发生在夫妻间的小品剧本.doc

-范文最新推荐- 发生在夫妻间的小品剧本 每对夫妻都有自己的相处之道，如何才能吵吵闹闹幸福的过一辈子呢?一起来看看以下的小品剧本吧。人物：丈夫;妻子;场景：室内;屏风;饭桌;两把椅子。幕启：妻子坐在桌边看书，做笔记。(机车鸣笛声)丈夫(手握手机边走边做接听状)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢!摸两圈?算了算了，不跟你们耍了。嗯……输不起，哈哈，笑话，要不是五年前我发誓金盆洗手，你娃子几个永远是我手下败将!好了，不给你扯了……(收手机，对观众笑)你们说这些人是不是有点那个，唵，现在都啥年月了，他们还像生活在上个世纪初。你不知道上世纪十亿人民九亿赌，一亿人民在候补。唉……不说了不说了，我到家了。(抬手按门铃)妻子(整理桌上书本，起身)：哪位?丈夫：哪位?我嘛!妻子(开门)：你还晓得回来呀?你不是要以站为家嘛，到这儿来干啥?丈夫：嘿嘿，嘿嘿，开个玩笑嘛(做拥抱状)。妻子(闪开)：那个有心情跟你开玩笑。(面向观众，委屈状)你们大家不知道啊，我们家这位呀，简直就不是人啊。自从今年大年初三出门，一晃三个多月，人不回来不说，偶然打个电话回来都跟接发列车一样，三言两语……(凑近丈夫，动作夸张地抽鼻子)丈夫(惊慌躲闪)：干什么干什么?你要干什么!妻子：我闻闻你臭了没有?丈夫：我又不是臭豆腐，不是烂肉，怎么会臭喃?(脱下外套放在桌上)妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回来，洗了五遍澡，用了五吨水，身上那股臭味啊，硬是没有洗掉。我把你的衣服扔进洗衣机，滚筒马上就停转了，油汗把转子糊住了。你穿过的袜子，我洗都不敢洗，捏着鼻子扔进垃圾箱，第二天就看见防疫站的人对垃圾箱又喷又洒。当时吓我一跳，以为非典又来了。后来才晓得，都是你袜子惹的祸……丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙吗?妻子：你忙什么?(手比嘴说，做办理接车动作)24051次三道停车，开通三道;262次二道通过，开通二道……就这么一点事，你还忙，拴块骨头在哪儿，狗都会干。丈夫(气愤状)：嗳，你怎么说话呢!你可以骂我，可以赶我出去，不许你侮辱我的工作。别看我只是四等小站的站长，每天平均接发84趟客货列车，近万名旅客的生命，几万吨货物运输，都要从我手里经过，那是一点马虎也不敢有啊，同志!妻子(瘪嘴)：咦咦咦……看把你骚的，咋不说你跟总书记一样伟大，铁路局长一样牛皮!丈夫：话不能这样说，总书记也好，铁路局长也好，只是革命分工不同，没有高低贵贱之分。他们负责国家的事，负责铁路局的事，我负责当班的时候每一趟列车安全、正点的通过我们车站。(手机响)喂，是，我在家……哎呀，两个月才回来，总得给点时间跟老婆大人亲热亲热嘛。好好好，就来!(关机，到屏风后)妻子：嗨，干什么干什么?(跟进)丈夫(往衣兜里塞东西)：这些人也是，人家刚回来，连点喘气的时间也不给人家。(走到门口)妻子(拽住)：回来回来，你给我回来!丈夫：这才半下午嘛。我倒是想跟你亲热，可是不来情绪呀。妻子：想得美你!我问你，现在出去干什么?丈夫：不，不，不干什么?妻子：哼，别以为我不知道!(拽丈夫到桌边)你给我老老实实坐下!(按下;丈夫起来;再按下，再起来)妻子：咦，你翅膀哪，胆子大了，家外有家了?丈夫：不敢不敢……人家约、约我……妻子(大声)：打麻将!丈夫(竖指头到唇边)：别老是门缝缝看人，总把人往扁里看啊!(起身)妻子：你给我坐下!丈夫：男子汉大丈夫，说不坐……偏要坐……嗳，我只出去两个小时，两个小时以后保证回来，行不?妻子：不行丈夫：你你你，你这人咋这样……妻子：我咋样，我咋样了?我问你，现在刹什么风?