不成熟的男人会在任何人面前酗酒.doc

不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。上海男人精致而不拘谨。和许多人一起用餐，和他坐在一起的有他的领导、朋友，还有陌生人。不小心，他把酒杯碰倒了，酒流出来酒在腿上。他从容地拿面巾纸去擦，轻声招呼小姐更换酒杯，并不感觉狼狈。因为他知道自己根本就没有那么多的观众。领导、朋友、陌生人都在喝酒，都在高谈阔论，没有人会注意这个偶发的小事，他根本不必觉得丢了面子而自寻烦恼。

通过喝酒这件事，可以有些领悟：许多人都高估了自己，总是认为自己会有许多的观众，其实你只是自己的观众。人生就是饭局，你能坐在酒席上首位的频率有限，多数时间只是个配角，你只能自己照顾自己，学会自饮自乐，这方为人生上策。

会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击技术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定防身有术。

提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。

常与领导吃饭，升官是迟早的事；
常跟大款吃饭，发财是迟早的事；
常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；
常跟情人吃饭，花钱是迟早的事；
常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。

一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。

县长主持宴会喝高了，大声喊：我再提三杯！第一杯：谁不喝，我是谁爹！众人忙饮尽；第二杯，谁不喝，谁就是我爹！众人皆干；第三杯，喝者是不喝者爹。众人烂醉。

饭局三大悲：想请的没来，来的都是作陪，结账时就你一人清醒。

一顿饭，你看透了别人，别人也看透了你。在高人眼中，饭局中人已经一丝不挂了.......

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· 4楼
· 2013-10-24 22:06
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· 我也说一句

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· 十五味先生
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1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”　(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装****的塑料袋？
　　5、一对情人****，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：□□！
　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
　　8、一对盲人夫妇约定****暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　
　　11某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”
　　12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：”你要把牛拉到哪去？〃
　　”到邻村和母牛配种。〃
　　”这样的事不能让你父亲做吗？〃
　　男孩连连摇头：”不行，一定得公牛才行！〃
　　13、村里通知：集中母猪”人工授精〃。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，”拴在那里，等会来牵回去就好。〃
　　大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：”这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〃
　　”不用不用，一下子就好了。〃
　　过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：”好啦！这次保证一胎十二只。〃
　　大娘一脸疑惑，说：”十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〃
　　14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着****，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
　　15、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫”****〃，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：”我丈夫姓郑！〃
　　16、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！
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　　18、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：”请市长洗下面。〃市长楞了。随员只好解释说：”是当地风俗，搬进房里洗吧！〃
　　19、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：”你税后多少钱?〃小姨子脸一红，小声说：”和姐夫睡还提钱！〃
　　20、C　君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！
21、京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客来例假，换纸后扔出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道，乖乖，是快！飘张纸就能把鼻子砸出血来！
22、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下，父亲骂道，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
23、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
24、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
25、夜夫于床上看书，不时将手伸进妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问:干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书。
26、一老翁与一年轻小姐*****兴奋过度死亡。其家人不服将小姐告上法庭，法官请法医验尸查明原因，法医验尸后下一结论：舒服死了！
27、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后撩开裙子说：“还有生你养你的地方”。
28、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大一点儿事都担不起，要你何用？
29、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了！警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的！
30、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
31、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
32、歹徒闯入民宅，一妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！
33、俩屎壳郎讨论福利彩票，甲说：我要是中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
34、昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了　.　今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
35、从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
　　　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
　　　　“赵兄托你帮我办点事。”！
　　　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
　　　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...　
36、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。
37、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
38、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　**********人生总有不期而遇的温暖和生生不息的希望。。。