P.E.T.父母效能训练读书笔记.docx

第一章 父母总是受指责, 而非受训练:
P.E.T.完整系统包含: 教学原理, 技巧（必需让父母了解相关建立有效亲子关系全部事实, 并从两人相处部分最基础标准入手）。
只有知道了整套系统, 父母才会明白: 为何要使用P.E.T.方法; 选择合适时机使用这些方法; 预知这些方法将会带来怎样结果。

第二章 父母是人, 不是神
全部父母都是凡人, 都会在不一样时候对她们孩子产生两种不一样感情——接收和不接收。
家长对孩子接收感一定程度上与这个家长是哪种类型人相关。
父母也是人, 不是神。她们无需假装无条件地接收, 甚至自始至终地接收。她们也不应该在感到不接收时候假装接收。
接纳概念: 父母对孩子接纳程度要视其个性而定。对于孩子行为接收程度受: 孩子本身、 父母心情、 父母和孩子所处情况不相同影响。
父母能够（也肯定会）前后不一致: 关键是要保持本身真实性。
父母无须建立“统一战线”: 要保持真实肯定会出现不统一战线。
虚假接纳:
父母虚假感受会从肢体语言里面情不自禁地流露出来, 孩子对于父母态度非常敏感, 收到了该行为讯息后, 孩子们会感觉很迷惑, 因为她们接收到是“混合信息”或者说“相互矛盾信息”。
若一个孩子常常陷入这么困境中, 她将会不知所措, 继而感觉到挫折和局促不安。孩子会认为自己不被父母喜爱, 造成孩子不停做出更多“试探”, 会使她们产生很深焦虑感, 缺乏安全感。久而久之, 当孩子接收到“混合信息”时候, 她们可能会开始对父母老实和真诚表示怀疑。所以, 父母最好不要违反自己真实感觉, 而试图去扩大自己接纳区。
你能只接纳孩子这个“人”, 而不接纳她行为吗？不可能!
我们对“真实父母”定义: 父母不该（不需要）隐藏自己真实感受, 她们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不一样意见事实。父母发出是明确而老实、 内外一致信息时候, 孩子也能富有建设性地处理父母不接纳。
是谁拥有问题: 关键理念是问题归属标准。是孩子拥有问题（孩子需求未得到满足, 不快乐, 感觉到挫折, 碰到了麻烦——采取倾听技巧）; 还是家长拥有问题（孩子行为干扰到父母权利, 影响了父母满足自己需求——采取面质技巧）。
有众多父母都落入了一个陷阱, 即本该属于孩子事情, 去负担了处理问题责任, 而不是激励孩子自行处理自己面对问题。当父母跳起来负担处理孩子问题责任而又无法处理问题时候, 就会自我指责。

第三章 怎样听, 孩子才会说: 接纳性语言
大多数父母在养育孩子过程中都极大程度地依靠于“不接收”语言, 认为这是帮助孩子成长最好方法。大多数父母为孩子成长所提供土壤都因为充满评价、 判定、 批评、 说教、 教化、 警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子本身不接收。
接纳性语言能够使孩子敞快乐扉, 自由地与父母分享她们情感和问题。
接纳性语言力量: 接纳所带来影响中, 最关键莫过于让孩子有了“被爱”感受。因为接纳她人“如其所是”就是真爱一个行为; 相对, 被她人加纳后, 才会感觉到被爱。
父母接纳必需表示出来: 接纳是来自内心, 不过假如要成为影响她人有效力量, 它必需被主动主动地表现出来。除非他人用某种方法主动地表明她接纳我, 不然我永远也无法确切知道自己是否被她接纳。
非言语表示接纳:
不干涉: 当一个孩子在专注于某项活动时, 父母若不加以干涉、 放手不管就是一个有效表示接纳感非语言方法。很多父母都没有意识到, 她们常常经过干涉、 打搅、 接手、 检验和介入向她们孩子表示不接纳感。（拥有不干涉态度真很困难。）
被动倾听: “什么也不说”也能够清楚明确地表示接纳感。保持缄默——“被动倾听”——是相当有效一个非语言信息, 能够让对方感觉真正地被接纳。（倾诉者被许可表示自己情绪, 得到了帮助, 从情绪发泄转移到自发寻求处理问题方法。）
用语言表示接纳:
12种沟通障碍: （对交谈双方关系造成破坏性影响, 造成孩子停止开口, 使孩子感到内疚或者无能, 减低孩子自尊, 引发自我防御, 激发憎恨, 使她感到不被接纳, 等等）
1. 命令、 指挥、 控制: 告诉孩子去做某件事, 给她一个命令;
发出“处理方案”
2. 警告、 训诫、 威胁: 告诉孩子假如她做某件事会有什么后果;
3. 劝戒、 说教、 布道: 告诉孩子她应该怎么做;
4. 提议、 给出处理方案或意见: 告诉孩子怎样处理一个问题, 给她提议或意见, 为她提供答案或处理方案;
5. 说服、 教育、 进行逻辑辩论: 试图用事实、 辩论、 逻辑、 见闻或者你自己意见来影响孩子;
发出“贬损信息”
6. 评论、 批评、 表示不赞同、 责备: 为孩子做出一个负面评价或判定;
7. 赞扬、 表示赞同: 供给一个主动正面评价或判定, 表示赞同;
8.归类、 嘲笑、 羞辱: 让孩子感到自己愚蠢, 把孩子归类, 让她感到羞耻;
9.解释、 分析、 诊疗: 告诉孩子她动机是什么, 或者分析她为何做出这么事或说出这么话, 表示你已经看透了她心理, 搞清了问题所在;
10.抚慰、 表示同情、 抚慰、 支持: 尽力使孩子好受一点, 说服她摆脱不良情绪, 试着让她情绪消失, 否认她情绪强度;
发出“‘忽略’信息”
11.调查、 责问、 审问: 试图找出理由、 动机、 原因, 寻求更多信息来帮助你处理问题;
12.回避、 分散注意力、 开玩笑、 转移话题: 试图让孩子回避这个问题; 自己远离这个问题; 分散孩子注意力, 用开玩笑方法转移话题, 把问题推到一旁。
简单“门把手”法（邀请对方多说一点）: 回应中不包含倾听者本人任何想法, 判定或情绪, 却邀请和激励孩子分享自己想法、 判定或情绪; 为孩子开启一扇沟通之门, 邀请她开口说话。
主动倾听: 倾听者试图了解发送者情绪或信息含义。然后把自己了解转化为她语言（解码）。反馈给发送者进行求证。倾听者并没有发出她本人自己信息——比如评价、 意见、 提议、 推论、 分析或质疑。她只把她对发送者话了解反馈回去——不多也不少。（“我想听听你想法”“你想法很关键”“对于你这些问题, 我感到同情和了解”）
父母为何要学会主动倾听:
主动倾听帮助孩子降低对负面情绪恐惧。很多人认为, 她们能够消除自己情绪, 方法是抑制它们、 忘记它们, 或者想些别。实际上, 当大家受到激励, 敞开胸怀说出困扰她们情绪时, 这种情绪才能得到释放。主动倾听正式激励这种情绪宣泄。当一位家长经过主动倾听表现出她接纳孩子情绪时, 孩子也被帮助更轻易接纳这些情绪。她能够从父母回馈中学习到, 情绪确是友好。
主动倾听促进父母与孩子之间亲密关系: 父母学习了伴随共情作用主动倾听, 会发觉一个全新欣赏与尊重, 一个更深关心; 作为回报, 孩子也会对父母抱以一样感情。
主动倾听帮助孩子自己处理问题。当大家能够“把问题说出来”时, 会比仅仅在心中思索, 想得更透彻, 并找到愈加好处理方案。“让我把你当做听众”“我期望和你一起讨论这个问题”, “或许我跟你说说会有帮助”。
主动倾听会影响孩子, 变得更愿意倾听父母想法和主意。当某个人愿意倾听你见解时, 你才会更愿意倾听她见解, 这是一个普遍情况。假如父母首先倾听孩子, 孩子就更轻易敞快乐扉, 接纳父母意见。
主动倾听“把球留给孩子”。当父母用主动倾听回应孩子问题时, 她们会观察到孩子是怎样开始自己思索。孩子会开始自己分析问题, 并最终找到一些建设性处理方案。主动倾听激励孩子自己思索, 自己分析问题, 发觉自己处理方案。主动倾听表示信任感, 而提议、 推论、 指示灯信息因为剥夺了孩子自我处理问题责任感, 传达是不信任感。所以, 主动倾听是使孩子变得愈加自主、 更有自我责任感、 愈加独立最有效方法之一。
利用主动倾听所应含有态度: 主动倾听不是一个每当孩子碰到问题时, 父母都能够从她们“工具箱”中随手抽出简单工具。这种方法要行之有效, 需要从含有一系列基础态度开始。没有这些态度, 这种方法极少奏效; 它会听起来虚伪、 空洞、 呆板、 不真诚。
1. 你必需想要听到孩子要说东西。这意味着你愿意花时间去听。假如你没时间, 只需要坦白地实话实说。
