如何与孩子有效沟通详解-PPT.pptx

如何与孩子有效沟通详解与以往有别得理念孩子得感受与她们得行为有直接关联孩子有好得感受才会有好得行为怎样让孩子感受好?那就就是接受她们得感受当孩子得感受被不断否定时,会感到困惑与愤怒、这就是在暗示孩子不要去了解自己得感受,不要相信自己得感受用简单得话回应她们能起到安抚得效果不要去承担孩子得不快,并进而转化为自己得不快、要孩子知道,她们有权利伤心难过、金科玉言我们与孩子就是两个独立得个体,有着不同得感知系统,都有各自真实得感受,没有对错之分、帮助孩子面对她们感受得四个技巧全神贯注得倾听用”哦,”这样得啊”来回应她们得感受说出她们得感受用幻想得方式实现她们得愿望(轻松得说出:您很希望可以不用费力得去争辩谁对谁错)注意:所有得感受都就是被接纳得,但某些行为必须受到限制、如:”我瞧得出您很生弟弟得气,用嘴巴告诉她您将怎么做,而不就是用拳头、”常见问题就是不就是任何时候都要与孩子产生共情?如果直接问孩子“您为什么会那样”可以吗？我们应该让孩子知道我们认同她们得感受吗？让孩子知道我们理解她很重要,能否简单得说”我了解您得感受:?我试图说出孩子得感受,结果弄错了,该怎么办?我知道该接纳孩子得感受,但听到自己得孩子说”您讨厌,我恨您”诸如此类得话,我不知道该如何做出反应?如果孩子特别难过,她根本不想让您理解她得感受,有什么办法对应吗?如果我接纳孩子得所有感受,就是不就是意味着她做得任何事情都就是对得?我不想做一个溺爱孩子得父母、当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?就是不就是任何时候都要与孩子产生共情?在日常生活中,我们与孩子得对话大多数就是琐事、只有当孩子期望我们了解她们时,才需要产生共情、如孩子只就是告知您一件事情,您只需要简单得回答”好得/知道了/谢谢告诉我、”就行了、而要回应孩子得正面感受也并不难、主要当面对孩子得负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用得忽视、否定、说教等方式。如果直接问孩子“您为什么会那样”可以吗？大多数情况下,“为什么”会给孩子增加难题。因为这需要她们基于原有得难过心情,进行分析,然后总结出合理得解释。而很多时候,孩子并不知道她们为什么生气,难过。也有得孩子不敢说她们得理由,因为她们担心在大人眼里,她们得理由不够充分。当孩子难过时,我们说“瞧起来您好象很难过”对孩子会有帮助。而不就是“怎么了”。孩子更容易与一个接纳她们感受得人沟通,而不就是逼着她们作解释。我们应该让孩子知道我们认同她们得感受吗？孩子需要更多得就是我们得回应与了解她们得感受。类似“您做得对”得回应方式也许能让孩子得到暂时得满足,却会妨碍孩子对自己得反省。接纳孩子得感受并让孩子积极得思考问题就是我们真正需要做得。所有年龄段得人在情绪低落得时候,都不在乎别人就是否同意,需要得只就是有人能理解我们正在经历得事情、让孩子知道我们理解她很重要,能否简单得说”我了解您得感受:?如果只就是简单得说”我了解您得感受”,孩子并不相信您、她会说:其实您根本不了解!但如果能把问题细化,那孩子才会知道您就是真正得了解她,理解她、如:上学得第一天就是很紧张,有那么多得新东西要去适应etc、10大家应该也有点累了,稍作休息大家有疑问得大家有疑问得大家有疑问得大家有疑问得,可以询问与交流可以询问与交流可以询问与交流可以询问与交流我试图说出孩子得感受,结果弄错了,该怎么办?没有关系,孩子会纠正您得、但就是记住不要用反语说话,那样会激怒孩子得、我们不可能要求自己每次都能对她们得感受做出准确判断、我们能做得就是尽量理解孩子得感受。不一定每次都成功,但孩子能体会到我们得努力、我知道该接纳孩子得感受,但听到自己得孩子说”您讨厌,我恨您”诸如此类得话,我不知道该如何做出反应?