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关于相声剧本台词【十八篇】【篇 1】相声剧本台词 甲：今天晚上要演出乙：叫我四人出节目;丙：冥思想半天;丁：(左手握眼眶上侧，低头)酷 甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看晚会要开始;丁：(做傻眼状)木 甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬 甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服 甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不(停一下，问大家行不行，行则继续说下去)甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演;丁：是任务 甲：话说某女长得丑;乙：已经长到三十九;丙：一直没能嫁出门;丁：犯愁 甲：听说某地拐人口;乙：卖为人妇到山沟;丙：丑女一想真不错;丁：走走 甲：一走果然被盯上;乙：丑女被人蒙上了头;丙：抓进车里车起步;丁：开走 甲：车开半路停下来;乙：人贩子一看吓昏了头;丙：如此丑女谁人要;丁：掉头 甲：车子回到老地方;乙：丑女死活不肯走;丙：甘心被卖为人妇;丁：稀有。甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;丙：突然横心一声吼;丁：车留下，咱们走 甲、乙、丙：(望丁)啊 三句半【篇 2】相声剧本台词 大兵走上舞台：公元 1992 年 6 月 18 日，人类历史上发生了一件惊天动地的事情，在这个普天同庆的日子里，我儿子诞生了。有话说老婆是别人的好，儿子是自己的好。我这个宝贝儿子刚一出生就有很高的艺术修养、领导才能和社交技巧。他的第一声哭是世界上最美妙的民族唱法，比戴玉强的嗓音优美多了，我陶醉在儿子天赖般的哭声当中，不知今夕是何年。几天后他拉了第一泡屎，那屎可香了，而且拉的那个屎图案，简直就是一部流传千古的艺术画作，比徐悲鸿画的马还要热情奔放，比齐白石画的虾还要灵活生动，比凡高画的向日葵还要震撼人心 大兵：为了决定我那全才的儿子将来是当美国总统还是当大陆李嘉诚，是当名星还是当导演，我和他妈妈天天争吵不休。大兵：我不是吹牛，我是一位善于发现人才、培养人才的好伯乐。我这么聪明的儿子在我这么好的父亲的培养下，将来肯定下不得地。不过，昨天他班主任老师来家访，说我小孩是典型的三无人员，哪三无呢，就是无情、无能、无责任感，这是家庭教育极度失败的严重后果，这简直是瞎扯。他老师还拿回了他在学校的作文本，说看了他的作文气得吐血，说我儿子他教不下去了，让我另请高师。哼，我这么聪明的儿子，他居然教不下去了，爱迪生不也是老师教不下去的吗？教育学里有有一句名言，只有不合格的老师，没有不合格的学生。我看这老师就不合格。大兵：我们先来看看我宝贝儿子的作文吧。（说着从口袋里拿出一个作文本）第一篇的题目是假如我是太空人。大兵抬起头来看着观众：这题目构思新颖，有创意。大兵接着念作文：如果我是太空人，我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球 大兵抬起头来看着观众：好棒！充满想象力。大兵接着念作文：等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去。大兵再次抬起头来，连声叫好，接着又开始念作文：到那时，我就可以炒地皮，发大财了。大兵抬起头来：写得不错嘛！谁说我儿子的作文不行？大兵把作文本翻了一页，接着念：第二篇是以观看一场电影为主题的短文，我儿子的题目是记一场精彩的电影，正文只有八个字：当晚停电，电影没放。大兵抬起头来：嗯，文章精练简短，言简意骇，也不错。大兵把作文本翻了一页，接着念第三篇黄山游记：作文一开始就是一个附注：因为我旅游的地方和叶圣陶旅游的是同一个地方，所以我的黄山游记跟叶圣陶先生的文章完全一样，如果要看原文，请查阅中学语文课本第六册第 250 页。大兵：我儿子的文章跟著名文学家叶圣陶先生写的文章一样，太好了。大兵又把作文本翻了一页，接着念第四篇记一次收割稻谷，作文要求写满两页纸，儿子写道：一个春天的早上，阳光明媚，碧空万里无云，正是春游的好日子。保姆给我洗了脸，然后给我换上衣服。我带着爸爸公司的几名保安，开着家里的宝马汽车，浩浩荡荡来地到了农田里 大兵抬起头来：春天可以收割稻谷吗？（然后摇了摇头）这个我也不知道。大兵接着念作文：那稻谷就像棉被一样，雪白雪白的。大兵抬起头来：稻谷到底是金黄的还是白色的？好象书上说稻谷是金黄色的，不过我们吃的大米是白色的，我想书上肯定搞错了。大兵接着念作文：我收割累了，就躺在软绵绵的稻谷上睡了一觉。啊，去农村收割稻谷真是一件好玩的事情，比春游好玩多了，我真希望自己是一个农民。大兵抬起头来：儿子的文章写得多优美，把艰辛的农村生活描述得这么幸福，这是成为文学大师必备的功力。这作文要求写满两页，他的作文还差两行满两页，我们来看看他这最后两行又写了些什么最彩内容。大兵接着念作文：只剩下两行了，快写完了，努力吧！现在只剩下一行了，继续努力吧！加油啊！快完了！终于写满了两页。大兵抬起头来：我儿子真听话，严格按老师的要求写满了整整两页。大兵又翻了一页作文本，接着念：他第四篇文章的题目是我家的小鸡，老师要求写六百字，我儿子提笔写道：我家有一只小鸡，它一天到晚总是叽、叽地叫着，你听，它又叫了起来，叽、叽他连续写了 600 个叽字，他的文章也就写完了。大兵又翻了一页：这里还有一篇作文得了 0 分，题目是学习封建社会的历史有感无处不在的阉割：老师说封建社会的皇帝非常的残暴，把人的生殖器官割掉，让这些失去性功能的太监去侍候他的妃子。