关于校园三人搞笑相声剧本【十篇】.pdf

关于校园三人搞笑相声剧本【十篇】校园三人搞笑相声剧本篇 1 甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫校园往事。乙：我有一种不祥的预感。甲：什么预感？乙：没听见掌声。甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？乙：（停顿）甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢？甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。乙：你好象把话说反了。甲：费话，往正了我也得敢。乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246 是他上。乙：这怎么上学还限号啊？甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246 你穿，135 是你哥。乙：这你可胡说了，我家没那么穷。甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。乙：等哪天我打电话问问他。甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。不象（说乙的名字），除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。乙：我这头洗的可够勤的。甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多，不用划了就一车。乙：我看你是满嘴跑火车。甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个戊字。后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念戍吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养 校园三人搞笑相声剧本篇 2 人物甲（捧）人物乙（逗）甲上场，哎呀，前面那么多的美女表演，真让人看着赏心悦目，难以控制啊！我都不好意思上场了，害怕抢了他们的风头！（做谦虚状）好吧！现在哪就由我和我的搭档一起来给大家说一段相声，首先介绍一下我的搭档。（一转头，没人）哎！人哪！（左顾右盼的寻找）甲！甲！（见没有让人应，）转头看看观众，（一笑）说：不好意思啊！（突然做惊讶状）大喊道：咦！这地下是谁掉的一百块钱哪？乙闻声上场，（在地上寻找）哪儿那！哪儿呢！碰到甲身上才停下来。甲：嗨！嗨！有点出息，该我们说相声了！乙：哦！已经轮到我们了。（整理衣冠）各位观众大家好！接下来谁有我给大家说段相声！相声的名字就叫！甲：哎哎！什么叫你给大家说段相声，明明是咱俩一起给大家说段相声！乙（无所谓的样子）：好吧！让给你一个！甲（很惊讶）：嗨！他还真拿自己当给葱！哎话说你来那么晚干嘛去了？乙：我呀！我这不是有点不开心的事吗！有点伤心所以来晚了！甲（笑）：有什么不开心的事？说出来让我们大家开心一下！乙：嗨！大学里吗！能有什么事，无非就是吃吃东、喝喝西、扯扯皮、上上网、泡泡澡！甲：呦，生活挺滋润的吗！就没泡泡妞？乙：这个吗 甲：不用说，肯定有！乙（叹气）：往事不堪回首啊！甲：说说吧！乙：好吧！大学里追个女生很正常嘛！可是我一直失败，第一是在学校的车上看见一个美女，看了好半天终于鼓起勇气，我写个纸条给她。甲：这就对了，要有勇气！乙：我就在纸条上写上你好，我希望和你做个朋友。如果你愿意，就写上你的名字将纸条传过来。如果不愿意就打开窗户让这纸条随风逝去吧！甲：咖啡吧剧本网写的还挺有诗意！人家理你了吗？乙：嗯，回了！我别提多高兴了！甲：快看看写的什么吧！乙：上面写的是对不起！窗户打不开！甲：嗨！白高兴了！乙：哎呀，我的小心肝呀！甲：别灰心接着追呀！乙（突然振作）：为了我的幸福不能放弃！于是我很快就准备第二次进攻，就说一日晚，我漫步在去餐厅的小路上，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目！甲：那女的漂亮吗？乙：废话，如果不漂亮我怎么会为之侧目 甲：那后来呢 乙：话说那女生走到我面前猛然停住，注视着我，我不由得小脸变红，心暗道：我岂非很帅甲：（做呕吐状）你很衰 乙：但见那美女睁大双眼，嘴角抽动 甲：哦，你莫非太丑 乙：却见那女子双目愈睁愈大，嘴亦越来越开 甲：你莫非曾对她 乙：去，我平日乃真君子，不曾冒犯与她，何况又不曾相识，我想转身逃走，忽听那美女大喊一声啊甲：啊非礼呀 乙：去，那美女大喊一声啊 甲：啊抓色狼呀 乙：（到乙耳边）阿嚏 甲：哎！你不要这么吓人好么！这就是你所谓的第一印象呀乙：是呀！你还别说她还真给我留下了深刻印象甲：谁给谁留印象呀 乙：都一样啦 甲：行啦，还有什么招 乙：接下来么，就要学会观察 甲：哦，观察 乙：对，就像我为上次大阿嚏的女生，搜遍了整个校园，终于让我给找到了，于是我就天天的跟踪甲：没想到你是如此的道貌岸然、人面兽心呀 乙：你懂什么，我这是刀枪不入、水火不侵 甲：这脸皮是够厚的 乙：根据我几日的观察，终于让我找到了一规律甲：什么规律 乙：那女生每隔两天就要到一面馆吃面，于是我那天就梳洗了一番，打扮了打扮甲：人模狗样的就去了 乙：却说进了面馆我一眼就看到那美女正独自发呆呢，我一看机会来了甲：赶紧去吧 乙：是呀，于是我鼓足勇气走到那女孩面前；同学，你叫什么甲：那女生怎么回答 乙：她愣了一下，瞅瞅我说：我叫牛肉面 甲：敢情是把你当服务员啦 乙：我当时差点吐血，赶忙说：我们见过的;那女生听了，仔细看看我，突然站了起来甲：看来还真有印象呀 乙：那天差点进女厕所的就是你吧 甲：哇，你还有这光辉历史 乙：什么呀，那还不是跟踪跟错地了么 甲：活该 乙：当时满屋子人都在看我 甲：你肯定是落荒而逃了 乙：错，我当时神色镇定的说：姑娘你认错人了甲：这招也不行呀，你以后怎么在追这女生呀 乙：别提了，好长一段时间没有心情，我就纳闷了你说哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！怎么办！甲：话不能这么说！恋爱是两个人的事情，你看我就很顺利呀！乙（不屑）：那是你，别拿我们和富二代比！甲：嗨！