【拆书阅读笔记】-《高效能人士的七个习惯》 （全本）.pptx

高效能人士 的七个习惯The 7 Habits of Highly EffectivePeople 没时间没毅力去系统读完整本书，又不想零碎地快读失去原书精华？内容精华厚厚一本书纯文字理解起来太难，又找不到轻松且易于阅读的方式？阅读难度花大量时间读完后太容易忘记呀，又不想浪费精力摘抄或者做笔记？结果留存你你关关心心的的首先接受很难读完整本书的现实，不用内疚和受挫，你读我的PPT就可以呀！依旧贯彻我做读书笔记的原则，结构和内容引用原文，原汁原味没有添加剂！我会用PPT可视化设计减轻负担，至于具体怎么设计你看了，自然不言自明！我我能能做做的的原汁原味细读深读自用利他这可能是我文字和页数最多的PPT，似乎违背了PPT读书笔记的一般习惯七个习惯只是“术”，要多学习史蒂芬柯维如何总结出七个习惯的“道法”，书里的大量例子我也保留没改动，这是一本值得细读深读和反复回味的书！这份读书笔记主要是自用，单单书里的金句，就是装逼噢不对学习的利器！当然也能免费分享，你想要啊！悟空，你要是想要你就说话嘛，你不说为师诅咒任何用于商用、盗版、倒卖的人*%OXO%*&%&O%#&*#%OX*请在我公众号后台回复【我想要】【师父】【唐僧你够了】等关键词就可以免费获取PPT源文件Content01思维方式与原则由内而外全面造就自己-七个习惯概论02个人领域的成功从依赖走向独立：习惯1-习惯2-习惯303公众领域的成功从独立走向互赖：习惯4-习惯5-习惯604自我提升和完善习惯7-再论由内而外造就自己思维方式与原则The 7 Habits of Highly Effective People 很多关于本主题的课程和读书笔记，会直接讲解七个习惯。却忽略了“起点”章节，才能让我们理解背后的初心和本源。如果想真正理解这些原则和习惯，并将其融入生活，正如书里引用英国诗人艾略特（T.S.Eliot）的话：我们必不可停止探索，而一切探索的尽头，就是重回起点，并对起点有如初见般的了解。罗根 夏洛克 木PPT设计界著名美男子，HR界十八线培训主播由内而外全面造就自己 第1章PPT NEVR SLEEPS品德成功论提醒人们，高效能的生活是有基本原则的。只有当人们学会并遵循这些原则，把它们融入到自己的品格中去，才能享受真正的成功与恒久的幸福。没有 正确的生活，就没有真正卓越的人生。戴维 斯塔尔 乔丹美国著名教育家，斯坦福大学第一任校长章节导入几年前，我和妻子桑德拉就为类似的问题大伤脑筋。我们的一个儿子学习成绩很差，甚至看不懂试卷上的问题。他与同学交往时也很不成熟，经常弄得周围的人很尴尬。他又瘦又小，动作也不协调。打棒球时，他往往在投手投球之前就挥动了球棒，招来他人的嘲笑。我和桑德拉觉得，若要十全十美，首先要做完美的父母。于是我们尝试用积极的态度来激发他的自信心：“加油，孩子，你能办得到！我们知道你行！手握高一点，看着球，等球快到面前再挥棒。”只要他稍有进步，我们就大为夸奖一番以增强他的信心：“干得好，孩子，继续。”尽管如此，还是引来了嘲笑，我们对此大加斥责：“别笑，他还在学习呢。”而这时我们的儿子却总是哭着说：“我永远也学不好，我根本就不喜欢棒球！”所有的努力似乎都徒劳无功，那时我们真是心急如焚，看得出来这一切反而伤害了他的自尊心。开始我们总能对他加以肯定、鼓励和帮助，可是一再失败后，还是放弃了，只能试着从另一个角度来看待。后来，在讲授有关沟通与认知的课程中，我对思维方式的形成、思维方式如何影响观点、观点又如何左右行为等问题深感兴趣，并进一步研究了期望理论(Expectancy Theory)、自我实现预言(Self-fulfilling Prophecy)和皮格马利翁效应(Pygmalion Effect)。从中我意识到，每个人的思维方式都是那么根深蒂固，仅仅研究世界是不够的，还要研究我们看世界时所戴的“透镜”，因为这个透镜（即思维方式）往往左右着我们对世界的看法。我跟桑德拉谈到这些想法，并借此分析我们的困境，终于认识到我们对儿子往往言不由衷。自省后我们承认，内心深处的确觉得儿子在某些方面“不如常人”。所以不论我们多么注意自己的态度与行为，其效果都是有限的，因为表面的言行终究掩饰不住其背后的信息，那就是：“你不行，你需要父母的保护。”此时我们才开始觉悟：要改变现状，首先要改变自己；要改变自己，先要改变我们对问题的看法。品德与个人魅力孰重第一次世界大战一战前150年的论著强调品德为成功之本如诚信、谦虚、忠诚、节欲、勇气、公正、耐心、勤勉、朴素和一些称得上是金科玉律的品德。