别把自己的要求强加在孩子身上.doc

　　早早把主权归还给孩子
　　亮亮妈是西北师范大学的一名教师，丈夫是兰州某公司的职员。儿子王亮出生后不久，有一次，亮亮妈跟丈夫谈到，尊重是教育的前提，而尊重孩子的需求又是尊重孩子的第一步，做父母的首先要明白这个道理。
　　亮亮爸笑道： “我还当是什么高深的理论呢。尊重孩子的需求谁不会啊，不就是让孩子吃好穿好睡好吗？这是连老母鸡都会做的事。”
　　亮亮妈告诉丈夫，这正是许多父母教子中的问题所在，他们只知满足孩子吃穿玩乐的物质需求，竭力给孩子提供好的物质条件，却看不到孩子的各种心理需求。孩子的自主性、自立的愿望、好奇心、爱玩的天性等心理需求往往被父母忽视，得不到应有的尊重。
　　随后，亮亮妈又谈到，父母之所以要尊重孩子的需求，一是因为这是孩子与生俱来的东西，必须得到尊重；二是因为它是培养孩子成才的必要条件。兴趣是最好的老师，尊重孩子的需求其实就是顺应孩子的兴趣。只有这样，孩子做起事来才会劲头十足，尽力把事情做好，他们的能力也才能逐步地成熟起来。
　　那么，亮亮妈在教子实践中具体又是怎么操作的呢？
　　别把自己的要求强加在孩子身上
　　办公室里，几位老师一起谈论教子问题。米老师说起，最近一段时间，自己的女儿得了一种“怪病”：每到周末早晨要上钢琴课时，女儿就捂着肚子说疼。开始，她以为是头一天吃得不合适，便带女儿去医院检查。结果，女儿什么毛病都没有，回到家又是看电视又是吃零食。可下周、下下周又是如此，直到有一天，她看了女儿的日记才明白是怎么回事。
　　女儿在日记中写道：
　　我好累啊。每到周末都想好好睡个大懒觉，然后看看电视、玩两天。可妈妈却要让我上钢琴班、书法班。我不想去，可妈妈说这都是为了我将来好。每当看到别的小朋友无忧无虑地玩耍，我都羡慕得要死。装病骗妈妈，我知道不对，可我也没办法。
　　“二年级的小孩子就知道装病骗父母，真是气死人了！”米老师愤愤然。
　　郭老师说，米老师女儿这还算是客气的。她家邻居的女儿比米老师女儿高一年级，家里挺有钱的。孩子爸爸看朋友家的孩子钢琴弹得好，就花大价钱给女儿买了架钢琴，要求女儿学钢琴。女儿本来就对钢琴没啥兴趣，加上功课有些吃紧，结果不仅钢琴没学好，学习成绩也下降了。有一天，女儿发狠道：“你们以后要是再逼着我学钢琴，我就把钢琴给烧了！”这一下两口子都老实了。
　　一旁的亮亮妈心想，亮亮身上也有这个问题，只不过还没发展到这种程度。为了让儿子像朗朗一样弹一手好钢琴，她不仅给孩子买了钢琴，还请了老师。可亮亮不喜欢，每当钢琴老师来家里上课时，他就躲起来跟老师捉迷藏，有一次还用纤维袋从头套到脚、躲在阳台上，让一家人找了好半天。
　　“那么，问题到底是出在孩子身上还是父母身上呢？”亮亮妈问道。
　　郭老师认为，问题出在父母身上。孩子还小，有什么错呢？是父母没有征求孩子的意见，就把自己的要求强加到他们身上。想来的确如此。米老师、郭老师邻居、亮亮妈都把自己的意愿强加给了孩子。她们认为学钢琴好，可以陶冶情操，可以有一技之长……但却不问孩子是不是感兴趣，结果遭到了孩子的抵触。这实际上是父母不懂得尊重孩子的自主性造成的，父母应该首先反省自己。
　　随后，郭老师讲了一则故事。一个英国家庭有两个仆人，一个叫乔治，负责主人的饮食；一个叫林顿，负责书房、卧室。两个人都对主人忠心耿耿，可照顾主人的方式却截然不同。乔治非常了解主人的口味和用餐习惯，每当主人召唤，他就立即出现在主人面前，但他从不擅自替主人做主。每次主人用餐时，乔治都静静地站在一旁；等主人用餐完毕，他就悄悄地离开。而林顿为了更好地照顾主人，常常自作主张把主人的用具和书籍放到自己认为最合适的地方，还经常提示主人什么时间该做什么。有时，主人想在书房里静静地看会儿书，他却不停地询问主人还有什么需要。结果不久，主人便辞退了林顿。林顿委屈地说：“我对主人那么好，他怎么能那么没心没肺呢？”