（无奈状）乙：真应了那一句古诗众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。.从那以后甲：你就不喜欢女的了？！乙：你才不喜欢女的哪！你个 90 后猥琐男！甲：那你说！乙：从那以后我就发誓，以后见了月老一定求求他下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断！甲：哪能怨月老吗！你也该振作一下！乙（无奈）：振作什么呀？你看看别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万。甲（惊恐状）：那还不行！五百万哪！乙：五百万像素！甲：你也不用不平横，这都是先天的事情，强求不来！乙：是啊，所以我就把恋爱的事情暂时放下了。甲：这就对了！乙：我开始好好的学习，于是就开始面对各种科目和考试，后来我就从这里发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！,学习不好的说我去！考试了！考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！,学习不好的说我靠！完了！甲（笑）：可不嘛！乙：不过这比高中好多了，高中繁杂的作业每天都让我写到很晚，有一次我心血来潮晚上 2 点我就给任课老师打了个电话，你替我应一下。甲：好！乙：喂！老师睡了么？甲：睡了，有事么？乙（用尽全力喊道）：我 TMD 的还在写作业呢！甲：嗨！犯得着吗？乙：哎，总之有很多事情永远无法忘记，就像我永远无法忘记天边的那朵彩虹，永远无法忘记林荫路上的那个背影，永远无法忘记生活中的点点滴滴，曾经很感激能与你相逢的奇迹，又暗自感叹是命运的捉弄，明明心中有一份执着，却不敢轻言坦白，因为我深醒地知道，爱是把双刃剑。甲：成长是一扇门，长大后我们是否还会再唱起心愿，那些我爱的人，那些爱我的人合：多亏还有距离，我们才能记得更清楚，祝愿大家大学生活过的快乐，幸福！-校园三人搞笑相声剧本篇 3 甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”乙：那你说说怎么一回事啊 甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二 丙：那我说俩 甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌 乙：如果我没说一，我就跳舞 丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说 乙：那我第第我中间一个说 甲：那我就最后一个说 丙：我是一个农民，一个农民有一 乙：我是一个学生，一个学生有一 甲：我是一个人，一个人有一 丙：我家有一个橱柜 乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金 甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利 丙：我每天擦一次橱柜 乙：我每天看一眼黄金 甲：我每天座一次赛车 丙：我每天洗一次澡，换一件衣服 乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸 甲：我每天洗一把脸，换一双鞋 丙：噢！那鞋子是几个呢？甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只 丙：那你以后说话把（想说两）几句并在了一起 乙：我们家每天都打扫得一干（结巴）一干一净 甲：不对吧！只有成语一干一干这个（两根手指）净 乙：（两根手指）这是几？甲：不知道 乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心 甲：我一天少吃一顿饭 丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了 甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒 丙：咱们现在应该加快点速度 乙：好!一座座小山连成丘陵 甲：一条条小溪汇成河流 丙：一棵棵大树造就森林 乙：一一只只萤火虫集成光 甲：对于每一滴水我们都得珍惜 丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底 乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意 甲：绝对不能三心二意 乙丙：嗯！乙：大家都听到了吧，你也快点唱歌 甲：凭什么呀！丙：你自己前面说了什么？乙：对呀 甲：我还要问你们，你们反而问起我来了 丙：你前面说了一个成语 甲：我怎么不记得了 丙：这是一个患有少儿失忆症的人 乙：对 甲：你们有录音证据吗？丙：没有，但你刚才说得是 乙：是三心二意 甲：看到没有你也说了 甲乙丙：哈哈 校园三人搞笑相声剧本篇 4 人物：主持人（女），双簧演员甲、演员乙 主持人：今天，我们有幸请到了 XXXX 剧团的 XXX 和 XXX 两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出 2 位！（演员甲上场，对观众作揖抱拳，演员乙在后台出声音）演员乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我 2 人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档 XXX 先生呢？演员乙：他不就在这吗？（演员甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊？演员乙：他不是一直在和你说话吗？主持人：和我说话？没有吧？（演员乙上场，边走边说）演员乙：我不是一直在和你说话吗？主持人：噢敢情一直是你在和大家说话啊！演员甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演 演员乙：一个人在后面说 演员甲：要表演得天衣无缝 演员乙：就得跟一个人似的。演员甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象 演员乙（跑到演员甲身后）：我在后台出声音。主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？