2. 你必需真诚地想要在当下帮助她处理问题。假如你不想要这么做, 就等到你想时候再说。
3. 你必需能够真诚地接纳她情绪。不管这些情绪是什么, 也不管它们与你自己情绪或者你认为一个孩子“应该”产生情绪有多么不一样, 这种态度形成需要假以时日。
4. 你必需深深地信任孩子有处理自己情绪能力, 并有能力为为她自己问题寻求处理方案。经过观看你孩子处理自己问题, 你能够取得这种信任感。
5. 你必需认识到这些情绪是临时, 不是永久性。情绪会改变——恨能够变成爱, 沮丧很快会被期望替换。所以, 你无需害怕情绪表示; 它们不会永远存在于孩子心中。主动倾听将向你证实这一点。
6. 你必需把你孩子看做某个独立于你之外人。一个独一无二、 不再与你产生联络人, 一个经由你而来, 拥有自己生活和身份独立个体。这种“独立性”将使你能够“许可”孩子拥有自己情绪, 自己感知世界方法。仅仅经过感受到这种“独立性”, 就能使你成为孩子一个帮助者。你需要再她面临她问题时与她在一起, 而不是介入其中。
主动倾听风险: 主动倾听需要倾听者放下她自己想法和情绪, 从而能够用心地接收孩子信息。她需要正确地接收; 父母要了解孩子信息中包含意义, 她们必需把自己置身于孩子位置（进入她准则体系, 进入她真实世界）, 这么才能听懂信息发送者想要表示意义。主动倾听“反馈”部分, 就是父母对自己倾听结果正确性最终校验, 它能使信息发送者（孩子）听到自己“信息”被正确地返回。从而明白自己被了解了。
当一个人练习主动倾听时, 在她身上会发生一些改变。要从另一个人视角正确地了解对方想法或情绪, 要临时把你置于她位置, 要用她方法去看世界——作为一个倾听者, 你冒着改变自己见解和态度风险。换句话说, 大家实际上会被她们真正了解东西所改变。当你“毫无保留地接纳她人经历”时, 就有可能会对你自己经历进行重新解释。这可能是很吓人。一个“防御型”人, 无法忍受把自己暴露在与自己截然不一样想法和见解之下。然而, 一个灵活变通人就不那么害怕改变了。

第四章 让主动倾听发挥作用
孩子何时拥有问题: 当孩子流露出她碰到一个问题时, 是最适合使用主动倾听时候。通常, 父母会发觉这些情况, 因为她们会听到孩子表示自己情绪。
孩子在面对生活时, 不可避免会遭遇挫折、 迷茫、 沮丧、 担忧, 甚至她们失败是属于她们, 而不属于父母。当要帮助他人处理属于她问题时候, 主动倾听是一个非常有效方法, 倾听者要能够接纳问题归属于另外一个人事实, 并从始至终, 都许可那个人去寻求她自己处理方法。主动倾听能够极大地提升父母作为孩子帮助者效能, 不过这种帮助有别于父母通常试图给予帮助。
父母怎样使主动倾听起作用: 有时候父母们极难接收没有结果谈话。专业人士从经验中得悉, 你能够信任孩子, 相信她们有建设性地处理生活中碰到多种问题能力; 而这种能力常常被父母低估。
有时候, 主动倾听能做, 仅仅是帮助一个孩子接纳一个她知道自己无法改变情况。主动倾听帮助孩子表示她对于某种情况所产生情绪, 把这些情绪释放出去, 并使她感到有些人能够接纳她这些情绪。（当情绪被许可表示以后, 就能够放下不可改变事实, 转而去做其她事）。
父母何时采纳主动倾听: 孩子在经历令人烦恼情绪时; 孩子发出编码很奇怪信息, 让父母难以了解时。
使用主动倾听时常犯错:
经过“指导”来操纵孩子: 当家长期望用这种方法来操纵她们孩子, 使她们行为或思想符合父母意愿。抱有这种想法父母会发出间接信息: 父母偏见、 想法、 微妙压力。
打开沟通之门, 然后再“砰”地把它关上: 先激励一个孩子表示她真实情感, 然后再插入你评价、 判定、 说教和提议, 没有什么比这更能确保主动倾听失败。这会让孩子认为父母只是试图诱使她们说出实话, 然后态度就会大为转变, 用她们听到东西来评价她们, 或阻止她们行为。
“鹦鹉学舌父母”: 孩子话（特殊编码）只是传达情绪工具。编码不是信息, 她必需经过父母解码。进行解码后再对孩子内心情绪（或想要传输地真正信息）进行反馈。
