三人小品搞笑短剧本范文(通用14篇).pdf

三人小品搞笑短剧本范文(通用 14 篇)第 1 篇:三人小品搞笑短剧本 人物：abc(姊妹)第一幕 场景：一条街道上，一个衣服不整的男人垂头丧气地走在路上。手里拿着包，忧郁重重的闲逛着。突然，手机响起，他胆怯的拿着手机，是接非接。许久，他还是接通了电话。a：喂，(停顿一会儿)哦，是老总啊!那个钱我一定会还给你的，你放心好了，一个月，一定还你!他挂断了电话，解释道。a：嗐!这几年是什么年啊，这么倒霉?没赚到钱反而亏了几十万.这不，没休息一会儿，就有人打电话过来催(指着手机).嗐!怎么办呢?(a 在路上不断的思考着，突然他想起)：唉，我不是还有几个好朋友吗?请他们帮忙帮忙.俗话说的好：在家靠父母，在出门靠朋友么!(a 于是充满希望的走向远去.)(走下台)第二幕 场景：一个宽敞的房间里，坐着一个男人(b)，他悠闲的靠在沙发上，喝着茶、看着报纸.突然，一阵门铃响起，他走过去，开了门一看.b：哎呀!是 a，你好你好，是什么风把你吹过来的.(高兴的表情)a：是 12 级的台风啊，把人都给打跨了.b：请坐!请坐!a：阿 b，看样子你这几年生意做的不错么。(看着房间说)b：哪里哪里，这次你过来有什么事啊?a：(愣了一下，说)我这次来是想请你帮个忙.b：什么忙?a：想向你借一笔钱.b：(顿时愣了一下，表现出不乐的样式，并回答说)：这个嘛，比较难，我自己也没有钱.a：(显得很尴尬的样子)：哦，没关系.那我先走了。b：不用急嘛，在这里玩几天.晚上到东蒙大酒店我请客。a：谢谢，不用了.(离去)b：那我不送了，再见啊!a 六神无主的离去(走下台)第三幕 场景：a 很失望的游荡在街道上，不知不觉中来到了江边，口里自言着.a：什么朋友，我找了这么多，没有人肯帮助我.平时还说什么：有难同担，有福同享;为朋友两肋插刀.都是骗人的.a：嗐!人活在世上，真没有意思.我也没脸回去见我的江东父老了.没意思，真没意思.a 他看到前面的这条江，疑问道.a：嗯?什么时候走到江边了.对，倒不如跳江自杀算了，像屈原一样，作个名人，被后人纪念.(他慢慢的来到台的边缘上，比喻站到江边，伸开双手吟诗道)风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返。a 看着江水时，心想到：这水不知道深不深?跳下去到底能不能死?要是死不了，飘在水面上是很冷的，或者被人发现，太没面子了.a：对，还是跳远点.(正当他要跳的时候，突然来了一个人)c：喂，你干什么?!(她赶忙把 a 拉了过去)同志，不要想不开，好好的干吗寻短见?a：谁谁想不开?我是因为天气太热了，在这里吹吹风.同时，在这里欣赏景色.c：不用骗我了，我在这里看了你好久了，明明看到你想跳下去.(a 不语着，露出了失意的样子.)c：(同情道)告诉你，我是*.a：(无聊的说道)*管我什么事啊?c：(接着说)因为我没成*以前，也像你一样，一度的想不开，寻短见.但后来有人将福音传给了我，我也经常去了教堂，信了耶稣.a 不解道：信耶稣，他又不会给我几十万.c：但是在世上，你可以依靠他，将困难交托于他，他必会帮助我们。a：是吗?!c：因为圣经上记着说：凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得享安息。(太 11：28)a：(害怕道)：什么“安息”你叫我到他那里去死，这跟我在这里跳江还不是一样吗?c：不是，“安息”是叫你心灵得到安歇、生命得到平安的意思。a：这还差不多。那我现在该做什么?c：你要相信他，接他到你的心里，作你的救主。a：好，我信(闭着眼睛深深吸了口气)c：以后还要多多去教堂，听听道。a：嗯!(他们轻松的走回去，a 突然转头说)：是啊，不就是几十万吗!(完)第 2 篇:三人小品搞笑短剧本 人物:一家三口 爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）妈妈:医生。（在家比较强势）儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）上场次序:妈妈和儿子一起上场。爸爸上场。背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？儿子:妈妈，我没事儿，妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。儿子:妈妈，我真的没事儿。妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。儿子:对不起啊妈妈。妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？妈妈:什么好机会啊？儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？儿子:知道了，必须遵守！妈妈:赶快学习去。儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）爸爸:（上场，手里提着菜篮子，里面有蔬菜）哎呀，今天晚上可得好好奢侈一回了，自从我老婆迷上网络游戏以后，天天吃外卖，好几年都没吃过老婆做的饭了。