演员乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。主持人：啊？演员乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（演员甲在后面拽演员乙的袖子，想说什么被演员乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（演员甲再次拽演员乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么（演员甲第三次拽演员乙的袖子打断演员乙）演员甲：这样恐怕（被演员乙打断）演员乙：没问题。主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。演员甲：保证货真价实（摆 POSE）演员乙：童叟无欺！（配合演员甲的 POSE）演员甲：如假包换（陶醉在自己的 POSE 中，被主持人打断）主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？演员甲（从自我陶醉中醒来）：啊妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）演员乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮（拉着演员甲下场）主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样（演员甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波）主持人：还真是一位妙龄少女 演员乙：小女子今年年方二八（演员甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（演员甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（演员甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（演员甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋像个西瓜（演员甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴大如蛤蟆（演员甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材赛过河马（演员甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲足有尺八（演员甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你你你你牵挂（此时演员甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”）何年何月你才能将我迎娶回家（演员甲再次扭捏地转过身去）演员乙（上场）：嗨嗯哼（演员甲模仿赵丽蓉如此包装中的动作，自我陶醉状）（演员乙已经走到演员甲的身边）演员乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她 演员甲：去你的吧（把演员乙推开）主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？演员甲&演员乙：没问题，您就请好吧（抱拳下场）主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声）(演 员 甲 咳 嗽 着 上 场，身 穿 中 山 装，手 拄 拐棍) 演员乙：老汉我今年八十又八（演员甲做手势比划），身体健康老当益壮（演员甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（演员甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（演员甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（演员甲指心口，摇头叹气），只因我妈她将我痛打（演员甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（演员甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨因为我不肯随她去见姥姥她老人家！（演员甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，演员乙的语调一定要慢）主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对演员甲）老人家，今天您一个人来的？演员乙：谁说的？还有我孙子呢 主持人：您孙子？在哪呢？演员乙：这不这儿呢吗（演员甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）演员乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里演员甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好（演员甲对主持人鞠躬）主持人：我是阿姨啊小朋友几岁了？演员乙：五岁（奶声奶气地）（演员甲伸出手比划）主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。演员乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西（演员甲做摆手状）主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？演员乙：我给大家带来一首儿歌小老鼠（演员甲做老鼠状），上灯台（演员甲做向上攀登状），偷油吃（演员甲抹嘴），下不来（演员甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（演员甲做猫捋胡子状）猫来了（演员甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（演员甲原地蹲下转圈）主持人：好可爱的小老鼠啊（被演员乙打断，这里演员乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）演员乙：我再给大家唱一支歌 主持人：你还会唱歌啊？