丈夫：哟哟，看不出来呀!(对观众)她居然敢这样!好嘛，今天我就好好耍一耍她!(对妻子)告诉你，简单得很，四个字，东南西北风!妻子：错!丈夫：(惊讶状)不可能吧，你可是晓得我以前的外号哟!妻子：看看看，我说你居心叵测吧，哼，还给我来这一套!我再问你，双纪指什么?丈夫(若有所思点头)：嗯，有点深度了。一般情况下，上家挤，下家顶，通称为双挤。妻子(气愤状)：你呀，气死我了!丈夫：怎么又错了?妻子：再问你个问题!三自都是些什么内容?丈夫(面向观众)：今天是江河倒流，沧海桑田，(仔细打量妻子)还是看多了……(笑)你这样不公平，我也考考你。妻子(疑惑)：考我?好啊。以前都是你考我，这次可不一定了。丈夫：一头猪在路上走着走着，突然撞在了墙上，你说为什么?妻子(叫丈夫名字)：我告诉你，今天我不跟你开玩笑!丈夫(旁白)：哟，非洲老汉跳高，硬是黑老子一跳哟。(转向妻子)好好好，谨听娘子教诲妻子：三自是什么?!丈夫：自摸、自抠……自、自……妻子：你呀，还口口声声优秀中间站长呢，连自我满足、自我感觉良好、自己麻痹自己都不知道，真不知道你这个站长是怎么当的!丈夫：哈哈，我的好老婆耶，你以为我还是以前的我呀。实话给你说，2000年以后，我听到麻将响就想吐……妻子：看把你纯洁的……那你为啥连……丈夫：你不用考。我晓得，你问的全是铁路局300条安全关键卡死制度。那里面的内容，只要跟我们行车有关，还有关于克服两个主义、严肃职工双纪的决定，就连我们段上狠刹干部不作为、弄虚作假风的文件规定，本丈夫倒背如流。妻子：(瘪嘴)哟哟，又吹上了。丈夫：(拿出装在裤兜里的小本子在妻子面前晃)绝对不是吹。刚才人家打电话来，是约我去帮他们辅导一下行规。妻子：(对观众)看他说的牛兮兮，我出个怪题给他。(转身对丈夫)那我问你，段发(2005)62号文件中职责分工里的第七条是什么内容?丈夫：快速列车通过车站时，车站有关人员要对进出站方向的闲杂人员进行清理。助理值班员接车时负责对发现的闲杂人员进行清理。妻子：哇塞，你好酷啊!(做亲吻状)丈夫(抬头挺胸，神气状)：这还用说，我都学不好，怎么带我手下的兵!(手机响)兄弟，你能不能给我点时间……哦，哦，陈书记，你好。啥子?赵彬父亲病危?好好，我知道了，我马上赶回车站顶岗。(收手机)嗨……你刚刚亲了一下，我马上就来电了，结果……嗨!妻子：该，谁让自己不抓紧时间办事!丈夫：还说我呢，进屋差点被你考焦了。(望着妻子，恋恋不舍的)好……我得走了。(机车鸣笛声中，夫妻对视)丈夫：我走了……(开门)妻子：等等，我送送你!(抓起桌上外套追下) 小品有搞笑的，纯属娱乐的，也有反映社会现象的，也有暗指什么事的，一起来看看以下这篇讽刺社会的小品剧本吧。时间：炎热盛夏的中午地点：一小县城饭店门口人物：饭店老板(中年，尖酸刻薄，会办事)老板娘(趋炎附势，爱占小便宜)军人(见人说人话，见鬼说鬼话)乞丐(老红军，看破世道，有啥说啥，不怕得罪人)幕起!打着三元吃饱，十元吃好招牌的小酒店门前正有一农民工在吃饭，旁边小树下一桌吃剩的饭菜，茶杯里冒着热气画外音(老板：这我收拾吧，你去收拾外面的吧，老板娘：哎)系着围裙的老板娘开门出来收拾桌上剩菜，衣着破烂的乞丐拄着复修过的拐杖拖着一条拐腿背着一垃圾带由左上场，端详着桌上的剩菜，老板娘将剩菜倒给乞丐早准备好的饭盒里，乞丐又望桌上喝剩的小半瓶老白干，老板娘察其意将酒也给他，示意让他走。乞丐接酒坐树荫下的一边吃午饭。老板娘放盘子入屋拿一抹布出来擦桌子，看乞丐坐那不屑的瞥了一眼，身着军装的小伙子提一包由右上场，看看周围环境军人：(走到老板娘身边，客气地)大嫂老板娘：(转身看到军人)吃饭呀?