶醉中醒来）：啊妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）演员乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮（拉着演员甲下场）主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样（演员甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波）主持人：还真是一位妙龄少女 演员乙：小女子今年年方二八（演员甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（演员甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（演员甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（演员甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋像个西瓜（演员甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴大如蛤蟆（演员甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材赛过河马（演员甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲足有尺八（演员甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你你你你牵挂（此时演员甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”）何年何月你才能将我迎娶回家（演员甲再次扭捏地转过身去）演员乙（上场）：嗨嗯哼（演员甲模仿赵丽蓉如此包装中的动作，自我陶醉状）（演员乙已经走到演员甲的身边）演员乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她 演员甲：去你的吧（把演员乙推开）主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？演员甲&演员乙：没问题，您就请好吧（抱拳下场）主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声）(演 员 甲 咳 嗽 着 上 场，身 穿 中 山 装，手 拄 拐棍) 演员乙：老汉我今年八十又八（演员甲做手势比划），身体健康老当益壮（演员甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（演员甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（演员甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（演员甲指心口，摇头叹气），只因我妈她将我痛打（演员甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（演员甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨因为我不肯随她去见姥姥她老人家！（演员甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，演员乙的语调一定要慢）主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对演员甲）老人家，今天您一个人来的？演员乙：谁说的？还有我孙子呢 主持人：您孙子？在哪呢？演员乙：这不这儿呢吗（演员甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）演员乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里演员甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好（演员甲对主持人鞠躬）主持人：我是阿姨啊小朋友几岁了？演员乙：五岁（奶声奶气地）（演员甲伸出手比划）主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。演员乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西（演员甲做摆手状）主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？演员乙：我给大家带来一首儿歌小老鼠（演员甲做老鼠状），上灯台（演员甲做向上攀登状），偷油吃（演员甲抹嘴），下不来（演员甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（演员甲做猫捋胡子状）猫来了（演员甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（演员甲原地蹲下转圈）主持人：好可爱的小老鼠啊（被演员乙打断，这里演员乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）演员乙：我再给大家唱一支歌 主持人：你还会唱歌啊？演员乙：嗯甜甜的酸酸的有营养味道好天天喝，真快乐娃哈哈果奶！（演员甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝（演员甲对着主持人撒娇）主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒（被演员甲打断）演员甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！演员乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着演员甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！演员甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？（台下肯定一片附和之声如果台下没声音%￥#*那这个节目直接取消算了）主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。演员甲（很无奈地）：上帝啊您也召唤他俩一次吧（被演员乙拖下台）演员乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去（下场）主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么