社交的本质.docx

一文让你读懂社交的本质，从根本上解决所有社交问题社交在本质上分为两种。一种是共情社交，一种是功 利社交。共情社交是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或 是有共同的兴趣等而产生的社交行为。这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交 行为都是源于这种共情类的需求。随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且 在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社 会地位越高，他的共情社交就会越少。这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单,越长大朋友 越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地 位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。决定是否帮助他的选择权完全在你手上，你不应该为他的不 幸或问题负责，你也完全不需要在拒绝了朋友的请求时心怀 愧疚，而对方也完全没有任何的权利因为你不帮助他而指责 你。同时由此还可以延展出一个重要的观点就是一一不要讨好 别人。这个讨好不仅只是那种明显的、或是病态的低姿态对别人无 底线的讨好，而是一切形式、一切场合、对任何人的讨好都 是无用的。当人们在面对价值比他高的人时，几乎都会本能的感觉到不 同程度的自卑，这种自卑是源自于动物本能的对危险的 恐惧，因为自然的生存法则是比你强大的个体拥有杀死你的 能力和权力。因此当人们讨好别人时，其实最根本的动机是为了规避风险。 还有第二个动机是希望从对方那里获得什么。获得对方的好 感，获得称赞，获得亲密感，获得对方掌握的信息，获得对 方手里的资源，等等。有很多人被自己总是会去讨好别人而困扰，他们一方面对自 己总是习惯性的会在别人面前摆出低姿态这一点深恶痛绝, 另一方面又会在面对别人时不由自主的放低自己的位置。他 们很想不再去讨好别人，但却又总是控制不了自己。实际上任何一个惯于讨好的人只要理解了一点之后马上就 能停止讨好了。他需要理解的就是讨好无用。讨好起不到任何作用，讨好不会令别人喜欢上你，讨好不会 令别人接受你，讨好不会令别人看得起你，讨好不会让别人 愿意平白无故的就帮你，讨好不会令别人把有价值的信息透 露给你。你想从别人那里得到什么，这只取决于你自身的价值和你所 用的手段。除非你只是一时的把讨好作为一种手段去和别人 拉近关系，否则你只是在做着一件很蠢的事。因为讨好不仅无用，还会令别人认为你是低价值的，你越讨 好越是会不受人待见，你越讨好越是会被别人不当回事。你理解了社交的本质，你理解了别人如何对待你最根本的是 取决于你是谁、取决于你的价值，然后你还需要学会一种交 际方式，你就能不卑不亢的和别人相处了。这种交际方式叫做对事不对人。我们绝大多数人在与人相处时都已经不知不觉中习惯了做 价值评判与动机揣测，同时还会很容易在情绪出现波动时严 重影响到理性和思维逻辑，尤其是在和别人意见不一致时， 几乎所有人都会由讨论变成维护自己的观点。从你的角度而言，你要在和别人沟通时停止对别人人格或价 值上的评判，而仅仅是阐述事实。比如：小李你这个工作做得不好而不是小李你这个人真没用;阿强你在我危难那次没帮我而不是阿强你真没义气；小赵把狗熊推粪坑里了而不是小赵真是个智障啊； 从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好、某一行 为有失分寸、某一场合举止失礼时，你应当理解为那的确只 是对你的行为的评价、而不意味着对你整个人的否定。而同时，当一个人在与你沟通时总是对你做价值评判，或是 借由一件事情攻击你、否定你，你应当意识到这绝对不意味 着真的是你不好，而是对你做评判的人愚蠢且被情绪冲昏了 头脑。如果你发现和一个沟通时经常会由就事论事的讨论转变为 由情绪控制的攻击，那你应该直接放弃在今后和这个人交流 的必要。一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这 个朋友、也许绝交是更好地选择、你应当更多地关注自己的 感受不要为了迎合别人而委屈自己的时候，他们总会觉得我 的这种观点太无情、太自私了。他们认为我对友情太过不尊重了，对待朋友也太过的随 意。假如是一个从小玩到大的发小的话也能轻易放弃吗？再 说如果按照我的这种对待朋友的态度那估计身边的朋友会 很少很少。