本杰明富兰克林的自传就是这个时期的代表作，它主要描述一个人如何努力进行品德修养品德Character Ethic个人魅力Personality Ethic强调个人魅力，即认为成功与否更多取决于性格、社会形象、行为态度、人际关系以及长袖善舞的圆熟技巧。这种思潮朝两大方向发展：一是注重人际关系与公关技巧；二是鼓吹盲目积极乐观(PMA)。因此，近50年来讨论成功术的著作都很肤浅，谈的都是有关如何树立社会形象的技巧和如何成功的捷径。但这种用“阿司匹林”和“创可贴”来治疗心灵痛苦的方法，往往是头痛医头，脚痛医脚，治标而不治本。有时似乎取得暂时效果，但深层次问题没有解决，不时又会重新浮现过去我与桑德拉潜意识里都受到这种速成观念的影响，才会对儿子采取上述做法。在我们心目中，这个孩子有失颜面，我们重视成为模范父母，维持良好形象，更甚于对孩子的关切，这种心态也影响到了对孩子的看法。在看待与处理这个问题时，我们偏重许多其他因素，反而忽略孩子的幸福与快乐。一方面，因为好面子，我们给予孩子的不是无条件的关爱，造成了他自我评价的低落。所以我们决定从自身下功夫，不再讲究技巧，而是着重调整内心的真正动机和对孩子的看法。我们不再设法改变他，转而从客观的角度去发现和了解他的特质、个性与价值。另一方面，我们也自觉地改变了自己的动机，培育了内在的安全感，不再用孩子的表现来判断自己的价值。一旦摆脱了过去对孩子的看法，培育了基于价值观的动机，我们顿时感到一种新气象不必再拿孩子与旁人比较，不必把固定的社会模式强加在他身上，这样反而能够平心静气地欣赏他的优点。我们相信他有能力应付人生的种种挑战，也就不急于保护他免受外界的嘲笑。可是孩子已习惯于接受保护，因此一开始表现得相当畏缩。他向我们求援，但我们只是认真聆听，不一定如他预期地回应。这无形中传达了一个信息：“父母不用保护你，你没问题！”几个月过去，他渐渐有了信心，开始肯定自我价值，终于以自己的速度与步调发挥出了潜能。不论在学业、运动场还是社交场合，以一般社会标准来衡量，他的表现都是相当出色的。这一切都发生在转念之间，远远超过了所谓的自然发展速度。后来他还当选学生社团领导、州运动员，门门成绩优秀。另外，他还锻炼出了坦诚、热心的性格，走到哪儿都能与人融洽相处。我和桑德拉都相信，这个孩子“出人头地”的成就中，自动自发因素的作用要多于外在影响。这是前所未有的经验，对我们教育子女以及扮演其他角色很有启发作用，也使我们体验到凭借品德和个人魅力成功的天壤之别。赞美诗中唱得好：努力探寻你的心灵吧，因为生活源自于此。光有技巧还不够归根到底，我们的本质要比言行更具说服力，这个道理人人都懂。有些人是我们绝对信任的，因为我们了解他们的品德，不论他们是否能说会道、擅长交际，我们就是信任他们，而且能够与之合作顺畅。威廉姆乔治乔登(William George Jordan)曾说：人性可善可恶，冥冥中影响着我们的一生，而且总是如实反映出真正的自我，那是伪装不来的许多人具备这些次要优势，是社会所认可的人才，但是缺乏基本的品德，长期来看，他们与同事、朋友、配偶或者孩子的关系早晚会出现问题。只有品德才是交流中最伶俐的“口齿”，正如美国诗人爱默生(Emerson)所说：“大声喧哗反而难以入耳。”暂时人际交往个人魅力长期人际交往品德本质品德诚信利用技巧精于世故人类行为和人际关系是基于收获法则的自然系统倘若没有根深蒂固的诚信和基本的品德力量，那么生活的挑战迟早会让你真正的动机暴露无遗，一时的成功就会被人际关系的破裂所替代。当然，也有品德有余却沟通技巧不足的人，但即便人际关系质量因此受到影响，也是瑕不掩瑜。思维方式的力量思维方式 行为 态度 假设你想去芝加哥的某个地方，地图本应该帮助到达目的地，但由于印刷问题，你得到了一张标注为芝加哥，实际上却是底特律的地图。你能想象无法到达目的地的那种沮丧和无助吗？你可以改变行为，比如更努力，更勤奋，更迅速，但是这种努力只会让你更快地到达错误的地点。“Paradigm（思维方式）”这个词来自希腊文，最初是科学名词，现多指某种理论、模型、认知、假说或参考框架。但广义是指我们“看”世界的方法，这种“看”和视觉无关，主要指我们的感知、理解与诠释，是每个人看待世界的方式，未必与现实相符。它是一份地图，而非地域本身，是由每个人的成长背景、经验及选择打造而成，我们会透过它来窥探万事万物。我们都知道地图不代表地域，只是对地域的某些方面进行说明。思维方式就是这样，它是关于某种事物的理论、诠释或者模型。你还可以改变态度，比如更加积极地思考，或许你并不在乎，不管到了哪里你都高兴。但关键是你还是没到达正确的地点。