缺乏共情倾听: 每个人在谈话时, 都期望其她人能了解她感受, 而不仅仅是她言辞。尤其是孩子, 她们是更含有丰富情感人。所以, 她们大部分言辞都蕴含着情感: 喜悦、 憎恨、 失望、 恐惧、 爱、 担忧、 愤怒、 骄傲、 沮丧、 悲伤, 等等。当她们与父母沟通时, 期望父母能够了解这些情绪。当父母没有能够与孩子共情, 没有体会到这些情绪, 孩子自然就会感觉到, 此刻她们最关键部分——她们情绪——没有得到了解。
部分父母发觉, 她们在处理自己情绪问题时很不自在——不管是她们自己情绪, 还是她们孩子情绪。她们似乎被迫忽略孩子情绪, 因为她们无法忍受孩子含有这些情绪。或者她们期望立刻把情绪问题抛开, 所以有意避免认可她们。部分父母本身对情绪是如此恐惧, 以致她们根本无法从孩子信息中去识别这些情绪。
情绪是生活中关键组成部分, 而不是病态或危险东西。情绪通常都是短暂——它们来了又去, 不会对孩子造成永久伤害。让这些情绪消除关键, 是父母对这些情绪接纳和认可, 并经过含有共情作用主动倾听传达给孩子。
在错误时间使用主动倾听: 在孩子不想进行谈话时候; 在家长自己没有时间时候; 在孩子需要取得信息, 被帮一把或者需要取得父母一些特殊资源时候。

第五章 怎样倾听不会说话婴儿
婴儿是什么样子
调频到婴儿需求和问题
用主动倾听帮助婴儿
让孩子有机会去满足她自己需求
第六章 怎样说, 孩子才肯听
当家长无法接纳孩子行为时, 她们应该怎么办？她们怎样才能让孩子体谅父母需求？现在, 我们来谈谈父母应该怎样与孩子说话, 才能让孩子倾听她们感受, 并设身处地为她们着想。
父母拥有问题时: 当开始感到自己内心不接纳感觉, 而且开始产生烦恼、 挫折和怨恨, 这对于父母来说是最好线索。她们可能会发觉自己变得担心、 敏感、 不安, 不喜爱孩子行为, 或者开始监控她行为。
面质孩子无效方法:
发出“处理方案”: 你发号施令, 控制, 接管, 严格监控, 你把她“排除在外”了。会产生以下影响: 1.孩子讨厌他人告诉她怎样才是对。在任何情况下, 当孩子被通知“必需”“应该”或“最好”改变她们行为时, 她们就会产生抗拒心理。2.给孩子提供处理方案, 还同时传达出了另一个信息: “我不信任你自己选择处理方案”, 或者“我不认为你足够有能力, 可能找到一个方法来帮我处理问题。”3.送出处理方案等于告诉孩子: 你需求比她需求更关键, 她必需做你认为她应该做事, 而不管不顾自己需求（“你做事使我无法接收, 所以, 唯一处理方案就是按我说去做”）。
发出“贬损信息”: 每个人都知道, 当收到一个包含责备、 评判、 嘲笑、 批评或羞辱“贬损信息”时, 内心感受怎样。贬损信息会对孩子自我概念发展造成破坏性作用。假如孩子整天遭到负面信息轰击, 逐步地, 孩子会认为自己不够好、 是坏孩子、 无用、 懒惰、 不为他人考虑、 不体谅她人、 “愚蠢”、 无能、 不被接收, 等等。因为童年时期形成不良自我概念, 有可能被带入成年时期, 所以贬损信息会对一个人带来终生无法消除障碍。
面质孩子有效方法:
“你—信息”和“我—信息”: “你—信息”无法传达父母感受, 因为她们大多时候, 会被孩子解码成她应该作什么（提供一个处理方案）, 或者是她有多坏（发出责备或评价）。
“我—信息”组成要素: 1.对不可接纳行为一个描述; 2.父母感受; 3.这个行为对父母造成实际而具体影响。即: 行为+感受+影响。
描述不可接纳行为: 对孩子不可接纳行为进行简单描述, 她做了什么干扰到了你, 而不是你对这种行为所贴标签或评判。
父母对这种行为感受: 现在, 父母需要了解自己感受。“我是不是生气了、 害怕了、 担心了、 或是感到尴尬, 或者是其她感受？”“我—信息”技巧让父母们提供了一个深入她们内在真实情感工具。
行为怎样影响父母: 当孩子行为给父母带来困扰, 而父母传输“我—信息”没有能够影响孩子主动修正她们行为时, 这可能是因为父母送出了一个或多个不完整“我—信息”。一个有效“我—信息”常常需要包含第三部分——孩子需要知道她们行为为何会成为一个问题。通常, 这种确切而具体影响是某种让你花费钱财、 时间、 额外工作, 或对你而言引发不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做事, 或是你需要做事情。她可能使你在身体上受到伤害, 使你疲惫, 或者使你疼痛或不舒适。