首先我们应该意识到，衡量一个人是否能做你的朋友的标准 从来就不是你们认识了多久、你们的感情有多么深厚 这些问题，而是随着你的成长也在改变着的你的新的择友标 准。要知道人是会不断改变的这句话是在意味着，随着你生 命发展的不同阶段你的社交关系也必然要随着有所改变。而且在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇 到的一切朋友其实只不过是碰巧和你相遇的一些人而已, 你们只是因为每天见面，一起玩，一块聊天，然后就成为朋 友 了。如果按照这个标准，理论上来说你遇到的任何人只 要和你相处的时间足够久就都能成为你的朋友 了。所以实质上很多人所谓的朋友只不过是恰好认识了的 人而已。真正的朋友必然是有一定门槛、符合你的一定要求，并 且由于社会交际的随机性，再加上每个人一生中能分配在社 交上的精力和时间都是有限的，所以、每个人其一生中真正 的朋友必然是很少的。因此在对待社交时我们应该持有的一个心态是开放式、不强 求、以自己的需求和评判标准为主导的。同时我建议你尽可能的减少无效社交。当你的心智足够成熟/感觉自己在和一些朋友相处感觉很 累/或者是你自己已经很清楚你不想再和某些人继续交往下 去但碍于面子又不好直接终结关系的时候，你应该直接终结 这些关系。当然很多人在看到这里的时候会说：以自己为中心怎么可能 交到朋友，当你需要别人帮助、有求于人的时候你还能以自 己为主导？同时他们可能还会担心：减少了朋友、很很多人终结了关系, 那如果被群体排斥了怎么办？遇到了问题没有人帮忙怎么 办？所以接下来的这个建议至关重要，并且也是我为你写这篇文 章的核心目的：你要不断的提升自己的价值。要注意，我绝对不是在玩成功学、心灵鸡汤那一套吹嘘努力 的重要性、鼓励你追求成功。相反，我的观点是：并不是人 人都要成功，人应该做他自己，应该追求他自己想要的 东西，而不是去迎合别人。所以这个提升自己的价值是建立在你知道自己想要的 是什么的前提下。只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能够 遇到真正的朋友。两个都在伪装，都在表演，都在为了生活而生活的人是不可 能真的成为朋友的。因为他们都没有见到真实的对方，他们 并没有真正的磨合，又怎么可能成为朋友呢？所以这整篇文章都是为了让你明白：做好你自己才是最重要 的。社交和朋友不重要并不是说我们就完全不需要在意这些，而 是因为朋友和良好的社交关系是在你做好自己 之后自然而然就会伴随而来的。所以虽然我前面的话语写的虽然有些偏激和看起来好像有 些极端，但实际上我绝对不是在告诉你你可以完全不在意人 际关系了，你就完全的无情，完全以自我为中心，对别人非 常强硬，不是这样的。你永远要记得在人际交往中一个最起码的原则是：不要主动 去得罪别人。我希望的是，你通篇看下来之后能够对社交这个概念有一个 真正的理解和透彻的认识，然后你在和别人相处的时候才能 轻松自然，不再拘泥于人情礼节、不被别人道德绑架，不错 误的为别人的问题负责。其实很多人都并不知道自己为什么要需要朋友。他们仅仅是从小被教育、模模糊糊的就被大人灌输了 朋友 多了很好多和其他人搞好关系这种概念就理所当然的 接受了要多和别人交友的这种设定。并且，社会将没有朋友、不爱交际就定义为孤僻的、奇 怪的，大人们都会认为孩子不爰交际就是不好的。实际上随着逐渐的成长你会发现，其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。可能我们很多人在人际交往中感受到更多的并不是友情带 来的快乐和开心，而是不得不伪装的痛苦，和早已疲惫的应 付。所以我不明白的是，为什么很多人要勉强自己。就像很多人其实并不喜欢读书，他们没有并不想多么成功， 他们也不想做个好人，他们觉得衣服随便穿穿就好，他们觉 得没必要为了权力地位金钱什么的活的那么累，他们想要的 可能是那些只有少数人才想要的，他们并不想去关心房地产、 汇率、股市等这些概念，他们可能觉得买房子装修好麻烦还 不如租一辈子房子比较轻松，他们可能觉得并不需要亲密关 系所以单身一辈子更自在，等等。但是他们却在社会和环境的影响下，做着自己不喜欢做的事, 追求着自己并不想要的东西，伪装成自己并不想成为的人， 挑选别人会觉得好看的衣服，做着别人会羡慕的工 作，为了 物质或是稳定而和一个自己并不想要的人 结婚。他们日复一日的这样生活着，她们的内心无时无刻不被痛苦 和迷惘折磨着。他们来找我们这些心理咨询师，质问自己怎么了，他们迫切 的想找到答案，为什么自己不开心，为什么自己活的这么累, 为什么自己总是时常会感到人生没有意义，为什么世界上有 这么多的不如意和痛苦，为什么自己总是很纠结很矛盾。其实答案很简单：他们根本就没有在活着。