1、
很多鸡汤文都教人要放手，说爱情像攥在手里的沙子，越用力，越失去。其实我们生活中每一件事都是这样的，我们总是在试图抓住一些事物，一些人，越是努力的抓取，张开手掌越是空空如也。那么这到底是为什么呢？抓不住的时候我们又该做些什么呢？
控制型人格的人最大的特点就是千方百计的通过改变对方来达到自己的目的，例如把爱人留在身边，逼父母提供更多的经济支持，或者让孩子常回家看看。
很多时候，我们都无法意识到自己在控制对方或者被对方所控制，只是控制者在达到目的之后会有更多的需要，仿佛永远无法被满足，被控制者带着不舒服的情绪去满足对方，自己也会变得越来越不快乐。
尤其是在亲密关系当中，
2、我们往往要在这段关系即将崩溃的时候才能意识到自己根本无法得到自己想要的。
伊丽莎白．库伯勒─罗斯（ElisabethKubler-Ross）定义过LOST（失去）的五阶段：否认、愤怒、讨价还价、哀伤，还有接受──或是平静。她所说的失去往往被我们理解为亲人的逝去，或者是一些重大的灾难。
事实上，失去时时刻刻都在发生，每一次现实和我们想要的不同，都是一次失去。而控制属于讨价还价的阶段，我们试图和现实做一个交易，依旧得到我们想要的，不肯面对这种失去的感觉。
有的时候我们的控制会成功，因为我们很聪明，或者操控的那个人是很爱我们的人。久而久之，无论多么聪明的人也会露出马脚，无论多爱我们
3、的人也会忍无可忍，最终我们还是会意识到，我们根本什么都控制不了。
失控的感觉会集中在一个时间爆发出来，很容易造成焦虑抑郁的情绪，甚至有人会做出过激的行为。
我们对他人的控制源于我们对自己无法掌控的那种不安全感，越是内心恐惧的人越希望控制别人。当我们无法控制自己的内心，于是转而控制他人，控制事态的发展。
控制是弱者的心理，是示弱的行为，是控制者为了抚慰自己的焦灼与不安。事实上控制对对方是无效而有害的，最直接的后果是破坏关系，于事无补。
Tip：
面对那些生活中我们无能为力的事和留不住的人，承认任何外在的事物都是不可掌控的，你唯一能掌控的只有你自己的想法和行为。当你产
4、生不安全感或者想要去左右他人的时候，试着去客观的看待自己，陪伴自己的情绪。当我们能够控制自己，对自己负责的时候，也就不再需要通过控制他人来满足自己。
真实案例分享：
我从小跟外婆长大，外婆是一个特别擅长控制的人，尤其是对外公。外婆年轻的时候很漂亮，所以外公一直非常的疼爱她，无论物质多么的匮乏，外婆都能得到自己想要的。
那个时候，我每天都在看着外婆在什么情况下用什么样的行为去跟外公讨价还价，并成功达到她的每一个目的，对她的孩子们和在她身边长大的我也是这样。
我现在还能清楚的记得，她经常会跟我说爸爸讨厌我是个女孩子，让我千万不要回家跟爸爸妈妈住，我的爷爷奶奶也不喜欢我是个女
5、孩。同时，她非常的纵容我，我不想上幼儿园，就让我长时间的在楼下疯跑。我想要的一切都能得到，所以偶尔跟爸爸妈妈住两天就会觉得非常的憋屈，哭着闹着要回外婆家。
当我的要求无法被满足的时候，我就会软硬兼施、又哭又闹、或者以分手做威胁来换取他的让步。
慢慢的，我也学会了用这样的方式去操控身边的人来达到自己的目的。尤其是在谈恋爱以后，我的男朋友就成了我控制的主要对象。我会提出各种各样无理取闹的要求，要求他按照我的标准去分配自己的资产，要求他走到哪里都跟我报备，要求他停止跟那些我不喜欢的人做朋友。
当我的要求无法被满足的时候，我就会软硬兼施、又哭又闹、或者以分手做威胁来换取他的让步。我们
6、都因为我的行为付出了惨重的代价。
当我回头去梳理自己的家庭图，我意识到我和外婆控制的背后有着一个相同的原因，就是“不把人当人看”。无论这个人是谁，多爱我，为我付出多少，在我看来都只是满足我需要的工具而已。
我对他们连最起码的尊重都没有，更别提理解对方了。当我得不到自己想要的，就会用各种方式去闹腾，直到把对方逼跑。
我想要的只是对方能够证明他爱我，并且他原本的确也爱我，是我不断的试探把这份爱消磨掉。
在我意识到这点以后，每次再遇到对方无法满足我需求的情况，我就会问问自己，我想要的到底是什么，是给我买什么礼物、多花些时间陪我，还是仅仅为了证明他很爱我，很在乎我。我认识到，我
7、想要的只是对方能够证明他爱我，并且他原本的确也爱我，是我不断的试探把这份爱消磨掉。
过去的我要求对方有爱，自己却不知道什么是爱。现在的我在遇到矛盾的时候，会站在对方的角度去体验对方的感受，我能感受到他的失望、悲伤和愤怒，我也能感受到他所有的情绪背后都是因为爱，这才是我真正想要的东西，无论事情做成什么样子，我们的心都连接到了一起。
恐惧和爱是相对立的，当我们懂得了控制自己，为自己负责，也就是真正的爱自己，当我们学会给自己内心填满爱的能量，恐惧就会渐渐消散，爱也会越来越多的聚集在我们身边。
文：知己主义
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