为何“我—信息”愈加有效: “我—信息”不仅能够影响孩子, 使其改变对于父母来说不可接纳行为; 同时, 它也有利于使孩子和亲子关系更健康。“我—信息”不太轻易激起抵御和叛逆。让孩子们担负起改变自己行为责任。

第七章 让“我—信息”发挥作用
经过伪装“你—信息”: 父母要说出她们明确感受, 而非简单“我认为”后再加上评价。
避免强调负面消极感受: 负面“我—信息”会给孩子增加负担, 从而引发反抗; 正面“我—信息”坦诚向孩子表示自己主动情绪, 表示自己关爱; 而急于给孩子一个教训反而会失去了教给孩子们更为基础东西打好机会; 比如说, 我们是如此地深爱着她们, 假如她们收到伤害或被杀, 我们将会有多么地痛不欲生。
用正确工具来应对正确工作: 对于送出“我—信息”要能够与内心感受强度相匹配; 通常, 当一位父母未能正确表示自己感受时, “我—信息”就会失去对孩子影响力, 孩子也不会对自己行为作出任何改变。
“火山大爆发”: 少数父母将激励她们面对面和孩子沟通错误地了解成了她们能够把愤怒情绪全部倾泻在孩子身上。愤怒与其她情绪不一样, 它几乎是针对另一个人。孩子会认为自己就是引发父母发怒那个人, 从而受到了责备。我们能够估计是, 这么做会对孩子产生影响就是, 她会感觉遭到拒绝和责备, 并产生内疚感, 正如其她“你—信息”带给她影响那样。怒气是父母在经历过一段最初情绪后产生一个东西。怒气是父母所经历初始情绪产物。作为一个次要产物, 愤怒几乎总是会转化成为一条“你—信息”, 对孩子做出评判和责备, 怒气是父母有意做出一个姿态, 目是表示责备、 处罚, 或者让孩子接收教训, 因为她行为引发了另一个情绪（初始情绪）。假如父母们常常发觉愤怒“你—信息”, 就最好用镜子照一照自己, 并问: “我到底怎么了？”“我哪些需求受到了孩子行为威胁？”“我初始情绪是什么？”
“我—信息”能够产生什么效果: 孩子与成年人不一样, 她们常常不知道自己行为会对其她人造成什么影响。在追求她们自己目标过程中, 她们常常对于自己行为可能产生影响浑然不知。不过, 一旦有些人把这种影响告诉她们, 她们通常就会愿意更多地设身处地为他人考虑。一旦孩子了解了她行为对其她人造成影响, 她们常常会从一个自私人变成一个体贴人。
向幼儿发送非语言“我—信息”: 很小孩子对于非语言信息也很敏感, 父母能够借由部分动作, 表情等非语言信号向孩子传达很多情感。
使用“我—信息”面临问题: 孩子常常会有意忽略“我—信息”, 尤其是在父母刚开始使用时候。毕竟没有些人会愿意得悉自己行为妨碍了他人需求, 孩子也不例外。所以她们哟时候宁可装作“没有听见”父母对她们行为有何感受。孩子对“我—信息”充耳不闻, 没有回应时, 我们提议父母再发送另一条“我—信息”。第二条“我—信息”可能会愈加明确、 愈加强烈、 声音更大, 或者表示更多情绪。第二条“我—信息”告诉孩子: “注意, 我说是真。”
当在使用“我—信息”时, 孩子产生一个情绪或者一个问题时, 要从面质姿态“换档”到主动倾听姿态。通常, 当孩子知道父母了解了她感受后, 就会愿意调整自己行为。通常孩子所要, 就是期望她感受被父母了解——然后她就会愿意为了你感受而做出部分主动改变。
主动倾听能够让孩子倾诉她感受。当父母了解了孩子感受以后, 通常有利于使父母最初不接纳感消失或有所改变。经过激励孩子说出她感受, 父母会以一个全新视角看待整个情况。（孩子害怕睡觉例子）
“我—信息”其她应用:
称赞另一个选择: 满足以下两个条件, 正面“我—信息”就不轻易像称赞那样被了解为操纵性或控制性行为。1.父母不是有意地试图用这条信息来对孩子施加影响, 使其反复父母期望她们做出行为（或者改变孩子未来行为）。2.这条信息只是一个用来传达一个发自内心临时性情绪工具——也就是说, 这种情绪是真诚且真实, 是当下情绪。
