网瘾小孩自述.doc

把电脑当成玩具的人是愚蠢的人

白羊，男，现年17岁，黑龙江齐齐哈尔人，之前是一名初中生，现已进入高中学习，网瘾程度偏高，半年成功戒除网瘾。

第一次接触电脑游戏应该是1998年的时候，那时我还在上小学三年级。当时的网吧叫电脑房，没有现在这么复杂，里面净是些WINDOWS95、98的机器。我去网吧的原因并不是因为学习受挫或是与父母怄气，因为我那是成绩很好，而且一直都是班级干部。是缘于一次偶然——身为班长的我管教一名同学，此人不服，质问我：“你不就学习好么？会玩儿《星际争霸》、《黑暗破坏神》(两款当时的联网游戏)么？”见我不说话，他更冲了：“没玩儿过吧！真落伍！书呆子，就差学傻了！”当时我很郁闷，但好强的我不论在哪方面都不愿输给他，于是我开始去网吧。刚开始只是偶尔放学去玩儿，感觉还不错，反正在学洗过后放松一下也不是什么过错。就这样我除了上课和在家，其余时间都是在网吧度过的，因为玩儿游戏跟学习一样，下的功夫越多，你的技术、装备、等级就越高。
当我的游戏水平足以压过学校任何人时，也同时发现了一个不可避免的事实——我已经无法离开网络游戏了。父母通过老师与同学，观察并逐渐掌握了我的行踪。最开始，他们只是一味地讲道理，拿书和报纸给我看。可到了后来，由于我发展到了一路过电脑房就想进去，没办发控制自己的行动，父母也逐渐认为我实在不争气，恨铁不成钢，于是开始打我，但打完了又一边帮我上药一边哭。我突然感觉到愧疚，感觉自己伤害了父母。但很快，这种想法表消失的一干二净：不就是课余时间打了会儿游戏么，又没耽误学习，我都不急，你们急什么！这下好了，你们也伤害了我，我凭什么还要感到内疚——你们为什么不为伤害我而感到内疚？现在回想起来，那时候真是不懂事啊！
这样的生活反反复复地持续很久，期间我和父母也想过很多办法来克制，比如父母天天接送我上下学，断绝我的零花钱，等等，但都没有什么明显的效果。一闭上眼睛，便会有更高级的游戏装魔法在呼唤我······就这样，尽管生活十分不自在，但玩儿游戏大大地满足了我的虚荣心，因为当别人说起游戏时，我就会十分自豪的说：我xx级女巫，带xxx装备，会x级xxx魔法······当别人对我竖起大拇指时，我就会十分满足，并感叹：自己的付出还是有收获的，而且还给同学做了个好“榜样”。但是我却丝毫没有察觉到自己正在飞快的堕落！
2000年，随着对单人局域网络游戏兴趣的减少，我逐渐玩儿起了《传奇》、《龙族》、《石器时代》的一系列多人在线的互动游戏，因为在单人游戏里只是重复式的杀怪、通关，于是早已厌倦了这些我加入了的网络游戏。 由于这不是一个小集体，而是一个拥有广泛人群的游戏，所以我更加急切地想在这个领域里表现自己，让别人认同我的实力，占地为王。我梦想着自己成为一位英勇的战士，手持碧血宝刀，身着华丽的金甲，笑傲江湖······为了达到这个目标。我开始不断减少学习、休息时间以提高账号的等级，决心要成唯一个“高处不胜寒”的高手。努力的确有回报，我得到了全副稀有的裁决、龙戒······不少人在游戏里称我为大哥，要我带他们练级、打宝······这极大地满足了我的虚荣心，但相应的代价就是经常顾不上吃饭，身体不好，被父母找到还要挨揍，而且成绩也变得不稳定，忽上忽下，但为了玩儿游戏我什么都顾不上了！
由于小学课程难度不高，上课不听只要回家多翻翻书就可以了，所以我当时没有注意上网对学习的危害性，更没有把父母与老师的教导放在心上，只是想：我把学习搞好不就得了吗？干嘛玩儿也不让玩啊！玩儿不耽误学习就不算犯错误。于是我继续一意孤行，迷迷糊糊地度过每一天。时光如水，转眼就到了小学毕业考试的时候了，我心里有些慌乱，因为我已经很久没有看书复习了，作业有一笔没动。由于长时间坐在电脑前盯着显示器，一看书就头疼，一动手就酸，久而久之，就更不愿学习了，无论做什么事情都心烦意乱······