根本问题不在于你的行为和态度，而在于那张错误的“地图”。我们脑中都有很多地图，可以分成两大类：一类是依据世界本来面目绘制的地图，反映现实情况；另一类是依据思维方式绘制的地图，反映个人价值观。我们用这些地图诠释所有的经验，从来都不怀疑地图的正确性，甚至意识不到它们的存在。我们理所当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。我们的态度与行为源自这种假定，对事物的看法决定着我们的思想与行为。思维方式的力量（智力和情感的小测验）A组：先看图1十秒后看图2B组：先看图3十秒后看图2首先，它充分说明了条件作用对人类认知和思维方式的强大影响力。家庭、学校、教堂、单位、朋友、同事以及流行思潮（如个人魅力论等），都在不知不觉中影响和左右着我们的思维方式我们的地图。回答：图2是一位少妇问题：描述这幅画的特征回答：图2是一位老妇人其次，这个实验还说明了思维方式是行为与态度的源头，脱离这个源头的言行就是表里不一，言不由衷。这凸显个人魅力论的一个基本缺陷，即仅仅改变表面上的行为与态度，那么改变的成效一定有限。这个实验还让我们体会到思维方式对人际交往的影响。我们总以为只有自己清楚而客观地看到事物本质，其实别人的观点也是清楚而客观的。“立场决定观点。”一旦离开经验的诠释，事实也就失去了它的意义。思维转换的力量&身体力行或许从上一个实验中得到的最重要的启示应该是思维转换，即某人从另一角度看问题的顿悟感。第一印象的影响越深，顿悟的力量就越大，好比一瞬间万道光芒把内心照亮。“思维转换(Paradigm Shift)”一词由托马斯库恩在他的经典之作科学革命的结构一书中最先提出。库恩在书中阐释，科学研究的每一项重大突破，几乎都是首先打破传统，打破旧思维、旧模式才得以成功。哥白尼太阳中心说古代流行地球是宇宙的中心，但哥白尼的太阳中心说激起思维转换。尽管招致强烈反对与迫害，但转眼间人类对宇宙万物的诠释完全改观。牛顿物理学原理&爱因斯坦相对论牛顿物理学原理虽至今仍是现代工程学的基础，但不够完整。直到爱因斯坦相对论为科学界带来一次革命，增添了前沿价值以及相关注解。细菌的学说以前许多母亲和孩子在分娩中死亡、战争中许多士兵死于轻伤或是疾病，直到细菌论带来了全新的思维方式，给现代医学才发生了重大变革。并非所有的思维转换都是积极的例如人们由强调品德转为强调个人魅力，这种转换反而让我们偏离了通向成功与幸福的轨道。不论思维转换的结果是否积极，过程是否渐进，都会决定我们的行为和态度，并最终影响到我们的人际关系。思维转换需要身体力行思维转换是一次缓慢、艰巨并且耗费心力的经历，且和性格息息相关。如果不把性格和视角上的改变结合起来，是难有成效。思维方式之所以强大，是因为这构成了我们观察世界的窗口，这也正是定式改变必需的力量。许多人在生死关头也会大彻大悟，重新审视生命中的优先次序，同样的事情也会发生在人们突然接受一个新角色的时候，比如丈夫、妻子、父母、主管或领导。如果我们只想让生活发生相对较小的变化，那么专注于自己的态度和行为即可，但是实质性的生活变化还是要靠思维的转换。美国哲学家梭罗(Thoreau)曾经说过：“一棵邪恶的大树，砍它枝叶千斧，不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶，思维方式就是根基，抓住根本才能让生活出现实质性的进展。以原则为中心的思维方式有人根据自己的经历建立思维方式或者绘制地图，然后借此观察自己的生活与人际关系。但是地图不等于地域本身，它只是一种“主观的事实”，是对某一地域的描述。只有“灯塔”式指引人类成长和幸福的原则才是“客观的事实”，是地域本身。原则如灯塔，是不容动摇的自然法则。正如塞西尔B.德米尔的电影十诫所揭示的：“我们不可能打破法则，只能在违背法则时让自己头破血流。”“公平”原则：平等与正义的理念便由此而来，即便每个社会对何谓公平以及如何维护公平的看法都有很大差异“诚信与正直”原则：是人类相互信任的基础。有了信任，才有可能互助合作，实现个人与群体的持续成长“服务”原则，即贡献自我，以及“讲求品质”或“追求卓越”的原则。“潜能”原则：是指人类可以不断成长、进步，释放潜能和施展才华。与此密切相关的是“成长”原则，即潜能得以释放，才华得以施展的过程。这一过程需要“耐心”、“教育”与“鼓励”等原则的配合。原则不同于实践。实践是个别的、具体的，而原则是深刻的、基本的和普遍的。如果我们把原则内化为习惯，就能用不同的实践方法应对任何局面。原则不是价值观。一群盗匪可以有相同的价值观，但却违背了良善的原则。