父母效能培训手册样本.doc

父母效能培训手册序言五年多前，曾经做过一个小研究，在调查一百多个父母亲相关家庭价值观问卷中，有一个题目问及她们对于自己儿女教育期望，统计结果以“有责任感”在众多选项中占第一位，其次是“有信心和勇气”，再其次是“有宽恕和包容心”。由此结果显现，今日父母十分重视非智力原因，或是现代流行名词：EQ。以后，我在部分演讲场所每提到这项结果时，大多数父母均纷纷点头认同。即使很多父母全部肯定培养有责任感孩子是自己最大愿望，不过在面对她们来寻求咨询时，发觉这也正是她们在教养孩子上最大困扰，急需心理和教育相关学者教授给帮助，尤其是不少父母根本没有学习过怎样来培养孩子责任感，怎样学习为人父母教养之方。经过多年来研究和试验，一起集思广益编著适合中国人社会文化和生活习惯实用手册，而且结合西方亲职教育精华，以父母成长团体活动进行，得到了不错成绩。这一套有系统团体活动内容和方法不仅让父母亲有很大学习爱好和动力，而且在实际利用上更能得心应手。现在，不仅在台湾地域训练了超出三百位以上团体领导者，而且也培育新加坡、马来西亚等地上百位亲职教育伙伴，而受益于这套系列课程父母亲已经有数千人，这个有意义教育工作仍热烈推广中，我们期望更多家庭能所以而更友好美满，亲子关系更愉快融洽；当然，同时帮助我们孩子未来成为一个个有责任感二十一世纪主人翁。实用手册分为两本，一本为父母阅读手册，一本为父母团体领导者手册。前者做为团体领导者率领父母团体时，发给参与团体组员配合单元进行阅读资料，亦可做为自我进修阅读用；后者为团体领导者经过领导者训练后，率领团体参考活动方案，具体内容均各见于两本手册中，不再赘述。最关键是：凡事做中学(learning by doing)，参与父母团体组员很快地会从中享受到这套我所谓“亲职教育太极基础功”课程和活动乐趣，进而成为一个胜任愉快e时代父母。致父母一封信有些人说：“当你有了孩子，你就有了问题。”这句话并非指孩子让我们成为问题父母，或是孩子一定会造成问题，而是意味着伴随孩子成长，父母肯定见面临孩子多种形形色色问题。以日常生活作息而言，从孩子早上起床、穿衣、洗脸刷牙、吃早点、上学，到下午放学、看电视、吃晚饭、洗澡、上床睡觉等，就常让父母忙得团团转。假如再有功课不好、没有责任感、说谎、偷窃、叛逆等行为，更会使父母伤透脑筋。有些父母仍对孩子使用奖赏、处罚、训诫、贿赂、威胁等管教方法，却不知这些方法在讲求平等今天已逐步失效。也有些父母虽了解到过去方法不再有效，不过不知道有什么良策，甚至不知孩子有什么问题，不是管教起来忽松忽紧、前后矛盾，就是父母管教态度不一致而造成孩子无所适从，甚至夫妻失和。父母陷入孩子问题困境当中，是能够了解。因为，这一代父母全部成长在传统权威环境下，所学习和承袭教育是上一代管教模式，不过面对成长在现代民主下一代，缺乏应正确教育理念和方法，而且也没有任何人或学校教我们怎样为人父母，自然在新旧价值观交替之际感到茫然和焦虑。今日社会中，各行各业全部需要专业知识和能力，只有父母是例外，似乎被期望为天生就能胜任这一角色。然而实际上并非如此，正如中国外不少研究指出，父母角色是成人发展中一个很关键角色，而且也是一个最难处理角色。还有部分父母喜爱听演讲，而且期望从中取得教育儿女观念和做法，尤其是当场或私下向演讲教授提问，期望立即取得部分具体可行答案。然而，短短演讲时间，对大多数人而言只是开启了一点新想法和方法，离“知行合一”境地还是有一大段距离，其结果是听到方法不是用不出来，就是用了也没有效果。这并不是说听演讲没有用，而是每一个家庭全部有不一样情况，即使看似共通性问题，在实际处理上仍有部分差异。所以，父母除了要认识到自己才是第一线教育者外，还需要学习一套有效教育儿女观念和方法。本书结合目前西方亲职教育中盛行“父母效能系统培训”理念，编写适合中国人社会文化和生活习惯内容，而且进行家长培训团体试验研究，多年来得到丰硕结果。比如，1989年起，在台湾，新加坡、马来西亚等地域推广，受益于这套课程父母已经有数万人，而且这个有意义教育工作仍连续进行中。在中国大陆，从开始也展开一系列家长培训团体，得到热烈回响和有效证实。因为，这一套教育儿女观念和方法，不仅让父母亲有很大学习爱好和动力，而且在实际利用上更能得心应手。本书除整体说明怎样成为有效能父母外，各章节还具体介绍怎样了解孩子行为目标、怎样处理父母情绪反应、主动倾听孩子、和激励等管教实用方法。