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高中记叙文必备“三味”
第一部分 赏析习作，掌握“三味”
我们从小学就开始写记叙文，一直写到高中，但许多同学是不是越写越困惑：我的记叙文怎么还是初中水平？甚至连初中的水平都达不到？唉，江郎才尽了。越写越没有档次了。那么，什么样的记叙文才算上档次？怎样才能提高自己的记叙文档次？
要想提高高中记叙文的档次，必须具备“三味”。
一、高中记叙文，必须具备“哲理味”。
先来看一篇习作。
爱，深藏在心底(学生习作)
一个削好的苹果。
它静静地暴露在空气中，阳光照耀着灰尘，在它头顶上盘旋飞舞。它静静地枯萎，静静地泛黄，一切都发生得很安静。
回忆回到八年前，那个同样安静的午后。妈妈牵着我的手，走进一座老房子。那个楼梯很长，很陡，木质的材料在阴暗的环境里散出可疑的气味。我推开一扇虚掩的门，看到我的外公。
他一如既往地坐在他的摇椅上，以万古不变的姿势喝茶。他很凶，像一个大独裁者，我有点怕他。
他静静地站起身，静静地拿起一个苹果，静静地削好，静静地放在桌子上，然后递给我一个吃的眼神，又静静地坐回摇椅。
我拒绝了那个苹果，那个在一堆苹果中最大最美的一个。
记得有一次，我央求外公带我出去放风筝。外公牵着我的手，走在蓝天白云下。我一路兴奋极了，也就忘了脚下的路。那一跤，我摔得很惨。年幼的我只记得外公喋喋不休的责备，却忘记了是那一双大手将我抱回家。那心疼的眼神，那小心翼翼的动作，那慌乱紧张的脚步，都被我忽略，忘怀。外公又递给我一个苹果，想让我止住哭泣。我摇摇头，那个苹果连同外公那份静静地爱，一齐被我拒绝了。
那一次，是我最后一次拒绝外公的苹果，因为那年冬天外公就静静地走了。他走得很安静，午夜，甚至没有惊动任何人。
奶奶那天将我从一群疯玩的丫头中找出来，告诉我这个消息。我听后，竟没哭。转过身，又跑入疯玩的孩子群里。
第二天，我去了外公家，那个最熟悉却也最陌生的人，竟意外地不在摇椅上喝茶。我走到桌前，那把外公惯用的水果刀还在阳光下闪耀着银光。我抚过刀柄，竟是温热的。我便抑制不住地哭泣起来。
回忆如潮水般涌来：是我过年都不肯给他磕头时，他的叹息；是我放假后，都不愿和他住在一起时，他的叹息；是我数次拒绝苹果时，他的叹息……
叹息、叹息，他的叹息让我在那个阳光温暖的午后，产生了深深的罪恶感。外公，我想，我是爱你的。只是我们都用错了方式，铸就了一个一生都无法弥补的遗憾。
一个削好的苹果。
它光鲜的果肉静静地暴露在空气中，它泛黄，枯萎。可当你切开它，它的心仍是纯净的。
爱，原来藏在心底。
这篇文章选择了“外公”给“我”削苹果、让“我”吃苹果而“我”拒绝的材料，选取的是生活中的普通小事。但是，这篇文章却表达了作者的“外公”对自己藏在心底的爱，以及我后来内疚的心情。内容很感人。作者正是通过叙写生活中的小事，从而感动了我们。
由此可见，我们要用一双敏锐的眼睛，用一颗敏感的心灵，去观察、感悟、挖掘生活中蕴涵的深情和哲理，学会从小事中挖掘出有意义、有思想的主题。这样的文章比比皆是。像朱自清的《背影》、冯骥才的《珍珠鸟》等，都是通过写生活小事，表达深刻的中心或哲理。
同学们，这就是我们高中记叙文必须具备的其中一味，就是要从生活小事中、从普通材料中感悟、思索出新意和深意，从而使文章写得有思想，给人回味与启迪。