如果原则是地域，那么价值观就是地图。唯有尊重正确原则，才能认清真相。原则是人类行为的指南针，历经考验，长盛不衰，无可争议。一个人的思维方式越符合这些原则或者自然法则，就越能正确而高效地生活，这比为改变态度和行为所做出的努力，影响力要大得多。这些原则并非一些深奥玄妙的宗教哲理，也不属于任何特定的宗教或信仰。可以说各主要宗教、民族的伦理道德思想中，几乎都涵盖了。这些不辩自明的真理，任何人都可以心领神会，就好像人类与生俱来的良知，不分种族肤色，人人俱备。成长和改变的原则个人魅力论之所以让大家趋之若鹜，就是因为它号称能够让人们跨过事物成长的自然过程，迅速而轻松地实现个人效能和人际关系成果丰硕的圆满人生。这种论调无异于鼓励不劳而获，即便获得了所谓的成功，也不过是昙花一现。它给人一种错觉和幻象，妄图一步登天，这就好比目的地是芝加哥，手上拿的却是底特律的地图个人魅力论华而不实、暴发户式论调循环渐进成长和改变的原则人的一生包含了许多成长和进步阶段，必须循序渐进，比如小孩要先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要，需要时间，不能跳过。假设你琴艺平平，却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力，牛皮终有吹破的一天。自然的成长过程不容违背、忽略或缩短，那只会平添失望和挫败感如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他的真正水平，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。所以承认自己的无知往往是求知的第一步。梭罗曾说：“如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知？”承认无知往往是求知的第一步艾瑞克弗洛姆人本主义哲学家、精神分析心理学家“现在我们会遇到这样一种人，他们不了解也不理解自己，他们只知道别人眼中的自己应该是什么样子。他们不再健谈，取而代之的是闲聊；他们不再开怀大笑，取而代之的是挤出的笑容；他们抛却真切的痛苦，取而代之的是无聊的绝望。两句话概括：这种缺陷已经导致他们丧失了天性与个性；他们从本质上来说已经和其他人别无二致。”成长和改变的原则与配偶、子女、朋友或同事相处一定要学会聆听，这需要情感力量的支撑。聆听需要耐心、坦诚和理解对方的愿望，属于品德的高级范畴。相比之下，以低投入的情感给出“高高在上”的建议要容易得多学会聆听品德的高级范畴球技和琴艺如何，很容易判断，可品德和情感就不一样了。在陌生人或同事面前，我们可以伪装得很好，暂时蒙混过关，至少不会被当众拆穿，可能连自己都被骗了。但我相信，多数人都知道自己骨子里到底什么样，而且与自己共同生活和工作的人也心知肚明。多年以前我也犯过同样的错误。我赶回家参加女儿三岁生日的派对，结果刚进门就发现女儿在前厅角落里，挑衅般地抓着所有的礼物，不让其他小朋友玩。我的第一反应是，在场那么多家长都在目睹女儿的自私表现，这让我十分难堪。再想到我本人就在大学里讲授人际关系，这种难堪情绪又多了一重。我很清楚，至少感觉得到这些家长们都在期待着什么。当时的气氛十分紧张，所有的孩子都挤在女儿身边，伸手要玩他们刚刚送出的礼物，而女儿就是不肯答应。我对自己说：我真应该给女儿传授一下分享的理念，这可是最基本的价值观之一。我先从简单的要求开始：“宝贝，把小朋友送的礼物分给大家一起玩好不好？”“不！”她断然拒绝。我的第二招是讲道理：“亲爱的，如果你肯在自己家里把玩具分给小朋友们玩，那么等你到他们家里时，他们也会把玩具分给你玩。”她又说了一个“不”。我感觉更尴尬了，很明显我管不了女儿。第三招就是，我轻声说：“宝贝，你把玩具分给小朋友们玩，爸爸就奖励你一片口香糖。”她大叫：“我不要口香糖。”我忍无可忍，第四招就只有恐吓和威胁了：“你再这样子，看我怎么罚你！”女儿哭道：“我不管，我的东西不要分给别人玩！”最后我只好采取强硬手段，从她手里抢过一些玩具分给其他小朋友：“孩子们，玩吧。”成长和改变的原则或许女儿需要先经历拥有，然后才会付出。（事实上，我自己在未曾拥有的时候，又何曾付出？）她希望从我这个情感应该更加成熟的父亲身上得到这种经历。可是我当时过于在意家长对我的看法，反而不够重视孩子的成长和我们的关系。我从一开始就认定了自己是对的，她的做法是错误的，她应当学会分享v真正经历拥有才会真正懂得付出和分享或许正是因为我不够成熟，所以才对女儿期望过高。我不能或者不愿付出耐心或理解，于是希望她能够付出一些东西。