（掏钥匙，准备开门，结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊）老婆，儿子，这么早就回来了啊？看见了没，这就是我的好老婆，我的乖儿子。就因为玩游戏的事，昨天刚刚开了家庭会议，以后再也不玩游戏了，全家都是举手表决的，全部通过。看看现在这情况！我以前也是个游戏狂，昨天的会议后，我立马就不玩了，这得有多大的勇气和毅力啊！都说环境能改变一个人，我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人，可以不吃饭、不睡觉、不上班，甚至可以不谈恋爱，就是不能不玩游戏。我们办公室的小李，小伙子 1 米 85 的大个儿，长得白白净净，都 30 好几了，就是不找对象。有一天我问他，小李啊，你也老大不小了，也该找对象了。他倒好，反问我一句，难道游戏不好玩吗？你说说现在的年轻人，不知道心里都是咋想的。我给你们说啊，不要看我老婆和孩子这个样子，他们都不知道我啥时候回来的，（大吼一声）都给我起来。妈妈、儿子:（吓得从沙发上蹦了起来，手机都摔在了地上）妈妈:你要干嘛呀，要吓死人啊？（一脸很气愤的表情）儿子:吓死我了，爸爸，你什么时候回来的？爸爸:先别问我什么时候回来的，你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么？儿子:（低声说）一家人在一起不准玩游戏。爸爸:你还记得啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去）儿子:（用讨好的语气）爸爸，我觉得你今天特爷们儿，尤其是你的那一声吼，（双手竖起大拇指）我为你点赞。爸爸:滚一边儿去，少在这里拍马屁（儿子吓得低下头）妈妈:哎，这小兔崽子，和你老子合着伙来欺负我是不是？儿子:本来就是嘛，我就见过你常对我爸吼，没见过我爸对你吼过，今天是第一次见，真新鲜。（对着爸爸说）是吧老爸？妈妈:（对着儿子）你 爸爸:（对着儿子）去去去，一边儿呆着去，少在这里挑拨离间。儿子:合着我里外不是人，看来还是你们那俩亲啊，我就是充话费送的。特多余！（委屈的低下了头）妈妈:（指着儿子）好你个没良心的东西。爸爸:（笑嘻嘻地对着老婆，提起菜篮子）老婆，你看我买了好多菜，你准备给我们做什么好吃的啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去，很气愤的样子）老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？儿子:爸，你这是干什么呀？爸爸:小屁孩儿知道什么呀，这叫重要的事情说三遍，网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的，这算不算是重要事？儿子:是，算是个大事儿，不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊！嘿嘿嘿 爸爸:老婆你准备 妈妈:（转过脸气愤的对爸爸说）外卖。爸爸:不是我们昨天都说好了吗，今天你给我们做好吃的，你看，我买了好多菜（提起菜篮子对着老婆）妈妈:就因为你的那一声吼，就吃外卖，要做自己去做。爸爸:我也不会做啊，以前我要做饭你都不让做，怕我洗菜洗不干净。（老婆还是一副很气愤的样子，脸转向一边，儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏）爸爸:（笑嘻嘻的对着老婆）老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？（儿子忍不住噗嗤一笑）老婆:（一副不耐烦的样子）说说说。爸爸:（对着儿子）你笑什么，听到没，你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了，回去学习去。儿子:（拿起桌上的课本）好嘞（回到房间去了）爸爸:（对着老婆）我想把咱家房子重新装修一下。妈妈:什么，你中彩票了啊？这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊？花钱又费力的，多累啊！再说了，我们住大街上去啊？爸爸:口误口误，我是说想把咱家房子改装一下，改装一间书房出来！妈妈:就这 80 平米的房子，咋改，把卫生间改成书房啊？爸爸:那不能，卫生间可不能改，你还记得不，就一个月前，你去卫生间一进去就是 3 小时啊，我和儿子憋的都在客厅转圈儿，敲门你也不开，实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来，打开以后才发现你根本没有上厕所，蹲地上玩游戏呢，腿都蹲麻了，站也站不起来了。第 3 篇:三人小品搞笑短剧本 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来：吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!小伍：啊?今天考试啊?小玲：可不?我今天手都麻了!小艾：吓的噢?小伍：睡觉睡的吧?小玲：都不对!打小草累的!小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍：哎呀，发奋学习了?小玲：你也打小草?