陈安之人际EQ心理学().doc

成为百万富翁的捷径，请进

人际EQ心理学

　在忙碌的工商社会中，我们似乎渐渐忘了如何与他人相处，而属于中国人的人情味似乎也在金钱的巨流中消逝了。随着大家追逐个人的名利，心中却渐感空虚，每当夜深人静时，你是否会发现知心无几人。我们都知道，人是社会性的生物，如何融洽地与他人相处是一门不可忽视的课题。本网页的设立主要也是希望能提供大家一些信息及方法，来探索个人的人际关系并且解决个人的人际互动困境。
　　你的人际关系如何呢？你是否能适意地与他人互动呢？你是否为人际问题苦恼呢？本专栏人际ＥＱ心理学将带领你去探索你目前的人际关系，并且剖析你目前在人际关系上的困境，由这样的引导下期盼您能摆脱困境，并与他(她)有更深入的人际互动。
　　本专栏的安排分成九大章，依序简要介绍如下：
　　第一章序论，所讨论的是有关人际关系的理论基础，希望藉由他人的理论来剖析你的人际关系。若你对基本的人际关系研究有兴趣的话，欢迎您由本章开始阅读，对理论有初步的了解后，然后深入地阅读相关资料。
　　第二章所探讨的是一些人际互动的哲思与想法，藉此让你能够回头省思你对人际关系的看法，并进一步看看这些想法是如何影响到你的人际互动。
　　第三章，就直接来剖析你目前的人际关系，经由一些练习来帮忙分析你目前的人际关系。
　　第四章讲人际沟通，本章探讨的是一些基础的人际沟通技巧，希望能藉此协助您成为一位沟通高手。
　　从第五章到第九章所讨论的是一个「两人」人际关系建立的流程，从最开始的接触认识（第五章）到接下来得互相熟识（第六章）到熟识后的亲密（第七章）然后在谈关系中的恶化（第八章），最后在谈到大家所不愿意碰触的伤口--关系的结束（第九章），经由这一系列的探讨，帮助你清楚地了解两人互动的过程与关系的建立，而且在各章中，我们将针对该阶段所衍伸的相关议题作深入的探讨，期望藉此可以协助你处理目前所遭遇到的人际困境。
　　本专栏既然名为「人际关系」，就是不只希望您只是看过就算了。我们在网页上安排了许多的「练习」与「想想看」，就是希望您能够有进一步的思考与体验，并确实能应用在日常生活当中，如果您能够邀请朋友一起来浏览本网页、一起作练习，并分享彼此的心得，那将会收获更多，也可以帮助提升彼此的关系喔！
　　当然，本专栏只是协助您作一番初步的省思，若是您在人际关系上出现重大的困扰，还是期盼您能找专业人员给与协助。
　　没有人是天生的万人迷，也没有人天生就惹人厌，期盼您在本网页的引导下，能够重新审视您的人际关系，并且找到适合您的人际互动模式。

第一章 序论
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第一节 人
　　生活中太多自认为“理所当然”的事，往往因为这样，我们也忘了去了解它、去思索它，双方交往时，一大堆“应该”……“一定”…… 他“应该”知道我今天生日；他“一定”会送我玫瑰花；因为这些预设好的答案，往往造成关系中的不满与遗憾；因此，不如不要有任何期盼，任何的一个小动作，都将会是一段段的惊喜。拋开固有的想法，开始了解那些自认“理所当然”的事吧！
想想看：人是孤单的呢？还是群居的？
有人说：“人生下就是孤单的，要自己去找寻伙伴。”
也有人说：“人无法独自生活，无法摆脱群体。”
那么，你觉得呢？