我们把记叙文必须具备的这种“味”叫作“哲理味”。高中学生就应该发挥自己生活阅历相对丰富、知识积淀相对深厚，感悟能力较强的优势，有意识地从事件中挖掘出一些哲理性的意蕴，从而深刻记叙文的思想。
二、高中记叙文，必须具备“散文味”。
让我们再来看习作《爱，深藏在心底》。这次，我们来赏析它的语言特色。可以说，全篇文章语言流畅，但高中作文仅有这些是远远不够的，除此之外，这篇文章的语言还有更鲜明的特色，我们随便赏析几段文字。
比如“回忆如潮水般涌来”一段，作者娴熟自如地运用用比喻和排比，形象而又深情地表达出自己的内疚心情，语言相当优美、表现力强，表现出作者深厚的文字功底。
再比如最后三段文字，可谓言简意丰，短短几句话蕴涵着太多太多的意味：那是外公给我削好的苹果；那是被我拒绝了的苹果；那个苹果里有着我无尽的内疚；那苹果依然还在而外公已然离去；那苹果正如外公的爱，藏在心底，不被接受；果肉泛黄，但内里纯净，正如爷爷爱我的心灵……这些话小作者都没有直接说出，我们却能从文字里体会得到——语言的凝练、蕴藉、含蓄和张力，被小作者用自己的文字诠释得如此生动鲜明！
由此可见，高中记叙文的语言除了具备初中通顺、流畅、凝练的要求之外，更要力求“美”起来，要有文采、蕴藉、含蓄、悠远，意味深长，给人以审美的感受和回味的余地。每一句话都不能简单直白，不咸不淡如温吞吞的白开水，而是要有语言的张力和表现力。这些都是散文语言的特性。我们把高中记叙文必须具备的这种“味”叫作“散文味”。
三、高中记叙文，必须具备“小小说味”。
再以上述学生习作为例，赏析一下这篇文章的构思技巧。
先来看一下全文情节：作者先写“我”去看“外公”，怕“外公”，拒绝“外公”的苹果，然后写“外公”带“我”放风筝，“我”摔伤了，仍然拒绝“外公”的苹果，然后写“外公”去世，“我”不难过，最后写“我”终于感受到了外公的爱，无尽的怀念和内疚。由此可见，文章情节波澜起伏，引人入胜，让读者有了阅读的兴趣和欲望。
再来看一下开头前两段和结尾后三段，开头和结尾相互呼应，这种结构上的前后照应。表现出作者构思的巧妙。
但开头和结尾不仅仅是首尾照应的巧妙，在中心和主题的表现上，作者也煞费苦心。开头段落所写的苹果，无非是一个苹果而已，结尾的苹果，却象征着“外公”藏在心底的爱。作者这样写，在情感的表达上加深了一层，深化了主题。这又是作者在结尾处的精巧构思。
在记叙文的构思方面，我们从这篇习作中受到不少启迪，那就是要将情节安排得曲折，有波澜，这样才能引起读者兴趣；要将开头结尾构思得巧妙一些，这样既可以吸引读者，又能使主题表达得更深刻。这种精巧构思在小小说创作中被经常使用，比如曲折起伏、充满悬念的情节，回扣前文、深化主题、令人回味无穷甚至出人意料、令人拍案叫绝的结尾。这就是我们高中生写记叙文必须具备的第三味：小小说味。一篇记叙文如果能够有小小说这样曲折的情节，结尾能够有自己独到的构思，将会对文章的主题立意起到良好的效果。
第二部分 运用三味，升格作文
下面我们运用上述记叙文必备“三味”，评点另一篇学生习作《跨过这道坎》，并运用记叙文必须具备的“三味”对该篇文章进行升格训练。
跨过这道坎（学生习作原稿）
对于一个十六七岁的人来说，大概跨过一道坎应该算是一件易事了吧，但我偏偏就是跨不过这道坎——一道父与子心灵的坎。
当我懂事起我便爱观察周围的人和事，恰恰正当这时父亲开始到各地出差。渐渐地，一道无形的坎在我们这对父子之间形成了。渐渐地，这道坎变得越来越难以跨越。
