初生牛犊笑话故事.doc

故事笑话
　丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
　妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
　丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”
2、《你谁呀？》
老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。
有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。
这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？”
鹦鹉在里边回答：“收电费的！”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。
然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说：“没有钱能买到酒，那才算能耐呢！”
仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。
这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
更多文章 搞笑段子 编辑：gxdzwk
骆驼和仙人掌
有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 　　仙人掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 　　骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！”
你开过大奔吗？
话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
司机探出头问：“喂，伙计，开过大奔吗？”
这人很生气，“牛什么牛啊？”
过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。
大奔司机又问：“喂，伙计，你开过大奔吗？”
QQ车司机吼道：“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？”
大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？刹车在哪里？”
神枪手
对面站着一个人，当枪靶。
第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；
“砰”地一枪，把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Zoro！（佐罗）”
第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；
“砰”地一枪，把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Band！（007邦德）”
第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；
左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。。
那个人吹了吹枪口，说：“I am Sorry！”
鬼得满分
小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教，就故意在作业本上写道：“你留的作业，鬼才知道！” 家教批语：“鬼得满分，你得0分！” 
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:＂妈妈,屁股开花香不香＂? 
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！” 
三兄弟砍柴
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长不高兴了，大怒：“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？”
 双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
足球热 　　　父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
奇怪的袜子
一天，幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”
小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
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本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑
孩子5岁半，最近特别喜欢听笑话，一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。网上搜了一下，大部分是适合大人的笑话，适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集！欢迎好笑话共享哈！
自己先来两个：
笑话一：
    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得 
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们 
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼 
找我们呢。”
笑话三：
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
笑话四：
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。 
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 
另一个回答说不累。 
他就说那好不累我们接着翻。 
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
温馨家庭
一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是妈妈，以后打折的东西不能买！”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影，这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下，因此，我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候，我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分？”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”
熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。
兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。
兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报，有一次，她骑车子不小心摔了一跤，把腿给磕破了。她哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”
2、《你谁呀？》
老王家养了一只鹦鹉，学说话学得特别快。
有一次，老王出去上班，来了个收电费的，老王的鹦鹉在里边儿问：“你谁呀？”收电费的说：“收电费的！”鹦鹉继续问：“你谁呀？”“收电费的！”“你谁呀？”“收电费的！”。。。。。。。。。一直重复问了几十遍，终于，收电费的口吐白沫，晕倒在地。
这时，老王回家了，看到地上躺着一个人，就问：“你谁呀？”
鹦鹉在里边回答：“收电费的！”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤，箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说：“这好办！”随即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭给剪掉了。
然后，外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说：“喂，剩下的半只箭还插在肉里面哪！”外科医生说：“外边的半只箭我已经给剪下来了，剩下的就是内科的事儿了！”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒，却不给他钱。仆人说：“没钱怎么买酒呀？”地主说：“没有钱能买到酒，那才算能耐呢！”
仆人回来后，拿着一个空酒瓶儿。地主说：“瓶子里面没酒，怎么喝呀？”仆人说：“要是能从空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒，有一次，他们的母亲烙了一张大饼，让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀，哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下，就决定如果谁先开口说话，谁就去拿刀。
这时，他们家养的一条大狗闻到香味儿，就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了，忙说：“打狗！”弟弟听见了，就说：“好，你先说话，你去拿刀！”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
有一天，有一只骆驼，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他问仙人掌道：“你在干什么呀？” 　　仙人掌回答道：“我啊？我在针灸啊！那你呢？” 　　骆驼回答道：“我啊？我在拔罐啊！”
你开过大奔吗？
话说一人开着QQ车在路上跑着，突然插上来一辆大奔，
司机探出头问：“喂，伙计，开过大奔吗？”
这人很生气，“牛什么牛啊？”
过了一会儿，QQ车又看到了那辆大奔，正撞上了路边的树上。
大奔司机又问：“喂，伙计，你开过大奔吗？”
QQ车司机吼道：“你牛什么牛，不就一辆破大奔吗？”
大奔司机再问到，“伙计，你到底开不开过大奔啊？刹车在哪里？”
神枪手
对面站着一个人，当枪靶。
第一个人走上来，在对面那个人头上放了一颗葡萄；
“砰”地一枪，把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Zoro！（佐罗）”
第二个人走上来，在对面那个人头上放了一只苹果；
“砰”地一枪，把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口，说：“I am Band！（007邦德）”
第三个人走上来，在对面那个人头上放了一个西瓜；
左瞄右瞄，最后“砰”地一枪，把对面那个人的脑袋给打碎了。。
那个人吹了吹枪口，说：“I am Sorry！”
鬼得满分
小明语文学得不好，他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教，就故意在作业本上写道：“你留的作业，鬼才知道！” 家教批语：“鬼得满分，你得0分！” 
屁股开花

妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:＂小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花＂.小明说:＂妈妈,屁股开花香不香＂? 
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！” 
三兄弟砍柴
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
难道不饿吗----------学校里按了监控器，学生就不高兴了，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长不高兴了，大怒：“不知哪位同学，趴在监控器上不下来，都好几天了，难道不饿吗？”
 双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
足球热 　　　父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
适得其反 　　　“这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
奇怪的袜子
一天，幼儿园的小朋友正在活动。
老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”
小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
0
本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑
孩子5岁半，最近特别喜欢听笑话，一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。网上搜了一下，大部分是适合大人的笑话，适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集！欢迎好笑话共享哈！
自己先来两个：
笑话一：
    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得 
十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们 
了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼 
找我们呢。”
笑话三：
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
笑话四：
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。 
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 
另一个回答说不累。 
他就说那好不累我们接着翻。 
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
温馨家庭
一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
电影
我们7岁的儿子汤姆正要和他父亲一起去看电影，这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下，因此，我告诫他这部电影非常悲伤。但他并没有被吓倒。当他们回来的时候，我问他有没有哭。“哭了”他说道。“在哪一部分？”我问。“爸爸不愿意给我买爆米花的那一部分”。
猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
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三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
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正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”
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兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”