所以，不管父母、老师、家庭教育工作者、小区工作人员、或父母团体领导者，只要有意成为高效能父母或致力于培养有责任感孩子人，全部能够借此书作为教养上参考。父母无需死记硬背，只需参考并灵活利用，便能循序渐进达成“知行合一”效果。值此本书立即付梓之际，特郑重推荐并敬祈共享之。 第一章 民主教养态度让孩子自己作主在这个自我意识高涨时代，父母不能再固守权威城池，因为从小被使唤惯孩子，等到她必需自己作决定时候，会措手不及。我常告诉那些有听话、乖孩子家长，不要快乐得太早，除非她期望孩子一辈子全部作一个唯唯诺诺人，只能跟着人家走。相信每一个作父母全部期望自己孩子能有责任感，能独立思索，能独立自主。这就必需从小培养她面对事实，自己处理困难。很多青少年父母，感叹孩子不负责任，不知道体贴父母、家人辛劳，这些观念和习惯全部必需及早培养、训练，才能造就以后独立自主单独个体。首先父母必需把决定权交还给孩子，信任孩子有能力做她自己主人，不管任何人全部必需自己走自己路，和其一天到晚担心兮兮盯着孩子，干涉她做这做那，还不如让她自己去作，父母也落得轻松。就如上补习班、课后班一事，大多数父母全部是一把抓，反正是我出钱，你消费，你只管听我就是，不能有什么意见。到头来，孩子怨声载道，来个杀手锏-“不去就是不去”，反而浪费钱又伤亲情。倒不如坐下来听听孩子意见，帮助她分析后，让她自己去决定要学什么？到那里学？其次要多给孩子机会，相信她有足够能力来发展自我，在不一样年纪阶段给不一样责任，并依孩子性格提供不一样机会，让她从中领悟、学习，进而培养思索力及决议力，慢慢孩子便能自己作主了。或许你会认为凡事让孩子自己动手、作主，好象父母责任少了、懒了。其实是有意给孩子机会，让她把能力表现出来，假如父母不放手就无法知道孩子能力有多大。而且人潜能是无穷，越开发越多。很多家庭互动里发觉，爸妈做得越少，孩子会就越多。假如舍不得让孩子去尝试、劳动，那就必需长久为孩子做，直到做不动。所以，聪慧父母，何不轻轻松松地把责任还给孩子，并让孩子知道即使决定错了也没相关系，有错误才有改善，有改善才有机会让孩子自己学习太多父母连孩子学习全部要插一手，急着把答案告诉孩子，反而剥夺了她学习机会。明智父母会给孩子提供更多选择，以民主尊重为标准，让孩子做她有爱好做。常见到有些父母因为小时候没达成愿望，投射在孩子身上，于是冒然强迫孩子上各式各样课后班，若是孩子不抗拒也就算了，偏偏有些孩子有意跟父母唱反调，摆出偏不要姿态，不仅收不到学习效果，反而伤了亲子间和气。父母也认为自己苦心白费了。这些全部源自于父母认为孩子对爸妈话必需言听计从，或是爸妈给一定是孩子需要等错误观念。给孩子更宽广空间，在合理范围内让她自己作决定。有些在台湾并不怎么出色孩子，一到了国外却如鱼得水，表现得令人刮目相看，追究其中原因发觉，国外教育制度是让孩子自己去学习，父母老师全部是在一旁帮助教导，提供各方面信息和支持。孩子在这么环境中学到怎样去开启知识宝库，而且知道怎样做学问，而不是一昧追求试题答案。所幸教育改革现在也正在全国各地如火如荼展开，期望很快未来能更落实在每一个教育阶段。当然更关键是我们父母能从家庭中每一个学习机会做起，给孩子更多弹性，发挥机会教育，才是孩子最大福气。爱要等候虽说教养要立即，但爱却是要花时间等候，如同农人春耕夏耘等候秋收通常，很多父母操之过急，从呱呱落地便算着怎样不让孩子输在起跑点上，拼命给、尽情灌，唯恐漏了什么好没给到。心里想满是爱和期盼，嘴巴说却全部是要这么、那样，还有永无止尽挑剔和要求。难怪有那么多孩子表示，“天天回家我全部快疯了！”。实际上，人生之路那么漫长，一点小疏忽和小错误，对一辈子影响其实没那么大，何不给孩子更多机会，从旁帮助、引导、修正她脚步？奉劝易担心父母常存“不要紧”、“慢慢来”心情，别把孩子吓坏了，反而使她失去自主能力。等候不仅是等候孩子更成熟、更懂事，相正确也等候父母自己更成长，很多父母在恨铁不成钢之余，却忘了自己也需要成长和再教育。很多错误不合时宜教养观念及态度，需要重新思索。诸如“我要掌握孩子”、“成功父母是视儿女成绩表现而定”、“好父母就是把儿女照料得无微不至”等，全部需要借着各方面亲职信息来澄清，尤其需要更大勇气来改变，和孩子一起来长大，共谱亲情乐章。身教重于言教对孩子来说，楷模是最好激励。