因为上学的缘故，和父亲见面的机会很少，再加上他爱读书，常把自己关在书房里，因为这样，我们的距离越来越远。这坎自然就越来越宽了……我一直以为他的心里也有一道坎将我挡在外面，然而我错了，只有我一个人建起一道宽宽的坎，让我无法跨出，也让别人无法跨进。
那天下午，父亲又走了，可因为我要上学所以没有去送他，其实我本也没想去送他，只有母亲陪他去了机场。本以为过两三天他就会回来，可是这次一连一个星期过去了，父亲还是没有回来，只是常听见他和母亲打电话。那时正是初三复习，我便没有过多去问。奇怪的是我的手机常出现一些陌生的电话号码，我担心有人行骗从不回答，有时就直接挂断了。就这样两个星期又过去了。
一天下午放学，我独自走在回家的路上，转过路口看见了父亲的车，他招我上车。坐在车上，我没有说话他也没有说话。车开了，他打破了这沉默说：“这么晚才放学。”我没理会，只是心想：大概他连儿子放学的时间也不知道吧。又过了好一会儿，为打破这已僵住的气氛，便生硬地开了口：“你是今天回来的？”“对。”他回答道。这时车停了，我们到家了。家里的气氛和以前一样和谐，柔和的灯光照在父亲的脸上，这大概是我第一次看清他的脸，他的脸上写满了疲惫。他只是冲我笑了笑，又去跟母亲说：“我们回来了”。然后又揉了揉发红的眼，之后他就穿过客厅径直回房间了。我回过头来说：“妈，爸是什么时候回来的？”“大概下午四点多吧。唉，真是的，叫他在家休息休息，但他偏要去看看你，把你接回来。”“噢”我不禁为刚刚在车上的态度感到懊悔，也对自己在这段时间里的态度感到内疚。“对了。”母亲又说：“你怎么总不接你爸的电话？”“他哪有打电话？”我还没来得及辩解，她接着说：“在国外，中国的手机号不能用，所以他换了个本地区号。”“可我不知道。”我无力地辩解道。可一个不孝子的罪名强压下来，因为我没有关心父亲而且也没有接受父亲的关心，我完完全全被自己心中的坎困在了一个孤独的境地里，可当我发现时，我已经伤到别人了，所以我决定跨过这道坎……
这时，我拭掉自责的眼泪，敲了敲父亲的房门，我相信我会跨过这道坎，这道本该不存在的坎…….
这篇习作，如果从记叙文必备的“三味”来看，既有优点也有一些问题。
首先，从“哲理味”来看，小作者通过叙写“我”平日和“父亲”的隔膜，但“父亲”却一直惦记“我”，给我打电话、接我回家这些小事，表现了一种深切的父爱以及儿子自责的心理，应该说哲理味还是不错的。但是在“散文味”和“小小说”味方面，这篇文章却存在明显的问题。
我们再看这篇文章的“散文味”存在什么问题。
首先是“散文味”不足：整篇文章语言平淡干巴，没有感染力。有些语句拖泥带水，使文章显得冗长，接近一千字，更谈不上语言的凝练、蕴藉和含蓄。
那么，哪些语句或者段落可以精减或者删除呢？我觉得开头两段应该精减，删去一些空泛叙述的文字。中间和爸爸坐车回家的一段文字，叙写平淡，语句应做改动。文章的后两段文字也要精练，可以去掉倒数第二段后半部分的文字。这样就能使全文显得语言凝练。至于语言的蕴藉、含蓄、优美，这篇文章还没有达到这种境界，这不是一时的修改所能做到的，需要小作者长久的写作训练。
再看“小小说味”方面存在的问题。
首先，作者在本文中设置了一个陌生手机号码的悬念，对这个悬念，作者在后文中由“妈妈”捅破，应该说悬念设置很好。但作者让“妈妈”抖出悬念后，后面的情节安排却欠考虑，作者只是写到：“可我不知道。”使悬念没有发挥应有的表达效果，同时也不能更好地表达“爸爸一直在关心我”这一中心，并且使后文“我”思想的转变显得太突然。这种悬念的处理真是化神奇为腐朽，实在是太可惜了！
