观后感 (2).doc

你养我长大，我陪你变老
看到这题目，你的心灵是否会轻轻一颤？
陪着父母变老，这“孝”你尽到了吗？我想我们都是有孝心的儿女，但是很好地行孝的却不多，我们用钱行孝大于用心、用时间行孝，而且大多数人如此，可见这不仅是个人问题，更是社会问题。
“长大”“变老”同样是漫长的过程，但“养”和“陪”却是天壤之别。 为了把儿女抚养成人，父母操碎了心，揉皱了皮，熬黄了眼，染白了发，这是一个不得不又心甘情愿的过程，这是一个殚精竭虑又乐此不疲的过程。我们从坠地到学步，到奔跑，到独闯天下，一路走来他们为我们遮风挡雨，不离不弃，他们是我们不倒的依赖，我们的喜怒哀乐就是他们的喜怒哀乐。他们的情感被我们绑架：我们欢笑他们便开心，我们落寞他们便难安，我们病痛他们便心痛，我们幸福他们便无所求，这就是我们的父母。
当我们长大成人时，我们想要扬帆远航，想要有自己的天地，想要过精彩充实的生活，我们一直向往着远方，不停地追逐奔波，他们不羁不绊，只留孤寂做陪，他们不想成为我们的负担，怕我们辛苦，他们需要的只有陪伴，而我们却常常给不了，我们的生活几乎被工作，被孩子，被应酬填满，他们的需要一直在可怜巴巴的候着候着，不言也不语??很难唤起我们的注意，他们习惯了等待，而我们也习惯了被等待。
可曾想当我们羽翼还没丰满时，还不能独自面对生活时 ，我们最担心父母离开我们，担心失去依赖，失去庇护。但当我们的父母年迈不便时，你是否想过你已是他们的依赖？你担心的是他们离开你，还是你离开他们呢？我们不要再留那么多的等待给父母，但更不要让父母连等待的机会都没有??好好爱父母，好好爱自己，陪他们变老是我们的义务，我们要全程的陪。
有多少人常说：等我成功了，就带家人去看看外面的世界。但其实，陪伴才是最长情地告白。你有多久没陪父母吃过饭了？又有多久，没陪父母好好聊聊了？
　　不要等到重阳节，才记起父母需要你。

王帆视频演讲：
我是一个80后，80后顾名思义就是80年至89年出生的孩子
但其实80后还有另一层含义；就是80后代表着国内第一批独生子女
我们出生也就拥有了国家发的证书——独生子女证
这意味着独享父母宠爱；但同时承担赡养父母的全部责任
因此我在大学就开始拼命挣钱希望让父母过好生活
这样就造成了一年时间见不到父母两次
因此像我这样的人的父母就会变成“空巢老人”
有一天我妈在电话里跟我说：“早上你爸坐在床边在那掉眼泪”
而我的第一反应：哟，大老爷们还玻璃心呢；
但有一个下午我回家见到的场景令我再也无法忘记
老爸侧坐在窗前；虎背熊腰；腰板没有以前直了
嘴里说出了一句话“爸爸没有妈妈了”
我在思考这代表着是什么呢？悲伤？软弱？求呵护？
但我从来没有想过爸爸没有妈妈了是一种什么样的感觉呢
突然我感觉在我心中无比坚不可摧的男人突然间老了
那感觉不是悲伤、不是软弱而是——依赖
父母是我们最大的依赖
而父母失去了他们的父母他们还能依赖谁呢？
自那开始我就决定要把我所有爱给他；就像他对我那样
我要让他知道；即使你没有妈妈了，但是你还有我
我开始陪他们去旅行；而不是把钱给旅行社让他们自己去旅游
我开始参与他们的生活；陪伴他们去享受生活
我每次回家就会带我妈去洗浴中心享受一番
一次遇到一阿姨，我妈说别人家女儿都是小棉袄而我家女儿羽绒服
阿姨说：我儿子也很孝顺；还掏出一张照片
虽然在美国，但每年都会回来带我们出去旅游
接下来阿姨说了一句让我和我妈都惊呆了的话
“可惜不在了”原来是在一次旅游的时候在高速公路车祸身亡
这时不知道为什么我就是希望去给这位阿姨一个拥抱
拥抱的时候我感受到阿姨身体的颤抖
原来阿姨只是希望有个孩子能抱一抱他
突然我发现我不再是害怕父母离开我而是我会离开他们
自那以后我对一句古语有了新的认识
“身体发肤受之父母；不敢毁伤”
原来我一直以为就是应该珍惜自己的身体、生命，别让父母担心
但其实对待别人也是这样；因为每一个人都意味着一个家
后来我每次出门都会和我父母拥抱一下
父母一开始是拒绝的
但相信我只要你坚持去做；用力的去搂过来
慢慢的他们就会习惯
这样他们会知道你在表达爱
“我们作为独生子女虽然承担了赡养父母的全部压力，但其实他们承担着世界上最大的风险”
可是他们从不言说也从不展示他们的脆弱
其实我们要善于看穿父母的坚强
不要等到来不及了，也不要等到没有机会了
所有父母不愿缺席我们的成长；我们也不应缺席父母的衰老
龙应台的《目送》中讲到“不必追”
我认为我应该今天开始去追、提早追、大步去追
至亲之情不应该是看着彼此渐行渐远的背影
而应该是
你养我长大
我陪你变老
身为王帆的导师，同为80后的华少深有感触并当场泪目，他说：
请记住这句“你养我长大，我陪你变老”
从小到大，有人教我们考高分，有人教我们成功
感谢王帆，在这个舞台上去教我们如何做人子女
她的演讲震动了华少，也提醒了同样为人子女的我们，也该留出来时间好好学一学“如何做人子女”了