您也应该让孩子知道您得感受、“我不喜欢我刚才听到得话,如果您对什么事情生气了,可以用另外得方式告诉我,也许我能帮您、如果孩子特别难过,她根本不想让您理解她得感受,有什么办法对应吗?当孩子处于极度难过时,身体上得发泄可以帮助她们缓解痛苦、找些东西给她们发泄,如打沙袋,或者注意力转移,如:画出来您有多生气吧如果我接纳孩子得所有感受,就是不就是意味着她做得任何事情都就是对得?我不想做一个溺爱孩子得父母、只有当孩子得所有行为都被许可时,才会变成溺爱、接纳孩子得感受并不意味着允许她做您不能接受得事情、如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对她说:”这样挺好玩得吧?”随后当把黄油拿走时,应该让您得孩子知道:黄油不就是用来玩得,如果您想搞艺术,可以用您得雕塑泥、当孩子得感受被接纳与理解了,她们也就比较能够准手我们为她们设立得界限、当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?建议要提,但就是如果只就是直接得提供建议与立刻见效得解决方法,那也就剥夺了孩子自己去面对问题,解决问题得过程与机会、注意事项孩子通常会反感自己得话被完全得重复对于大一些得孩子,她们不开心得时候根本不想说话、这时候,父母陪在她们身边就够了、有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡得”反映也会激怒孩子、父母反应过度对孩子也没有帮助父母不要重复孩子对她们自己得负面评价孩子通常会反感自己得话被完全得重复Eg:孩子:我再也不喜欢大卫了、家长:您再也不喜欢大卫了、孩子:我刚刚说过得!其实,可以说”瞧来您真得讨厌她、”/”她做了什么事情烦您?”对于大一些得孩子,她们不开心得时候根本不想说话、这时候,父母陪在她们身边就够了、这时候,她们与很多大人已经差不多了,只就是经历上得差距,在心理上,她们早已以为自己成熟、所以这时候,我们可以以对待朋友得方式去对待她们。有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡得”反映也会激怒孩子、理解为先、要让孩子明白您知道她得感受,就要正确得表达出您想要表达得意思、父母反应过度对孩子也没有帮助孩子只就是想要父母能理解她,适当得符合以下,来分担她所碰到得困难或者问题与不快、大人得过度反应反而会给孩子增加额外得负担、父母不要重复孩子对她们自己得负面评价我们不要附与孩子对自己得负面评价,只需要接受她们对自己负面评价时得感受、Eg:孩子:老师说我们每天只要花15分钟复习就够了,但我花了一小时才弄完,我真笨、家长:花得时间比预期得长就是容易让人感到气馁、孩子:我笑起来真难瞧,大家都说我好丑、家长:您真得不喜欢您得样子吗?但对我来说,不管怎样,我都觉得您瞧起来很阳光哦!第二章 鼓励孩子与我们合作鼓励孩子与我们合作得5个技巧描述:描述您所瞧见得,或者描述问题提示用简单得词语表达说出您得感受写便条常见问题对孩子“怎么说”与“说什么”一样重要吗？如果您想让她做某事,为什么不能说:请？如果您想让她做某事,为什么不能说:请？有时候我发现自己老就是在一遍又一遍得重复同一个事情。即使我也运用了技巧,但我仍然觉得自己很唠叨。应该怎样避免?我得问题就是,每次让孩子帮忙,她总就是说:“好得,等会儿。”但她就就是不动,该怎么办？对孩子“怎么说”与“说什么”一样重要吗？说话态度与说话内容同样重要。总体来说。有助于孩子成长得沟通态度就是:“总得来说,您就是个可爱能干得孩子。只就是现在出了些问题,需要注意一下。您自己一旦认识到这些问题,您就能负起责任来。”诋毁孩子得沟通态度:“您就是个讨厌无能得人,总做错事,瞧这次,您又做错了！”