然后老师又赞美新社会以人为本，注重人的全面发展和身心健康，说在新的教育体制下，倡导素质教育，充分满足学生的身心需要。可是在我眼里，所有的老师和父母都像封建社会的暴君，我生活当中的阉割现象无处不在。大兵抬起头来：这王八蛋口出狂言，瞎扯。大兵又接着念作文：一提到阉割，人们马上想到封建社会的太监，那是愚昧社会人性极度扭曲和变态的产物，现代文明社会阉割现象早就消失了。可事实上，绝大部分父母、老师都在对我们子女和学生进行阉割。我们知道，把男人的睾丸割掉，他就没有性需要。如果同样，把一个人的食管割断，他就可以不吃饭不喝酒；把他的脑垂体割断，他就没有自尊的需要；把他的下丘脑割掉，他就没有安全感的需要；把他的延脑割掉，他就没有自我实现的需要。那么我们的父母、老师虽然口头上不愿意承认，但实际上在他们的潜意识深处，恨不得把我们的睾丸、喉管、脑垂体、下丘脑和延脑统统割掉，让我们成为不吃不喝、无欲无求，一味地服从命令、听从指挥，不给他们添任何麻烦同时又在学习和工作方面永不知疲倦，能圆满完成各种任务的人。在我眼里，父母和老师就是这么自私，这种对子女和学生的完美要求，就是父母和老师的阉割情结，就是各种矛盾和磨擦产生的根源。大兵把作文合上，满含深情地说：说实话，十几年来，儿子一直是我的骄傲，是我人生最大的希望。（语调变得低沉伤感）可我儿子由于从小生活在城市里，过着衣食无忧的生活，他对人间的艰难辛苦确实知之甚少，对什么东西都不懂得珍惜，几万元钱一台的新钢琴被他几天就弹坏了，几千元钱一件的衣服穿不了三天就破了好几个洞，我和他妈妈的心里都非常难受。大兵：为了教育儿子，前些天我特意请教了一个教育专家，这位专家建议我给儿子讲讲过去的日子是如何艰苦，带他去农村做做体力活，带他看看有教育意义的电影电视，比如白毛女就是一部经典的影片，能让小孩感受到贫苦农民的艰辛和悲惨，唤起他们的同情心，让他们懂得珍惜当前的幸福生活。我一听专家这样说，我就立马花了 500 元钱，带儿子去田汉大剧院看了场白毛女，那影片真是经典，看得我一把鼻涕一把泪，恨死了那个黄世仁。我想我儿子看了这部影片，一定很受教育，也一定有很多的感想，现在来看看他写的观后感吧。大兵翻开作文本，开始念作文：昨天我看了电影白毛女，感想可多了，喜儿去当白毛女，爸爸说是黄世仁逼的，我看杨白劳才是真正的罪魁祸首，欠帐还钱，天经地义，杨白劳欠了黄世仁的钱，为什么不早点还给人家？老爸经常感叹现在借钱的是孙子，欠钱的是爷爷，我看杨白劳就是这种典型的例子，他存心想赖账，逼得喜儿只好躲进山里。不过喜儿也太傻了，黄世仁那么有钱，嫁给他不就完了嘛，很多女人想嫁给他别人黄世仁还看不上呢，我就不明白喜儿为什么还要跑到山里去当白毛女。大兵气得脸色铁青：大兵继续念作文：不过去深山里当白毛女也是一件非常惬意的事情，你看，天天在山间树林里散步，空气新鲜，风景优美，而且不受人管制，自由自在，多么幸福。大兵停止了念作文：这龟孙子就知道玩，喜儿在深山里没饭吃，营养不良，头发都白了，日子过得多苦。然后又开始念作文：老爸说白毛女在深山里非常苦，没饭吃，没饭吃有什么了不起，她可以吃巧克力、吃面包、喝牛奶嘛，那比吃饭味道好多了。关于她头发全白了，一定是黑心的商家在牛奶面包里放有化学物质，导致她基因改变而变白的，不过白头发也挺好看的嘛，现在有很多人还特意把头发染白，我也想把头发染白，不过如果我把头发染白了，爸爸一定会把我的腿打折。大兵抬起头来：我平时有这么凶吗？大兵继续念作文：关于喜儿没饭吃，我倒觉得她非常幸运，世界上最痛苦的事情莫过于吃饱之后还硬被人逼着往肚子里吃饭，如果喜儿生活在新社会，饭多得吃不完，她的父母也跟我的父母逼我一样，天天逼她吃饭，吃饱了还硬让她吃，到时再问问她，挨饿和硬撑哪种更难受，我敢保证喜儿肯定宁愿挨饿。我父母就是这样天天逼我吃饭，本来吃饱了还硬逼我再吃一碗，这日子比喜儿苦多了，我就不明白为什么人们只同情白毛女，而一点都不同情我？大兵：吃饱后硬撑有这么难受吗？我还真没尝过这是什么滋味。大兵继续念作文：老爸经常用高尔基苦难的童年来教育我，说高尔基对知识如饥似渴，尽管老板娘天天撕他的书，打他、骂他，但高尔基天天晚上坚持着偷偷看书，最终成为了世界一流的文学家。我真希望我老爸就是那位凶恶的老板娘，也天天撕我的书，现在我恨透了读书。如果高尔基也碰上我这样的父母，天天逼他看书，白天上完课晚上还有家庭老师辅导，周末还要去参加各种兴趣小组和培训班，保证过不了三天，高尔基就丧失了学习兴趣，他也肯定成不了世界级大文豪了。我原来对学习还是很有兴趣的，可老爸一逼，我的学习兴趣就一点都没了，我看老爸就是一个扼杀天才的刽子手。大兵：我是扼杀天才的刽子手？大兵继续念作文：我的家庭条件确实比较优越，家里几万元钱一台的钢琴都买了好几台，不过说内心话，我真希望我家里穷，穷得把钢琴卖掉，那样我就不需要天天练钢琴了，天天练钢琴的日子真苦啊。大兵：有这么痛苦吗，让他吃饭也痛苦，让他读书也痛苦，让他参加兴趣小组也痛苦，让他练钢琴也痛苦，他岂不是整天生活在痛苦当中？大兵继续念作文：其实学习跟吃饭一样，一定要有一种饥饿感才学得进，可是我的父母天天逼我学习，我一点饥饿感都没有，哪里学得进啊，我真想去当白毛女。白毛女啊，你在哪里？大兵非常伤感地说：唉，看了这么一部经典的电影，他竟表现出了如此无情无义的一面，丝毫没有受到教育、感动和震撼，难道我的教育方法真的就这么失败吗？大兵停了停，思考了一下：也许是吧，日本一教育学家说，很多的父母从来都没把教育子女当成一门科学来对待，以为凭自己的智力水平和知识经验，足够把小孩教育好，而事实上却经常犯各种低级和幼稚的错误，搞得父母和子女都伤痕累累、疲倦不堪。我确实应该好好反省一下自己的教育方式，努力学习研究教育学这门博大精深的科学。我曾经偷看了儿子的一篇日记，那日记写得让我的心都碎了。儿子的日记是这样写的：今天上午爸爸要我写作文，题目是我好幸福，他说我衣食无忧，无忧无虑，生活这么幸福，可写的题材很多，很容易写。