《心理咨询》小品剧本.doc

-范文最新推荐- 心理咨询小品剧本 人物：心理医生甲（陈锋饰） 心理医生乙（曾雯芝饰） 心理病人丙（陈飞饰）道具：一张桌子（供俩人），一张座椅（供俩人），备有一张椅子（供病人），打火机一个；其余简略。场景：甲、乙二人坐桌前，念读广告.演出流程：甲： 下面的时间你所收听的广播是大学生心理咨询。各位同学大家好，实在是不好意思打扰，下面由超级男生为大家播放一段广告：自从诞生了女生的“三个代表”，瞎猫追耗子活动逐渐难搞，于是乎瞎猫集团出现了乱套，因此本同学就积极响应党的号召，有神经心理问题的患者现在由本人免费承包谢谢!乙: 你曾为女生的“三个代表”犯愁吗？你曾为抓不到可观的耗子而蒙羞吗？你曾为自己的蜂窝煤状相貌而低落吗？你曾为怀疑自己的心理健康而不敢抬头吗？不要害怕，到这来吧，神仙姐姐嫦娥妹妹为你提供免费面对面服务，真诚等待你的到来.乙： 联系地址：常胜路乘110路或者是120路公交车到*大学，具体在精神心理科112房间。（丙上场）丙： 人活要出名，猪活要强壮。 帅哥爱耍酷，美女争漂亮。 好狗夜出私约会， 毛驴上街耍流氓。 呵呵呵，大家瞧瞧我，怦夸，也就俩字：熊样！ 这不，在校混出了大名堂，美女见我齐鼓掌。她们一个劲的喊：讨-厌-王！ 无奈找了个心理专访，查查我这零件是哪儿不正常。搞不好，是假冒伪劣产品，出厂时忘记了盖章！ （丙敲门）乙: 哪位？丙： 我是，来咨询一下心理问题的。甲： 请进。（甲进）乙： 我的妈呀，今天可接了个大活啊。这可是女生心中的呕吐的对象-偶像啊!我这神仙姐姐的花容月貌今天可要破了相了啊！甲： 得了吧，你那破相也等于是整容啊！（甲站起示意要丙坐下）乙： 初见到偶像，幸会幸会！丙： 你俩是广告说的神仙姐姐和超级男生啊。 见到你们俩我太兴奋了！甲： 呵呵呵，没见过帅哥美女，做梦都想吧！这不足为怪！丙： 呵呵呵，你们俩别误会，见到你们让我找到了心理安慰，今后我不用再自卑了！咋形容呢！按小沈阳的经典名言就是见到你们俩有种大海的感觉，可我呢晕船，一见到大海就想吐！乙： 讨厌王，我首先可以确诊你有严重的视力偏差症！就像瞎子见到周芷若说见到了鬼，瘸子见到章子怡说她缺胳膊少腿，笨猪见到了嫦娥姐姐感叹世间缺少美！甲： 你现在就是聋子见了黎明不知该听谁，哑巴见了刘德华却张不开嘴！真的是没治了！丙： 哎哎哎，别直呼人家法号嘛！这里是心理咨询室吗？咋变成批斗会了呢！再说了我有这么恐怖嘛！乙： 哦，不好意思，刚才对不起对不起！那你有啥心理疙瘩呢？甲： 失恋了吧？丙： 唉！做个男生吧难，做个*大学的男生是难上加难你说我咋就这么累的呢！乙： 呵呵呵，你还挺坦然的嘛！我来看看你的面相小眼睛，单眼皮，外加一个金刚鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行了，帅哥！我告你，人五官的所有优点，咋都让你一个人独吞了呢？你要不受虐待，全国人民都不答应啊！甲： 你吧，在我们学校也算是个没头没脸的人物。我还听说你有个外号叫做王老五，外号臭豆腐，有几个女生凶似虎，把你扒皮只剩骨，菜刀在你面前舞，笤帚往你身上扑，对你是横眉冷对，整的你是惨不忍睹.丙： 妈呀。大哥大嫂，知音啊！乙： 这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦傻子都能看出来的玩意！甲： 兄弟，其实同病相怜啊！跟你讲：天下有四种傻人。恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见到我这样的帅哥不叫的，盯着我看不笑的。