小艾：哪呀，我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!小伍、小玲：快说啊!小艾：照书抄(拿起书)小玲：去死!小伍：是个好主意!我咋没想到呢?小玲：得了吧。你这也叫绝招?哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去：几步?小玲：分三步!第一步：把名字写上。(两人点头)第二步：把题目看一遍!(两人点头)第三步：把卷纸交上去!小艾：交白卷哦!小伍：什么破题啊?小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?小艾：今天考试谁能不来?小玲?小玲：我不在呢么!小艾：看看四周，小伍?小伍：在呢!小艾：啊!我知道了小艾!小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲：答，老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!小艾：抄抄抄，咱们的绝招!老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学请约束好自己!小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三 x要求无理!小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲：我没抄啊!老师走到了小艾面前：同学，别抄了!小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了!最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍：再低点再低点!老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了!交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数!(下)小艾：啊!下午还考高数?小玲：啊!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍：高数?!那是什么树?三人：研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾：语文老师!老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾：怎么了?老师：你读读。小艾：我的老师，我的老师长了一张瓜子脸 老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮 老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾：老师，作文不是要求不能少于 500 字吗?老师：那你就只写真漂亮?小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师：哼哼，告诉你，你才 496 字!小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?小艾：找棵老槐树上吊了!老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!小艾：噢，我本想写死去的!老师：(一脸无奈)你，你又挂了!小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!小艾：游刃有鱼?!鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼 老师：(笑了)恭喜你，获得了 小艾：过了?老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师!老师：小伍!小伍：有!老师：看看你的卷纸!我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的?小伍：这就是答案，请给分不对吗?老师：你这叫问题吗?老师：你好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答?小伍：我答了啊!老师：就写了五个字!小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!老师：你你等着挂吧!小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!老师：那我问你两个问题。就看你的造化了 小伍：两道太多了!老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊!小伍：123456789 根!老师：你怎么知道?小伍：老师，第二题我可以不答!老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍：这是 老师：重修单!(下)小玲、小艾：快来研究高数 老师进来。小玲：英语老师!(欲跑)老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!