可我绞尽脑汁地想啊想，就是想不出半点幸福的东西来，所能想到的就是永无止境的学习，我被学习逼得都快发疯了。老爸看我半天没动笔，以为我偷懒，顺手甩给了我一个响亮的耳光，他的戒指把我的脸刮破了，脸上流出了殷红的鲜血。我那不争气的泪水也涌了出来，爸爸这么不理解我，真让我无限委屈、非常压抑和痛苦不堪，我真的体验不到什么是幸福的滋味。什么是幸福？老天你能告诉我吗？我是真的不知道啊。那天晚上，我用一只手捂着流血的伤口，另一只手写完了我好幸福 大兵眼眶湿润：儿子，爸爸以后一定要改变教育方式。【篇 3】相声剧本台词 哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片笑天过年呀。好了，蛋扯够了，说正事。这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略（略是 2 的意思）；还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了 2 个可疑的地方，第一，水痘有 10 到15 天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29 号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了.不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了.对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧.本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊 B 说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了.年会小品剧本 想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是 TM 那么没品位，那你在哪 BBBBBB 就是个 JB。说完了。今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9 年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。说说 DOTA 吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开 G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已随着新学期到来，我琢磨着 Sge 战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在，火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10 多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊.过年一天新衣服都没穿，真是的.平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了.唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是.这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的.先到这了啊，人家不让我熬夜。忘了哪句来着？唉，愁死我呀。【篇 4】相声剧本台词 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢。甲：拿你来说吧，今年有 7 了吧。乙：都 8 了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿。甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿 3 岁进幼儿园，又一晃儿 6 岁读小学，再一晃儿上二年级，你再这么晃几下.乙：怎么样。甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快。乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的。甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢。甲：“怎么还不放学呀。”乙：老盼放学啊。甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”。乙：我学习呢，你干什么呢。甲：“嘻嘻，不知道。”乙：作业写完了吗。甲：“嘻不知道。”乙：考试及格了吗。甲：“嘻不知道。”乙：这也不知道啊。甲：“嘻不知道。”乙：你这次数学考多少分。甲：“9 分.”乙：不是不知道啊。甲：上次考试得 10 分。乙：又少 1 分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗。乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。乙：是吗。甲：每年两个学期，每学期 20 个星期。乙：一年就上 280 天的学。甲：去掉周末两天，还剩多少。乙：一年就上 200 天的学。甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。乙：那吃饭走路呢。甲：每天不得四个小时啊。乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩 100 天了。