【练习】１－１：我对人际关系的看法。

第二节 人际吸引
人际关系是两个人之间的互动，然后扩充到人与群体间的互动状况。
分析架构：
（图片1-2-01）
以下就针对以上四个人际关系因子来作说明：
（一）有关自我的因子：
　(1). 自尊：自信 vs. 不安
　　自信的人：不怕拒绝，会努力地追求人际互动。
　　不安的人：因为害怕被拒绝而退步不进。
　(2). 社会动机：
　　『交友满天下，生活不孤单』或者是『三两好友伴一生』？
　　亲和需求(need for affiliation)：想要拥有相当多的人际关系 （量的方面）
　　亲密需求(need for intimacy)：想要有一两个亲密的人际关系 （质的方面）
　　大家都想质、量并重，但是时间精力有限，我们如何在其中取得平衡呢？
　(3). 害羞：
　　因为害怕被人拒绝因此不敢与人交往。
　(4). 孤单：
　　你孤单吗？想要有人陪吗？
　　社会性孤立：没有朋友
　　情绪性孤立：没有亲密的朋友
（二）他人的特征：
　你喜欢跟哪样的人交往作朋友呢？
　(1). 顺眼：
　　第一印象很重要的因素。
　　我们大多只注意那些外表姣好的人，因为，
　　　1. 秀色可餐，看起来舒服
　　　2. 美就是好的刻板印象
　　　3. 有良好的社交技巧
　　　4. 想要从中获利
　(2). 互惠：
　　我们喜欢那些也喜欢我们的人。
（三有关互动间的因子：
　(1). 需求互补：
　　个人会寻求自己身上所没有的特质，
　　例如：多话配少话，慢郎中遇上急惊风。
　(2). 资源交换：
　　利益交换，换取最大利益。
　　例如：美女配英雄。
　(3). 相似性：
　　物以类聚，我们会与那些与我们相似的人互动，
　　年纪、外表、人生观、社经地位、想法、态度、生活圈等等。
　　　1. 找到与自己臭味相投，更加肯定自己。
　　　2. 容易预测他的行为，容易相处。
　　　3. 正向互动多，冲突少。
（四）环境因子：
　(1). 物理环境：
　　所处的环境是吵杂的，还是悠闲的？有没有个人空间？
　(2). 接近性：
　　越接近，越容易产生互动，“近水楼台先得月”。
　(3). 熟悉性：
　　曝光率越高，出现次数越多，越容易喜欢他、想认识他。
　(4). 压力情境：
　　有共同的目标一起奋斗，会使互动上升。
【练习】１－２：我和我的朋友。

第三节 人际互动理论
接下来，我们来看看与人际互动有关的理论。
（一）增强理论：
　(1). 情感强化：
　　我们喜欢给我们酬偿的人，讨厌惩罚我们的人。
　(2). 社会交易：
　　获益大、花费小，最好。
　　报酬 － 花费 ＝ 结余
　　结余 － 与他人比较 ＝ 满意度
　　满意度 － 其它选择 ＋ 投资 ＝ 承诺
　(3). 公平理论：
　　人际互动的交换过程是否公平。
　　你的获益÷你的投资==对方的获益或对方的投资？
　(4). 得失论：
　　由失到得→获益
　　例如：原本讨厌他，后来发现他的好处→加强了正向情绪，
　　　　　因而更喜欢他，由仇人到好友。
　　由得到失→损失
　　例如：情人变仇人，
　　　　　一见钟情后突然发现他的小缺点→加强了厌恶感。
（二）认知论：
　(1). 平衡论：
（图片1-3-01）
　　＋ ＋ ＋ → ＋
　　甲喜欢乙、乙喜欢丙、甲也喜欢丙→所以三人同行。

　　－ － ＋ → ＋
　　甲讨厌丙、乙讨厌丙、甲与乙一起骂丙→两人的感情更好。
　　＋ － ＋ → －
　　甲喜欢丙、甲也喜欢乙、但是乙讨厌丙→所以甲感到困扰。
　(2). 认知失调论：
　　我们对待别人的方式会影响到我们对他的看法。
　　例如：小鸣认为自己是心地善良的人，
　　　　　但是有一天小鸣不小心伤害到小凯，
　　　　　所以他心中有一个矛盾的现象：心地善良-伤害他人，
　　　　　于是乎小鸣改变对小凯的看法，以维护自己的态度
　　　　　→小凯是坏人，所以我不得不伤害他。

第二章 自我剖析
----------------------透析自己对人际关系的看法 ，
镜子画出我的外表、日记说出我的心情；
我是谁？我也忘了。
只知道翻开日记，可以看见我今天的感觉；
照照镜子，可以看见我的面容。

第一节 为何要有朋友
人为何要有朋友呢？
也许是为了：
　追寻与人的关系：与人相处去除孤单。
　追寻归属感：有所归属不必漂流。
　追寻个人认同：有独特性，受人肯定。
　追寻超越：超越物质的限制，成为创造者。
　追寻参考架构：有个参照架构，从稳定中成长。
而你个人觉得，人为何要有朋友呢？

第二节 人际关系的类型　
关于人际关系的类型
在中国传统，会分成“五伦”：君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友。
而现在更有学者认为要加入第六伦“群己”。