小玲：没吃 老师：我看见你早上吃饭了呀!小玲：明天的早饭!老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?小玲：不是!老师：还敢狡辩!小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的 老师：小玲，你该觉悟了!你这次 小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!老师：不是我不给你过这比如，你能翻译出eveningdress 是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。小艾：evening 是晚上吧，最适合大游戏!小伍：dress 是衣服，MM 总吵着买!小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。(下)小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。小伍：那怎么办?交白卷?小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)小伍：有个性。(刚想走)老师进来。小伍：班主任!老师：小伍，我找你谈话。小伍：啊!老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?小伍：物理原理。老师：有这么答的吗?小伍：难道是化学原理?老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?小伍：不喜欢我的专业吧!老师：环工?你知道环工是干什么的?小伍：环卫工人。老师：是环境工程!小伍：哦?那我毕业了做什么?老师：环卫工人。小伍：听说是治理污水的嘛。老师：(激动)谁说是治理污水的?还治理大气污染呢!小伍：怎么治理大气啊?老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!小伍：还是治理污水的。老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?小伍：看了。老师：真的?你真寄了?小伍：我当然寄啊!老师：你妈和你说什么?小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?老师：你走吧。小伍：不能走。老师：为什么?小伍：还没谢幕呢!四人同台谢幕。第 4 篇:三人小品搞笑短剧本 时间：现代。地点：街道。人物:张三李四王五(幕启)张三推了一辆小推车，上面写着祖传秘方，吃了就死。李四一木版，前红色横幅地方名吃江米糕。张三:(喊)看一看，祖传秘方吃了就死，吃了就不要钱了！李四:(喊)品尝一尝，地方名吃，江米糕-张三:大哥，带两包回家试试，保证你吃了就死，不，保证你的老鼠吃了就死。-嘿，别走。李四(手里拿着刀)的嫂子给孩子买了一些。我是正宗的东北大米和乐陵枣，保证你想吃吃走了。张三:现在这个生意真的很难做。李四：现在挣钱太难了。啊，江米糕啊-张三：吃了就死！李四：江米糕-张三：吃了就死！李四：（感觉不对头，看看对方）张三：（偷笑，若无其事地）李四：（生气地）江米糕！张三：（唱）吃了就死啊-李四：江-张三：吃-吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是 12 点吃饭，今天才 11 点 60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）李四：吃了就死啊！张三：（咬一口）太香咧。李四：吃了就死！张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。李四：你骂谁？张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。张三：这地方又不是你的，我就是不走。李四：你，你不讲理！张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。张三、李四：（同时）你问他！王五：三哥，我问你到底为啥？张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊“吃了就死啊，吃了就死啊”人家谁还敢买啊。张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本如此劝架 王五:别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。张三：那是？王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，“吃了就死”！张三：啊？这不是伤天害理啊。王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？李四：为啥，他砸我买卖。王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。王五：那准是用食母生造的假药。李四：他那药肯定也是假药。