甲：这 100 天也不能全是学习呀。乙：还干什么呀。甲：看电视,玩游戏。乙：就这还玩呢。甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。乙：还剩 50 天了。甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。乙：这还不好好学习。甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。乙：着急了。【篇 5】相声剧本台词 甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好!甲：今天上报告厅来 乙：啊!甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。甲：我们的相声名字叫普通话。乙：是这么个名儿。甲：什么是普通话呢?乙：听她给您解释解释。甲：普通话啊!乙：啊!甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油 乙：去!你这是小笼包子吧!甲：对对!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口，一嘴油 乙：甭咬啦!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。甲：我是在说普通话啊!乙：怎么回事?甲：你敢说我刚才说的是地方言?乙：骇，这么个普通话啊!我的意思啊，您得大伙解释解释!甲：用得了解释吗?现场除了你这么笨的都知道!不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所谓知之为知之，不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗?乙：(垂头不语)甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。乙：啊?这不望文生义吗!甲：这是不对的!乙：你吓我一跳!甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。乙：哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?甲：啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊，普通话是这个啊啊就共同语。乙：啊!甲：二者!普通话的发音要规范。乙：没错。甲：我们都用嘴说话。乙：多新鲜，用鼻子那是打呼噜!甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。乙：怎么不良习惯啊?甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话!乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答?乙：当然是要说“谢谢”了啊!甲：到他们这变味了!乙：怎么说?甲：SIESIE!乙：SIESIE?甲：显得可爱，小鸟依人啊!乙：是嘛?甲：还有就是滥用双音节词!乙：哦，什么是双音节词呢?甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。乙：哦，都怎么个滥用法呢?甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么?乙：小笼包啊 甲：她们管它叫“小笼包包”。乙：改成日本菜了啊。甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么?乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺”乙：这能听懂吗?甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。乙：这我不信，这是人家的语言风格。甲：不信咱俩给大伙学学!乙：怎么学 甲：你就是那追我的男生。乙：我是女的，甲：这不演戏嘛!乙：演戏?演戏我也是女的呀!甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧?乙：假如我是男的 甲：对!乙：那我凭什么追求你呀?甲：我你说我怎么找这么一搭档啊!你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我!你想追还来的及!乙：(不语，神气)甲：不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子!乙：嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?甲：改变主意了?乙：我不一直站在您一边嘛!甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩!我怎么演?甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语?甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦!甲：开始啦!怎么没有掌声哩?乙：亲爱的!甲：恩?乙：我想死你啦!甲：哦!乙：我快把你想疯啦!甲：啊哦!乙:你有病啊?甲:你才有病呢?乙：没病你老叫唤什么呀!甲：这不显得暧昧嘛!继续继续!乙：亲爱的!甲：恩!乙：你今天好好漂亮哦!甲：siesie 乙：你的眼睛好妩媚哦!