演员乙：嗯甜甜的酸酸的有营养味道好天天喝，真快乐娃哈哈果奶！（演员甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝（演员甲对着主持人撒娇）主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒（被演员甲打断）演员甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！演员乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着演员甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！演员甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？（台下肯定一片附和之声如果台下没声音%￥#*那这个节目直接取消算了）主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。演员甲（很无奈地）：上帝啊您也召唤他俩一次吧（被演员乙拖下台）演员乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去（下场）主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？（演员甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）演员乙：嘿嘿嘿嘿嗯？哦大家好！（演员甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）主持人：你好你好。你叫什么名字啊？演员乙：我叫二傻！主持人：二傻？那你为什么不叫大傻呢？演员乙：那是我哥！（演员甲手指后台）主持人：哦，那你平时在家干什么呢？演员乙：放羊！主持人：放羊做什么？演员乙：卖钱！主持人：卖了钱以后呢？演员乙：娶媳妇！主持人：哦，娶媳妇以后呢？演员乙：生娃娃！主持人：让娃娃以后做什么呢？演员乙：放羊！主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了！那你今天来这干什么呢？演员乙：找媳妇！我妈说了，让我找一个年轻的漂亮的（演员甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） 主持人：那你找到了吗？演员乙：找到了！主持人：谁呀？演员乙：你！主持人（惊讶地）：我？我可不行！（向后退）演员乙：我就要让你当我媳妇我就要让你当我媳妇！（演员甲上前拉住主持人袖子撒娇）主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去！演员乙（上场）：走吧，咱回去了（拉演员甲的袖子，被演员甲甩开）演员甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇我就要让你当我媳妇！演员乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了！走了走了！（拖着演员甲下场，演员甲仍然一路高喊）主持人：好，谢谢两位的精彩表演！（演员甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）演员甲：娶个好媳妇！（剧终谢幕）校园三人搞笑相声剧本篇 5（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，我不敢去打游戏，我也不敢去上网。因为老师她对我说啊，今天晚上她要来家访！家访、家访哎从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉（摊开作业，做认真学习状）老师（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉（一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强小强 小强老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！老师爸爸妈妈在家吗？小强妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您 老师哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧（老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）爸爸（摇摇晃晃，手提酒瓶上）一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十瓶十瓶嘿嘿十瓶的话有点儿过头有点儿过头（歪到一处坐下，再喝一口，唱）男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活得很疲惫唉，这社会，做人难、做男人更难啊！我要么就在工地忙，要么谈工程在酒桌上，如此拼命只是为了一个人我儿子小强，他是我动力的源泉，是我所有的希望！（到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！老师你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？爸爸（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）小强爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师你好，我是小强的班主任老师！爸爸哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师拆墙?小强老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师哦，呵呵，原来是这样！