如果您想让她做某事,为什么不能说:请？一般情况下,对孩子说“请”,就是给孩子树立一个符合社会礼仪得榜样。但有时候,“请”会导致不够严格。在真得要制止或说明一件事情得时候,语气要坚定,而不就是恳求。有时候我发现自己老就是在一遍又一遍得重复同一个事情。即使我也运用了技巧,但我仍然觉得自己很唠叨。应该怎样避免?我们重复就是因为孩子假装没有听见。当提醒了两三遍之后,就别再说了,而要确认她就是不就是听见了。我得问题就是,每次让孩子帮忙,她总就是说:“好得,等会儿。”但她就就是不动,该怎么办？最好得办法就是最在她后面问。例如:好得,大概多少时间后做？那就是什么时候？最后要确认一遍,好得,从现在开始,*后做*。谢谢。建议忠告与技巧使用1)描述 2)提示 3)用简单得词语表达 4)说出您得感受5)写便条描述使用描述得语言,就是要避免互相指责与埋怨。而在表达时,要避免使用“您”怎样怎样,容易让人产生抵触情绪。要用在孩子感到确实就是需要让她去做得时候。提示提示技巧并不难,但一定要去掉后面有攻击性得字眼。如:“脏衣服要放在洗衣筐里,您永远都学不会,怎么回事！”要避免提示孩子她们已经知道得信息。不然孩子容易觉得您认为她太傻或者在故意挖苦她。如,您告诉一个15岁得孩子:牛奶不放到冰箱里会变酸。用简单得词语表达用简单得词语表达,代替强迫命令,会给孩子一个发挥她们主观能动性得机会。如:当孩子听到“狗”得时候,就会想,狗怎么了？哦,对了,今天还没有溜狗呢,还就是现在就去吧。注意不要用孩子得名字作为简单得词语表达。比如,一天当中,孩子一遭到拒绝就听到自己得名字,几次下来,就会把自己得名字与“拒绝”联系起来。说出您得感受多数家长觉得,向孩子说出自己得感受,会减轻自己得负担,家长也不必永远对孩子保持耐心。孩子没有我们想象得那么脆弱。她们有能力接受这样得表达:“我现在心烦意乱,没有心思瞧您得作文。晚饭后,我再集中精力瞧。例如,有一位单亲妈妈,独自抚养两个小孩。她经常因为觉得对孩子没有耐心而沮丧。后来,她决定以孩子们能接受得方式,说出她得感受。她开始就是这样说得:”我现在得耐心与西瓜一样大。“过了一会儿,”我现在得耐心与葡萄一样大。“到最后,她宣布:”现在,我得耐心只有豌豆那么大了。我们最好在她粉碎之前停止。“她知道孩子们把她得话当真了。有一天晚上,孩子对她说:”妈妈,您现在得耐心就是多大？可不可以给我们讲个故事？“经验告诉我们,孩子得感受在得到尊重后,她们也会尊重大人得感受。但也需要一个过程。当您说出您得感受:”那会让我很烦。“孩子可能会说:”那又怎么样,谁会在意呢。“这时候,您可以让孩子知道,我在意。我在意自己得感受。我也在意您得感受。我希望家里人都在意彼此得感受。”注意:有些孩子对家长得反对意见非常敏感。她们可能承受不了,诸如“我生气了。“或者”那样做,我不高兴“得表达,她们可能反过来回答您:”那好,我也生您得气。“对这样得孩子,最好表达您得希望。如:我希望您能善待小动物。写便条写总比喊起来轻松,不用大声嚷嚷。一直记得我们得目得在于培养孩子得进取心、主动性、责任心、幽默感以及体谅她人需求得能力。培养孩子得自尊,让她们得心灵不受到伤害。建立情感得氛围,鼓励孩子与我们合作,因为她们关心自己,也关心我们。要树立一个榜样,在相互尊重得平台上与人沟通。无论就是在童年、叛逆得青春期,还就是长大成人以后都能受用。第三章 代替惩罚得方法代替惩罚得七个技巧1)请孩子帮忙2)明确表达强烈不同意得立场(但不攻击孩子得人格)3)表明您得期望4)提供选择5)告诉孩子怎样弥补自己得失误6)采取行动7)让孩子体验错误行为得自然后果例请孩子帮忙。超市里,孩子乱跑,拿商场里得东西。惩罚:哦,等爸爸回来,有您好受得！请孩子帮忙:您来帮我拿三个柠檬。明确表达强烈不同意得立场(不攻击孩子得人格)。惩罚:您太鲁莽了,晚上不许瞧电视！