军人：不，我想去你们县的宋家寨村，不知道在哪坐车，想向你问个路老板娘：哦，(指左方，军人视线随老板娘指的方向忘去)沿着这条路直走，到了前面第二个拐角处往右走就看到汽车站了军人：是不是从前面停摩托的地方拐呀(手指左方)老板娘：对对对，就从那里拐，(转看军人)不过现在你坐不上，这里一天就俩趟车，上午十点多的车早走了，还有一趟就是下午俩点的了，军人：哦(微微点头表明白，看看表)这还有俩个钟头呢，那谢谢大嫂了(欲走)老板娘：不谢，哎，小伙子，要吗你先在这吃个饭吧，吃完饭歇歇过去正好坐车。去早了也得干等着军人：(忧郁少许)那好吧，就先吃饭吧老板娘：(指树旁的桌子)就坐这吧，这里凉快，屋里热(拿布擦凳子)军人：我来吧，大嫂老板娘：怎么能让你动手呢，好了，来!坐吧(指凳子示意坐，军人道谢谢)你先坐着，我去给你倒水(回屋)军人：哎，大嫂，你这生意怎么样?老板娘：(拿茶壶出来别走别说)凑合吧!就上午人多，(给军人倒水)给你先喝水，我去给你拿菜单。(回屋)军人：哎，(擦擦汗，看看表，边喝水边看前边的乞丐)老板娘：(出屋手拿菜单)给，看要什么菜(站桌旁等军人点菜)农民工：老板娘，结帐老板娘：哎(向屋里喊)掌柜的，出来算状老板：来了(手里拿毛巾边走边擦手上的水，擦后搭脖子上，走农桌前)一个土豆丝、一碗米、一瓶啤酒，一共八块五。农民工：算个整数，给八块得了，来你这吃也不是一顿俩顿了(掏钱)老板：我就挣得这三毛五毛，知道你是熟人，我要就没问你多要农民工：(拿钱放桌上)这正好八块了，(拿桌子上的衣服穿)老板：(无奈，拿钱)八块就八块吧，谁叫你是熟人呢，下次再来啊，慢走(收拾桌子)农民工：哎，(右下场)军人：你这没有大葱炒肉呀老板娘：哦，这个没有，你要个其他的吧。军人：那要个蛋炒米，要个辣子白吧老板娘：好，(转身向老板)掌柜的，一个蛋炒米、一个辣子白，这我收拾吧(走去收拾)老板：(冲军人)，哎不好意思，米今天卖完了，要吗给你来个蛋炒面吧!军人：我不爱吃面，你这有没有馒头呀?老板：有，要几个?军人：来3个吧老板：好赖，你稍等，马上就好(拿着空盘子回屋)老板娘：小伙子第一次来我们岢岚吧?(边擦边说)军人：是呀，我是来这看一个战友的老板娘：那你怎么不让他来接你呀军人：他零时有点事，不能来接我了。老板娘：哦，是这样呀!当兵几年了(收拾完)军人：三年了老板娘：当兵辛苦吧?军人：刚去部队的时候感觉累，现在也习惯了老板：菜好了(老板娘开门接菜端上桌上)老板娘：你慢用，要什么喊一声(准备转身回屋)军人：大嫂，你再帮我拿瓶啤酒吧，要苦瓜的老板娘：好的，你先吃着，我去给你拿(回屋)军人：(不小心掉馒头，看看一边的乞丐将馒头向乞丐扔去)哎，老头，给你一个馒头乞丐：(拣起扔在面前的馒头在锈子上擦着。唠叨)这么好的馒头掉桌上就给扔了(军人听表现不耐烦)，多可惜呀!哎!现在这社会呀，连军人也不懂爱惜粮食了(无奈)军人：嗨!给你馒头吃还惹出事来了，有病(继续吃饭)乞丐：我没病就不会是现在这样了，可是你呢(看那边桌子下有个易拉罐儿，起身去捡)军人：我……我怎么了?乞丐：浪费粮食就是你的不对军人：哈哈，我花钱买的，我乐意扔就扔，你呢!别人不扔你吃西北风呀!老板娘：(拿啤酒、杯子出屋看见俩人吵架)怎么了?(问军人)军人：我好心给了老头一个馒头，却被赖上了老板娘：(冲乞丐)不是给你东西了吗，你怎么还在这呀，你这老头也真是的，人家给你馒头你还赖人家，真不知好歹。快走、快走。乞丐：你凭什么让我走呀，我这是在大街上，又不是在你家老板娘：可你是在我家门口呀，你到其他地方我才懒的管你呢，(欲到乞丐身边，闻到异味，手势)快走快走，别在这影响我做生意乞丐：我怎么影响你做生意了老板娘：你在这客人怎么吃饭呢?乞丐：我又没堵他的嘴老板娘：和你这要饭的在一块儿谁能……乞丐：要饭的怎么了，我这样的不是人呀?要饭的就不能吃饭了，说到这我今儿还偏要在这吃饭(往右桌坐)你就给我上饭老板娘：这没你吃的饭，赶快给我走老板：(听到吵声撮着面手出来)怎么了，怎么了老板娘：这个叫花子和客人吵架还赖这要吃饭老板：(微笑着)大爷，这怎么回事呀乞丐：她凭啥不卖给我饭呀!