预防问题出现: 当你与孩子关系良好时（这种关系处于行为窗口无问题区）, 你可能想要发出一条信息, 来预防有可能在未来出现不可接收行为。这些预防性“我—信息”目, 是提前将你计划、 需要等通知孩子。
“我—信息”怎样导向问题处理: 当孩子对于某种特定行为需求, 与父母要求她改变行为需求产生了冲突。当“需求冲突”出现时候, 正是亲子关系中真实而关键时刻。“第九章”讨论怎样处理需求冲突。

第八章 经过改变环境, 改变不可接纳行为
丰富环境内容: 父母们时常忘记, 孩子其实就像大人一样, 需要用有趣、 含有挑战性活动来打发时间。
降低环境刺激: 当孩子需要静下来时候, 需要一个刺激物较少环境。
让环境简单方便: 孩子会因为环境对她们来说过于困难和复杂, 而常常做出不可接纳行为; 她们会缠着父母要求帮助, 根当地放弃一个活动, 表现出攻击性, 把东西扔在地上, 发怨言, 跑开, 哭叫。
对儿童活动空间设定限制: 在房子里制订一个特定区域, 把会制造混乱活动限制在那个特殊空间里。
做好儿童安全防护: 每个家庭都应该进行安全防护检验, 大多数父母稍微花一点力气, 就能找到很多愈加根当地进行安全防护方法, 从而预防不可接纳行为发生。
用另一个活动替换: 假如你在没有给孩子提供另一个活动之前就阻止她做一件事, 通常会带来挫折和眼泪。不过孩子常常能够毫无异议地接收一个替换品, 前提是父母要用温和而平静态度把这个替换品提供给她。
让孩子对环境改变做好准备: 在环境改变之前, 经过让孩子做好准备, 很多不可接收行为就能够所以而被避免。（如, 更换保姆; 出游; 打预防针等; 提前与孩子讨论将改变环境, 将帮助孩子在情况发生时愈加好地应对。）
与大些孩子一起提前做好计划: 父母经过细心地安排青少年环境, 也能够避免冲突发生。以下部分提议将有利于对较大孩子“扩大你可接收区”:
给孩子一个专属于她闹钟。
给孩子提供有很多挂钩足够大型橱空间。
在家里建立一个信息中心。
给孩子一个属于地日历, 用来统计她答应做事情。
和孩子一起阅读新器具说明书。
当你有客人来访时, 提前通知孩子, 方便让她们知道何时应该打扫她们房间。
给她们一把门钥匙和她们自己挑选有趣钥匙圈。
每个月发放零用钱, 而不是每七天, 并事前说好, 孩子不应该用这些索用钱买哪些东西。
提前讨论部分复杂事情, 比如宵禁时间、 汽车债务保险、 汽车事故时责任、 酗酒与吸毒等问题。
当一个十几岁孩子在洗自己衣服时, 经过为地提供全部必需设备与用具, 使她工作更为轻松。
提议孩子随时带一张也话卡, 以使打紧急也话时使用。
告诉孩子冰箱里哪些食物是为客人准备。
让孩子写下一张清单, 列出她好友以及她们也话号码, 以使在紧急时候能找到她。
每当为了客人到来需要做特殊工作时, 提前通知孩子。
全家外出旅行时候, 激励孩子在此之前给自己列一张个人物品清单, 而且制订时间表。
激励孩子读报纸上（或在电视/收音机中收听)晨间天气预报, 依据天气预报决定穿什么衣服去学校。
事前告诉孩子, 她们需要比平时早部分洗澡和上床睡觉, 因为你需要在家里不受干扰地完成一个项目。
当你要出差时, 提前告诉孩子, 方便她们能够计划自己活动。
教给孩子怎样统计电话中留言。
在进入孩子房间前永远要先敲门。
在讨论会对孩子产生影响家庭计划时, 让孩子参与讨论。

第九章 不可避免亲子冲突: 谁应该赢
全部父母都会碰到这么情况; 与孩子面质, 或者改变环境都无法改变孩子行为; 孩子我行我素, 继续做出干扰父母满足本身需求行为。这种情况在亲子关系中不可避免, 因为孩子有做出某种特定行为需求, 即使她已经认识到这种行为影响到父母需求。
通常父母应对不外忽两法:
一是父母赢, 孩子输: 这种情况经过强迫孩子来达成父母需求, 这么只会让孩子失去自控能力, 没有措施发展自律精神——内心导向、 自发、 负责任行为。这么孩子长大以后通常会成为需要依靠外界权威控制自己行为人, 她们一生会从一个权威人物转向另一个权威人物, 为她们生活寻求答案, 或者寻求对她们行为控制。