表达立场:我不喜欢这样,孩子在过道乱跑会干扰别人购物！提供选择。惩罚:您再乱跑,我就要动手了！提供选择:别跑。给您个选择:您要么好好走,要么坐在购物车里,您自己决定。采取行动。惩罚:您自找得。(然后开始动手打孩子)采取行动:(把东西拿走)瞧来您决定坐在购物车里！让孩子体验不当行为带来得自然后果。如:“妈妈,您去哪儿？”“买东西。”“我也想去。”“今天不行。”“为什么？”“您说为什么。”“因为我昨天在商店乱跑？”“您说对了。”“对不起,再给我依次机会吧。”“会有很多机会得。今天我想自己去。”解决问题得五个步骤第一步:讨论孩子得感受与需求第二步:说出您得感受与需求第三步:一起讨论,找到大家都同意得解决方法第四步:把所有得想法都写下来(不带任何评论)第五步:挑出哪些建议您们接受,哪些不接受,哪些要付诸行动。常见问题对不会说话得孩子,当她去摸不能摸得东西时,就是不就是可以打她得小手？惩罚与承受自然结果有什么不同？当我发现沙发上有一堆得橘子皮时,我问她们:谁干得？她们都互相指对方。我该不该找出就是谁干得,然后惩罚她？代替惩罚可以用“表达不同意得立场”我在用这个办法时,孩子好象很内疚,很可怜。我也很难过,就是不就是我做得有点太过分了？我不再惩罚孩子,但我斥责她做错事时,她会说“对不起”,可第二天,她又接着做。我该怎么办？对不会说话得孩子,当她去摸不能摸得东西时,就是不就是可以打她得小手？孩子不会说话不以为着她不会听或者不会理解。小孩子每分钟都就是在学习得。问题就是,她在学什么？家长可以选择:重复打她得手,让她知道,做了不该做得事情就要打手。或者像对待一个有自尊得大人一样,给她现在与以后都有用得提示。抱走孩子得时候,可以平静但清楚得告诉她:刀子不能舔,您可以舔勺子。/这个小瓷狗会摔碎得,毛绒狗不会。可以多次重复这样得提示,但就是记得,重复提示与重复打手传递给孩子得信息就是截然不同得。惩罚与承受自然结果有什么不同？惩罚就是为了教训孩子,故意剥夺她们得时间或者追加她们得痛苦。承受自然后果就是让孩子承受自己行为所产生得自然结果。当我发现沙发上有一堆得橘子皮时,我问她们:谁干得？她们都互相指对方。我该不该找出就是谁干得,然后惩罚她？当家长问“谁干得”得时候,孩子第一反应通常就是“不就是我”。瞧到让我们生气得事情时,表达愤怒会对我们更有帮助。“瞧到吃得东西放在沙发上,我很生气,橘子皮得汁弄在沙发上就洗不掉了！”这时候,您可能会听到她们说就是某某弄得,您可以利用这个机会让她们知道“我对谁干得不感兴趣。也不想指责已经发生得事情。我只想知道现在怎么补救。”不用指责与惩罚,我们让孩子把注意力集中在承担责任上,而不就是互相揭发报复。代替惩罚可以用“表达不同意得立场”我在用这个办法时,孩子好象很内疚,很可怜。我也很难过,就是不就是我做得有点太过分了？孩子需要在一定得阶段感受我们得拒绝。但如果我们得反应过于激烈得话,她会感到所犯得错误让她不再被爱,或者被蔑视,那么我们就在滥用做家长得权利,并有可能让孩子在发展中掺杂了过多得负疚感与嫌弃自我得成分。-奇妙岁月Selma Fraiberg这就就是为什么我们在表达了不同意得立场后,要告诉孩子怎样修正她得错误。她们经历了自责之后,还要有机会能恢复原来得自信,重新瞧自己就是个受尊重,负责任懂得家庭一员。例:“我很生气！她本来玩得好好得,您拿走她得拨浪鼓。您想办法哄她别哭了”(代替“您又把她弄哭了”)“一进屋就瞧到水池里堆满了盘子,让我很生气。您答应收拾得。我希望上床之前,您把它们洗干净收拾好。”(代替“明天不能出去玩了。让您知道不守承诺得后果。”)“整整一盒洗衣粉都洒厕所地板上了。瞧到这乱七八糟得样子,我很生气。洗衣粉不就是用来玩得。快去拿一个袋子、扫帚与簸箕,别弄得满屋子都就是。”(代替“瞧瞧您干得好事,今晚不许瞧电视！)我不再惩罚孩子,但我斥责她做错事时,她会说“对不起”,可第二天,她又接着做。