这不是狗眼看人底吗老板娘：死叫花子还想吃饭老板：行了，你先回去吧(推老婆回)大爷，不好意思呀，今天饭卖完了，要吗你到其它地方看看，要吃明天再来吧乞丐：这不是吃不吃的问题，她那说法就不对老板：她就那副德行，一会儿我说说她，大爷你看你……(欲言又止)乞丐：好了，你不用说了，我就走(转身过去收拾他的包)老板：谢谢了大爷(转身走军人旁边)不好意思呀!(悄悄的)军人：没什么，只是这样的人活在世上就是浪费粮食老板：一个破叫花子，别和他计较乞丐：(欲吵有止)军人：算了，不吃了，多少钱(开始掏钱)老板：那口子，出来算帐老板娘：(出屋)一个辣子白、三个馒头、一瓶啤酒老板：哦，一共十一，(把盘子收拾递给老板娘)这我来吧，你去和面吧(老板娘回屋)军人：(反复在口袋里包里找钱未找到，着急)哎呀!遭了，把钱给丢了老板：不会吧，你再仔细找找，怎么能丢了呢军人：可能是在火车上让人给偷了老板：怎么可能呢!小偷还敢偷军人的钱呀!你再好好找找，看看包里(指包)军人：口袋里包里都找便了，肯定是给偷了，这可怎么办呀!老板：再找找，仔细地找找，说不定你忘了放哪了军人：都找了几遍了，要吗这样吧老板，我把我的士兵证押你这，我明天拿钱来赎老板：我要你这士兵证有什么用，你押这不来赎怎么办呀军人：不就是十一块吗!我怎么能不来赎呢老板：那谁知道呢?要是都像你这样当兵的吃饭押个士兵证，学生吃饭押个学生证，工人吃饭押个身份证，我还开什么饭店呀，开个证件回收公司算了军人：你这里有电话吗，我给战友打个电话让他拿钱来老板：没电话，饭钱都给不了，还要打电话，军人：(着急左望望右望望，突看前面有一公话)老板，要不我到那边公话打个电话老板：把钱给了再去，谁知道你走了还来不来，快把钱给了，我还忙着呢，没工夫陪你军人：我是军人我怎么会骗你呢老板：军人?军人怎么了，军人就没有骗子了?军人就可以吃饭不给钱吗……军人：不是，老板……老板：不是什么，你们这些当兵的呀，在部队里面国家养着你们，吃香的喝辣的，到了地方上还想白吃白喝老百姓呀乞丐：够了，不要吵了(蹒跚地从口袋里面拿出一捆零钱来，慢慢站起来向老板走去)这钱算他的饭钱，你也别难为他了军人：大爷，我不能让你给我付呀(阻止乞丐，拉胳膊)乞丐：(甩手)我不是给你付，我是给军人付，(转向老板)这钱你拿着!谁没个难处呀，当兵也不容易呀军人：大爷，我怎么能让你帮我付呢!(冲老板)老板，这钱我付，你不能要大爷的钱乞丐：行了，还嘴硬什么，你拿什么付呀，(冲老板)拿了吧，你做生意也不容易老板：(看着那一捆零钱)算了，算我今天倒霉老板娘：(屋里出来)给你就拿着，过去接过乞丐手里的钱，(边数边问)够数吧?乞丐：我老汉活了一辈子了还从来没做过不够数的事呢老板：别数了，少不了，回去吧(俩人同下)军人：大爷……乞丐：好了，(微笑)你看你们现在当兵多好呀，不像我们那时候……军人：大也你也当过兵?乞丐：(解开衣衫，党徽和毛主席像章整齐的编在衬衣上)*音乐起(英雄)*那时候国家穷，常年也吃不上个馒头，更不用说炒菜了，我们常常吃的是青稞，吃完青稞吃树皮，吃完树皮挖草根，我们班长表现积极，连长奖励了一个馒头给班长，可班长不舍得吃，一直带它在身边，要饿了就拿出来看看，也就熬过去了。有一次我们一个班八名战士被敌人给包围了，我们硬是看着那个馒头挺了一天又一天，到了第四天晚上都挺不住了，班长就建议把它吃了吧，可是大伙谁也不愿意吃这个让他们维持了四天的馒头，他传给他，他再传给他，他又传给他，因为我最小，馒头传到我手里就再没有人往下接了，我也不愿意吃呀，班长说，这是命令，你必须吃，就这样，我把馒头给吃了，那晚我睡的很香，第二天就我一个人醒来了，他们……他们……军人：(激动地)你是老战士，现在怎么……乞丐：哦，当我醒来的时候发现一老农躺在我身边，他告诉我他砍柴的时候发现我们一起躺着八名战士，可就我还有一口气，他就把我背回来了，他还奇怪其他人都比我壮却没熬过我。