可能是小学课本过于简单，我在考试前猛突击了一遍（尽管我不愿意那么做，但学习是玩儿的资本，所以我强迫自己好好复习），就这样，我以全校前几名的成绩稳住了反对我玩儿的父母与老师。我就要以我的行动了告诉他们：边学边玩一样可以学的非常好！
我带着父母望子成龙的心愿来到了市重点初中就读，父母为给我创造一个良好的学习环境，又是联系这个领导又是沟通那个教委，历经千辛万苦把我送进了学校中最好的班，这个班主任教出了不少考上重点大学的学生，因此班级的教学质量是不容置疑的。我原以为我可以像小学那样过边玩儿边学、无忧无虑的生活，但过了一段时间，我才发现，我错了，大错特错。尖子班里尖子学生必然多，许多都是小学里的优等生，他们只知道一味地学，学，再学。所以学习成绩是无可挑剔的，十分优秀，班中最小的同学只有12岁，但他依然能保持住班级前十名的位子。在这个高手如林，充满紧张学习气息的环境里，我无时无刻不感觉到巨大的压力。
这样的环境下，我必须用功一些才能保住中等的位置，所以将一部分精力投入到学习中来。其实我并不是真正的想学习，只是不想让大家瞧不起我罢了，另外还要学给家长看。于是我该努力时则努力，这样，在期中考试时，我考到了第二十名左右，但家长的“进取心”比天高，看惯小学卷子上的90多分以及奖状的他们对这个成绩并不满意，有空就督促我学习，可我不愿意更用功了，于是我与父母之间的矛盾进一步恶化。我已和家里闹别扭便跑到网吧去撒气，这样的生活，使我对父母失去了信心，也同时增强了我对网吧的依赖性，以致引发了我逃课的事情。
就这样，我一直混到了初二下学期。这学期所学的知识与难点与以前学的课程和今后要学习的课程都有十分紧密的联系，可以说：这学期课是初三课程的关键，所以不学好的话就会耽误今后的学业，导致无法考上重点高中，影响一辈子的发展，后果不堪设想。我当然了解这段时间的重要性，正当我准备抓紧时间努力学习的时候，一件事给了我当头一棒。
那件事发生在一个中午，那天我和一个要好的同学去网吧玩儿了一个中午，直到快上课了才下了机向学校跑去，被老师抓个正着，结果是这样：由于那个同学学习好，所以老师只是简单地交代两句便让他回教室继续上课去，却把我领导办公室，又翻出那些烂账数落我：不交作业，不听课，上课睡觉······反正把我说的一无是处。随后又说我迟到属于无视学校纪律，然后就打电话让我家长到学校来一趟，训完我家长后还让我少跟那个同学在一起，理由是怕影响了人家学习耽误他的前程。呸！他的前程是前程，我的就不是了？！这是什么教育方法啊！真恶心！
这一次谈话严重动摇了老师在我心目中的神圣地位，我觉得他们一个个都是口头讲着大道理却一无是处的家伙。从那以后，我对老师的管教概不服从，只顺着自己的意愿去做，丝毫不把别人放在眼里，老师怎么说我就怎么跟他对着干。他们气冲冲的，我却看在眼里笑在心里，这让我感觉活得十分充实、开心，心里说着：我是最有个性的人！由于失去了在学校的乐趣，我的校园生活开始变得十分无聊、空虚，于是我开始旷课上网。
尽管很害怕被抓，但是我感觉快乐与日俱增，所以天天在电脑前享受“美好时光”，根本没有顾及家里人的感受。老师只要一发现我逃课便会给我家里打电话，为此，我妈休了假，想一心一意地管教我，她一接到老师的电话，边一家网吧一家网吧地找我，直到找到为止，然后领回家中进行教育，在讲我送回学校。就这样，我在学校、网吧、家这三个地方来回折腾，老师也厌烦极了，并对我失去了信心后来我不上学了他也不给我家里打电话了，不再管我，这样正合我意。于是，我整天泡在网吧里，后来发展到连续几天几夜不回家。父母为了控制局面，就给家里的电脑上了网，并给我定下了每周玩儿几次，每次玩儿多久的规矩，想以这种方式收回我的心。但此时的我已经不能约束自己的行动了，一有空就想往网吧里钻，而且一钻就是一天。