家庭是孩子成长第一个小型社会团体，在家庭中孩子学习、发展她认知及行为。父母言谈举止自然而然成为孩子模拟对象，然而现在父母全部很喜爱用说教方法来教育儿女，甚至有“照我所说去做，不要照我所做”说法，真是一大讽刺。而儿女们则认为“和其热心叫我做，倒不如她们自己做一次，然后我便会照着做”。曾有孩子埋怨父母买了一大堆书给她，通知书是人生中最大财富，说书是最好精神粮食，期望她能用心读书，但父母却历来不看书。也有父母整天守在电视机旁，却要求孩子读书、再读书。试想，没有合适环境，却要求孩子有那样特质，这是极难。尤其是相关人生意义及生活智慧，除了父母亲身实践外，是无法让儿女学习到。有些父母会推说生活过于忙碌，其实日常生活中便有很多机会，比如一起工作、购物、准备餐具、家庭大扫除等，从工作中教育孩子基础生活技能及态度。在亲子互动温馨友谊中，从父母身上所学习到将是她这一生最丰富、最珍贵财产。所以，先身教，再要求孩子吧！做个有效能父母伴随民主意识抬头，人本主义伸张，传输媒体便捷，现在小孩已不再信服权威式亲子关系，遗憾是部分父母仍然深信自己必需是有权威，相信“不打不成器”，“棒下出孝子”。没想到这种观念却造成孩子抗拒心增强，沟通难度升高，自尊心低落。孩子叛逆情绪可能临时被压抑在父母权威下，但隐藏在背后孩子自我伤害，能够从日益增多暴力事件上得到部分警惕！整个大环境改变，使我们明白今日养儿育女不仅是提供其生理上温饱和安全环境而已，更多要考虑是孩子人格健全发展。想成为有效能父母，没有快捷方法可循，必需花时间。首先要改变对孩子态度及对人性基础见解，然后再学习不加价值及判定地倾听孩子说话、真诚沟通，相信必能成为没有输家父母。很多时候父母无力感是因为孩子不听话，其实若冷静思索一下，你会发觉只要不危及生命，先洗澡或先看电视，实际上是能够讨论商议。至于生气则是因孩子没有达成父母预期标准，依据我们社会经验，相信也全部能接收学业成绩和未来事业成就不见得成正比事实。既然如此又何须苦苦逼孩子样样要第一，说什么“不要输在起跑点上”呢？多年前，一位疑似坠楼初中女学生母亲，在孩子出事后唯一心愿是：我宁愿她笨部分，愉快部分。可能我们会幸灾乐祸认为幸好不是我家孩子，但谁又能确保以后不是呢？不管大人或小孩全部期盼被肯定、接纳，当被如此对待时，她就能破茧而出，改变自己，塑造全新自我，使自己更有作为。孩子就像有没有限潜力种子，而父母接纳就是开启孩子潜能之门钥匙！可能你会咬牙切齿说：“我家磨人精，除了会给我惹麻烦外，一无是处！”果真如此吗？她总有点贴心或有别于她人之处，不妨在她有良好表现时给增强，让她朝着你激励方向去发展。而无须固着地认为好孩子就是成绩好、听话而已。好动小孩说不定是明日体操之星呢！我们观念、想法往往会决定我们看事情角度，甚至决定我们教养态度，请试着用另一个角度去看孩子行为表现，自然会有另一番境界。相信我们全部能在民主尊重标准下，重新建立更亲密亲子关系。为孩子提供温馨家庭气氛有句话说：“在爱中长大孩子，知道怎样去爱她人。”通常在电视报导媒体看到罪犯表情，除了悔意，就是无奈和怨恨，而研究犯罪学者也一再告诉我们这些人很多全部是因为生长在破碎不健全家庭里，进而促进她步入歧途。现代父母普遍全部有一个感觉，就是现在孩子缺乏敏锐柔软心，不易感受父母用心良苦。其实温暖心必需用有爱土壤来培育，我们总是给孩子我们认为需要、最好，结果是适得其反。有些父母用“理”来教育孩子，当然可能培养社会精英，但我们真正需要是能感恩惜福、体贴而愉快感性孩子。“家”除了是提供温饱地方，它更多功效是给大家在辛劳工作、学习，或遭遇挫折之时休憩、避风港。至于怎样让孩子感受到家温馨呢？以下四点可供参考：(一)让家人认为家门永远是开：家是无须担心挨骂、被批评或受到嘲笑地方，即使犯了错也可得到宽容，孩子在其中感受到父母亲情，而逐步发展她自我反省能力。在家中我们能够自由思索、高谈阔论，自在生活而不怕被拒绝；换句话说，家是绝对安全。(二)勇敢地把爱说出来：大家全部认为向她人表示敬爱之意很轻易。唯独对自己家人，却爱在心里口难开，心想反正她会知道，往往最爱你人最在意你对她感觉。所以我们应常常真诚赞美家人对自己无私爱心和奉献，让相互感受到相互爱和依靠。切记！爱不仅要立即，还要把它说出来、行出来。(三)心连心、手牵手：有了爱感觉，心手相连同甘共苦信念便自然而然产生，不管任何时候全部会有十足把握，知道家人永远会支持和帮助我们。