你呢，属于全能人物，四傻！在我身边的这位，我也不敢说了乙： 咋的啦！我对你相貌的认可是有歧义还是咋的了！甲： 不敢不敢（摇头）丙： 兄弟，不是我说你，你也比我强不到哪去！瞅你那窝囊样。我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。吃菜呢净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖婆子。我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？乙： 你咋说话呢！你这是来心理咨询的吗！这怎么说鲜花既然插在了牛粪上，这也该，你这潭粪水这要是把粪冲散了，我这颗鲜花也就破了相了我！甲： 那你就把你的现状说一下吧！这心理咨询师可不能白当了啊！我还想指这个认识几个校花呢！乙： 住嘴！丙： 话说回来了，我这些日子那真是憋气又窝火。时不时还要品尝那些女生送给我暴力的硕果，打得我是没处躲呀，兄弟我，现在只能蹲厕所啊。我看要是真这么下去，我真是粪坑旁边打地铺乙： 该怎么讲啊？丙： 离屎不远了！乙： 那就不会墙角拉便啊？丙： 墙角拉便？怎么讲？乙： 发粪图强啊！丙： 发愤图强？我敢吗我，你不知道具体情况。那平时，有女生在经济上封锁我，有女生政治上孤立我，有女生精神上摧残我，有女生在肉体上折磨我。使我最不能容忍的是，她们居然却在要在生活上遗弃我甲： 那你有过初恋没？就没一个相中你的？丙： 有一个，哇，一想起来我就兴奋！当她出现在我的生命里时，我就感觉好像是在白天里见到了月亮那样的美。在我心中那就是女神啊！只是有一点不中，兄弟们说她质量不大合格！甲： 这该咋形容呢？比她还次点？乙： 我看你这是没事找抽型！丙： 对她相貌的评价有兄弟送我一副对联，专门形容她的。这个上联是：看背影急上千军万马，乙： 哎呀，这不挺好吗？下联呢？丙： 猛回头喝退各路诸侯甲： 那横批呢？丙： 我的妈呀！甲： 兄弟，那你还是应该好好珍惜！我吧也算是个情场高手，经过分久必合合久必分的爱情经历，让我总结了：爱情其实可短暂了。这该怎么形容尼？乙： 别在这卖关子，快点说！甲： 这手一牵一松，白天就过去了，嚎！这手一牵不松，晚上也过去了，嚎！你知道在感情过程中最痛苦的事是啥吗？丙： 那是啥？甲： 是感情结束了，手没牵到。乙： 那你们俩知道在感情过程中最最痛苦的事是啥吗？甲： 是啥？乙： 感情将就着呢，手给牵麻了！丙： 哦，那我明白了，在感情过程中最最最痛苦的事情了。甲乙： 那是啥？丙： 是还没提出要牵手呢，人家就把我给封杀了！甲： 他没看上你呀？丙： 那是自然的了。听我讲，那是一个伸手不见五指的明亮的夜晚，我倾情为她唱了一首歌乙： 呵呵，你会唱歌，没把人家给吓着吧！没看出来你还挺浪漫的嘛！只不过是你这只毛驴上街，只顾着自个儿乐了啊！丙： 记得当时我是捏着鼻子唱的刘德华的一首【天意】，是这样唱的：（捏着鼻子唱）谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处。乙： 哈哈，你这个歌喉要是在学校一亮嗓子，那全校的女生都得急着爬墙啊！甲： 别老打岔丙： 唱完之后她就特别温柔、委婉的对我说：想做我男朋友啊，天意是让我等你登上月球再说吧！甲： 哈哈，追女孩啊我有经验，那我教教你吧！以前我被她给封杀后，我就一个劲的去跳楼了丙： 哦，我明白了，这是欲擒自焚计啊！筋骨先断，连蒙带骗，前景无限啊！大哥，我今天找对人了！乙： 哼！原来你那是蒙我！那你咋还活着，没跳啊？