为了弥补我的不足，我只好借助于自己的身份和权威来逼她就范。这样反而危害到很多东西，比如：我以后会更加依赖外力来达到目的；女儿的成长受阻，独立判断能力和自律能力的发展受挫；我们的关系也遭到破坏。结果惧怕取代合作，双方都更加坚持己见，彼此防备如果你力量的来源体型、力气、职位、权威、学历、地位、身份、外表或是过去的成就发生变化甚至不复存在，那该怎么办呢？如果我当年能成熟一些，就会依靠自己的力量我自己对分享和成长的理解以及爱和养育的能力让女儿自行决定要不要分享玩具循循善诱在关系融洽的时候或许尝试过讲道理后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿的心理压力。现在我知道了，一旦孩子体会到了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。经验告诉我，教导孩子也要因时而异。在关系和气氛紧张的时候，教导会被视为一种评判与否定；关系融洽的时候，在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。可惜当年的我耐性和自控能力尚未成熟到这种程度许多人在家庭或婚姻中只知机械式地付出，或者拒绝付出和分享，可能正是由于他们从未体验过拥有，而且缺乏自我认同和自尊。所以教育孩子应该要有充分的耐心让他们体会拥有的感觉，同时用足够的智慧告诉他们付出的价值，另外还要以身作则症结在于治标不治本对于坚守原则的个人、家庭和团体，一旦有好事发生，总会让人好奇不已。一般人往往会立刻提出问题：“你们是怎么做到的？教我一些技巧吧。”这也反映出普通人的基本思维方式，其实他们真正想问，“有没有能快速让我脱离现状、摆脱痛苦的诀窍？”这种人最终能找到满足他们需求和教会他们方法的人，短期来看，技巧和诀窍似乎很管用，实际却和阿司匹林、创口贴一样，只能缓解一时之痛。人们越是依赖立竿见影的解决方法，越是加剧了问题潜在的隐患。他们需要的是实质性的东西，需要过程，而不仅仅是“阿司匹林”和“创可贴”，他们希望铲除病根，只关注会带来长期效应的原则。解决问题的方式正是问题所在 例1：我上过无数关于高效管理的训练课程，我对员工的期望值很高。因此我努力表现得友好并且善待他们，但就是感觉不到他们的忠心。我想要是我有一天生病在家，他们一定会无所事事，闲聊度日。为什么我无法把他们训练得独立又有责任感呢？我为什么找不到这样的员工呢？针对这种情况，人格魅力论建议采取激烈的手段，重新整顿，重塑员工的观念，让他们对所拥有的一切心存感激然后认真工作。或者让员工接受相关培训，以提高工作热忱，甚至另聘工作能力更强的员工。但是面对老板如此不忠的举动，员工们会质疑老板有没有为自己利益着想，他们会不会觉得被当作机器对待？这种想法并非空穴来风。实际上，很多人都在用这种方式看待员工。有没有可能老板看待员工的方式就是管理不善的原因？例2：要做的事太多了，我总是感到时间不够用，觉得压力沉重，终日忙忙碌碌，一周7天，天天如此。我参加过时间管理研讨班，也尝试过各种安排进度计划的工具。虽然也有点帮助，但我仍然觉得无法像我希望的那样，过上快乐、高效而平和的生活。个人魅力论认为一定有更有效率的办法解决这些问题，例如新的计划和培训班。但有没有可能问题并不在于效率？以更短的时间完成更多的工作真的有用吗？抑或这只不过能让人对充斥于生活中的人与环境做出更快的反应？是不是应该看得更深入、更透彻一些，比如那些足以影响对时间、生命与自我的看法的思维方式？例3：我的婚姻已变得平淡无趣。我们并没有恶言相向，更没有大打出手，只是不再有爱的感觉。我们请教过婚姻顾问，也试过许多办法，但看来就是无法重新燃起往日的爱火。个人魅力论指出，一定有一些新书或者新的课程教人提高表达能力，可以让妻子更加了解丈夫；也可能这些都没用，还不如另筑爱巢。但是有没有可能问题并不在于妻子？是丈夫纵容了妻子的缺点，结果自作自受？是不是对配偶、婚姻和爱情的思维方式导致了这些问题？现在你知道个人魅力论的思维方式是如何深刻地影响甚至决定我们看待问题和解决问题的方法了吧！不论你是否察觉，总之已经有越来越多的人不再对个人魅力论的空洞承诺抱有幻想。新的思想水平爱因斯坦曾说：“重大问题发生时，依我们当时的思想水平往往无法解决。”我们需要新的、更深层次的思想水平，即基于原则的思维方式，它能正确引导我们实现高效能，改善人际关系，解决深层问题。这种新的思想水平就是高效能人士的七个习惯要阐述的内容，它强调以原则为中心，以品德为基础，要求“由内而外”地实现个人效能和人际效能。