新鲜出炉笑话集.doc

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋！”

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉下来了。”开摩托车的人听到后，向后坐看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”

三只蝙蝠去酒吧喝酒！第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“鄙视你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“你口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，来一杯开水！”

一日，警察抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。
某人听完警察的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴，喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸……”
警察不解，偷了两百块也不至于这么严重。
遂问某人，某人气愤地解释说：“他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了，来不及去买，心想安全期应该没事谁知还是做了爸爸了。”
警察不解，偷十个套套做什么！遂问小偷！
小偷答：“我忘记带手套了，只好用套套，这样才不会留下指纹。”

王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
王哥：“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
王哥：“这样啊，那我就放心了。”吁了一口气。
管理员：“可是他到现在还没有下来呢！”

老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.先生看了下，说：给你抽支烟吧.乞丐说：我不抽烟，给我点钱.先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.乞丐说：我不喝酒，给我点钱.先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.乞丐说：我不赌钱，给我点钱.先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

老公出差两年多，终于回到了家。但是，老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿！老公激动的质问妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿龙？”妻子回答：“不是！”老公又问：“是不是我的朋友阿发？”妻子答道：“不是！”老公愤怒的说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”妻子不耐烦的说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”

小张夫妻有事外出，把儿子托了给邻居老陈。
小张的儿子今年7岁，十分顽皮。他一到老陈家，就在园子里作反。
他把陈太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上，又捉住陈家养的一只鸡，生生拔光了毛。
老陈连忙把他拖进屋内，不准他再出去。
谁知，小家伙从鱼缸里捞出了乌龟，抛玩了一会，走进厨房，取了菜刀，一刀切掉了乌龟的头。
陈太太厨房见了满手鲜血的小家伙，吓得大叫起来。
老陈跑进来一看，非常愤怒，用一根绳子就把小家伙绑起来，然后打电话找小张。小张接了手提电话，就听见老陈大声说：“你那混帐儿子，先是扯掉了我老婆的内裤，再拔光了我的鸡毛，现在连龟头都给他切掉了！”

有一个人患有严重的囗吃，他老婆再也受不了了，便叫他去看医生。到了医院，他对医生说：医……生……，你……你……可不……可以……治……治疗……我……的囗……吃。经过医生仔细检查之后说：你囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分！为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，手术后果然囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了。老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当天晚上，当他们亲密之后，他老婆觉得非常不满足！便对他说：我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天，他又去医院，见到医生时便对他说：医生，请你再动一次手术，我想将我的老二接回原来的样子。结果医生说：来……来……来不及……了……

一个混子去收高利贷！混子把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？”欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！”混子威胁道：“别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”说完，混子就拿出打火机就把借条给烧了！

婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆说：“加面！”　过了一会儿，儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫，儿子和儿媳妇就把一缸面给折腾完了！婆婆大怒，骂到：“真他妈笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里了，我非下去踹死你两个笨蛋！”

某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！
小张对老王说：“这回糟了，有人写恐吓信给我，说我如果再缠他太太，就要打断我的腿！”老王劝道：“那我看，你还是离他太太远一点好！”小张忧愁的说：“你说的倒轻松，那是封匿名信，我他妈哪知道该避开哪一个！？”

李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”

一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：“大哥，你也来点吧。”河南人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

校园捐血活动中。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那按比例你得捐２５ｃｃ的量！
学生：哇塞！

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了一个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了一个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
一80老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。

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