爸爸老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）（老师愣住）小强爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢 爸爸哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！小强倒酒？爸爸哦，说错了，倒茶，我来我来（爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水）爸爸咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？老师拆墙先生，您把杯子拿反了 爸爸反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打 3.15 投诉他！老师先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）爸爸呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师别这么说，这是我应该做的！爸爸（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？小强爸，我没有！爸爸你还敢嘴硬？没有老师还来家访？老师先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况 爸爸小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！老师真没有，您别动粗啊 老师顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报 小强（一旁着急）完了，完了 爸爸哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？老师呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。爸爸考了多少名啊？老师考了班级第 44 名 爸爸 44 名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊 老师呃这次，这次班上只有 44 个同学参加考试，上次是 46 个人参加 爸爸 44 个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？小强爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛 爸爸你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？小强不，我不是第一傻大家都叫我大傻，我是大傻！爸爸（气得站起来）你你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是 老师家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为 爸爸（气得跳起来）什么？你还有胆作弊？你作弊还考倒数第一？你干什么吃的！小强可是，那些大哥哥都说考试不作弊，冤死没人替，宁可没人格，不可不及格！要是我小心些不把那个同学的名字也抄上去的话，我说不定就及格了，那倒数第一就不是我了！我这也是追求上进嘛！爸爸你个笨蛋，你个不上进的东西，看老子今天怎么收拾你！小强（躲到老师身后）老师救命啊，救救弟子啊！老师家长别冲动，教育孩子嘛，急不得的。其实我今天过来，主要是想了解了解小强在家里的情况。爸爸（长叹一声）在家里嘛，老师你也看到了啊，他妈妈经常出差，我呢，为了给小强创造更优质的生活，在外面也是四处奔波、日夜操劳啊！老师家长啊，你们可别光顾着赚钱，孩子的教育、学习也要操心啊 爸爸我没什么文化，不过他的学习我感觉抓得还是蛮紧的啊，前段时间我还督促他背了很多古诗呢！老师还要求他背古诗啊？都背会了吗？爸爸感觉他还是很听我话的，好像都背会了。要不老师你考考看？老师那行，我考考看啊 小强（沮丧）完了，彻底完了 老师那你先把那首赠汪伦背来听听吧 小强赠汪伦啊？嗯，李白李白 老师李白乘舟将欲行 小强李白乘舟将欲行，忽闻江里救命声，扑通一声跳下去，捞起一看是汪伦 老师这这 爸爸怎么，老师？背错了？老师呃，呃，也错得不远。算了考点其他的吧。我说上一句你补充下一句啊 爸爸好，这样也行 老师床前明月光 小强床前明月光，嗯嗯爸妈睡得香 爸爸不对吧？这李白写诗还写上我了？肯定不对！小强那，床前明月光，李白睡得香！爸爸嗯，这就对了嘛！好，加十分，下一题！老师（晕）这还对了？西塞山前白鹭飞 小强东村河边乌龟爬 老师（傻眼摇头）东边日出西边雨 小强上错花轿嫁对郞 老师（强撑住）妈呀，都什么玩意儿哦。书到用时方恨少 小强钱到月底不够花 爸爸嗯，对，答得好!老师这还答得好，看来真是有其子必有其父啊！算了，最后考你个歇后语吧。三个臭皮匠 小强嗯嗯三个臭皮匠臭味都一样！老师苍天啊！（哀叹着晕倒）爸爸老师，你又怎么啦？小强哪道题答错了吗？老师说实话，他不是哪道题答错了，他刚才根本就一个都没答对啊！爸爸（也傻眼了）一个都没对？我还觉得不错呢！死小子，你过来老实交代，从哪学的这些乱七八糟的？你把老子都蒙过去了！小强（战战兢兢）我我从网上学的 爸爸（非常生气）什么？你还去上网？你学习不搞、正事不做，考试就当倒数第一专业户，原来你是跑去上网去了！小强（委屈地）爸爸，我 爸爸你什么你，老子不要命地赚钱，在外面看人脸色，受累受气，这都为了谁啊？老师这么晚不休息下来家访，这都为了谁啊？还不是为了你吗？你呢？你就去上网！你就考倒数第一！你个没良心的东西，你对得起我们吗？啊？小强爸 老师家长您冷静点，消消气 爸爸你个家伙，原来在家里就不听话、不学好，那我就接你过来跟我在一起啊，可是你现在还是这个样子，你又去上网？你有没有体会父母的苦心？你到底要我们怎样你才满意？要不要我们把心掏给你啊？小强（朝父亲跪下，痛哭流涕）爸，我错了，我错了，我不想要怎样，我只要你们的爱，我只要你们爱我！爸爸（诧异而愤怒）什么？你说什么？我们不爱你？为你吃这么多苦、花这么多钱我们还不爱你？小强不，我不要你们的臭钱！老是钱钱钱，钱就是万能的吗？钱可以代替爱吗？钱可以买到爸爸妈妈、可以买到一个快乐的童年吗？你们错了！