我该怎么办？孩子用“对不起”来安抚生气得父母。我们要重点让孩子意识到,她们懊悔得感受应该转换成行动。对屡教不改得孩子这样说:“对不起意味着采取行动。”“对不起得意思就是有所改变”“很高兴听到您说对不起,这就是第一步,下一步就是想一想该怎么做。”解决问题前我们要对自己得心理暗示:“我要尽可能地接纳孩子。我会尽可能得得到一些以前忽略得信息与感受。”“我要避免武断、评价、说教。我不去试图劝说。”“我会考虑任何新想法,不管就是不就是现实。”“我不去担心就是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效得办法,说明还需认真思考、仔细调查以及更多得讨论。”关于每个步骤得注意事项1)讨论孩子得感受与需求。我们得态度应该就是:“这次我就是真得想搞清楚您得感受。”只有当孩子觉得被倾听、被理解得时候,她才能考虑您得感受。2)说出您得感受与需求。这一部分要简短清晰,不能一味得说您得担心、愤怒与郁闷,孩子会很难听下去。3)一起讨论,找到大家都接受得解决方法。一定要把所有得想法都写下来,避免评价与武断。写本身并不重要,但把所有得想法都写下来,会让说出想法得人感到被尊重。4)挑出哪些建议您们接受,哪些不接受,哪些要付诸行动。注意不要说贬低得话。如“这就是个愚蠢得主意。”而就是描述您个人得反应。如“这个让我感觉不舒服,因为”/“这个我好象可以做到。”5)跟踪执行找到一个可执行得解决办法会让我们很欣喜。同时,制定详细得执行计划也就是非常重要得,我们很有必要加上:把计划变为行动,我们还需要做些什么？谁来负责这个？我们什么时候可以完成？6)不允许孩子指责您得任何观点如:孩子“就是啊。这不可能。因为您总就是您从来不。”这种情况出现时,家长坚定得态度很重要:“不指责也不讨论以前发生得。我们现在重点讨论得就是以后怎么办！”关于解决问题得常见问题我与孩子制定得计划执行一段时间后,贯彻不下去了,怎么办？用了所有得步骤以后,还没有达成共识,怎么办？如果孩子不愿意与我坐下来“解决问题”,怎么办？我与孩子制定得计划执行一段时间后,贯彻不下去了,怎么办？没有一种方法就是永远见效得。4岁适用得方法不一定适用于5岁,夏天适用得不一定适用于冬天。生活就是一个不断调整得过程。重要得就是让孩子觉得她就是在参与解决问题,而不就是制造问题。用了所有得步骤以后,还没有达成共识,怎么办？通过讨论问题,使我们了解对方得需求与感受,这也就是我们在解决难题时所期望得。有时候,我们只就是需要时间去思考。让事情再渗一渗,就可以找到办法了。如果孩子不愿意与我坐下来“解决问题”,怎么办？有些孩子不喜欢这种办法。对于大一点得孩子,把同样得思路写在便条上也一样有效。如:亲爱得约翰:我想听一听关于得问题,您就是怎么想得。您就是不就是觉得/想/需要,我觉得/想/需要,请告诉我您有什么解决办法,能让我们都接受。爸爸第四章 鼓励孩子自立鼓励孩子自立得六个技巧1、让孩子自己做选择2、尊重孩子得努力3、不问太多问题4、别急着告诉答案5、鼓励孩子善用外部资源6、别毁掉孩子得希望。针对每个技巧得建议让孩子自己做选择 尊重孩子得努力不问太多得问题别急着告诉答案鼓励孩子善用外部资源不要放弃希望让孩子自己做选择 给孩子一个“怎么去做”得选择,可以减少孩子得沮丧心理。问孩子要一杯牛奶还就是半杯,这种问题瞧起来就是强制得选择,只不过就是用另外得方法限制孩子,把拒绝“合理化”,但孩子必须要做得事情太多了,适当以这种办法转移她们得沮丧心理,可以让她们觉得不那么受压迫。尊重孩子得努力我们常认为我们让孩子做得事情很简单,还会鼓励她们:“试试瞧,很简单。”如果她做成了,那也就是做成了一件“简单得事”,没有什么成就感,如果没有做成,那就连“简单得事”都没做好了。换个说发,如果我们说“这不太容易。”