提醒孩子出门、回家必和家人打招呼，使家人关系逐步亲热而成为习惯，习惯就成自然。(四)家人常一起游戏：乍看之下似乎有些不解，游戏彷佛是小孩子专利。我们家一直有个默契，星期天早上必玩迭罗汉，而最晚起床肯定被压在最底层(通常是老爸)，等排好以后再“哇！”一声倒下来，在游戏过程中我们很快乐，但也很体贴，因为怕压痛她人。当然每家活动不尽相同，能够家庭爱好和需要而定，能够是动态，也能够是静态，只要达成情感交流目标即可。家人甚至能够在家庭会议中取得共识，有些家庭就对球类、爬山乐此不疲，人世间最快乐莫过于此。没有经营，那里来亲情，为人父母者尤其要有持久恒心和耐心，为着生命传承而努力，圣经上说：你种是什么？收到就是什么。亲情绝不是天生，也没有快餐，只有一步一步经营。 第二章 了解孩子行为目标序言一阵尖锐急促哨子声，张先生猛然发觉已闯过红灯到路中央。两旁车辆刺耳喇叭声、警察先生训斥声，她几乎无法入耳，甚至被开罚单过程也毫无印象，只认为头昏脑胀不知身在何方，因为那一切来得实在太忽然了。一大早学校来电话通知，儿子将同学打伤，对方还在医院，要她立即前往处理。她简直不敢相信，那曾绕在身旁摇摇摆摆儿子，何时长大了？那个可爱、体贴、温顺心肝宝贝，何时学会伤害人？那幼时活泼中不失慧黠孩子，何时变得如此残暴？一到医院，面对对方家长连串责难，张先生只能低头赔不是。而老师一番话更让她惊觉事态严重。原来儿子最近常有缺缴作业、上课无精打采、结交逞强好斗同学、不服从劝导、和人发生争端等等。心中不禁埋怨老师没有尽早联络，也自省为何未对这阵子家中笼罩着阴霾气氛有所警惕？为何未曾警觉儿子改变？现在发生这种事真是越想越难过，越想就越自责。自认为理性开明父母，起初还能以宽容态度接收孩子改变，期望孩子能恢复往日笑容、期望孩子很快地再愉快起来。然而，孩子却越来越不愉快，实际上，有些时候孩子情绪使得整个家庭生活变得更阴沉。那个曾经可爱、体贴、温顺小孩就这么忽然间在家里变成一个不讨人喜爱，自私和霸道陌生人。最受不了是，不管父母做什么努力，情况看来是愈加糟糕。父母反复自问：“我们孩子到底怎么了？”“我们是不是曾经做错了什么？”“今天孩子到底怎么了？”越来越多人问起这个问题。我们当中多数人因为孩子行为而困扰，有一样挫折，也全部曾有过极难了解孩子行为那段时间，其实这是正常。人类行为有很多原因，且看起来复杂难以了解，但却是能够了解。只要父母稍稍冷静，用一点心，加一点常识，融合部分教授提议，能够肯定是，我们孩子终究会长成一个健康大人。而且，不管你信不信，多数小孩以后全部变成对社会有用一份子。在这里要尤其提醒是，孩子们在某种程度上，全部是叛逆。父母若要帮助孩子处理问题，父母首先要改变。确实，第一步需要由父母跨出，而这一步并不轻易。这意味着父母要放弃一些教养小孩成见，把自己变成关心小成人大成人。请相信：”天下没有任何一个人比你更知道你孩子。”有问题孩子并非全部是“病人”。我们能够说“问题”即是孩子正常成长一部份，做父母，当务之急就是停止忧虑孩子是否正常，关键是了解到底那些事情在困扰孩子。很多父母可能会问：“我们怎样去了解？”放轻松点，了解只是第一步而已。最大挑战是了解以后行动。父母要怎样行动？不管我们提供什么样处理之道，处理方法是否有效，关键要看父母能否为了孩子转变而愿意先改变自己。孩子行为目标改变和识别五岁逸仙第一次上幼稚园，她母亲陪着去，逸仙把墙上画看了一遍，大声问：“这些画好难看！是谁画啊？”母亲很窘。急忙说：“这是儿童画。很棒啊！你怎么说不好？”恰巧老师明白孩子话。她微笑着说：“在这儿你不需要画很漂亮画。你能够画很坏画，只要你喜爱，你想怎么画全部成。”逸仙小脸上出现了笑容，因为老师回复了她话里隐藏着问题：“要是一个孩子作不好功课话，会不会挨骂？”随即，逸仙拿起了一辆坏了玩具救护车，很有正义感问：“是谁弄坏了救护车？”母亲回复说：“你想知道谁弄坏了这辆救护车干什么？跟你有什么关系？这儿你一个人也不认识。”其实，逸仙并不是真想知道是谁弄坏了这辆车。她想知道是那个孩子在弄坏了玩具后，得到什么结果。老师了解了这个问题含意，很合适回复：“玩具是拿来玩。有时候免不了会玩坏，这种情况曾发生过。”逸仙似乎满意了，她得到了需要数据。这些资料编织在一起，变成了她内心所要答案：“这里大人很和气，即使是一幅画画得极难看、一件玩具弄坏了，她们也不会立即发脾气。