更新更深层的思维水平基于原则的思维方式内外外“由内而外”是从自身做起，甚至更彻底从自己的内心做起，包括自己的思维方式、品德操守和心理动机。如果你想拥有美满的婚姻，那么就做一个能产生助力而非阻力的人，不要一味强求对方。如果你希望青春期的子女更听话，更讨人欢喜，那么先做个言行一致、充满爱心且懂得体谅的父母。如果你希望在工作上享有更多自由与自主，那么先做个更负责尽职的员工。如果你希望获得信任，那么先做个值得信任的人。如果你希望才华不被埋没，那么先修养自己的基本品德。由内而外的观点认为个人领域的成功必须先于公众领域的成功；只有先信守对自己的承诺，才能信守对他人的承诺。把个人魅力置于品德之上，妄图在自我完善前完善人际关系都将徒劳无功。由内而外是一个持续的更新过程，以主宰人类成长和进步的自然法则为基础，是螺旋向上的，它让我们不断进步，直到实现独立自强与有效的互赖。我曾有幸与许多才华横溢、卓越不凡的人共事，其中包括企业主管、大学生、宗教与民间组织、家庭成员和夫妇，他们都渴望幸福与成功，或在寻寻觅觅，或在个中煎熬。我的经验告诉我，采取由外而内的解决办法，获得的成功和幸福往往难以长久。不但如此，由外而内的思维方式还会让人顾影自怜，固步自封，并将此归咎于别人和环境的缺陷。我见过一些婚姻不和谐的夫妇，两个人都想改造对方，不断列举对方的“罪状”以达到目的。我也见过一些劳资纠纷，双方耗费大量时间和精力订立规章制度，仿佛这样就能够找到信任的基础。问题僵持不下的根源就在于社会上流行的由外而内的思维方式。每一方都认为问题在“那里”，在“对方”，如果对方“讲理”或者“自动退出”的话，问题就解决了。付诸行动我们的思维方式，无论正确与否，是我们的态度与行为的根本，归根到底，是我们的人际关系的根本。史蒂芬柯维践行“七个习惯”的第一步是了解自己的效能现状，本测试将为你打开这扇“改变之门”。它在为你提供科学、精准的效能测评的同时，还会针对你的实际情况定制一份行动改进方案，改变自己的思维定式，并最终成为一位高效能人士。PEQ效能测试3.0你曾经到过其他国家或本国其他地区吗？你觉得哪些事情是陌生的或奇怪的？人们的行为是否如你预期？你对他们的行为有何看法？回想你的旅游经历，你认为当地人对你的看法如何？你是否认为他们对你的看法与你对他们的看法可能很类似？如果你有机会在旅途中认识当地人，你对他们的看法或推测会有什么改变？（一）检验你的思维方式回想一下通往你的工作场所或你家的不同路径。是否有些路径比其他的更复杂？是否有时其中一条比其他的更方便？为什么方便，为什么不方便？你是否发现过一条你以前不知道的新路径？走不同路径的新鲜感如何？现在想一下你与他人打交道的方式。与他们打交道是否有好几种方式？你还有可能会尝试哪些新的方式？（二）转换你的思维方式请列出影响你的日常生活的五个原则。它们以怎样的方式影响你？它们是以积极的还是消极的方式影响你的生活？（三）影响你生活的五个原则七个习惯概论第2章PPT NEVR SLEEPS习惯对我们的生活有极大的影响，因为它是一贯的，在不知不觉中，经年累月影响着我们的品德，暴露出我们的本性，左右着我们的成败。人的行为总是一再重复。因此卓越不是一时的行为，而是 习惯。亚里士多德古希腊著名哲学家、文艺理论家习惯的定义习惯就仿佛一条缆绳，我们每天为它添上一股新索，很快它就会变得牢不可破。著名教育家霍勒斯曼木：“为何做”更影响“意愿”，才能让人“想要做”，原书归到知识，此图是我自己修改K知识What 做什么S技能How 如何做A意愿Why 为何做习惯内在原则及行为方式本书将习惯定义为知识、技巧与意愿相互交织的结果。为人和观念的改变是螺旋式向上的过程为人改变观念，观念反过来改变为人，如此反复循环，螺旋式向上成长。改变习惯是一个痛苦的过程，因为有了更高的目标才能激发改变，面向未来牺牲当下的意愿才能促进改变。但是这又是幸福的源泉，是生活的目标和规划。从这个角度而言，幸福就是我们经过一番努力与牺牲得到的果实。假设我与同事、配偶或儿女关系冷淡，原因是我只顾倾诉，不愿聆听，那么除非我找到人际交往的正确原则，否则可能根本就不“知道”我必须聆听。即使知道需要聆听，也可能不知道“如何”聆听，不懂得深入聆听他人的技巧。但是仅仅知道需要聆听和如何聆听也是不够的，我还要愿意聆听，才可能形成习惯。习惯的培养需要三方面的努力。成熟模式图七个习惯并非零落、分散的心理法则。它们符合成长规律，提供了开发个人和人际效能的渐进、连续和高度整合的方法，让我们依次经历“成熟模式”由依赖到独立，再到互赖，不断进步。“成熟模式图”(Maturity Continuum)即人类成长的三个阶段，分别为依赖期、独立期、互赖期。