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1、名人幽默美国文学家【35则】 独特的电报 诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的 一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧 本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由 收电人支付。奥尼尔回电如下： “不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。” 领带 美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻 居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成 为习惯。 一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么 不结领带就去了？” 不
2、结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。 于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。 送到斯托夫人那里去。信上是这样写的： 斯托夫人： 给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨 在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它 一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一 条领带。 幸福的婚事 马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年 2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不 无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话， 那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能
3、从头开始，那么我将会 在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐 罐上。 广告 一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个 广告。”马克·吐温说：“当然可以！” 第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字： 一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视 若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX 商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美 的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一 只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。 母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽 管大吃大嚼，结果却安然无恙！ 阔佬看完广告，
4、气得直翻白眼。 死是千真万确的 某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上 报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。 当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚 朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。 马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把 日斯提前了一些。” 非吉非凶 马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马 克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是 凶？” 马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆
5、这蜘蛛不 过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的 大门口去结网，好过安安静静的日子。” 知已知彼 马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你 不必在这里工作了。” 马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我 呢？” “为的是你太懒，而且一点也不中用。” “呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时 间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。” 登记 马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务 台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
6、马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的， 比如：拜特福公爵和他的仆人…… 这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。” “道歉”声明 马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗 婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温 在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事： 以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是 狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且 不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国 国会中有些议员不是狗婊子养的。 不许侍奉二主 摩门教徒是基督教的一个教派，主
7、张一夫多妻制。一次，马克·吐温 与一位摩门教就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中 找到一句禁止一夫多妻的话吗？” “当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也 不许侍奉二主’。” 鲸与作家 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问 题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为 一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是 否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪 种鱼？” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。” 联想和说谎
8、 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。 有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克· 吐温说谎。 马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说荒的本事， 对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面 经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而 且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。” 小错和大错 有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说： “说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞， 这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自
9、己的雨伞留在那里，这就 叫大错。” 治梦游症 一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名 的梦游症患者。 马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。” 那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？” 马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地 上，准能治好你的梦游症。” 捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个 玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。 你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！“ “但是那书
10、上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字 典。 必须站着 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。 “你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我 想您一定是想去听听的喽？” “是的。”马克·吐温说。 “您弄到票了吗？” “还没有。” “你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您 只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。
11、 “对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就 只能永远站着。” 书与割草机 有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但 我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说： “当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只 能在我的草地上使用。” 一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假 的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富 翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。 有一次，
12、他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼 睛是假的？” 马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” 我没关系 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅 油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？” “啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。 最好的写作方式 在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年） 正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨 厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪
13、一种写作方式是 最好的呢？” 海明威双手一摊，说：“从左到右！” 秘诀 有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘 诀？” “有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只 脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这 些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！” 领带与小说 美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并 附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请 您试用，并望寄回成本费2元。” 过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“
14、我 的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角， 也就是说，你们还欠我8角钱。” 一字一金 一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字 一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。” 海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。 邮购钓鱼杆 1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购 的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼 杆。信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款 子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼 杆？告诉我，你们打算
15、用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄 鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……” 半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的住址不断地寄给 我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。” 海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。” 情书和遗嘱 海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议 员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些 选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。 第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。 里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
16、议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条 请海明威帮忙。 不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。 于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。 海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能 叫我拿什么东西给你呢？” 大多数作家是编辑 有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965 年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。 艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家 ——但是，大多数作家都是编辑。” 爱情的公式 美国作家杰克·伦敦（1876—191
17、6年）收到一位贵族小姐的求爱信： “亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。 足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。” 杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有 意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出 来的却是负数。” 蜗牛侍者 一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才 认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来 一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗
18、牛都穿上了侍 者的衣服。” 回敬政治家 安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在 一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说： “你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！” 安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！” 时间差 亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本 和他的口吃一样为众人知晓。 他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。 有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、 古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗
19、 “当然可以，您有什么事？” “我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。” 电影广告 乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。 一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子 里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流 行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。 为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥 挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。 点播沉默 乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天 晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小
20、节就停止了。剧作家 很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。 给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因 为有这样的名人在收听自己主持的节目。 “先生，你想点播什么？我会立刻安排的。” “沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听 众说。 如此删改 尤金·G·欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年 诺贝尔文学奖。 和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。 一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地 方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打
21、电话告诉克劳斯说已 减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧 本。” 等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什 么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三 个幕间休息省掉。” 头顶和臀部 美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难 寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈 利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那 样光滑。” 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他
22、也用手摸了摸，回 答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。” 飞机遇险前后 1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘 飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。 当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不 妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。 当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好 的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地 祈祷着。 在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜 坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士 们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
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