我用不着害怕，待在这儿会很安全。”于是，她快乐地跟母亲挥手“再见！”，跟着老师去过她在幼稚园第一天生活了。孩子们所说话，极少是“傻话”。她们话往往是像电报一样用密码写成，得经过一道“译码”手续，才能懂她真意。而孩子每一个行动也全部有其目标。在出生后很快，她就学到一些行为来达成她目标；也发觉一些行为不能达成目标，于是成功达成目标行为保留了下来；那些无法达成目标行为就被淘汰了。心理学家称这种形式学习为“激励”或“增强”。而其行为背后动机，大多是为了要满足归属感需求，为此她们常会不惜一切争取自己在团体中一席之地。全部偏差行为全部是孩子们为了要确知或是取得自己地位而产生错误结果，成人却往往不能了解她们这些行为意义而做出部分可能增强她们行为目标反应，为了要有效处理孩子们这些问题，做父母应该要清楚孩子们可能产生那些类型偏差行为及其隐含目标，而且所隐含行为目标可能不只一个。通常而言，十二岁以下儿童偏差行为目标有四个：取得注意、争取权力、报复、自暴自弃。而青少年时期孩子偏差行为亦可能有前述四种行为目标，还加上追求兴奋刺激、寻求同伴接纳、表现优越感等三种行为目标。(一)取得注意大多数偏差行为全部是为了要取得注意，使得我们一提到这个目标就会和破坏性行为联想在一起，其实在孩子幼儿时期，其行为发展刚刚开始，通常会采取含有合作性行为去取得尤其注意，假如她成功达成目标，那么她会变成一个很好孩子，甚至成为一个完美主义者，或是很吹毛求疵和害怕失败者；假如她不幸失败了，那么她就会去寻求另一个可能路径来满足她需求，潜意识中她告诉自己：“既然建设性行为无效，何不来个破坏性行为试试看？”一旦成功达成目标了，家中就又会多出一个不愿合作、过份依靠、不时制造问题、游手好闲孩子。真碰到如此情形，父母亲一定得了解她们这种行为不过是要取得她人注意而已。身为父母亲者要尤其注意这一点，这是很关键。(二)争取权力寻求权威孩子们只有在她们认为自己是老大时，才感到关键。这么孩子只想为所欲为，通常她们内心想法是：“只要我喜爱有什么不能够”、“没有些人能够强迫我做任何事”或“你最好做我要你做事”。即使父母成功压制了她们，而这胜利却是短暂，因为父母赢了面子却失了里子。确切说，就是父母可能赢得了斗争，却赔上了亲子关系。所以，父母亲要切记：一旦斗争爆发，孩子就已经赢了。当孩子反抗或挑战时，父母常认为被激怒了，但尝试去纠正孩子行动却极少成功。孩子会藐视或抗拒父母，并继续不可接收行为，或会临时停止行为，然后则变本加厉。有些孩子在权力斗争中，会口是心非依言行事，却在背后做出违反父母要求行为，即所谓“反抗式顺从”。而在面对争取权力孩子时，成人一定要控制自己怒气，不要使自己也卷入权力斗争中。使用权威来压制孩子要求，只能加深孩子对权力印象，深信权力很有价值，也更增加了争取权力渴望。(三)报复 通常权力竞争越演越烈结果，孩子会逐步感到被排斥、被拒绝，并相信自己是不可爱、是受害者，当她觉察自己无法击败父母权威时，就更为沮丧和气馁了。于是她转而以报复方法，借着伤害她人，让自己被她人仇视，来突显自己关键性。企图以残忍和让她人讨厌为自己寻求一个地位，以报复手段来平衡自己情绪。假如报复斗争在亲子之间连续不停，孩子就会感受到完全失败，她们可能放弃或为不妥行为寻求借口。(四)自暴自弃当孩子感觉到很沮丧时候，她认为她在“好”社会里丧失了地位，她真就干脆根本放弃了，因为她想反正再怎么努力也没有用，终究是要失败。她自我概念逐步变坏，于是她放弃一切有建设性尝试，转而寻求无助路径。她会用“我没有措施”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕”等借口来保护自己，使她人对她不再存有任何期望，她也能够藉此来逃避部分责任，免去很多被责罚机会。但相正确可能受到老师及同学轻视，父母逐步感到失望，自己也感到极度不平衡，甚至所以认识不良游伴，逐步发展不良行为，尽可能在“坏”社会里求表现，这个过程是一个恶性循环。假如父母及老师在孩子开始有如此迹象时，未做合适处理，反而给了她增强作用，让她更认为自己是无药可救，孩子越显得无助，也就更为自暴自弃，这时再想挽救她，为时已晚了。当母亲告诉珊珊不能到屋外去玩时，她就提议牛脾气来。她尽力尖叫，甚至躺在地板上，变得歇斯底理。