我说是我耐熬，又有谁能知道我吃过一个馒头呢，当我伤好了去那里看望我的战友的时候，那里已经修起了墓碑，上面还有我的名字军人：那你的腿……乞丐：哦，这呀，中了敌人一枪，已经废了。军人：那后来你怎么不上报你的事呢乞丐：自己已经是个废人了，还报那干什么呀，报了还不是给国家增加负担吗?军人：大爷，听了你的故事，再看看我……我、我真不配做一名军人呀乞丐：什么配不配的，好好干吧，孩子，人民需要你们，国家需要你们呀(转身走)军人：大爷，我会做一名合格的军人的乞丐：(回头看军人点点头，蹲下收拾带子)军人：(跟过去帮乞丐收拾，看到他刚扔的馒头)大爷，这个馒头能送给我吗?乞丐：双手递上，需要就拿去(军人帮乞丐把带子背上)乞丐下场军人：(看着远去的的乞丐，叫声大爷，乞丐回头开了一下又走，军人看着乞丐又看看手里的馒头，转向乞丐，一个标准的军礼全剧完 小品总是会给人带来笑声，好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现，才能带来更多的笑声。人物：2个考官，3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了(副考官怒火直冒)：谁是你大姐?本姑娘才一支花的年龄!诶?怎么会突然冒出这么个人出!(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。报上来(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了!泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位(中间考官动作自己加)龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。(愤怒)副考官：假设，假设懂吗?!龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子)这一句可以用长沙话的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎!(摇摇头)主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?龙民：俺觉得。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗?泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好龙民从台边站了起来副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了?(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网副考官：谁叫你把自己卖了啊?龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?(考官怒，另外2位应聘者大笑)主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。(龙民，泰有才，贞有权惊讶)泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢?贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。(所有人都笑了)主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)落幕 21 / 21