他们并不真的是他们自己，他们只是在扮演一个角色，在迎 合别人的眼光，为了获得父母的认可，为了让伴侣不离开自己，为了不丢失一份能户口的工作，为了不去面对自己所害 怕的事物，为了避免错误和别人异样的看法，为了避免未 来的风险，为了为以后做打算，为了这样的lists可以列到无限长，只要你还是要拒绝成为你自己, 只要你还是要拒绝为自己负责，那么任何理由你都可以拿来 当借口。但是现在只要你愿意真正的活过来，只要你下定了决心不再 为了别人而活，只要你理解了人生的本质，那么你现在就可 共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟 独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从 朋友那里获得情感上的联结和支持。我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对 共情社交不在乎。因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是情 感还是物质，他们都不需要朋友来给他们提供支持。那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很 热爰社交的交际花，这又如何解释呢?那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢和很多人一起 玩这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。他就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样。即便他长期的喜欢和某一群人一起玩，那也是因为就像你骑 马时特别喜欢某一匹,打球时某一球拍用的最顺手，仅此而 已。以卸下那些伪装，你可以试着去追求你想要的生活，你现在 就可以开始制定开始新生活的计划，你现在就可以成为你自 己。其实当你真的开始去做，不，甚至是你当你开始考虑的时候 你就可以发现，你所畏惧的那些其实都并不真的都是那么的 困难，很多问题也并不是无解的而是只要你愿意去做，都的 确是有解决的办法的。问题只是在于你有没有愿意去解决问题的决心而已。那么到这里有些人可能已经在头脑中有了一些想法了，但是 他们对于什么叫做做自己，怎样成为自己这个问题 还是会感到有些无所适从，因为当他们在思考怎样做自己的 时候马上又会冒出来下一个问题：什么是自己 ？自己要 做什么才算是做自己呢？当你在思考这个问题的时候，你是找不到答案的。因为所谓 的自己根本就不存在。那既然自己不存在还怎么做自己?不需要想这个问题。让自己放松，让自己感到舒服，吃你爰你的食物，买你喜欢 的衣服，看你爱看的电影，和你喜欢的人在一起，做自己喜 欢做的事情，不着急，慢慢来。这就是活着。只不过是当面向的对象变成人时，也多多少少的会被掺杂上 一些情感的因素。要么是他建立这么多的社交关系只是为了筛选出足够有价 值的功利社交的对象，他在做的事情只是依托着社交 这一表象进行互利伙伴的挑选与关系建立罢了。功利社交是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益 而产生的社交行为。这种功利性社交在小孩子一开始挑选玩伴的时候就已经产 生了 ：比如在班级里面大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩 做朋友；我们都喜欢和不会欺负我们、不会抢我们东西的人一块玩;如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半而他却从来不 分给你，那你最后会放弃这个朋友；随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的效益性。即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交往 有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要。功利社交有两个基本前提: 一是有效信息的交互传递。（这个信息是广义的，在人 际交往中的如语言、情感、物质、知识等都可以包括在这个 信息的范畴内。）沟通的本质就是信息的传递。而有效是功利性社交的一个基本要素。人们产生功利社交行 为之前基本上都是抱有一定的目的性的，当我和你产生社交 时，我们的交流应该是有价值的，而不是毫无意义的闲扯和 浪费时间的各说各话。一个最起码的前提是，我们能够理解双方所表达的意思。你和一个没玩过LOL的人谈论补刀和打野技巧，和一个不懂金融的人谈股票，你给一个廉洁公正的领导送礼希望提拔你,那么这样的沟通就是无意义的。