除此之外，我们还可依角色将人际关系分类：
例如：家族（手足、亲子）、职业（老板、员工）、性别（男女关系）。

【练习】２－１：人际关系的分类。

第三节 人际互动的哲学

人际互动的哲学可分成六大类，
我们可能不只是专情与某一类，很可能在不同的关系所采用的哲学也不同。
　(1). 利人利己：（WIN WIN）：助人一臂之力自己也成长。
　(2). 损人利己：（WIN LOSE）：你死我活，打压他人，自己成长。
　(3). 损己利人（LOSE WIN）：燃烧自己，照亮别人。
　(4). 两败俱伤（LOSE LOSE）：鹬蚌相争，两者皆亡。
　(5). 独善其身（WIN）：自扫门前雪。
　(6). 好聚好散（WIN WIN OR NO DEAL）：买卖不成仁义在、不合则散。
【练习】２－２：人际互动的哲学。

第四节 人际需求

William认为我们有三大人际需求：
　(1). 爱：个人表达与接受爱的欲望。
　　缺乏人际关系者：避免亲密关系，很少表示强烈的感情。
　　过度人际关系者：热切地想与每个人建立亲密的人际关系。
　(2). 归属：希望存在于别人团体中的欲望
　　缺乏社交者：希望独处。
　　过度社交者：常常需要同伴，独处会让他感到痛苦。
　(3). 控制：希望能成功影响他人的欲望。
　　放弃者：极端顺从，不可能作决定与接受责任。
　　独裁者：需要时时驾驭他人。
事实上，关系的增进与恶化，往往是由于这些人际需求兼容或相背所致。
【练习】２－３：我的人际需求。

第五节 人际交易
人与人的互动往往涉及到交易，就如上一章所提的社会交易论，我们可以发现，交易状况会影响到我们的人际关系，现在就看看我们常作哪些交易。
（一）交易可分成三大类：
　(1). 情感性交易：
　　各尽其所能，各取所需，不计代价及回收的可能。
　　如：亲子、密友。
　(2). 工具性交易：
　　所交易的是实质的事物，讲求回收与支出的比较。
　　如：买卖关系、利益关系。
　(3). 混和性交易：
　　人情原则，如果预期关系会继续或者受惠，则愿意继续付出。
（二）付出：
　而在交易中 对于自己的付出又分成两大类：
　(1). 交换关系：
　　希望有立即的回报。
　(2). 共有关系：
　 交换关系 共有关系
帮助别人的时候 希望有所回报 助人为快乐之本
别人帮我时 希望对方有所需求 感到快乐，不喜欢对方有所求
一起工作时 不喜欢欠人情债，区分自己的努力与对方的付出 这是我们的成果
【练习】２－４：我的人际交易。
经过这一番洗礼，你是不是更了解自己了呢？
精彩的在后头！
第三章将帮你分析你目前的人际关系喔！

第三章 我的人际关系
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在漫长的生命旅程中，
我们或许只是个过客，也可能曾经驻留在某处；
但是，我们不免会与一些人，交错，
这些交错，或许，只是剎那，
但是却编织了我们生命中的故事……

第一节 我目前的人际状况
依照交往的深入程度，我们可以将与自己有关系的人分成：
　(1). 陌生人：
　　完全不认识的人，在生活中，常常只是错肩而过。
　(2). 想认识的人：
　　在生活中，擦肩而过，但是，自己被他吸引， 很想去认识他。
　(3). 认识的人：
　　知道其姓名，有时会跟他们打招呼，但是互动有限。
　(4). 朋友：
　　我们自愿与他们建立更深入关系的人。
　　友谊的特色：
　　　a. 温暖、感情：相处时会表达出温暖与感情。
　　　b. 信任 ：对对方有信心。
　　　c. 自我坦露：藉由自我坦露更加了解彼此。
　　　d. 承诺 ：花时间与精力去帮助对方。
　　　e. 相信关系是持久的：相信双方的友谊是长存的。
　(5). 亲密的人：
　　互相分享深度感情的人。
　　亲密关系的成分：
　　　(A). 爱(emotional attachment feelings of affection and love)
　　　(B). 实现(fulfillment of psychological need of the partners)
　　　(C). 相互依持(interdependence between the individual)
【练习】３－１：我的人际轮。