珊珊想随心所欲，所以她以权力争夺来取得。“立即停下来！”母亲喊叫。“我不要！”珊珊尖叫，斗争继续进行(显然珊珊已经赢了，因为母亲失去了冷静)。母亲重重地打了珊珊几下屁股，她哭闹得更凶了。最终，母亲把珊珊关到浴室，在那儿她又足足哭了二、三十分钟。父亲回家时，母亲泄气地埋怨：“实在不知道孩子有什么不对劲，竟然发了一整天脾气。”让我们把上述“孩子行为目标”，应用到孩子行为问题上。珊珊为了能到外面去玩，想控制母亲。当母亲拒绝时，她就发脾气，企图逼使母亲让步。母亲不愿认输，再度拒绝了，又因为控制不了自己情绪狠狠打了孩子。现在，珊珊不只是因为不能出去玩而气恼，也因为母亲对她权力挑战有所反击而生气。所以她想报复，叫闹得更凶。结果是被关进浴室里。再将这场斗争做个摘要：1.珊珊要到屋外去玩(珊珊第一个目标)2.母亲拒绝了她要求。3.珊珊发脾气，是想取得权力而随心所欲。(珊珊第二个目标)4.母亲接收了她权力挑战，打了珊珊一顿，为了证实自己能够控制。5.看到母亲有力量反击，使珊珊真生气了，以哭闹得更凶来作为报复。(珊珊第三个目标)6.为了不愿认输，母亲气得把珊珊关进浴室。7.为了不愿认输，珊珊继续哭闹喊叫。从这里我们能够很清楚了解，珊珊第一个目标背后还有其它两个目标：想要争取权力，同时想要报复。一旦刺激母亲使她感到挫折，珊珊就表现了她权力。她已经诱使高大、成熟大人，像孩子似地争了起来。这么就“增强”了珊珊对权力争夺。当珊珊继续尖叫，使母亲愈加生气，她是一个神经衰弱人，珊珊大力尖叫对母亲是一个厉害报复。在追求权力和寻求报复两方面，珊珊全部得到了增强作用。下次再有类似情形发生，她可能会一样出招。母亲不知不觉中已经教育珊珊多发脾气了。就上述所言，孩子行为背后一定有其目标或动机。不一样孩子可能采取相同或不一样行为方法，来表示内心相同目标。然而，孩子行为目标会有改变，如幼儿时期大多行为目标是取得注意，且开始展现争取权力行为目标。以后，孩子取得注意和争取权力行为目标连续，儿童阶段可能开始有报复和自暴自弃行为目标；到了青春期和青少年时期，后二者行为目标更可能大量增加。所以，对这种行为目标改变和识别，我们不得不多加留心青少年行为目标常常能够听到青少年父母埋怨孩子问题，多半离不开：1.我孩子不愿意负责任。2.为何我孩子心中充满愤怒。3.为何我孩子对我说谎。4.我孩子一天到晚无所事事。5.我孩子功课很差。6.我孩子和我无法沟通。7.我孩子没有好友。8.我孩子和坏孩子鬼混。9.我孩子对性知道多少。倘若我们孩子含有其中任何一类问题，父母亲不用惊慌，也不用生气，在没有尝试处理方法之前更不要轻言放弃。父母要先了解孩子到了青少年时期因为身心发育比儿童时期快速，其行为目标也较为复杂，她们会有部分共同心理特征，而在全部心理特征当中，首以叛逆最轻易让父母惊慌，青少年多多少少全部会有部分叛逆，这是正常，真正令父母亲担心应是完全不叛逆，却显得不愉快青少年。 通常青少年叛逆行为关键有七个目标：引发她人注意、取得权力、报复、自暴自弃、追求兴奋刺激、寻求同伴接纳和表现优越感等。其实就是自我追寻历程中反应，青少年所追寻不外乎人生价值、良师益友、学业生涯和亲密关系这四个大梦，但这些普遍行为目标中并不全是不好，有些能够是青少年追求正向目标，然而当青少年因错误信念和不正确想法，过分追求而牺牲自己或她人利益，甚至产生部分偏差行为，原本正向目标才变成负向目标。这些对她们身心发展而言是毫无帮助。值得注意是青少年行为目标也会常改变，或许以不一样行为表示相同目标，也可能以相同行为表示不一样目标，连她自己全部不自觉。而实际上不管是成人或青少年全部有这七个行为目标，只是程度上不一样而已，我们对行为探讨并不是要藉此证实青少年儿女坏一面，而是要了解青少年儿女行为和父母教养方法和良好亲子关系。了解孩子成长在了解孩子行为目标之前，首先必需对影响成长原因有所了解。尤其是父母效能系统训练中尤其重视三个孩子成长动力：社会爱好、家庭星座、生活型态。“社会爱好”是孩子成长中寻求团体归属感和一席之地关键心理需求，同时也是情感依靠需求、被接纳需求和注意力需求等关键。它满足来自于两方面：一是感受到自己受到团体其它组员尊重和接纳；另一则是自己对这个团体有所贡献，能力有所发挥。“家”是孩子参与最起始团体，也是孩子社会爱好起源地，所以一个孩子社会爱好能否得到满足，父母饰演着很关键角色。