依赖期 Dependence 以“你”为核心你照顾我；你为我的得失成败负责。依靠别人来实现愿望。独立期 Independence 以“我”为核心我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。单枪匹马打天下。互赖期 Interdependence 以“我们”为核心我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。群策群力实现最高成就。生理上无法独立的人需要别人帮助；情感上不能独立的人，其价值和安全感都来自他人的看法，一旦无法取悦别人便会极度沮丧；智力上无法独立的人需要他人帮忙思考和解决生活中的大小问题。相反地，生理上独立的人可以自食其力；智力上独立的人可以有自己的思想，兼具想象、思考、创造、分析、组织与表达的能力；情感上独立的人信心十足，能自我管理，不因他人好恶而影响自我价值评价。独立远比依赖要成熟，可谓人生的重大成就，但却不是最高成就。不过当前社会总是大力推崇人的独立性，许多个人和组织也堂而皇之地以此为目标。大多数励志类书刊都过分强调独立，仿佛人际沟通和团队精神并不重要。其实这多半是对依赖的矫枉过正，是为了避免被他人控制、摆布和利用。真正独立的品德能够让我们行事主动，摆脱对环境和他人的依赖，是值得追求的自由目标，但仍非高效能生活的终极目标。只知独立却不懂互赖的人只能成为独个的“生产标兵”，却与“优秀领导”或“最佳合作者”之类的称呼无缘，也不会拥有美满的家庭、婚姻或集体生活。人生本来就是高度互赖的，想要单枪匹马实现最大效能无异于缘木求鱼。互赖是一个更为成熟和高级的概念。生理上互赖的人，可以自力更生，但也明白合作会比单干更有成效；情感上互赖的人，能充分认识自己的价值，但也知道爱心、关怀以及付出的必要性；智力上互赖的人懂得取人之长，补己之短。一个能做到互赖的人，既能与人深入交流自己的想法，也能看到他人的智慧和潜力。但只有独立的人才能选择互赖，尚未摆脱依赖性的人则无此条件，因为他们无论在品德还是在自我把握方面都尚有欠缺。成熟模式图互赖期独立期依赖期个人领域的成功公众领域的成功知彼解己5统合综效6双赢思维43要事第一1主动积极2以终为始7不断更新7不断更新这并不意味着必须要完全掌握前三个习惯后，才能开始后面的练习。如此安排顺序是为了让你进步得更快，我不建议你用几年的时间一门心思地修习前三个习惯，直到满意为止。作为互赖世界的一部分，你每天都要与周遭打交道，只不过各种突发的问题经常掩盖了真正的症结所在。了解自己在互赖关系中的作用有助于你遵循自然法则，合理安排实践步骤。依赖期 独立期七个习惯中的前三个，着重于如何自我约束，由依赖进步到独立。这些习惯属于“个人领域的成功”范畴，是培养品德的基础。独立期 互赖期真正独立后，就具备有效互赖的基础，开始致力于更为性格导向的“公众领域的成功”，即习惯四、五、六的团结、合作与沟通。不断更新第七个习惯涵盖了其他六个习惯，是谈自我更新在人生的四个层面上实现平衡而有规律的更新，它是不断改进、螺旋向上的成长。效能的定义伊索寓言中有一则关于鹅生金蛋的故事，足以说明这个常遭违背的原则：一个穷困的农夫，有一天在他的鹅圈里发现一个闪闪发光的金蛋。开始他以为这是个恶作剧，正准备把金蛋扔掉的时候，他转念一想决定拿去验证一下。结果鹅蛋竟然是纯金的！农民简直不敢相信自己会有这样的好运。第二天他越发怀疑，跑到鹅圈一看，还是和昨天一样。此后他每天早上一睁眼，就去鹅圈拿金蛋。不久他就成了富翁，一切都那么不可思议。可是财富却使他变得贪婪又急躁，已无法满足于每天一个金蛋，于是他异想天开地把鹅宰杀，想将鹅肚子里的金蛋全部取出。谁知打开一看，鹅肚子里并没有金蛋。鹅死了，再也无法得到金蛋。而毁掉这一切的，正是他自己。本书介绍的七个习惯都能产生高效能，因为它们基于原则，效果持久，是品德的基础，能帮助你更有效地解决问题、把握机会并通过不断学习和结合其他原则以实现螺旋向上的成长。此外，它们以符合自然法则的思维方式为基础，我把这个自然法则称为“产出/产能平衡”(P/PC Balance)的原则。产出/产能平衡原则P/PC Balance这则寓言中蕴含了一个自然法则，即效能的基本定义。许多人都用金蛋模式来看待效能，即产出越多，效能越高。而真正的效能应该包含两个要素：一是“产出”，即金蛋；二是“产能”生产的资产或能力，即下金蛋的鹅。在生活中“重蛋轻鹅”的人，最终会连这个产金蛋的资产也保不住。反之，“重鹅轻蛋”的人，最后自己都可能会被活活饿死，更不用说鹅了。