从小你们就丢下我，我没有爸爸妈妈的陪伴，我就像个孤儿一样！别的孩子困了有爸爸宽厚的肩膀，委屈了有妈妈温暖的怀抱，可是我呢？我是一个留守儿童，我不知道自己的爸爸妈妈在哪里！爷爷说你们躲在电话里！我就一直对着电话喊：爸爸妈妈，电话里面那么小，你们出来啊，小强想你们，小强要爸爸妈妈 老师（眼圈红红）孩子，不要说了，你先起来！爸爸（眼睛湿润了）孩子，别说了！小强不，我要说，我还要说。后来你们终于把我接过来了，当时，我好高兴好高兴啊！因为因为我终于可以和爸爸妈妈在一起了，有爸爸妈妈关心我照顾我了。可是，来了，我才后悔了！你们根本就不爱我。除了给我吃的、穿的、给我钱之外，你们从来不陪陪我，有时间你们就是骂我、指责我，我这也不好，那也不对，对我一万个不满意！这个家一点都不温暖，我还是没有爸爸妈妈！我还是个没人爱的孤儿！爸，你知不知道，我要的不是银行，我要的是爹娘啊！爸爸小强，我我 小强老师，我知道您对我好，我也想学乖一点，我也想考个好成绩让爸妈高兴、让您表扬、让同学们看得起我，可是，我从一年级就没好好学过，我什么都听不懂，你叫我怎么学、叫我怎么考啊？我不作弊，我拿什么回来见爸妈啊？老师小强 小强我也知道上网不好，可是，我每次放学回家，家里就只有白白的墙壁，只有我孤孤单单的一个人，陪我聊天的人都没有，后来我都怕回家了，我就又去上网了。你们知道吗，小强打的不是游戏，小强打的是寂寞啊！老师小强，你也受苦了！家长，你听到孩子的心声了吗？孩子其实要的不一定是物质和金钱，他更需要你们的陪伴和关爱啊！爸爸我现在明白了，其实钱真的不是万能的，而且万万不能用钱去表达爱和代替爱，我真的错了！小强爸爸，你以后多陪陪我好吗？爸爸（动情地抱住儿子）好的，好的，爸爸以后再也不打麻将、再也不喝酒了，一定多陪你，好好陪你！（父子俩深情地拥抱在一起，老师悄悄离开）（回过神来）小强爸爸，老师呢？爸爸啊，老师怎么走了？老师，老师别忙啊，出去一起喝两杯再走啊！小强爸，你又要喝酒啊？爸爸（抽自己一嘴巴）呵呵，说顺嘴了，老爸又错了。老师等会儿，咱们出去喝个茶，我还要向你学习学习怎样教育孩子呢！小强好爸爸。老师等等（父子俩追老师下）校园三人搞笑相声剧本篇 6 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不版权所有理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：我的老师，我的老师长了一张瓜子脸 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于 500 字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才 496 字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游刃有鱼？！鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼 老师：（笑了）恭喜你，获得了 小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了 小伍：两道太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789 根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是 老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数 老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃 老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的 老师：小玲，你该觉悟了！你这次 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过这比如，你能翻译出eveningdress 是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening 是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress 是衣服，mm 总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。小伍：那怎么办？交白卷？小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）小伍：有个性。（刚想走）老师进来。小伍：班主任！老师：小伍，我找你谈话。小伍：啊！老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？小伍：物理原理。老师：有这么答的吗？小伍：难道是化学原理？老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？小伍：不喜欢我的专业吧！老师：环工？你知道环工是干什么的？小伍：环卫工人。老师：是环境工程！小伍：哦？那我毕业了做什么？老师：环卫工人。小伍：听说是治理污水的嘛。老师：（激动）谁说是治理污水的？还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊？老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！小伍：还是治理污水的。老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？小伍：看了。版权所有 老师：真的？你真寄了？小伍：我当然寄啊！老师：你妈和你说什么？小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？老师：你走吧。小伍：不能走。老师：为什么？小伍：还没谢幕呢！四人同台谢幕。校园三人搞笑相声剧本篇 7 甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊，上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了 甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如