甲： 我跳之前问过前辈，他们告诉我：不打没准备的仗。乙： 哼！还到地府问了前辈，和他们挺熟嘛！那前辈咋跟你说的啊？甲： 听好了航，前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼。还想挣扎挣扎，到五楼。想残废，到四楼。想上医院住个百八十天的呢，到三楼。你要是想吓唬吓唬人，到2楼。想看热闹到一楼就行。丙： 那你去了几楼啊？甲： 兄弟，不瞒你，我来了个一步到位的！丙： 那是六楼啊？甲： 呵呵呵，是一楼！乙： 你不一步到位吗？省的我现在看到你生气！我咋就这么倒霉遇上你了呢！甲： 我这从六楼往下跳你不也得跳到一楼吗？我咔嚓从一楼往下跳，那不就完事了吗？你说这人吧，我咋这么有聪明的呢！乙： 哼！王婆卖瓜自卖自夸！回去后，我把你堵着。抠、掐、挠、拧、咬，拳、打、脚、踢、揣，你看我不整不死你。下辈子就是全世界只剩你一个男的，我也不会看上你的！丙： 哈哈，到那时候如果世界上只剩他一个男人，你以为他还会看上你吗？甲： 哇！我多么忠实的粉丝！丙： （对甲）大哥，其实跟你说实话，我整过容的，只是没整好，成这个模样了！甲： 那你以前是不是跟蜂窝煤似的啊！丙： 那跟你绝对不是吹！我想当初是伤尽无数女生心呢？就在现在还被无数女杀手追杀呢！我有一个名言。如果长的帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！乙： 长的跟猪腰子脸似的，还有脸说！那你还整容做啥？丙： 那是因为我和女孩子约会老是只成功一半，就是成功率只有50%。乙： 还谈成功率，这该做啥解释呢？丙： 就是约会时我总是去了，可人家没去！甲： 自作多情的家伙！我猜也是！丙： 自从我那时老是要约会，我每天是起的比鸡早。吃的比猪差。干活干的比驴还多呢！啥也不说了大哥，全是眼泪了。甲： 哎呀！你也真是的，伤心干啥！怎么说你也算得上是正版的牛粪！还怕没有鲜花来啊！跟你提个建议：这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？应该掌握这么一条基本规律：留住2，保住1，发展34567！丙： 那是啥意思啊！甲： 这太简单了。发展才是硬道理嘛！这是马克思主义普遍原理。乙： 我看你这是黄鼠狼改给鸭圈拜年，贪心不足啊！你这个水性杨花的家伙，我得老太太抹口红，给你点颜色看看啊！甲： 唉！兄弟，这时间也不早了，这绝招我也教了。还有啥要我俩帮忙的嘛！丙： 大哥！你真的肯帮我吗？我确实还有一事需要你们俩帮忙啊！甲： 诵佛送西天，只要是能帮到的尽力帮忙！本人说话一言九鼎！丙： 那可就谢谢了啊！我这有一款新式打火机。必须打三次才能打着火，你第一次打，里面有个声音说“别抽了，肺都黑了！”；你第二次打，里面有个声音说“别抽了，金融都危机了！”，你第三次打，里面有个声音说“别打了，男人抽吧抽吧不是罪！”，然后就火苗噌就出来了乙： 那你让我们俩帮忙那是啥意思啊？甲： 你可别送礼啊！我可是不受贿的！丙： 两位别误会，这不有一伙女生要挟我，说硬要让我我这款打火机给转手出去，否则他们就要把我整过容的事给兜出去。乙： 那多少钱啊？丙： 其实也不是很多，一个也就200快钱。这里有5个，你俩就全包了吧！甲： 5个打火机1000快钱，你今天是来忽悠我呢！ 表演：黄宏、金玉婷、林永健 黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。 谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。 黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。 黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。 时间：早晨 地点：教室 人物：班长莎莎 小豆丁 小博士 于洋 密密 露露 剧情： （音乐起）世博会即将在上海举行，瞧！在祁连第二小学里，少先队员们行动起来了，大家积极参与迎世博的各种活动，讲文明，从身边小事做起，校园里刮起了一股文明之风。（音乐间奏） (密密、露露、小博士分别擦窗、扫地、擦桌) 小博士：（点点头）嗯，教室干净了，我们看书吧！ 密密、露露：好。（三人放好工具，看书） 于洋：号外，号外（于洋高举右手，蹦跳着走进班级），特大消息。哎！你们想知道吗？（双手插腰，一只脚抖动，做卖关子、得意状。） 密密：唉，于洋，别卖关子了，快说吧！ 大家：是呀，是呀！ 于洋：（命令式的）好！全部坐好，坐好。（环顾四周，见大家都坐好了，满意地点点头。）接下来我可要公布这个振奋人心的消息了。（一本正经地）我们的班长莎莎小姐在这次小学生迎世博知识大赛中，过五关斩六将（学武打动作），拿了个全市第一回来。 大家：真的？ 于洋：那还有假？（神气极了） 大家议论纷纷：班长真了不起！ 是呀，班长可为我们争光了。 （同学们围在一起讨论，莎莎出场） 莎莎：（边走边朝幕后指挥）哎！那位同学，别忘了戴上红领巾。（点头）对呀，这样才像位少先队员嘛，下次别忘了。（刚回过头，朝前方指着）哎！两位小同学，别在走廊里打打闹闹，多危险呀，注意（夸张的）文明休息。 （莎莎走进教室。） 密密：哇！我们的偶像来了，大家欢迎！（走到莎莎面前，握着她的手。） 大家：（鼓掌，欢呼）噢 于洋：班长，这下你可是出名了，可以和杨利伟，翟志刚他们比比了。 （大家笑） 莎莎：瞧你说的，可别给我戴高帽子。我参加了这么多迎世博的活动，深知在迎世博期间文明礼仪是多么重要，所以我要时刻督促我身边的人讲文明、懂礼仪。（用手指指周围同学）你们的那些坏习惯可逃不了我的“火眼金睛”。 小博士：班长大人，我们哪还有什么坏习惯呀，（俏皮的）你的形象这么光辉高大，老早辐射了一大片了，我们都快成了你的翻版了。 于洋：对呀！听班长的话，一起讲文明。（用周杰伦听妈妈的话的调来唱。）我这文明的瘾越来越大了。尽然管起了我那爱抽烟的老爸，我那老爸现在可是再也不会在公共场合吸烟了，他要是烟瘾犯了，尽然和我一起抢“poket”吃。 密密：哈哈！于洋，你真逗！我也是，尽然成了我妈妈的管家了。她每次带我家的小狗诺诺去小区遛弯儿时，我总要提醒她带好报纸，来装诺诺的粪便。现在我老妈见我要提醒她时总要说（学妈妈样）：“别提醒我了，我早就准备好报纸了，就差没让诺诺也背个包装报纸了。” （大家齐笑。） 露露：哎，你们可是文明人士啦，可别忘了，我们班还有一位“老大难”呢！ 大家：（围在一起，互相望几眼，异口同声）小豆丁 （小豆丁歪带帽子，衣冠不整出场） 小豆丁：（边走边唱）小邋遢，真呀真邋遢，邋遢大王就是我，没什么了不起。（用袖子擦擦嘴，用大拇指指指自己）我是小豆丁，平时呀自由惯了，（不好意思的），嘿嘿，有时喜欢乱扔垃圾，有时（傻笑）哼哼，喜欢在课间打打杀杀，总之喜欢做很多事。可这都是我的自由。（指着教室里的那些同学）可是那些家伙竟然说我这些都是不文明的行为，还对我说要我快些把这些改掉，说是为迎接世博做贡献。我就纳闷了，我做的这些事怎么就影响开世博会啦？（握拳，夸张的）为了我的舒服、自由，我要将革命进行到底，坚决不改。