（为了使文章更曲折，更更好地表现中心，，你觉得“我”应该怎样“做”或者“说”？同学们可以暂不阅读下面的指导文章，设想一下怎样修改这篇习作。）
可以换种说法，比如“我拿出自己的手机，翻出那些曾经收到的陌生的电话号码，这才发现这些陌生的电话号码原来都是同一个。我问妈妈：‘这个就是爸爸在国外的手机号吗？’妈妈看了一眼，点点头。”这样写会更吸引人一些，也能更好地表达中心。
其次，第三段“然而我错了……”这几句，不应该事先交代，事先交代就会使读者到此即能预料到下文内容，文章将会失去吸引力。可以放在文章最后，这样才能增加文章的曲折性，放在开头就没有这样的效果。
第三，第五段看到父亲的车的那段文字，也完全可以写得更吸引人一些，例如可以写一下自己不相信会是父亲的车，不相信父亲来接“我”，等发现是爸爸的车时有些惊讶等等。为什么要这样改呢？这样写会使情节显得曲折些，当然，我们不要为了情节曲折而曲折，只是这样写还有助于更好地表现主题：这个“坎”是我设置的，是我时时对父亲产生隔膜和误解，我不再相信父亲还在关心我。爸爸从没有给我设置“坎”，他的心灵是一直向我敞开的。
第四，如果使结尾更意味深长、耐人寻味些，可以用“我拭掉自责的眼泪，敲了敲父亲的房门”这类句子结尾，语言精练，情节巧妙，留给读者想象的余地，回味无穷。
经过这些指点，我们再来看这位同学的修改稿。
跨过这道坎（修改稿）
常年出差在外的爸爸，从来就没有关心过我。
那一天爸爸又走了，我冷漠地看着妈妈送他，心里没有一丝留恋。
本以为过个两三天他就会回来，可是一个星期过去了，爸爸还没有回来，只是偶尔听到他和妈妈通通电话。那时我正在进行紧张的初三总复习，一天到晚忙于功课，也就没有多过问。
奇怪的是，我的手机上几乎天天出现一个陌生的来电，有时甚至好几次，我担心有人行骗，从不接听。就这样两个星期又过去了。
一天下了晚自习，天已经黑下来，我刚出校门，一辆车“吱”地一下停在我面前，定睛一看，原来是爸爸。
说不上感动，更没有什么狂喜，我静静地上了车，轻轻地坐下，将目光投向车外，一路上，我都很沉默，有什么可说的呢？虽在一个车内，我感觉和爸爸相距依然那么遥远，忽然想起曾经读过的那首诗：我一会儿看你，一会儿看云，我看你时很远很远，我看云时很近很近。哦，像极了我此时的感觉。
“这么晚才放学。”爸爸问，声音有点嘶哑。我没理会，心想：大概你连儿子放学的时间也不知道吧。
回到家，爸爸拍了拍我的肩膀，朝妈说了声“我们回来了”，就径直回房间去了。
“你爸爸今晚才回来。为工作上的事情，三天两夜没睡个囫囵觉了，唉，真是的，叫他在家休息休息，可他偏要去看看你，把你接回来。”
爸爸疲惫的身影和憔悴的面色，忽然清晰地浮现在我面前，想想刚才车上的赌气，觉得有些不应该。
“你这孩子，怎么总不接你爸的电话？”妈妈语调里带着责备。
“他哪里给我打过一次电话？”我疑惑了。
“在国外，你爸的手机号不能用，所以他换了个本地号码。”
哦，难道……我赶紧掏出手机，翻出那个曾经多次来电的陌生号码，问妈妈：“这个是爸爸的电话号码？”妈妈仔细地看了看，点点头。
哦，原来我的爸爸，每天每天都在关注我，而我却在心灵深处，设置了一道深深的坎。眼泪，不争气地流出来。
我拭了拭眼角的泪花，敲了敲爸爸的房门…….
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