第二节 我与他们的关系
人际关系可以从三方面来剖析：
　(1). 认知层面：
　　一些认知、信息层面的讯息。
　　如：对方的能力、为人、年纪。
　(2). 情感层面：
　　交往时的情绪交流。
　　如：我喜欢他的个性，跟他在一起感到很快乐。
　(3). 行为层面：
　　互动时的行为。
　　如：我们周末常常一起去打球。
【练习】３－２：审视我的人际关系。
经过这一章的两个练习，
有没有让你更加认识你自己的人际关系呢？
接着，在第四章，我们将告诉你，要怎么来“沟通”！

第四章 人际沟通
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我总以为，你懂我的心，
但是，你为何如此难以捉摸不定？
如今，
当你远去之后，
我才明了，
爱要说出口……

第一节 人际沟通
想一想：我们为何要沟通？
如果不沟通的话，我们的人际关系会有何变化呢？
事实上，人际间的沟通是一个相当复杂的互动历程：
其中包含了情境、参与者、讯息、管道、干扰与回馈等六大因素，
每个因子在人际沟通中都扮演着相当重要的角色。
（一）、情境：
　　人际沟通时的情境会影响到参与者的期待、参与者对意义的接收与其后续的行为。
　(1). 物理情境：
　　光线、音量等物理因素都会影响到你的沟通。
　　如：在烈阳下或是在昏暗的灯光下，你比较可能说出一些亲密的对话？
　(2). 社会情境：
　　在家庭、工作场合、宴会、朋友聚会、双人自强活动时，
　　在不同的社会情境，你所做的沟通内容与方式都有所不同。
　(3). 历史情境：
　　历史情境指的是：过去的事和特定参与者之间前次沟通所达成的共识。
　　我们在与好友沟通时，
　　常常不需要完整地表达出讯息，对方就可了解我们所说的话，
　　因为过去的沟通讯息已成为现在沟通的历史情境。
　　例如：大雕看见小伟就大骂：“你好可恶！”
　　　　　而小伟忙着道歉，旁人看的一头雾水。
　　　　　我们若将历史情境加上去，即可了解他们之间的互动：
　　　　　原来，大雕昨天约小伟打球，
　　　　　而小伟迟迟未到让大雕一个人在寒风中颤抖。
　(4). 心理情境：
　　我们的心情也会影响到沟通，
　　我们都知道，心情好时与郁闷时，沟通的方式都有所不同。
　(5). 文化情境：
　　不同文化，其沟通方式也有不同。
　　例如：伸舌头，在本国表示恶心，但是在某个民族却表示友善。
想想看　
在日常生活中，有哪些情境因素会影响到你的沟通？
（二）、参与者
　每个人都有其不同的沟通方式以及理解方式，
　所以在沟通时要注意对方的沟通方式与理解方式，以免造成误会。
想想看　
想一想自己的沟通方式，以及理解模式，在过去是否有过误解的经验呢？
（三）、讯息、沟通是经由讯息的传递与接收所致
　讯息层面包含了：
　(1). 意义与符号：
　　你想要表达的是什么？用什么符号表达？
　　例如：用狂笑表达出自己现在快乐的心情。
　(2). 编码与译码：
　　将讯息接受后加以诠释
　　例如：看见对方在大笑，将对方的行为讯息接受，
　　　　　然后诠释为：他疯了，或者，他很高兴。
　(3). 组织：
　　当讯息很多时，在表达时需要分段表达，而在接收时则要加以组织。
想想看　
先在心中想一件事情，再想一想，你会怎样用自己的表情或行为去表达那件事情呢？
想一想，你会怎么跟自己的好友描述“在寒假中最快乐的事”？
（四）、管道：
　讯息形成后需要管道传递。
　我们的管道有“口语”以及“非口语”的表达，
　语言(声音)、香水(嗅觉)、动作(视觉)、拥抱(触觉)等等，
　都可当作讯息传递的管道。
（五）、干扰：
　在沟通时，我们常会遇到一些干扰以至于沟通或讯息受到影响，
　(1). 外在干扰：
　　存在环境中的景物、声音以及其它刺激物都算是外在干扰。
　　例如：小伟跟小茗在谈事情时，突然有一个辣妹坐在附近，
　　　　　想当然尔，小伟之后就无法专心下去了。
　(2). 内在干扰：
　　内在干扰是那些阻扰沟通过程进行的的思想与情绪。
　　例如：小茗正在跟小伟讨论阿里山之行的流程，
　　　　　但是，小伟在想要怎么说服莉莉参加这次的活动。
　(3). 语意上的干扰：
　　不同年代会有不同的用语，所以要注意用词。
想想看　
想一想，自己在与人沟通时，是否曾受过干扰？这些干扰是什么？
（六）、回馈
　要了解自己是否理解对方的意思，或者是对方是否了解你说的话，
　那回馈就相当重要了。
想想看　
下次当你跟好友聊天时，能不能够对于他所说的话加以澄清，是否能减少误解呢？