所以，效能在于产出与产能的平衡。P代表希望获得的产出，即金蛋；PC代表产能，即生产金蛋的资产或能力。三类资产物质资产几年前我曾购得一项物质资产一台电动割草机。我只知道使用，却从不保养。最初两个季度它还好好的，到第三个季度就出故障了。我试着想把它修好，结果却发现引擎的马力已经损失了一大半，和废铁无异。如果我能及早在产能保养割草机方面花些功夫，现在就能继续享受它的产出修整过的草坪。可事实上我不得不花费更多的时间和金钱来更换一部新机器，这显然不符合效能原则。急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。保持产出与产能的平衡会帮助你更有效地利用物质资产。金融资产金融资本的有效利用也是一样。有多少人本息不分，或者为了改善生活水平（获得更多的金蛋）而动用本金？本金与利息就相当于产能与产出，本金减少，产生利息的产能就减少，收入当然也会减少，财产缩水，最后连起码的生活水平都无法维持。我们最宝贵的金融资本就是赚钱的能力。如果不能持续投资以增进自己的产能，眼光就会受到局限，只能在现有的职位上踏步，每天忙忙碌碌，就怕老板对自己的印象不佳，既在经济上受制于人，又担心职位不保。这同样称不上效能。人力资产对人力资本而言，产出与产能之间的平衡更为重要，因为正是人控制着物质资产与金融资本。假设夫妻双方都只想着拿到金蛋，享受权益，却不注意维护感情的纽带，即权益的来源，生活中毫无热情、体贴可言，全然不知哪怕一点点的关切和照顾也会对维系深厚感情产生重要作用；两个人一味地玩弄手段，操控对方，只顾满足自己的需要，维护自己的地位，还不断地列举证据证明对方的错误。长此以往，爱情、热情、柔情都会渐渐消退会下金蛋的鹅日益虚弱。亲子关系又如何呢？孩子年幼时，依赖性强且极为脆弱，父母很容易忽略对产能的培养，比如教育、沟通和聆听，只知道利用地位优势来操控子女，实现自己的期望。父母总认为比孩子更强壮、聪明，且永远正确，有时干脆直接吩咐他们怎样做，必要的话还用吼叫、恐吓和威胁，一定要遂了自己的心愿。有的父母会一味地纵容子女，借此获得爱戴与好感，即金蛋，结果孩子成长过程中毫无规范，缺乏自律能力和责任感。三类资产人力资产不论权威式还是纵容式管教，都属于偏重金蛋的心态，或想让子女依自己的规划行事，或想取悦子女，唯独忽略了那只鹅，即子女的责任感、自律能力和自信心，而这些在若干年后对他们面临重大抉择和实现重要目标有非同寻常的意义。而且你们的关系会如何呢？到子女长到十几岁，他能否感到你愿意不妄加评判地聆听，真心尊重和关怀他，值得他信赖呢？你们的关系是否好到足以让你顺利与他亲近、沟通并施加积极影响呢？比如，你想保持房间整洁，即产出金蛋，又想让女儿整理房间，即产能，女儿就是那只能产出金蛋的资产鹅。在产出与产能平衡的情况下，女儿会心甘情愿地整理房间，不需要旁人催促。她是一项可贵的资产，一只会生金蛋的鹅。但是如果你只关注房间整洁这个产出，总是用唠叨、威胁、吼叫等方法得到金蛋，那就等于牺牲了鹅的健康与幸福。分享一下我与一个女儿有关感情产能的经历。我很享受定期和每个孩子有一次单独的“私人约会”，我发现对这次约会的期待和最终达成一样令人心满意足。那时我和女儿正打算来这么一次。我凑到女儿身边问她：“宝贝，今晚咱俩一起玩。你想做什么？”“爸爸，干嘛都行。”女儿回答。“别呀，说真的，你愿意做什么？”我追问。“好吧，”她终于说，“我乐意做的你肯定不想做。”“亲爱的，我什么都愿意。不管你选什么，我都做。”“我想看星球大战，”她说，“但是我知道你不喜欢这电影，上次看的时候你从头到尾都在睡觉。你不喜欢科幻电影，我知道的，爸爸。”“好孩子，只要是你想做的我都愿意陪你。”“爸爸，没关系，我们用不着总这样出去玩儿。”她停顿了一下又说，“但是你知道你为什么不喜欢星球大战吗，因为你不了解训练绝地武士的智慧。”“什么意思？”“你了解你教的东西，是吧爸爸？其实和训练绝地武士的内容是一样的。”“真的？那咱们一起去看看吧。”我们一起去看了电影，女儿坐在我旁边不时地讲解，我成了她的学生，向她学习。简直太美妙了。当我开始用一种新的视角看待绝地武士接受的训练时，我发现其中的哲学确实适用于很多场合。这种效果并不是计划好的“产出经验”能实现的，而是一次“产能投入”后的意外收获。化解差异，加强了我们之间的纽带和维系，结果令人满意。我们收获金蛋，因为喂饱了亲子关系这只鹅。团体的产能一切正确原则的可贵之处就在于它们的有效性和适用性。本书提到的原则不仅适用于个人，也适用于包括家庭在内的团体。如果一个团体的成员在利用物质资产时，不遵守产出与产能平衡的