做一个怎样的子女
演讲者：王帆
我是一个80后，顾名思义，80后就是指1980年到1989年出生的人。但是在中国，我们80后还有一层比较特殊的含义，它其实是指在上世纪八十年代初中国正式实施计划生育政策之后出生的第一代独生子女。
我们一出生，就得了一个国家级证书，叫独生子女证。这个证可以保证我们能够独享父母的宠爱，但是这个证，也要求我们要承担赡养父母的全部责任。最开始我是觉得，如果想做一个好女儿，那我肯定得掐很多的钱，然后让我爸妈过上特别好的生活。
我从上大学开始就经济独立，我所有的假期都在工作，所以我的父母几乎一整年都见不到我两次。对于很多像我这样在外求学工作打拼的独生子女来说，咱们的父母都变成了空巢老人。有一天，我妈给我打电话说，早上你爸坐在床边，在那掉眼泪，说想女儿了。你知道我当时第一反应是什么吗？哟，至于吗？您这大老爷们还玻璃心哪，天天给自己加戏在那。
但是后来有一次我回家，那个下午，我永远记得。老爸侧坐在窗前，虽然依旧虎背熊腰，但腰板没以前直了，头发也没以前挺了，他摆弄着窗台上的花儿说了一句：“爸爸没有妈妈了。”爸爸没有妈妈了，大家觉得这句话在表达什么？悲伤？软弱？求呵护？我只记得我小时候如果梦到我妈妈不要我了，我就会哭醒，我特别难过，但我从来都没有想过：爸爸没有妈妈了是一种什么样的感觉呢？我发现这个在我印象当中无比坚不可摧高大威猛的男人，突然间老了。
爸爸没有妈妈了，表达的不是悲伤，也不是软弱，而是依赖。父母其实是我们每个人最大的依赖，而当我们的父母失去了他们的父母，他们还能依赖谁呢？所以在那一刻我才意识到，父母比任何时候都需要我，而且他们后半辈子能依赖的只有我。
我得养他陪他，把我所有的爱都给他，就像他一直对我那样，我要让他知道，即使你没有妈妈了，你还有我。所以从那以后，我愿意适当地推掉一些工作、聚会，我挤时间多回家，我陪他们去旅行而不再是把钱交到旅行社，让别人带他们去吧。因为我明白了一点，赡养父母，绝对不是把钱给父母让他们独自去面对生活，而应该是我们参与他们的生活，我们陪伴他们享受生活。
所以，我每次回家，就会带我妈去洗浴中心享受一把。有一次我正给我妈吹头发，旁边一位阿姨说：“你女儿真孝顺。”我妈说：“大家都说女儿是小棉袄，我女儿羽绒服！”幸亏没说军大衣。那阿姨说：“我儿子也特孝顺，在美国，每年都回来带我们去旅游。”说着吧阿姨还把手机掏出来了，给我妈看照片，说你看我儿子多帅，一米八五大个，年薪也好几十万。
我当时有点觉得话锋不对，为什么呢？当一位阿姨向你的妈妈展示他儿子的照片，并且报上了身高体重年薪的时候，笑的都是相过亲的，你懂的。就在这个时候，阿姨说了一句让我们全场人都傻了的话，她说，可惜不在了，不在了。原来就在去年，阿姨唯一的儿子在拉着他们老两口在旅行的高速公路上，车祸身亡。
在那一刻，我真的不知道说什么去安慰那位阿姨，我就想伸出手去抱抱她。可当我伸出手的那一刻，阿姨的眼泪就开始哗哗地往下流。我抱着她，我能感受到她那种身体的颤抖，我也能够感受到她是多么希望有个孩子能抱一抱她。也就是从那一刻我特别地害怕，我不是害怕父母离开我，我怕我会离开他们。而且经过这件事，我对于一句话的理解有了更深入的这样的感觉，叫做“身体发肤受之父母，不敢毁伤”，原来我只觉得这句话应该是我应该珍惜自己的身体，珍惜自己的生命，别让爸妈担心，对吧？但是现在我发现，不仅如此，我们对待别人，也要这样。
因为每一个人，都意味着一个家！
所以我现在每一次在跟父母的时候，我都会紧紧地抱抱他们，在他们脸上亲一下。可能像拥抱亲吻这种事，对于我们大多数中国父母来讲都一开始是拒绝的，但是请大家相信我，只要你坚持去做，你用力地把她搂过来，你狠狠地在她脸上亲一下，慢慢地她就会习惯。像我现在走的时候，我妈就自然地把脸送过来。这样他们就会知道，你在表达爱。
我想作为独生子女，我们确实承担着赡养父母的全部压力，但是我们的父母承担着世界上最大的风险，可是他们从不言说，也不展现自己的脆弱。你打电话他们说家里一切都好的时候他们真的好吗？
作为子女，我们要善于看穿父母的坚强，这件事越早越好，不要等到来不及了，也不要等到没有机会了，就像所有的父母都不愿意缺席子女的成长，我们也不应该缺席他们的衰老。
龙应台有一篇《目送》，她在结尾告诉我们，不必追。可是今天我想告诉大家，我们就得追，而且我们要从今天开始追！提早追！大步追！至亲至情，不应该是看着彼此渐行渐远的背影，而应该是你养我长大，我陪你变老。
谢谢大家！谢谢老师！
身为王帆的导师，同为80后的华少深有感触并当场泪目，他说：
请记住这句“你养我长大，我陪你变老”
从小到大，有人教我们考高分，有人教我们成功
感谢王帆，在这个舞台上去教我们如何做人子女
她的演讲震动了华少，也提醒了同样为人子女的我们，也该留出来时间好好学一学“如何做人子女”了……