甲：siesie 乙：樱桃小嘴更好看 甲：siesie 乙：吃饭了没有啊?甲：siesie 乙：问你吃饭了没有?甲：哦!没有哩!乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢?甲：小笼包包 乙：去!肉麻不肉麻!甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的 甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦!【篇 6】相声剧本台词 甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油 30的新汽化器，一个省油 50的新变速器和一组省油 40的新火花塞。”甲：“结果怎样？”乙：“开出去 60 公里后，油箱里的油多得溢出来了。”甲：“不会吧！”乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”乙：“我用车把他撞了。”甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：喝酒别开车，开车别喝酒”乙：“其实我的酒量本来没事的。”甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”乙：“没问题,开始!”乙：“停车！.停车！”甲：“警察先生，有什麽问题吗？”乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点”甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”乙：“喂，你难道没有看见红灯吗？”甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞闯上呢？”乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”甲：“闯过去啊。乙：“遇到红灯要怎样？”甲：“停下来啊。”乙：“那遇到黄灯呢？”甲：“跟他拼拼看啦！”乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”甲：“当然轧鸡！”乙：“摇摇头，不对！”甲：“轧狗！”乙：“还是摇摇头，不对！”甲：“不轧狗，难道要我轧人？”乙：“不，你该刹车才是！”乙：“刚才我看你这辆车在马路上画波浪线现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”乙：“笑话，司机会晕车吗？”甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”乙：“啤酒不是酒吗？”甲：“难道酱油也是油吗？”乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”乙：“请您出示驾照。”甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个”乙：“为什么不行？！”甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”乙：“你这车上的速度表呢？”甲：“我不需要它，所以拆下来了。”乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”甲：“这很简单。每小时 20 公里时排气管发出响声，每小时 30 公里车门响了起来，每小时 40 公里时我便开始发抖了。”乙：“干吗把车开得这么快？”甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”乙：“你在车速限制为 50 公里的地带超速至 75 公里，要罚款的。”甲：“请你改写成我在车速限制为 80 公里的地带把车开到120 公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”乙：“你应该经常阅读一些交通规则方面的杂志！”甲：“我经常阅读汽车之家这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧我怎么办呢？”乙：“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了非汽车之家这种杂志出版之后再说。”甲：“没事，不会有大问题的！”乙：“为什么这么自信？”甲：“因为我的车牌照是 00544 啊！”乙：“什么意思？”甲：“就是动动我试试，”【篇 7】相声剧本台词 玉浩：很开心，第 2 次团队赛了，这是我们两个人抽的这个题目是。这次我们抽的这个题目刚好是一个。卢鑫：你说。玉浩：我们两个人，你有病是吗？你什么意思？卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？卢鑫：我马上就要走了。玉浩：你要怎么了？卢鑫：要走了。玉浩：这年纪轻轻的，说走就走。我跟您商量点事儿，就是在打字幕的时候，你那名字是不是得画个黑框？卢鑫：画黑框干嘛呀？玉浩：走了。卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。玉浩：那你说旅游啊？卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说。回来，连这期节目都等不完吗？再等会儿，行吗？卢鑫：让大家看我身体力，行，再等你几分钟。玉浩：对，别着急，就是出去玩去。卢鑫：自驾游，开车，我家车多。玉浩：有钱。卢鑫：豪车，我这个是电动全身按摩座椅。玉浩：这座椅还有按摩的。卢鑫：一开起来，全身都按摩。