二是孩子赢, 父母输: 这种情况下, 孩子会被激励利用她权力压倒父母权力, 以此来赢得战争, 让父母为之付出代价。这些孩子常常不尊重她人财产或感情。生活对她们来说就是索取和取得; 这些孩子少有合作精神。这类孩子常常会对父母爱产生严重不安全感, 因为在亲子关系中父母常常为孩子付出代价话, 产生爱与接纳感觉是很困难。所以这些孩子长大以后, 从同伴身上获取同类信息时会自然而然地感觉到自己没有得到他人爱; 当然, 她们不知道这因为她常常不被人喜爱。

第十章 父母权威: 是否必需且合理
权威父母, 这是育儿观念最根深蒂固之一。作者认为, 这个观念如此根深蒂固部分原因是父母们几乎都不了解权威实际含义或者它对孩子影响。
权威是什么: 亲子关系一个基础特征是: 父母“心量”（psychological size）要大于孩子。在孩子看来, 父母并不拥有与她们相同“大小”, 不管是她们年纪有多大。孩子会认为父母在她们严重, 不仅愈加高大强壮, 而且愈加博学、 更有能力。孩子们会惊叹于父母见多识广, 预言正确性, 以及她们判定所表现出智慧。但往往孩子会为父母添加很多完全脱离现实品质、 性格和能力。然而仅有少数父母像她们小孩所认为那样无所不知。
尽管一开始, 父母就含有更大心量, 不过很多父亲和母亲仍然在有意培养这一差距。她们有意在孩子面前隐藏自己缺点和判定上错误; 或者培育某种神话, 诸如“我们知道什么是对你好”, 或者“等你长大一点, 你就会明白我们有多正确”。
正是这么更大心量给予了父母之于孩子更大权力。因为父母们被视为这么“权威”, 她们试图对孩子造成影响举动, 就承载了重大分量。
父母权威严重局限: 父母权威或权力利用, 并不是全部情况下都有效; 很多父母权力副作用会给孩子身体或心理带来伤害。
当父母权威用尽时候: 一个人对另一个人拥有权力前提是, 后者处于软弱、 期望、 需要、 匮乏、 无助、 依靠地位。当孩子长大并开始变得独立时, 就开始不会再依靠父母, 父母权力就会失去效力。
青少年时期: 青春期孩子得到了足够能力与资源能够满足需求, 也取得了足够属于自己权力, 不用再害怕父母权力。
用权威来训练孩子, 需要严格条件: 使用奖励和处罚来训练孩子充满了不足; 无法制造良好学习习惯, 无法让孩子老实, 善待其她孩子, 或者作为一个家庭组员表现出合作精神; 这些复杂行为模式不是被教给孩子, 而是孩子在很多情况下经过她们自己经验学到, 它受多种多样原因影响。
父母权威对于孩子影响: 父母仍然记得自己作为孩子时对权威感受, 不过当她们对自己孩子使用权威时, 却“忘记”了这种感受。父母列出了作为孩子时, 对权威应对机制清单:
1.抵御、 违抗、 反抗、 作对。
2.怨恨、 愤怒、 敌对。
3.攻击、 报复、 回击。
4.撒谎、 隐瞒情绪。
5.责备他人、 告状、 欺骗。
6.操纵、 专横、 欺负弱小。
7.争强好胜, 厌恶失败。
8.结成联盟、 联合起来对抗父母。
9.屈服、 顺从、 服从。
10.拍马屁、 奉承讨好。
11.僵化、 缺乏发明力、 害怕尝试新事物、 没有成功把握就不做
12.退缩、 逃避、 幻想、 退化。

父母权威深入探讨:
莫非孩子不想要权威和限制吗: 常识和经验都强烈支持一个见解是, 孩子在其与父母关系中确实想要限制。她们需要了解自己行为到了什么程度才会不被接纳。只有到那时, 她们才会选择不去进行这些行为。这适适用于全部些人际关系。
孩子想要知道“父母接纳程度”, 她想让父母为她行为设置条条框框, 却是完全不一样另一回事。一个比“孩子期望她们父母利用权威设置限制”愈加安全标准是: “孩子想要, 且需要从父母那里取得部分信息。经过这些信息了解父母对她们行为见解, 这么一来, 她们自己就能改变那些可能会令父母无法接纳行为。然而, 孩子不期望父母经过使用或者威胁要使用权威, 来试图限制或改变她们行为。简单来说, 假如孩子明确地知道这种行为必需被限制或改变话, 孩子会期望是经由她们自己来限制自己行为。”小孩子就和成年人一样, 也更愿意自己能主宰自己行为。