王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是“吃了就死”。李四：咦？是吗。王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是“毒鼠强”！李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。张三：哼，伤天害理，我举报你！李四：哼，国法难容，我举报你！张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。李四：呸！你卖的是毒鼠强！张三：（急）你胡说！李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我 你别死啊，老四 李四：（醒过来）你，你还真打呀。张三：你凭啥说我卖毒鼠强？李四：我我听王老五说的。你，凭啥说我大米有毒？张三：我，我也是听王老五说的。张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！张三：王老五你别跑。李四：你站住！第 5 篇:三人小品搞笑短剧本 幕后音：很久以前，在士师治理以色列的那段时期，曾发生过饥荒。在犹大伯利恒，有一个人带着妻子和两个儿子往摩押地去寄居。这人叫以利米勒，他的妻子名叫拿俄米，他两个儿子，一个名叫玛伦，一个名叫基连，都是犹大伯利恒的以法他人。他们到了摩押地，就住在那里。后来拿俄米的丈夫以利米勒死了，剩下妇人和她两个儿子。这两个儿子娶了摩押女子为妻，一个名叫俄珥巴，一个名叫路得。在那里住了约有十年。玛伦和基连二人也死了，剩下拿俄米没有丈夫，也没有儿子。拿俄米听说耶和华神眷顾自己的百姓，赐粮食与他们。于是她和两个儿妇起行离开所住的地方，要回犹大地去。第一场 背景：台上靠里面，放一个用纸糊成石头形的凳子。场景：有风在吹。拿俄米由两个儿媳搀扶着走上台。（三人各背个包袱，路得还背个羊角形的水瓶，）走到台中站住，拿俄米面对两个儿媳。拿俄米对两个儿媳说：“你们各自回娘家去吧！愿耶和华神以仁慈待你们，像你们善待我和已死的人一样。愿耶和华神使你们两人有机会再结婚，都有好的归宿。”拿俄米与两个儿媳亲嘴告别，两个儿媳就放声大哭，一口同声地对拿俄米说：“不！我们必跟你一同回到你本国去。”拿俄米说：“女儿啊，你们还是回去吧！”并用手往回推二人。“为什么要跟我走呢？我还能再生儿子来作你们的丈夫吗？回去吧我的女儿，走吧！”再用手往回推二人。“我已经年纪老迈，不能再有丈夫，即或说，我还有指望，今夜有可以生儿子，你们岂能等着他们长大呢？你们岂能等着他们不嫁别人呢？我查字典范文网版权所有女儿，不要这样！我为你们的缘故甚是愁苦，因为耶和华伸手攻击我。”两个儿媳又放声而哭，俄珥巴将包袱解下交给路得，还有些犹豫时，拿俄米与俄珥巴亲嘴，用双手去推她，推出几步，拿俄米站住，俄珥巴就势往前走几步，又回来与婆婆拥抱而哭，大约半分钟时间，拿俄米又用手推俄珥巴，两人又前走几步，拿俄米站住，俄珥巴再往前走几步，俄珥巴又往回走，拿俄米迎上前，双手用力推俄珥巴，拦住她，就这样俄珥巴依依不舍地离开婆婆与路得，几步一回头地走了。拿俄米一直看着俄珥巴远去，看不见了，才回过身走向路得。路得已将俄珥巴的包袱背好，站在原地看着两人。拿俄米紧紧握住路得的手，对她说：“看哪，你嫂子已经回她本国和她所拜的神那里去了，你也跟着你嫂子回去吧！”路得坚决地说：“不要催我回去不跟随你。你往哪里去，我也往哪里去；你在哪里住宿，我也在哪里住宿；你的国就是我的国，你的神就是我的神。你在哪里死，我也在哪里死，也葬在哪里。除非死能使你我相离，不然，愿耶和华重重地降罚与我。拿俄米激动地紧紧抱住路得，说不出话来，也就不再劝了。路得搀着婆婆继续往前走。在台上往里绕到一圈时，拿俄米走得有些疲惫，路得就将拿俄米所背的包袱解下，自己背上，然后四处看看，见不远处有块石头，就扶着拿俄米去坐在上面。把水瓶的盖打开，递给拿俄米喝，拿俄米喝后，递给路得让她喝，路得摇摇水瓶，知道水不多了，就没喝，盖上盖背上了。为婆婆捶背。拿俄米说：“我们还要走很远的路呢，你也歇歇吧。”路得说：“我不累，上帝会加给我们力量走过沙漠。回到伯利恒的！”拿俄米一听到路得的话，顿时来了力量要起身，路得马上搀起婆婆，拿俄米说：“是的，上帝既然让我们听见祂眷顾自己的百姓，赐粮食的消息，就是要呼唤我们回归故乡，一定会给我们力量的。走，我们走吧。上帝赐给我们行走的力量。”说完话，两人向前走去！此时幕后唱诗新编赞美诗短歌首大山可以挪开唱一遍（渐渐拉幕）进入第二场，音乐继续，开始幕后音。歌反复唱，直到幕后音结束。第二场 背景：放几捆禾捆，装饰成秋收的场景。幕后音：回归之路虽然充满坎坷和艰辛，但婆媳两人在上帝的恩赐中回到故乡伯利恒，正是开始收割大麦的时候。拿俄米的丈夫以利米勒的亲族中，有一个人名叫波阿斯，是个大财主。路得对婆婆拿俄米说：“容我往田间去，我蒙谁的恩，就在谁的身后拾取麦穗。”拿俄米说：“女儿啊，你只管去。”路得就去了，来到田间，在收割的人身后拾取麦穗。她恰巧到了以利米勒本族人波阿斯那块田里。波阿斯正从伯利恒来 拉开幕，有名使女，手拿镰刀，跳舞而上，唱诗新编赞美诗首收成归天家歌，路得在其后上，有段距离。歌舞结束，波阿斯同两位仆人上，来到使女前。波阿斯说：“愿耶和华与你们同在！”使女们同说：“愿耶和华赐福与你！”