　　“许多父母都在用林顿照顾主人的方式去照顾自己的孩子，擅自替孩子做主，结果弄得自己与孩子两败俱伤。”郭老师说。
　　是啊，好心不一定能得到好报，在教子中也是一样。家长只有懂得尊重孩子的自主性，才能更好地投孩子所好，最大限度地减少一厢情愿的做法，避免犯林顿那样的错误。
　　亮亮妈认识到，包括自己在内的许多父母的问题首先出在忽视孩子的自主性上。
　　许多父母都知道青春期逆反，那是孩子为了争取自主权与父母展开的抗争，就像是长期受奴役的殖民地要闹独立一样。其实，孩子从出生的那一天开始就有了自主需求，这是所有动物的本能。即便一条狗、一只猫也是如此，如果你喂的食物是它们不感兴趣的，它们肯定会摇头说“不”；如果你非得强迫它们吃，它们非咬你一口或抓你一把不可。小孩子也是这样。只要留神观察一下就不难发现，每个孩子都有当“头儿”的天性，当他们一起玩打仗游戏时，常常为谁当“头领”而争论不休。因为做了“头领”之后，就会有一种“我说了算”的荣耀感，就可以当家做主、指挥别人。当孩子进入青春期后，随着身心的成长，这种要自主的本能愿望会更加强烈，与父母争夺自主权的斗争也就越发激烈。所以，许多父母都感到，孩子小的时候还比较乖，越大越不听话，稍有不爽就与父母顶嘴、争吵，冲突不断。于是，父母们就这样忽视了青春期前孩子的自主需求。
　　再者，许多父母深受古代“三纲五常”等家长制老观念的影响。他们认为自己是家长，孩子听自己的话、按自己的要求做这做那是天经地义的事。他们把自己看得高高在上，要求孩子百分之百尊重自己，却无视甚至以损害孩子的自主权为代价。现代教育理论提倡与孩子像朋友一样平等相处，遇事与孩子商量讨论。一些父母虽然在一定程度上认识到其重要性，可骨子里面还是带着家长制意识，会不由自主地把自己的意志强加到孩子头上，要求孩子顺从。在他们眼里，孩子听话就是乖孩子、好孩子，否则就是顶嘴、强辩、不懂得尊重父母，甚至是大逆不道。脾气暴躁的父母甚至会对孩子拳脚相加。鲁迅早在几十年前就一针见血地指出：“中国一般的趋势，却只在向驯良之类——‘静’的一方面发展，低眉顺眼、唯唯诺诺，才算一个好孩子……活泼、健康、顽强、挺胸仰面……凡是属于‘动’的，那就未免有人摇头了……”就连有些系统学习过现代教育理论的教师，也不乏受此类观点的影响。
　　第三，父母普遍没有客观地认识到尊重孩子自主需求的重要性，结果因小失大。总的来说，尊重孩子的自主需求，有三方面的好处。一是，它可以培养孩子的自主思维行为能力，而不是把孩子变成一个只会听话的木偶。二是，它可以有效地调动孩子的积极性，使得他们开动脑筋，把事情做得更好。而在家长的逼迫下，孩子做起事来只能是“腰来腿不来”，什么事都做不好。三是，它使父母与孩子和睦相处，消除代沟。没有人愿意被强迫。如果父母把自己的要求强加到孩子身上，只会引起孩子的反感，顶嘴、翻白眼也就成了司空见惯的事。孩子小时候还好一些，但当他们进入青春期后，身心发育已出现成人化的趋势，矛盾、冲突自然就会急剧上升。
　　第四，许多父母都认为孩子还小，什么都不懂。如果让孩子自己做主，不知他们会做错多少事，走多少弯路，造成多少损失。其实，孩子虽然小，但并不代表他们的想法就完全不值得尊重。孩子合理的需求、健康的爱好、正当的想法理应得到尊重。即便孩子还有许多不成熟的思维行为，家长也应给予相对的尊重和理解；家长也可以在不伤害孩子自主性与自尊心的前提下，把自己的想法巧妙地变成孩子的想法和行动，而不是通过指使命令这样简单粗暴的方式进行。
　　要点提示
　　1.当孩子违抗父母的意愿时，问题大部分都出在父母身上。这是由于父母把自己的要求强加到孩子身上所造成的，没有理由责怪孩子。
　　2.父母不应用林顿照顾主人的方式照顾孩子，擅自替孩子做主。