以后，伴随孩子成长脚步，她所接触和参与团体逐步扩大、增加，如邻居玩伴群、学校班级、社团、工作单位等，而且全部会以相同或不一样行为方法在各个团体中寻求这种心理需求满足。绝大多数孩子成长中所发展社会爱好大多能得到满足，不过有部分偏差行为，探究其原因多为社会爱好未得到满足，再经由错误想法、不妥行为目标而产生。所以，父母若要了解孩子成长，则必需先觉察孩子以社会爱好为关键心理需求。“家庭星座”则展现了孩子在家庭结构中互动关系。每个家庭组员全部有其特殊排列情形，在组员之间互动影响和责任交替中，每个组员全部会出现不一样人格特质，而且或多或少地影响整个家庭型态及其它组员人格特质，尤其是“出生次序”更为深切地影响孩子行为表现。不容置疑地，家庭星座中地位对孩子人格发展有重大影响。但父母要了解不只是家庭地位对儿女人格发展关键性，而且要了解可能影响儿女其它原因，站在儿女立场估计儿女未来可能生活型态，了解家庭星座将能帮助父母处理儿女所造成部分令人迷惑问题行为。“生活型态”和人格是一体两面，每个人生活型态全部是独特，是基于个人信念，经由个人行为表现出来蓝图。它可能形成正向或反向行为结果。譬如：怀着“我要凌驾她人之上”信念人，她知道怎样去获取胜利；但也可能认为没有机会把事情做得愈加好而借着逃避、退缩行为造成自我设限现象，甚至有些人不惜牺牲她人利益以求取胜利。所以有些人会表现优异而对社会有所贡献，但有些人却以制造问题来危害社会、耸人听闻。至于组成孩子生活型态要素，包含了遗传、家庭气氛和价值标准、父母管教态度和方法等，甚至包含影响孩子成长中自我概念、生活目标和种种生活挑战。了解这些原因将有利于帮助父母了解自己在孩子生活型态发展上所饰演角色。不良行为目标识别和矫正有不良行为儿童往往是沮丧，她们不相信能够以有用方法和她人一起得到归属，所以她们使用不良行为引人注意。而任何父母能够利用简单技术，发觉孩子不良行为目标，即观察自己对孩子不良行为感受和反应和观察孩子对于我们想矫正其不良行为时行动有何反应，这也会让我们觉察她后续行为。切记，要训练自己注意不良行为后果，而不要只注意不良行为本身，因为不良行为结果才显露行为目标。一旦我们发觉了她们目标，我们就有措施居于重新开始指导孩子地位。在父母对孩子行为有所反应前，首先得检验自己情绪反应，确定孩子行为目标，再把握标准作有效处理。(一)假如孩子行为表现让父母感到很困扰、苦恼和厌烦，那么她目标可能是想取得注意力。其处理标准为：孩子用不妥方法企图取得注意力时，请父母忽略她，不要给她注意力，即避免造成负面增强。而孩子只要在出现每一个良好行为时，全部应该得到激励，表示“我注意到你行为了”。直到正向行为变成习惯，则能够改为偶然增强。换句话说，父母给注意合适方法，是在孩子没有期望得到注意时给注意；关键是把关键放在“给”，而不是“取得”。长此以往，良好行为会逐步增多，不良行为则会逐步消失。(二)假如孩子行为表现让父母感到没面子、下不了台、权威受到威胁，那么她目标可能是争取权力。其处理标准为：发觉孩子在跟父母争取权力时，父母一定要先控制自己怒气，能够离开现场，避免自己也陷入权立斗争中，让孩子个人去承受不良行为后果，以后父母再找机会从旁支持、帮助，提供意见和提议来争取孩子合作。(三)假如孩子行为表现让父母感到痛心、难过，那么她目标可能是报复。其处理标准为：面对孩子报复行为出现时，父母要先照料自己，尽可能让自己不要过份难过难过，整理思绪等候机会，千万不要以牙还牙，且要保持冷静、善意和耐心，了解孩子真正需求后，再重新建立亲子关系。(四)假如孩子行为表现让父母感到失望、放弃、束手无策，那么她目标可能是自暴自弃。其处理标准为：表现出不适应或能力不足孩子是极其沮丧，她们放弃了继续努力以求成功期望。此时周围成人就更不该放弃，不仅要完全停止全部批评，而且要注意孩子能力和优点，用最大爱心、耐心和时间来处理这个问题，对孩子每一分努力改善，给激励，即使是我们看来微不足道进步，也不可轻视。必需时也可寻求心理教导机构或精神医学单位帮助。(五)青少年有些负向行为如吸食毒品、飚车等，常让父母感到震惊和讶异，同时也伴伴随生气、受伤害和失望感觉。她目标在追求兴奋刺激。(六)当父母一意孤行敌视孩子好友，孩子会感到焦虑不安、烦恼，甚至出现反弹举动，她目标在寻求同伴接纳。(七)青少年追求优越感，假如表现在学业、运动或是其它正向活动上，多半全部能深获父母赞同。