波阿斯看了看路得，对一个仆人说：“那是谁家的女子？”仆人说：“是那摩押女子，跟拿俄米从 小品剧本路得记第 2 页 摩押地回来的。她说：请你容我跟着收割的人拾取打捆剩下的麦穗。她从早晨直到如今，除了在屋子里坐一会儿，常在这里。”波阿斯走到路得面前。波阿斯对路得说：“女儿啊，听我说，不要往别人田里拾取麦穗，也不要离开这里，要常与我使女们在一处。我的仆人在那块田收割，你就跟着他们去。我已经吩咐仆人不可欺负你。你若渴了，就可以到器皿那里喝仆人打来的水。”路得就俯伏在地叩拜，对他说：“我既是外邦人，怎么蒙你的恩，这样顾恤我呢？”波阿斯回答说：“自从你丈夫死后，凡你向婆婆所行的，并你离开父母和本地，到素不认识的民中，这些事人全告诉我了。愿耶和华照你所行的赏赐你。你来投靠耶和华以色列上帝的翅膀下，愿你满得他的赏赐。”路得说：“我主啊，愿在你眼前蒙恩！查字典范文网版权所有我虽然不及你的一个使女，你还用慈爱的话安慰我的心。”波阿斯说：“到吃饭的时候了，你到这里来吃饼，将饼蘸在醋里。”众人就围坐在一起，一个使女把烘了的穗子递给路得，她吃饱了，还有余剩的，就对波阿斯：“我主啊，我可以把吃剩的拿回家里，给婆婆么？”波阿斯说：“当然可以，”对使女说：“再给路得拿些，好带回家给婆婆。”使女将穗子递给路得，路得收拾起来，就去拾麦穗去了。波阿斯对众仆人说：“她就是在捆中拾取麦穗，也可以容她，不可羞辱她。并要从捆里抽出些来，留在地上任她拾取，不可叱吓她。”众仆人同声应：“是，主人。”使女们继续割麦子。男仆收拾东西与波阿斯下。渐渐拉上幕，幕后音起。幕后音：路得在田间拾取麦穗，直到晚上，将所拾取的带进城去给婆婆。此后，路得与波阿斯的使妇们常在一处拾取麦穗，直到收完了大麦和小麦。拿俄米知道这是上帝的引导，使路得在波阿斯的田间拾取麦穗，波阿斯又是一个至近的亲属。拿俄米就促成了路得和波阿斯的婚事。第三场 拉开幕 路得穿上新娘装在拿俄米与几个童女的倍伴中等着新郎，童女手中各拿着灯，一片喜乐气氛。这时有人喊着：“新郎来了！新郎来了！”波阿斯上台，童女点亮手中的灯，路得在簇拥中走近波阿斯。大家一起唱诗新编赞美诗首完全恩爱歌。幕后音：耶和华使路得怀孕生了一个儿子，妇人们对拿俄米说：“耶和华是应当称颂的，因为今日没有撇下你，使你无至近的亲属。愿这孩子在以色列中得名声，他必提起你的精神，奉养你的老，因为是爱慕你的那儿妇所生的，有这儿妇比有七个儿子还好。”这孩子就是俄备得，俄备得是耶西的父，耶西是大卫的父。路得的名字被记载在耶稣基督的家谱！第 6 篇:三人小品搞笑短剧本 校园相声向左走，向右走 这是前些日子写的一段校园相声，主要是关于大学生出路的问题，写得不好，还请各位多加指点，多提宝贵意见 向左走向右走 甲：请教您个问题。乙：您说。甲：最近我读了本书。乙：什么书？甲：哈姆雷特。乙：莎翁的巨著。甲：书里有句话，太深刻了。乙：哪句啊？甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。甲：你这么说没道理。乙：怎么呢？甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！甲：我明白了。乙：明白什么了？甲：人家有势力。乙：啊？甲：毕了业，直接当公务员。乙：敢情这王子还是公务员？甲：反正都是吃皇粮的。乙：他倒能解释。甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑 乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。甲：有！乙：谁？甲：哈利波特！乙：哈利波特？甲：那小孩儿，多哏儿！乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！乙：亲兄弟？那我又不明白了？甲：不明白什么？乙：那他们的爸爸是？甲：这你都不知道？乙：谁啊？甲：阿拉法特！乙：外面凉快凉快去吧！甲：怎么了？乙：这什么乱七八糟的？甲：这都是我书上看的。乙：你看什么书啊？甲：我看的书多了。乙：多了?甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。乙：体坛周报？甲：恐怖小说，明星艳照 乙：啊？甲：妻子服毒，丈夫上吊。乙：好么，这家子甭过了。甲：我看啊 乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？甲：别说，我还真有点乱。乙：是啊？甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？乙：你啊，静心！甲：我是那更年期？乙：我看这症状像。甲：谁说的，我正在考虑 乙：考虑什么？甲：考研还是工作，的确是个问题。乙：您就别来这哈姆雷特了。甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。甲：我想我得考研。乙：考研？甲：考研，那是当今的潮流。乙：没错。甲：那书店里，什么书买的最火？乙：什么书？甲：考研辅导，干什么最挣钱？乙：什么啊？甲：办考研班！乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！乙：怎么还不好意思打招呼呢？甲：你不知道同学们见面都说什么。乙：说什么呢？甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？乙：什么叫网游啊？甲：网络游戏。乙：玩游戏啊。甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。乙：说什么？甲：你挂科了吗？乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。甲：过了些日子，这词又改了。乙：说什么呢？甲：找女朋友了吗？乙：好吗，又搞上对象了。甲：你可得抓紧啊。乙：这都什么学生！甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？乙：又改考研了。甲：所以我一定得考研！乙：怎么呢？甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。乙：还郁闷？甲：我得证明自己，让他们看看。乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？甲：谁啊？我可知道考研的好处。乙：有什么好处？甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。乙：是啊？甲：我就了不得了。乙：了不得了？甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。乙：好么，您再把人家吓着。甲：到那时，谁不尊重我？乙：那是。甲：谁不得羡慕我？乙：是啊？甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？乙：是啊？甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。乙：啊？甲：你说到那时，我多幸福啊。乙：先别陶醉，你还没考上呢。甲：这就快了。乙：不过考研也得有目标啊。甲：你问考哪所学校？乙：对。甲：我得看看同学们考哪儿。乙：还是随大流。甲：这么一看，不是清华就是复旦。乙：心气都够高。甲：最可气的就是我那下铺！乙：怎么了？甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！乙：没听说考南开大学还得看模样。甲：不行，我得比他强！他考南开 乙：那你考？甲：北大！乙：北大可不好考。甲：没事，我聪明啊！乙：有多聪明？甲：上幼儿园时，我总得小红花！乙：嗨。甲：还得过玩具呢。乙：那管什么用啊？你得下功夫！甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。甲：看可没时间，这不最近忙吗？乙：忙什么啊？甲：我这不正找工作吗？乙：等会吧，你不考北大吗？甲：万一考不上，得找个后路啊。乙：这位也没信心。甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。乙：他倒有的说。甲：要说这工作，也有好处。乙：什么好处？甲：能挣钱。乙：废话，白干那是义务劳动！甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！乙：是啊？甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。甲：一年恐怕不行。乙：那就多加点儿，一年零五天。甲：那就超过了。乙：他这正好。甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！乙：又要犯病。甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。乙：整个一暴发户。甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！乙：嗬！甲：漂亮 MM，甭管中-国的外国的，都围着我转！乙：成苍蝇了。甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！乙：咸姐？甲：外国有个小甜甜。乙：布兰妮。甲：我找个小咸咸！乙：这位也不怕齁着！甲：我那个美啊。乙：真够美的。甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。乙：什么遗憾？甲：你说哪个单位要我呢？乙：好么，说了半天还没找着工作呢？甲：找了，人家不要我。乙：怎么呢？甲：主要我这人有个优点。乙：优点？甲：我一面试就哆嗦。乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。甲：这我都知道，说点管用的。乙：怎么个管用呢？甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？甲：马德华。乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？甲：刘德华的德。乙：哪个华啊？甲：刘德华的华。乙：哪个马哪？甲：刘德华的马？乙：刘德华有马吗？甲：有你这么问的吗？乙：怎么了？甲：先问名字后问姓？乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？甲：没