玉浩：这是全身按摩。卢鑫：我一没事，我开着豪车出去，我摇头晃脑。玉浩：那是得摇头晃脑。卢鑫：开着车唱着歌。玉浩：唱歌。卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。玉浩：行了。这车开多了容易脑震荡，你知道吗？卢鑫：开我这车出去。玉浩：上哪儿去？卢鑫：巴西。玉浩：好好好。卢鑫：巴西刚好赶上人家那狂欢节。玉浩：那更好了。卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿得跟鸡毛掸子一样。玉浩：这都什么用词。卢鑫：穿得跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。玉浩：是，桑巴舞。【篇 8】相声剧本台词 玉浩：很开心啊，第二次团队赛了，这次我们两个人抽的这个题目是 卢鑫：（卢鑫傻笑）。玉浩：这次我们抽的这个题目 卢鑫：（卢鑫傻笑）。玉浩：刚好是一个。卢鑫：（卢鑫傻笑），你说 玉浩：我们两个人 卢鑫：（卢鑫傻笑）。玉浩：你有病，是吗，你怎么意思你？卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？卢鑫：我马上就要走了。玉浩：你要怎么了，要走了？这年纪轻轻的，说走就走，我跟您商量点事儿，就是在打字幕的时候，你那名字是不是得画个黑框？卢鑫：画黑框干嘛呀？玉浩：走了。卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。玉浩：那你说旅游啊！卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说 卢鑫：（走了）。玉浩：哎哎哎，回来回来回来来，连这期节目都等不完吗？再等会儿行吗？卢鑫：让大家看我身体力行，行，再等你几分钟。玉浩：对啊，别着急，就是玩去出去。卢鑫：自驾游，开车，我家车多。玉浩：有钱。卢鑫：“豪”车，我这个是电动全身按摩座椅。玉浩：这座椅还有按摩的。卢鑫：一开起来嘟嘟嘟嘟全身都按摩。玉浩：嘟嘟嘟嘟这是全身按摩？卢鑫：我一没事，我开着“豪”车出去，我摇头晃脑。玉浩：那是得摇头晃脑。卢鑫：开着车唱着歌。玉浩：唱歌啊！卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。玉浩：行了，这车开多了容易脑震荡，你知道吗？卢鑫：开我这车出去。玉浩：上哪儿去？卢鑫：巴西。玉浩：好好好。卢鑫：巴西刚好赶上人家那儿狂欢节。玉浩：那更好了。卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿的跟鸡毛掸子一样。玉浩：这都是什么用词？卢鑫：穿的跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。玉浩：是是是，桑巴舞。卢鑫：竹板这么一打呀，是别的咱不夸，夸一夸巴西足球，踢的真好呀！玉浩：行了行了行了，你去的这是哪儿？卢鑫：巴西。玉浩：不能，就这地儿连山西都没到。（完结）【篇 9】相声剧本台词 演员 A:学生演员 B:推销服装的人(男)演员 C:推销化妆品的人(女)演员 D：推销菜刀的人(男)演员 A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)演员 B:(敲门)演员 A：(开门)请进 演员 B：(把演员 A 拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!演员 A：哦，发了，我发晕呢啊!演员 B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!演员 A:嗨，不就是条小背心吗?演员 B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实它，就是条背心 演员 A：费话!演员 B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!演员 A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?演员 B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近轰!(抓苍蝇)整个世界清净了!(大话西游)演员 A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!演员 B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价 380.跳楼价 250 给你了!演员 A：什么，250.你抢劫啊，不买!4 人相声台词大全(片段二)演员 B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了 1000 件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价 380.你给 180 得了!演员 A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!演员 B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?演员 A：MYGO 演员 D!我要一只袜子干嘛用，还还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)演员 B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!演员 A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!