（走进教室，在座位上翘起二郎腿，摇头晃脑的） （同学们见状，聚在一个角落，开始商量。） 露露：班长，你看，作为小豆丁的同桌，我可是无数次地提醒他啦，可都没用。 小博士：哎，可真是一块顽石呀！ 莎莎：别急，我来想想。（做思考状）哎，有啦，听我说，小豆丁不是喜欢争强好胜吗，我们何不将计就计。 （几个小脑袋凑在一块儿小声讨论） 于洋：好，好，就这么办。（大伙散开，各自坐回座位） （莎莎垂头丧气地走回座位） 密密：（走到莎莎旁边）哎？班长，怎么愁眉苦脸的？发生什么事啦？ 莎莎：哎！还不是因为今天早上碰到了隔壁班的同学说起了评文明班的事。 密密：那有什么好愁的，我们班可是稳拿的。 大家应和：就是，就是。 莎莎：我也这么说了，可他们竟然有人说：你们要想获胜除非天上掉馅饼，谁让你们班有一个不讲文明的小豆丁。（故意放大嗓门，朝小豆丁看看。） 小豆丁：（收起脚，站了起来）什么？谁说的？讲文明还不容易?让我来做给他们看看，等我们班拿到文明班奖状，贴到他们教室门口去让他们瞧瞧！（双手叉腰，站在教室门口，朝隔壁班望。） （大家捂住嘴窃笑） 莎莎：对对！小豆丁，我也这么说，我们给他们看看。 小豆丁：就是。（皱着眉一想，打退堂鼓）嘿嘿！可班长，这这做起来挺难的。 莎莎：怎么？你要认输？ 小豆丁：（故意抬起头，不服输）谁说的？笑话，我小豆丁可是向来说话算话，从不认输的。这点小事能难倒我？我准能改（转过身，向大家做乞求状）嘿嘿！不过，各位同胞兄弟姐妹可要时刻提醒我。（伸出右手） 大家：（大家同样伸出右手击掌为盟）包在我们身上。 莎莎：好了，同学们，可别浪费这美好时光，大家自习吧。 （同学们各就各位，坐回座位看书。） 小豆丁：阿嚏（打喷嚏，揉揉鼻子，拿出餐巾纸擦，随地一扔。） 于洋：嗯嗯（假装咳嗽）注意 小豆丁：（不好意思的，手放在眉头朝于洋做抱歉状，捡起餐巾纸。）sorry，sorry. （大家继续看书） 小豆丁：（看到好笑处，站立拍腿，大声地）哈哈，太有趣了。 露露：（做小声的手势） 小博士：文明些，文明些。 小豆丁：哦，哦！（坐回原位，继续看书。） （“叮铃铃”，传来了上课铃声） 于洋：哦！上音乐课了，同学们，走。 大家：好。（排好队全部退场） （两个星期后的一个星期天。） 莎莎：（拿着“文明与我同行”的小旗，朝幕后挥手）你们快来呀！ 大家：来了（纷纷出场，站成一排。） 莎莎：同学们，这次可是我们小队为了迎接世博会，“找陋习、纠陋习”走出校园，走向社区的第二次活动。可要好好干那！ 大家：Yes，madam! 密密：哎！班长，这次行动组长是谁呀？ 大家：（你一言我一语）对呀！是谁呀？ 莎莎：（清清嗓子）我宣布，此次活动组长是（扫视大家） （大家各做紧张样） 莎莎：是（拉长声音）小豆丁。 （大家鼓掌为小豆丁祝贺。） 小豆丁：（吃惊的，用手指着自己的鼻子）我？真的是我？ 莎莎：对，就是你。 小博士：小豆丁，活动组长非你莫属，自从“文明班”事件后，你可是和“文明”彻底交了朋友了，才短短一个月，你竟然把那些坏习惯全改了，用豹的速度后来居上，现在可比我们都要讲文明了。 露露：是呀，现在你可成了我的偶像了。 于洋：可不，这第一次“走向社会，宣传文明”活动可还是你倡议的，怎么说这次也得你来做组长呀。 小豆丁：（不好意思）我也没你们说的有那么好，谢谢大家对我的信任。（从莎莎手中接过小旗，一本正经的看着旗）我会好好干的。（做集合动作）集合 （大家整队排成一排。） 小豆丁：出发向右转，齐步走。（全体退场） （音乐起）祁连第二小学这支文明小队的成员成为了迎接世博，宣传文明的大使，他们正用自己的实际行动改变着身边的人和事。 17 / 17