第二节 语言沟通
（一）、我的意图与选用的方法
　说话前，要省思一下，你说话的目的：
　是要表达出我的意见？还是要说服他人？还是要请求他人？……
　清楚意图后，
　再想想：我这样说是否会造成误会？是否能双方无伤地达成我的目的？
想想看
想一想以下事件的意图，你要如何传达意思？
事件一：心情不好，想找人陪。
事件二：想约心仪已久的人一起去看电影。
事件三：小伟那天放你鸽子，你感到心情不好，想去骂他。
（二）、表面意义与弦外之音：
　我们在解读一句话时，
　除了注意语句上的意义外，有时还会还有一些情绪上(评价上)的弦外之音。
　例如：小茵昨天去堕胎。
　　　　小伟那天去泌尿科。
想想看
以下的语句会引发出你哪些情绪或评价反应？
词句一：“未婚怀孕”
词句二：“小爸爸的天空”
词句三：“勤俭持家”
（三）、学着说话
　说话最要紧的是清楚简洁，
　但是，我们常常忘了这个原则而经常拐弯抹角，也造成不少误会。
　(1). 明确性：
　　能选用正确地表达你的含意的字句，
　　用我们文化所能认同的文字来说明你的思想与感情，
　　藉此可以让对方正确理解你所要表达的话。
　　想想下面的句子：
　　　1. 小鸣坚持我们要去打球。
　　　2. 小鸣询问我们是否要去打球。
　　　3. 小鸣暗示我们要去打球。
　　同样是“邀请对方去打球”，不同的语句所传达出来的意思是否有所不同呢？
　　所以，在沟通前，思考一下，
　　你所选用的语句是否能正确地表达出你的意思！
　　【技巧】如何明确地表达出你的想法或情感：
　　步骤：
　　　a. 评估你所用的句子是否能正确地表达出你的意思，
　　　b. 在说出口之前，想一想是否有其它的说法，
　　　c. 选用最能表达你的意思的句子。
　(2). 特定具体
　　差不多先生是我们的写照，
　　我们常常用一些不具体或不特定话与人沟通，而造成沟通上的困扰。
　　例如：1. 小伟打电话约小凯打球：“小凯明天下午打球！”嘟！挂了电话。
　　　　　　结果：小凯三点就到球场，而小伟还没到，
　　　　　　直到了五点，小伟才出现，这时……
　　　　　2. 小鸣教小白煮菠萝鸡：
　　　　　　“盐少许、酱油一些、爆香后、炒一下鸡肉，等到差不多的时候就起锅，
　　　　　　　然后将鸡肉放入，挖空的菠萝壳中去蒸……
　　　　　　结果：小白还是学不会煮菠萝鸡……
想想看　
想一想，你跟他人沟通时，有多少时候对方是用不具体的语言，以致你无法理解对方的意思呢？
　　【技巧】如何达到具体特定的沟通：
　　具体特定的沟通方式是：
　　明确地指出特定的项目，或者是将抽象的想法具体化，
　　这样可以帮助对方勾画你心中的图像。
　　步骤：
　　　a. 评估你所用的句子是否具体？并将特定的事项指出来？
　　　b. 在说出口之前，想一想，还有没有其它的说法？
　　　c. 选用特定具体的文字。
　(3). 指针
　　我们在表达意思时，往往会阐述一段事实，
　　但是在阐述时，往往会忘了说明当时的参照架构，然后就产生了对方的误解。
　　例如：小鸣好可恶喔！
　　　　　 大雕好有女人缘喔！
　　对于以上两句你有何诠释呢？
　　小鸣是一个很讨厌的人吗？大雕是一个很花心的人吗？
　　(A). 时间指针：
　　　几乎每件事情都会随着时间改变，所以 在沟通时别忘了注明参照的时间。
　　　例如：大雕在小时候，很多阿姨都喜欢他。
　　　　　　(所以他小的时候很有女人缘，但是很可能随着岁月的摧残，现在……)
　　　【技巧】注明时间的技巧：
　　　注明时间：指出事实发生的特定时间，避免用不变的语词来说明变动的事情。
　　　步骤：
　　　　a. 描述前考虑事实存在的确实时间。
　　　　b. 如果不是依据现在的信息，则要说出确实的时间。
　　(B). 推论：
　　　我们有时所说的话是经由推论的，
　　　若没有把推论的讯息传达出来，往往会造成误会。
　　　例如：小鸣那天打网球的时候，放小球，害我都打不到，他好可恶！
　　　　　　(所以就可以了解小鸣为何可恶，而不会让人误会小鸣是一个令人讨厌的人。)
　　　【技巧】注明指针的技巧：
　　　在心理或口语上注意个别差异，在说出推论前，请想一下特定性，
　　　将推论的讯息一并说出，避免以偏盖全。
　　　步骤
　　　　a. 描述前，考虑是否属于特定的状况，
　　　　b. 将自己推论的依据以及状况的特定性一并说出。
　(4). 适当性
　　说话要因地因人因时制宜，配合对方，说出对方能理解的话。
　　例如：对于不懂中文的外国人，你是无法用中文跟他沟通的，
　　　　　这时，你可能就要用破破的外国话(英文)或是透过比手划脚，来与他沟通。
　　　　　了解对方的思考与用语，选用恰当得语言表达你的意思。
　　【技巧】适当性的技巧：
　　选用适合对方与当时交谈情境的语言 可增加双方的互动
　　步骤
　　　a. 评估所使用的字眼是否适当，
　　　b. 暂停一下，想一想是否有其它可能的用语，
　　　c. 选用恰当的用语。
【练习】４－１：见人说人话，见鬼说鬼话。

