分寸感-到底有多重要.doc

　　第一次遇见她，是在一个婚礼上，她坐在我身边。我对于陌生人，一般友好，但保持距离，也就是微笑、点头、你好、再见。
　　但她不一样，她是一个特别热情的姑娘，所谓热情，就是与她在一起，你根本不用担心找不到话题，她一个接一个地抛出问题，你只消回答完，就可以撑满全场。
　　因为和她离得最近，我们留了电话号码。
　　后来，我们私下里约过一次饭。
　　那一次，她问了我许多问题，比如在哪里工作，平时做些什么，晚上无聊的时候干什么。这些问题自然是寒暄的标配，我们聊了很多，几乎毫无保留。
　　你的父亲是做什么的，母亲曾经是什么职业?她问我这个问题的时候，我的内心是讶异的。但有了类似朋友的关系我并不介意告诉她。
　　我没有直接回答她，只模糊地说，我父亲是会计、母亲退休了。
　　你一个月收入多少?当她问这个问题的时候，我已经明显有一些不舒适了。但碍于一个女孩子的面子，我笑了笑。
　　那你找工作，有没有走关系?她问。
　　没有。我回答得直接。我可以感觉到，当时自己的尴尬拼命在掩藏一种无奈。这样的无奈，大概是因为她的逾距。说真的，就连最好的朋友，其实也不该问的，更何况一个刚刚见面只有两次的人。
　　她好像察觉到了什么。
　　她也有戛然而止的本事，顺利地过渡到了下一话题里。这一顿饭，自然不愉快，这之后，她每每与我联系，我都会敷衍。
　　我问过女友Shelly，如果有人问你这些问题，你怎么回答。我想知道，自己是不是过于敏感?
　　女友说：不窥探别人的隐私是起码的教养，哪怕是自己的朋友。聪明的人，都懂得什么是分寸感。
　　也是，我和女友已是十多年的朋友了，不算闺蜜，但常常联系。一直到最近几年，彼此才偶尔提起收入，才知晓彼此的家境，我们也有聊不完的话题，但我们从不随意打听对方的隐私。
　　所谓分寸感，就是在循序渐进中走进对方的世界，在试探中，细水长流。尊重彼此的空间，又在彼此交叠的空间里深爱，天长地久。
　　我很喜欢一个比喻，就是把生命中来来往往的人，称为客人。
　　记得东野奎吾的《戴着面具的人们》中，有一段是，服务员因为对一个年轻女性独自住酒店好奇，他们酒店里的经理说了一句话：“我们酒店的客人都是戴着面具的，一个叫做“客人”的面具，绝不要试图揭开面具。
　　其实，每个人都是每个人的客人，只是来得多与少，我们要尊重他们的每一种形式的存在。
　　比如说那些普通朋友，大多数人都是被束之高阁的。就好像那些暂住两三次，只留下电话号码的顾客，或许下一次碰面，只记得名字和面容，再差一点，或许一切都模糊。这些人，你很少见，也很少记得。
　　好朋友呢，就是那些常常与你来往，于是成了熟客的人。你们可以谈笑风生，也可以坐下来一起吃饭，你们可能知道对方的脾气和习性，也不太拘束。你们也会说，常来啊，常来啊。她放在你靠近的地方，常常是抬一抬头就可以看到。但你们终究不是那个难过时第一个想到对方的人。
　　还有极少的一部分，就是VIP了，她们是你的闺蜜，你们对彼此了如指掌，你们可以在彼此允许逾越的地方随意翻看对方，你们无拘无束，在触手可及的地方，随时等着对方。
　　分寸感告诉我们，要懂得一个道理，叫“自知之明”。也就是知道，首先，你是谁;其次，在别人心中你是谁;最后，你才决定，你可以做什么，问什么。
　　回到刚才说的那个女友Shelly身上。在我们的朋友圈里，她的好人缘是有目共睹的。我们对她都有一个共同的感觉是：分寸感。
　　初见时，有狼的灵性，也有羊的温顺。她坐在你身边，笑着面对每一个人的说话，她好像在观察什么，但始终彬彬有礼，恰如其分。她后来说，如果是陌生人，她并没有兴趣知道别人的任何，世界上陌生人那么多，你何必与人都说。
　　两三次见面之后，谈的最多的，也是她所喜欢的，比如美妆，比如健身，再或者谈吃的。这些话题，是她可以和许多人都谈得津津有味的，无关她自己，你也进入不了她的私人领地，她也从来不想逾越你的任何。
　　大概过了半年之后，会偶尔谈点工作上的事，但绝不用发泄的语气。她很喜欢说一些工作中的无关公司隐私的例子，天衣无缝地表达。这样的技巧，当然不是每个人都能学会的，但唯一可以学会的是，一是不轻易表达自己的情绪;二是不轻易透露自己的想法。
　　再后来，熟悉之后，就会说一些体己的话，这些体己的话，无非是知道了她的父亲曾经生意失败，她们一家有过一段租房子的日子，她也知道了我年少时的一些往事。
　　但我们都知道，我不是她最好的朋友，她也不是我最好的朋友。所以，最私密的话，我们都不说，如果需要帮忙，我们也从不第一个想到对方。
　　许多人在友情中都会遇到这样的困惑：
　　为什么我们同样和她相识，你和她说这些秘密，却不和我说?
　　为什么我们同样问这个问题，她能得到答案，我却不能?
　　三毛有两句关于朋友的话，我很喜欢。
　　一句是：朋友还是必须分类的——例如图书，一架一架混不得。过分混杂，匆忙中去急着去找，往往找错类别。
　　另一句是：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。
　　是，没有分寸感的友情，都是不会长久的。
　　记得有一次，在谈论朋友的时候，我和Shelly有一个共识是，每个人的交际圈就是一个以自己为中心的同心圆，直径大小与亲密程度呈正比。当亲密程度越近，那么直径越小，反之，则直径越大。
　　而时间就是不断筛选朋友的过程，有些人的直径越来越大，而有些人的直径越来越小。但每一个直径中，彼此都有彼此的空间，没有进一寸的欢喜，也不会有退一尺的无奈。
　　愿今后，聪明如我们，都懂分寸，但不逾矩，为人热情，但不过于热情。
　　在友情的直径里，恰如其分地站立，把一切交给时间和彼此，然后顺其自然。