假如父母能保持前后一致性, 使用权威莫非也不好吗: 有些父母相信, 在使用权威时候只要保持前后一致就是有效而无害。假如父母选择使用权威和权力, 那保持一致性是至关关键; 但假如父母不能保持一致性, 使用权力和权威就是更有害。在利用奖励和处罚缺乏一致性时会使孩子没有机会学习“正确”（不受欢迎）行为, 避免“不受欢迎”行为。她们赢不了, 她们可能会感到沮丧、 迷惑、 生气, 甚至“神经担心”。
对孩子施加影响不是家长责任吗: 非强权影响方法更有可能让孩子认真地考虑父母想法或感受, 并最终根据父母意愿改变她们行为。她们并非总是会改变自己行为, 但有时候确实会。但叛逆孩子极少会愿意为了父母需求而改变她们行为。
权力为何仍然留存在育儿过程中: 作者得出一个结论, 那就是, 多年来父母们一直连续使用权力, 那是因为她们在自己一生中极少看到他人使用非强权方法对她人施加影响。大多数人从童年时代起, 就被权力所控制。所以, 因为缺乏处理人类冲突任何其她方法知识与经验, 父母们仍然坚持利用她们权力。

第十一章 “没有输家”冲突处理方法
没有适适用于全部, 甚至大多数家庭“最好”处理方案。对于一个家庭来说最好处理方案——也就是能被这个家庭父母和孩子接收处理方案——对于另外一个家庭可能不是“最好”。
“没有输家”处理方法, 在P.E.T. 中, 我们把它称为方法Ⅲ。这是一个不包含权力方法, 是一个双方处理方法达成共识冲突处理方法。方法Ⅲ:
父母与孩子碰到了一个需求冲突情况。父母请孩子与她一起寻求一个某种能令双方接收处理方案。她们中一方或双方可能会提供部分可能处理方案。她们会仔细地评价这些方案, 并最终找到一个双方可接收最终处理方案。在选定处理方案后, 无需在说服对方去接收, 因为双方都已经接收了它。这种方法不需要任何权力来迫使对方服从, 因为没有些人对这个决定持有异议。（例子: 雨衣问题）
父母教育中很大一部分内容是以“处理问题为导向”, 父母们得到提议是某种被教授认为最好“食谱”式标准来处理育儿中特定问题。作者见解是, 父母只需要学习一个冲突处理方法, 一个适适用于孩子全部年纪方法。
方法Ⅲ为何如此有效:
孩子有动力实施处理方案: 处理冲突方法Ⅲ是孩子有了更大实施决议动力, 因为她利用了参与标准——与其她人强加在她身上决议相比, 一个人会对她亲自参与制订决议有更大实施动力。尽管方法Ⅲ不能确保孩子总是会主动地实施双方约定好冲突处理方案, 不过她大大地增加了孩子实施这一处理方案可能性。孩子会认为用一个方法Ⅲ制订决议也是她们决议。她们对一个处理方案许下了承诺, 并感觉到有责任实施它。一个更令她感到满意事实是, 她们父母不再试图以她们失败为代价换取自己胜利。由方法Ⅲ制造处理方案常常是孩子自己主意, 自然而然地, 这也使她更渴望看到这个措施生效。
在方法Ⅲ决议制订中, 孩子似乎感觉到她们在做出一个承诺——她们把自己一部分身心投入到了处理问题过程中。另外, 父母还需显示出对孩子处理问题能力信任, 当孩子感觉到自己被信任时, 她们就更有可能做出值得信任行为。
有更多机会找到一个高质量处理方案
方法Ⅲ培养了孩子思索能力
更少敌意——更多爱
要求更少强制实施
方法Ⅲ消除了对权力需求: 一个16岁女孩一天晚上回到家对她父母说: “有些人问我为何不会对父母有不好情绪——我们家庭与别家庭有什么不一样。起初我不知道该说些什么, 不过在想了一会儿以后, 我说, 在我们家里, 你在任何时候都知道自己不会被父母强迫去做什么事。你不用怕她们强迫你做事或处罚你。你总是感到自己拥有机会。”
方法Ⅲ触及真实问题: 当父母使用方法Ⅰ时, 她们常常没有机会发觉真正困扰孩子是什么。那些快速得出处理方案, 然后利用她们力量去实施这些快速处理方案父母阻碍了孩子表示她内心深处情绪, 这些情绪是决定她目前行为更为关键原因, 所以方法Ⅰ阻碍了父母触及更根本问题, 使她们无法为孩子长久成长与发展贡献更为关键力量。与之相反, 方法Ⅲ通常会引发一串连锁反应, 孩子被许可认真地考虑引发了她特定行为真实本责问题。一旦真实问题暴露出来, 冲突合了处理方案常常就会浮出水面。