第三节 非语言沟通
我们在与人交谈时，除了口语上的讯息以外，还有一些非语言的讯息会影响到人际互动以及对方对讯息的理解，这就是我们将在这一段探讨的，非语言的沟通。
想想看
在与人说话时，我曾经用过哪些非语言的讯息来辅助我的表达？
（一）、肢体语言
　(1). 眼光接触：
　　眼神的交会，也是一种沟通。
【练习】４－２：眼光接触。
　(2). 面部表情：
　　我们虽不说话，但是脸色却传达出我的心情，
　　我们常用来构成面部表情的三组肌肉：
　　　1. 眉毛额头
　　　2. 眼睛、眼皮与鼻梁
　　　3. 面颊、嘴巴、鼻子的下半部以及下巴
想想看
你怎么运用你脸部的三组肌肉来做出下列情绪：
快乐 、悲伤、惊讶 、害怕、生气与厌恶。
　(3). 手势：
　　我们常常用一些手势来加强我的的语气
想想看　
人们在平时常常用哪些手势来辅助谈话呢？这些手势的效果如何？
　(4). 姿势：
　　有时不必说话，别人也可以从我们的动作中看出我们的想法。
想想看　
在谈话时，我们常常使用哪些姿势催化谈话？而又用哪些姿势毁了这段谈话？
试试看，双手插在胸前听人说话；也试试看身体前倾地听人说话。这两种方式让你有什么感受？
（二）、超语言
　在说话时，我们除了内容的讯息会传给他人知道，
　连语气、声调、音量……等讯息也会传递给他人。
　(1). 声音：
　　音调(声音的高低)、音量(声音的大小)、说话的速度、 语气……等等。
想想看　
有哪些与声音相关的因素会干扰对方对内容的理解？
想想看　
试试看：把“我爱你”很大声地说、轻声细语的说、扬起语气地说、低声下气地说、很快地说；
想想看
想想看，不同的说法会有哪些不同的感觉？
想想看
想想看，在生活中是否有过因语气(音量)的问题而造成对方的误会？
　(2).口语的干扰：
　　口语的干扰是指那些介入流畅谈话中的语音，如语气词、口头禅。
想想看　
你有没有什么口头禅？在谈话中，你是否有过多的语气词呢？例如：“然后……然后……”对你和别人的对话是不是有什么影响？
人际沟通是一种技巧，也是一种艺术，
除了在这里的几个练习之外，还要记得把它应用在日常生活喔！
从第五章起，我们开始针对人际关系的不同过程作介绍。