二是较为对等的价值水平。这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体情 况和个人的评判标准。比如你是个百万富翁，你最喜欢看别人翻跟头，那么一个翻 得一手好跟头的乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是有 价值的。那如果这个翻得一手好跟头的人也同时渴望一个有钱的朋 友，那你们的价值水平就算是对等的。而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土，他只喜欢会 踩高跷的朋友，那你这个百万富翁对他而言就是无意义的， 你们的价值水平就并不对等。功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利 益或是得到帮助，如果一个人和你的差距极大，你很清楚这 个人在未来的生活中不可能给你带来丝毫的利益，那么这段 社交关系对于你而言就是无价值的，所以你本能的就会舍弃。 一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会下 降到几乎为零。旧的社交关系只有在两个人还能够产生有效 交流的前提下才能继续维持。大多数情况是：你的那些比你 强的朋友默默地舍弃了你，而你也悄悄地舍弃了那些比你弱 的朋友。当我们能够分清这两种社交时，其实很多问题都已经解决了。 因为许多问题的产生最根本的就在于人们对于社交的认知 是不清晰的。一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两 种社交类型混为一谈。最常见的就是：有一些人认为他的共情社交的朋友为他 做那些功利社交朋友的事情，是理所应当的。比如：因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购, 你拒绝，他们就说你不够朋友；因为你是学英语的，你朋友找你帮忙翻译论文，你费心费力 帮他弄完最后连句谢谢都没有；因为你是学摄影的，朋友就让你免费给他拍照，并以不 就是按几下快门么为理由；这些都是典型的分不清社交边界的表现。而更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念一向是将 功利社交与共情社交混为一谈。朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊这种 观念在国人身边普遍流传。当你的一个共情朋友向你提 出功利需求的时候，如果你拒绝就会背上不够朋友 的恶名。这种人际交往的方式往往还会被美其名曰够义气、显得 亲切、有人情味等一系列高大上的概念。所以在中国经营人脉的方式就是拉关系，先和你套 近乎，成为朋友以后再提出功利性需求对方就不好 意思再拒绝了。这本质上其实就是：试图通过建立共情人脉来从对方那 里获得功利性的利益交换。正是因为中国式边界不清的社交模式，才会令很多人迷 信于人脉管理，为人处世之道，社交技巧等等这些 无用的鸡汤。那些所谓的面试时捡了纸团获得了好工作，谈生意时对方看 你很有礼貌就和你合作等故事，全都是没有过真正的社会经 验、或是忽悠涉世未深的学生的YY鸡汤而已。老板、HR、需求方等没有人是傻子，当一个价值比你高的人 决定是否要和你建立功利性社交关系时，那只取决于你 在这段功利关系中是否有足够的价值。老板招人最根本的看的是你能否将工作做好，即便在考虑你 的品行时也是在借此衡量你在工作岗位中的价值和是否足 够稳定。有礼貌、会说话等这些只能是在你价值足够的 前提下才能起到一点儿锦上添花的作用。并且随着时代的发展和现代化的观念对于人们思想的革新, 现在的中国那些过去的社交观念正在逐渐被革新，无论是职 场、情场、生活等各个方面人们的思维都更加的偏向于现实 性、且人与人之间的边界也在逐渐的更加清晰，过去的那一 套靠情分来办事的法则已经在逐渐失效。所以我们要意识到：对于共情朋友你只能理直气壮地向 他提出共情类的需求。比如当你难过时可以要求他陪伴你， 当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯。但是当你们涉及到功利性的交际时，你应当按照功利 社交的方式去和对方沟通。你的朋友再有钱，当你危难时他借钱帮助你这从来都不是理 所应当的、这也绝对不是他的义务，你应该对此怀有感并写下欠条算明利息。至于他要不要利息或是把这钱白送给你不要换了，那是他的 事情，你应该意识到的是共情朋友从来都没有义务对你 做出功利性帮助的必要。而这同时也意味着，当你的共情朋友向你提出超出边界 的需求时你完全有百分之一百的权利拒绝他。