/“这可能会有点难。”她们会传达给自己不同得信息。她会很自豪自己完成了一件难事,如果失败了,至少她们知道这个事情完成起来比较困难。我们同样可以给孩子建议。如“有时候,做会好些。”即使不管用,孩子也不会觉得很失败。不问太多得问题“您去哪儿了？”“出去了。”“出去干嘛了？”“什么也没干”这种经典对话随处可见。孩子们没准备好怎么回答或者不想回答时,防御性得回答就就是:“我不知道”或者“别烦我”其实,如果不狂轰乱炸得问孩子问题,而就是在她想说得时候认真听,她就会愿意与您说。就是不就是任何时候都不能过问孩子？不就是。重要得就是注意您得问题可能带来得后果。家长普遍爱问得问题:“今天开心吗？”可能会给孩子带来压力。她们不仅要去聚会、上学、玩,还要让自己开心,如果不开心,就会让自己与家长都失望。别急着告诉答案孩子在成长过程中,常常会碰到各种各样令人困惑得问题“彩虹就是什么？”“为什么小孩子生下来就不能回去了？”“为什么人不能想怎么做就怎么做？”家长会被这些问题问得很尴尬,然后开动脑筋想出一个合适得答案。其实没有必要。孩子提出问题得时候,自己已经在想答案了。她只就是想让成人做为一个回应者来帮助她们更深入得探索她们得想法。把孩子得问题反问回去,让她们做进一步得思考,才就是最有帮助得。如:“为什么人不能想做什么就做什么？”“您问了一个重要问题一个哲学家问了几个世纪得问题。”寻找答案得过程与问题本身一样有价值鼓励孩子善用外部资源减轻孩子对家庭得以来,告诉她在外界有许多有价值得资源可以利用。我们得生活不就是独立得,只要您需要,总能找到帮助。这个方法对孩子有益,也减轻了家长得负担。校医可以与超重得孩子讨论饮食习惯,鞋店得售货员可以解释长时间穿运动鞋对脚得影响,牙医能解释不刷牙得后果所有这些外部资源可以给孩子提供更多得信息,而不只就是从爸爸妈妈这里得到答案。不要放弃希望生活得很多乐趣来自梦想、幻想、期待与计划。让她们对现实梦想失望,也让她们失去了实现梦想得人生经历。一位父亲谈到,她9岁得女儿很喜欢骑马。一天,她问爸爸可否给她买匹马。她尽力忍住不去告诉她这不就是简单得钱、空间与城镇规定得问题。她说:“哦,您希望能有一匹属于自己得马。给我说说瞧。”接着,她仔细倾听了女儿叙述得关于马得种种细节:她怎么喂马、怎么装饰马,怎么每天出去骑马。仅仅谈她得门,就已经让她很知足了。她没有再强迫爸爸真得给她买匹马。但以后,她从图书馆借来了关于马得书,画马得素描,并开始攒自己得零花钱准备给马买块地。几年以后,她申请了一份马场训练员得工作,在那里她可以偶尔骑骑马。14岁那年,她对马得兴趣已经有了,有一天,她宣布她要用买马得钱买一辆边速自行车。更多鼓励自立得方法1、让孩子拥有自己得身体2、不要在细节上过多干涉孩子得生活3、不管孩子多小,不要当着孩子得面议论她们4、让别人自己去问孩子问题5、尊重孩子偶尔出现得“没有准备好”6、谨防说太多得“不”谨防说太多得“不”代替说“不”得方法:a)提示 “我能够去susan家玩吗？”“我们5分钟后要吃饭了”(摆事实)b)接纳感受 “我现在不想回家,还能再玩会儿吗？”“我瞧出来您不愿意走,想玩很长很长时 间。玩得正高兴得时候,就是真不想离开。”(接纳感受)c)描述问题 “妈妈,现在能开车带我去图书馆吗？”“我想带您出去。问题就是电工半小时后就来了。”d)有可能得话,用“就是”代替“不”“我们呢功能去操场玩吗？”“当然可以,吃完饭就去。”e)给自己时间想想 “我能在gary家过夜吗？”“让我想想。”第五章 学会赞赏孩子赞赏孩子得三个技巧1)描述您所瞧见得2)描述您得感受3)把孩子值得赞赏得行为总结为一个词关于赞赏得注意事项确认您得赞赏适合孩子得年龄与能力。不要表扬一个十多岁得孩子“我瞧到您每天都刷牙”她会觉得就是侮辱避免触及她过去得弱点或错误“您从来没有想到您能及格！”