第五章 接触期-由陌生到相知
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第一节 自我知觉
清晨的阳光洒进榕园，
他，静静地坐在榕树下，看着来往的人群；
而我，也在榕树下，看着被阳光烫金的朝露，
当上课钟响起时，
我们的眼神相交会……
　　人与人要建立起人际关系时，要有最初的相遇；在相遇时，互相知晓对方的姓名(模样)，然后再开启一系列的人际互动；本章就要开始探讨，人际交往时的第一期“接触期”，所需注意的事项以及相关的课题。

第一节 自我知觉
在生活中，我们会遇到不少人，但是，我们为何不会认识每一个我们所遇到的人呢？
这主要的差异在于：人际吸引（你是否想认识对方，以及对方是否想认识你。）
在第一章中我们曾经提到影响人际吸引的四大因素。而现在要来看看，你如何知觉到别人所发散出来的讯息，进而决定是否想要认识他 。
（一）、认知组态 ：
　个人对讯息解释的模式
　(1). 对讯息的分析：
　　沉思型：在形成印象时，将所有讯息有条不紊的分析。
　　冲动型：有了资料就下定论。
　(2). 外界的干扰：
　　场地独立：下判断时，根据自己的想法，不会受到外界的干扰。
　　场地依赖：下判断时，依赖外界讯息，人云亦云。
　(3). 对讯息的察觉：
　　平稳型：注意大家的共同性，以不变应万变。
　　敏锐型：注意个别差异。
　(4). 对讯息的处理：
　　认知繁化：将人复杂化，探究深层，接受多样化的人。
　　认知简化：将一切简单化、二分法。
【练习】５－１：我的讯息处理类型。

第二节 形象整饰
上一节已经谈到，你如何看别人的，
而现在来看看，如何整饰自己的形象，让对方有动力想要认识你。
我们在不同的关系中，扮演着不同的角色，
而在不同的状况也扮演着不同的角色，

想一想：你可能会扮演哪些角色，而在这些角色中，你要如何展现自我？
（一）、衣着：
　不同的角色有不同的衣着打扮，在不同的情境下，我们也有不同的衣着，
　例如：打球时，穿球衣，而不穿礼服。
　　　　在宴会中，穿短裤则不恰当。
想想看　
在你的衣柜中，有哪些类型的衣着？
想想看，在打球时、参加婚礼、上台演讲、约会、爬山这些不同的场合中，你将要作哪些衣着搭配呢？
（二）、接触：
　肢体上的接触也是一种自我表现的方式，
　对于刚认识的异性，若去拥抱他，恰当吗？
　对方是否会认为你是轻浮的人呢？
想想看　
你与其它人的肢体接触，是否会因亲密程度不同而有所不同呢？
在过去的经验里， 你是否曾经误解两人之间的关系，而做出太过亲密的举动，让对方感到不适呢？
（三）、时间行为：
　时间与生活不可分，而在两人互动中，时间也是一种重要的因素。
　个人对时间的掌握也会影响到他人对你的印象，
　想一想：你对那些常迟到的人，感觉如何呢？
　　　　　而那些在你入睡时，打电话给你的人呢？
　在时间行为上，有三个主要的重点：
　(1). 期间 ：
　　期间是指在从事特定的事件时，所花的时间，
　　不同的活动所花的时间有所不同，
　　而不同关系的人，所投入的时间也有所不同。
　　例如：举吃饭这件事，与女朋友吃饭花个一小时可能还不够，
　　　　　可是与一个刚认识的人吃饭却花了一小时，可能会觉得太多。
想想看　
在过去的互动中，是否曾在某个事件中花太多时间，而感到像是在浪费生命；是否曾有过觉得时间不够，还想再继续的感觉呢？　　　
想一想，你预计要花多少时间在下面的活动：
和一般朋友一同吃午饭；和亲密的朋友一同吃午饭。
　(2). 活动：
　　不同的活动，有适合的时间，而关系的深浅也对脱序的忍受度也有不同。
　　例如：1. 半夜有人约你去打篮球，你觉得呢？
　　　　　2. 半夜是睡觉的时间，但是，
　　　　　　若女朋友打电话来诉苦，你可以忍受，而若是同学呢？你的感觉是？
　　　　　3. 半夜有人约你去成功湖散步，你觉得呢？
想想看　
你是否曾经有做过“脱序”的行为而让对方感到不高兴呢？
　(3). 准时 ：
　　准时是一种基本的礼貌，
　　切记！既然与人约在某时见面，就应排除万难，准时到达，
　　若无法准时到达，别忘了通知对方，以免对方苦苦等待。