演员 B：(痛哭流涕)演员 A：哎哎，你这是怎么了?演员 B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了呜哇谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!这么着，成本价，你给 150 好了!演员 A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!演员 B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!阿门!(退下)唱 150 呀 150!爽!演员 A：唉，150 块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软-(音乐配音)演员 C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了呵呵看我这身行头推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)演员 X(旁白)谁呀?演员 C:同学，需要护肤品吗?(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!演员 C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!(敲门)4 人相声台词大全(片段三)演员 A:请进!演员 C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!演员 A：停!大姐，请问你有什么事么?演员 C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?演员 A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?演员 C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!演员 A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!演员 C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!演员 A：你说什么?演员 C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少 MM追吧!演员 A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我我还没有女朋友呢!郁闷!演员 C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员 A 站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美 POS 演员 E)哪一点比不上那什么“史泰辛格”!演员 A：史瓦辛格吧大姐!演员 C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!演员 A：什么?英国巴黎?演员 C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!演员 A：狂晕!哎，这不是大宝 SO 演员 D 蜜吗?演员 C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝 SO 演员 D 蜜，没听过那个广告吗?演员 A：什么广告?演员 C：就是那个“自从用了二宝 SO 演员 D 蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝 SO 演员 D 蜜!”演员 A：有没有搞错!演员 C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你 250了!演员 A：怎么又是 250 呀!晕菜!演员 C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给 180 得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员 A 一张名片)演员 A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-秋香姐!演员 C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou 演员 D 演员 Ang)演员 A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?演员 C：当然，OF 演员 COURS 演员 E!演员 A:大姐，真缘分呀!好，我买了!演员 C：再见，帅哥!演员 A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180 买了瓶二宝 SO 演员 D 蜜，嘿，还真对得起这张脸!演员 D：(踹门)演员 A：谁呀!进来!(开门)演员 D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!演员 A：(发抖)什什么?演员 D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!演员 A：我我一个穷学生，买把菜刀干干什么?演员 D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的那个