不过青少年若是过分追求高人一等行为，对青少年和同伴关系，全部可能是不健康。而有些青少年更是利用毁灭性行为方法来取得优越感觉，如和人拼酒、抽烟、比她人更胆大妄为或无理抗拒父母老师管教等，反而造成其成长上阻碍。这也是父母所不乐见。青少年通常是在外面寻求刺激、被同伴接纳及优越感，当她们追求这些目标时，同时存在着也追求前面那四个基础目标，而她们最终目标要是归属感。她会想要脱离家庭，建立一个完全属于她人际关系；她会以自己方法来发掘本身才能，而且重新评价父母亲；她会逐步打破原先和父母连结，另外去寻求属于自己一片天地。对父母亲而言，放弃多年来对孩子呵护，面对儿女要求自己作决定、自己行动新局面，实在极难一下子说放手就放手。问题就在于，我们是否信任青少年有能力、有成熟人格去处理事情和追求幸福？假如我们做不到，势必得面对一大堆冲突和代沟。碰到这种情形，你不妨这么想：过去认真教育孩子部分正确价值观，早已深植在孩子心中，而且相信她们能以这些观念和训练作为生活上指标，放手让她们自己去决定。因为这并不只显示我们对孩子是否有信心，还考验着我们对自己教育是否有信心。同时双亲也必需放弃用对待儿童方法来对待青少年，建立一个“成人对成人”新关系，相信在她度过青少年尴尬期以后，就能够把早先父母所教部分生活准则用在自己生活中，并学习为自己行为负责。 第三章 父母自我改变父母价值观和期望我们每一个人全部有一个根深蒂固价值系统，这系统来自于家庭及社会文化认同之事，而我们尤其珍视价值观便成为我们基础期望。当她人没有依据我们期望来生活时，我们通常认为受到了伤害或生气；而当自己未依自己标准行事时就会产生罪恶感。对自己、对她人有期望其实没什么不对，但假如我们期望我们一定能一直控制它，使它实现，那就苦了 ? 因为任何人全部办不到。我们有责任去学习：她人没有达成我们期望不是她错，因为这是我们自己期望。爸！我已尽力了。我知道我是弟兄中最让您失望、丢面子、最不受您喜爱一个！但我也一直在尽力想做个好孩子，在学校有很棒表现，拿很漂亮奖状给您看。可是我很努力了，还是总是没措施达成您理想和要求时，我是多么期望您不要用那种愤怒和瞧不起眼光看我。爸！我想假如您能给我一句抚慰和激励话，我一定会信心加倍，我会有勇气再努力。不过，您却一句又一句讽刺和不屑指责，我真想死了算了！昨天就为了那张只考六十分数学卷，又让您发了好大脾气(我很抱歉和难过)，当着弟弟面，骂我没出息、头脑跟大笨猪一样(我好难过)。您一点全部没顾到我做人家哥哥尊严(我真好失望)，以后我怎样在弟弟面前抬起头来(我感到消极和仿徨)！？我认可我脑筋不如弟弟好，可是大家全部知道人脑力原来就不一样。您硬要拿我这个大笨头和弟弟鬼灵精相比较，我死了也比不来！我不晓得您这么是不是合理！？不过我记得老师说过，孔子教育学生全部会注意每个学生部分差异而因材施教，所以她才成为一个伟大教育家。我自己也想过，若叫一个体健身强扛得起百千克大石头人来和一位身体孱弱人比赛，大家全部会说不合理，因为大家全部看到了有形体力差异。为何无形差异，大家全部看不到呢？为何独有我们脑筋比较差，学习比较慢人，总是得不到同情和了解，让我们永远处于失败和遭受轻视环境受苦呢？爸！妈！请帮帮我！我已经尽了力！家庭是价值观传输场所，父母重视观念，总会有形无形地弥漫在家中，孩子很自然地感觉到父母想法而有所反应，且表现于行为上。所以，身为父母者必需花部分时间思索自己对儿女有什么期望？这些期望是否合乎儿女能力、爱好、理想？将心比心，假如自己在孩子这个年纪时，做不做得到？甚至能够问自己：对孩子要求标准是否是自己期望成份较多？通常发觉，部分内心沮丧、缺乏信心孩子全部是父母有意、无意中造成。反之，为了使孩子学习到对自我有好价值感，是否必需一天到晚说孩子这儿好、那儿好呢？当然不是。学习不是只有来自于言语而已，还包含表情、声音、行动等，这些随时随地全部在代表着你传输给孩子“她是否有价值”信息。父母情绪和信念当一个人成为父母时，莫名其妙“优越感”随即产生，她们会给予自己新职责，并戴上“父母”这个面具。逐步地，她们会一本正经行事、言谈中全部充足流露已经是为人父母气息。进而她们忘了自己仍然是人，只要是人就会犯错，就会有七情六欲，而且情绪可能因时、因地有所不一样。成为父母后就面临需负担重责大任挑战，她们会认为必需言行一致，对每个孩子一律平等看待、疼爱，而