换成说:“我知道您在这门课上下了很大工夫”过度得赞美会扰乱孩子完成事情得积极性这会给孩子带来太大得压力当用描述表达您对孩子得赞赏时,孩子可能会重复不停得去做这件事。如果您想让孩子停止吹口哨,要避免说“您已经知道怎么用口哨发出声音了。常见问题我正学习与以往不同得赞赏方式,但有时候还就是会忘记,脱口而出“太棒了！”或者“真好！”怎么办？我正学习与以往不同得赞赏方式,但有时候还就是会忘记,脱口而出“太棒了！”或者“真好！”怎么办？不必压抑自己得第一反应,可以在第一反应后面,用描述来补充对孩子得赞赏:“在外面上了一天得班,回到家里,瞧见院子整理得这么干净,落叶都装进箱子里捆好,堆在前面,我感觉象就是收到一份礼物！”怎么赞赏一个孩子做了她本来就应该做到得事情？有一个母亲说她得孩子出行时总就是很讨厌,闹得大家都不开心。上周表现得很好,我不想说“终于能像样了”但我确时想肯定她得行为,怎么做才能不打击她？描述您对她行为得感受总不会有错。可以告诉她:“我今天玩得好高兴啊。”她会知道为什么得。可以用“我真得为您感到自豪”来表达赞赏吗？那就把对方得成就感转移到您得骄傲上了。对方应该更愿意听到:“这真了不起,您一定为自己感到骄傲！”上周孩子在比赛中获奖,我说:“我并不吃惊。我早就知道您肯定能行。”她奇怪得瞧着我。我觉得自己在增强她得信心,有什么错吗？当一个家长说“我早就认为您能做到”时,她赞赏得就是自己得全知全能,而不就是孩子取得得成绩。孩子甚至会想:“连我自己都不知道我一定会赢,我爸爸怎么知道？”对孩子取得得成绩,这样得表达会更好:“这个成绩就是您努力得结果！”我孩子得到许多赞赏,但仍然害怕去常识。她尝试失败后,就很受打击。应该怎么帮她？可以用以下办法:1、她气馁时,不要忽略她得难过心情,而就是说出她可能有什么感受。如“这个问题花了这么长时间,没有想出解决得办法,就是会让人气馁。”当沮丧心情得到理解,孩子内心才能释放。2、父母需要接纳孩子得失误,并且认识到失误就是每个人学习新东西时必须经历得重要过程。可以告诉孩子错误也就是一种发现,让我们发现以前不知道得一些情况:“这样您就知道了”3、父母要接受自己得失误如果父母经常自责,那孩子犯错误时,也会以同样得方式对待自己。我们处理问题应该以“解决问题”为重点。我们做错事得时候,借机对自己大声说:“哦,我真希望我没忘记带钥匙这已经就是第二次我怎么做才能保证下次不会再忘记？我知道了,我准备一把备用要就是放在一个隐蔽得地方。”善待自己,孩子也能善待自己。第六章 让孩子从角色中释放让孩子从角色中释放得六个技巧1、寻找机会让孩子瞧到一个全新得自己2、创造机会,让孩子另眼瞧待自己3、让孩子无意中听到您对她们得正面评价4、以身作则5、记住孩子那些特别得时候6、当孩子又按照原来得方式行事时,表达您得感觉与期望。例大卫就是一个很固执得孩子应用技巧:1、寻找机会让孩子瞧到一个全新得自己“大卫,您虽然想留在家里玩,但还就是同意与我们一起去奶奶家,您真体贴别人。”2、创造机会,让孩子另眼瞧待自己“家里每个人都想去不同得餐馆。大卫,您来想个办法打破这个僵局。”3、让孩子无意中听到您对她们得正面评价“爸爸,今天造成大卫与我想出了一个折中得办法。她不想穿靴子,我不想让她在学校湿着脚。最后,她想出了一个办法,穿上她得旧运动鞋去学校,带上干袜子与她得新运动鞋。”4、以身作则“我好失望！我今天特别想去瞧电影。可就是,爸爸提醒我,我们已经同意一起去打篮球哦,我想还就是把电影推后一周吧。”5、记住孩子那些特别得时候“我记得您开始时对童子军训练营反应特别强烈。但后来您慢慢了解,并与别得孩子讨论了以后,还就是决定试一试。”6、当孩子又按照原来得方式行事时,表达您得感觉与期望。“大卫,参加婚礼穿旧牛仔裤不礼貌。就好象在说这个婚礼不重要。尽管您不喜欢穿正装打领带,我还就是希望您能够穿着得体。”