第三节 开场白与讯息沟通
不论你觉得对方如何吸引你，
要直到你跟他说话，你们的关系才可能开始建立，
对于一个刚认识的人，就谈到你的内心事，是否很奇怪呢？
想想看
你如何与陌生人认识呢？想一想，你跟你的好友刚认识的时候，你们所谈的第一件事情是什么？你用了什么开场白呢？
（一）、开场白：
　一般的开场白：
　　1. 正式或非正式地介绍自己
　　2. 谈谈物理环境
　　3. 谈谈你的想法或感觉
　　4. 谈谈另外一个人
　在开场白之后，往往会采用一些不具威胁性的闲聊来维持初期的关系，
　而这些闲聊往往只是交换讯息，这样的沟通：情绪表达低、自我表露低。
（二）、闲聊：
　而闲聊有两大类：
　(1). 单纯的意见交换：
　　相互分享事实、意见与信念。
　　例如：谈论球赛、课程、对一些事件的看法。
　(2). 道人长短：
　　谈论两个人所共同认识的人，
　　要注意：这些讯息未必正确。
想想看
回想最近一次跟他人打屁（闲聊）的内容有哪些？

第四节 环境因子
我们都知道约会时要甚选地方，
而与他人刚接触时，地点、情境也是相当重要的。
　(1). 气温：
　　和煦的春天、日头赤炎炎的夏天、凉爽的秋天、寒冷的冬天、……
　(2). 音响：
　　安静的午后、吵杂的工厂、……
　(3). 色系：
　　宁静的蓝色、热情的红色、……
　(4). 情境：
　　迎新露营、图书馆、游泳池、海边、旅游地……
不同的环境会给人不同的心境，而人际互动也会有所不同，
所以要慎选环境与营造良好环境。
想想看　
有哪些情境让人觉得最舒服、最愿意开放心胸与人交谈？

第五节 拒绝
人与人的互动是双方面的，
所以想认识某人的同时还是要注意对方是否有准备要认识你。
你的主动与付出，并不代表对方一定要接受。
很多因素会影响到双方的互动。
想想看　
过去是否有受到拒绝的经验呢？是否有想过，是什么因素造成这样子的结果呢？
经过这一章的说明之后，
你是不是对于人们是怎样开始认识的，更有概念了呢？
接下来，看看第六章，认识之后双方人际关系的的进展。

第六章 涉入期-由相知到相识
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望着躺在身旁的他，
脑中只记得他的温柔与体贴；
除此之外，
我好象只是参加一个旅行团，
与一位夙昧平生的他共房……
你了解我吗？
在生活中，我们每天要与相当多的人互动，
如公车司机、卖便当的欧巴桑、同事……
有多少人你愿意去了解他，愿意让他了解你呢？
在互相认识后，我们将进一步地相互熟悉、互相认识，
在这个时期，我们也开始随着双方的自我坦露，
让双方有更深入地了解，然后建立了友谊关系。
而现在我们要来看看，在建立友谊关系时，会遭遇到的相关课题。

第一节 自我坦露
双方在认识之后，经由自我坦露，
使得双方更加了解对方，关系更加紧密。
而在过去的经验中，你是否曾经有过，
说出心里的话而后感到相当后悔的经验呢？
在自我坦露中，隐含着互相信任，
若此信任感不足时，坦露后的懊悔是不可避免的。
Mill认为，我们经由自我表露，
对双方的认识从文化讯息层次(一般社交的对话)，
转向社会学层次(与个人在群体中角色相关的讯息)，
再深入到心理层次(个人的想法、情感、态度)，
而双方的关系也由普通关系推向更亲密的关系。
跟别人说出心里的秘密是多么困难的事，而你会跟你哪些人说出你心中的感觉与想法呢？
在两个人的关系发展上，
随着自我坦露的深度而关系渐渐地紧密了起来。
而自我坦露是互惠式的，
所以 随着坦露的程度广度增加，双方的了解程度也会增加，
而双方的关系也就更加亲密了。
自我表露是一种相当矛盾的现象，
随着表露的深入，关系也更加亲密，但是也增加了风险，
记住一句话：
“我们因了解而更亲密，但是也可能因了解而分离。”
有哪些秘密是只有亲密的朋友才知道的？而又有哪些事情是大家知道的？
跟别人谈论自己心里的感觉与想法（自己的秘密）是相当危险的事，而自己为何会跟某些人说出这些话呢？
【练习】６－１：我的秘密。
【技巧】自我表露：
和别人分