这样日子一天天地过去，父母终于下了决心——给我退学，并准备带我去全国各地看病好戒掉网瘾。前些日子，我对网络里的欺骗感到十分厌恶，不知不觉中对它的依赖变弱了一点。虽然我很明白网络都是虚构的，但依然感觉：玩儿游戏时很快乐。
我们首先来到了湖北，与两个同龄人开始了戒网瘾的生活，其实说白了就是封闭式教学，从早到晚，然后睡觉。我不是控制不住自己，而是根本没想控制，于是没到两天，我又跑出去上网了。那两个人也跟着我去，其实我没有怂恿他们两，但是那个老师开始大骂我没人性，自己不好好学还把他两影响坏了。于是我跟他吵了起来，后来我急了，拎着书包要走，不念了，他又死活不让走，于是我要跳窗子······我承认我做得过火，但也没他说的那么严重啊！后来父母有把我带到了北京郊区一家平房区戒网瘾，这敢情好啊！从郊区到市区要走3个小时，还没车，而且路还像迷宫一样，这不明摆了隔离嘛！这两次来回，没受啥教育就花了一万多块钱，现在想起来真是挺后悔的！
就在父母也快绝望的时候，又看见了一线希望——陶教授将在武汉举办夏令营。我对妈妈的很多习惯印象很不好，但有一点我很敬佩她——从来不对我说谎话，说去干什么就去干什么，不像别的家长连哄带骗把孩子领到那儿，孩子有跟父母翻脸。于是母子俩抱着最后的一点希望去参加这个夏令营。
在那里，我看见一位年过半百的老人顶着发烧感冒但仍然每天抽出五六个小时陪我们聊天，给我们讲他的故事（成长经历包括各种磨难），和我们一起看电影，搞活动。他能与我们平等相处，一点也找不到教授的架子，与他交流有一种说不出的轻松，像是历尽风雨的我们把积压在心底的怨恨统统都发泄释放出来，那种感觉像是从地狱回到人间，阳光是那么的温暖明媚。他能在教育孩子的同时又能让孩子一点也感觉不到这是一次批评，而是一次平等的交流。能用平等、积极的心态真诚对待每一个人，我想这大概就是陶教授的过人之处吧！直到今天，一想起他每天为我们忙碌。心里总会有一种表达不出来的感动在流淌、凝固，继而升华。
这七天虽然不长，但在我心里留下了不可泯灭的记忆。之后我深刻地理解到：父母是永远深爱着孩子的，不论你对父母多失望，甚至放弃过多少次，但他们永远都不会放弃你，即使你让他们伤心到底。因为最苦恼的认识他们：他们只能无能为力的在背后看着你，而却无力帮助你越过这道可怕的沟坎，只能默默地承受你怨恨的眼神，痛在他们的心底，又有谁知？
这次活动让我记住了陶教授的一句话：把电脑当工具的认识聪明的人，把电脑当玩具的人是愚蠢的人，使用网络，利用网络就是新时代的主人，被网络玩弄，被网络控制，就是新时代的奴隶。听了这句话后我猛然觉醒，发现我并没有拿电脑当玩具而是把它当做类似发泄的东西。想到这里我很欣慰，因为这使一贯被下定义为“网瘾”的我重新找回来自我：那个曾经活在别人言语里的我，好争面子的我，爱出风头的我······都不是真正的我，以前的我听不得坏话，现在才理解那样会在迷茫中更加失去自我，不要拿不中听话当批评，应该当意见，网络只不过是一种被人操控的东西，而过去我却活在它和别人言语的空间里，现在想想，真是可笑又可悲！把握自我，这便是是改正错误的关键所在。
在与以前朋友的相处中我悟到：朋友品德好，你的品德也会好，朋友干坏事，你也会干坏事。近朱者赤，近墨者黑，决不能让损友帮自己再搬第二块石头砸自己的脚！