林文采亲子教育笔记.doc

每个人都是独一无二不可替代的
4月28-30日三天日程安排
1. 父母的功能
2. 孩子的情绪管理
3. 孩子的气质/行为发生偏差如何纠正

一个人的人格（personality）是由两个部分组成：天生气质和后天培养。从一个孩子来说，整体人格中组成的两个最重要部分：生出来就有一套气质，而后天培养（18岁前）最主要是来自父母的。目前心里学400多种治疗方法都发现父母在孩子培养人格过程中起了最大作用。跟着天生气质，我有这样的父母，我是如何反应，如何面对，将形成我们的性格。我无法选择我的父母，终于我有机会当一个父母了，我现在可以选择：我想要给孩子一个怎样的父母。一个人是要做怎样的父母是可以选择的。萨提亚是一个敞开的概念(open system)，即使以前我不会，今天我知道了，所有的可能性可以重新展开。在此时此刻开始做个崭新的父母。改变是完全有可能的。

在后天培养的家里，最重要的两个人是父母。如果夫妻关系有问题，对孩子最基本的影响是：

1. 影响孩子对亲密感的拿捏

男人女人相处，他们是怎样相处的，孩子看得最多最深的就是父母。我们看别人表明好，但你并不知道他们是否真好。而我们在家里看得比较清楚且真实。如果两个人意见不同，如何处理，如何沟通？两个人高兴时如何？他们如何互相说话，互相应对，互相生活？如果夫妻关系好，孩子就能发展出对人的兴趣，不怕陌生，能够亲密。否则亲密感会有两个问题：
a) 一是对人会过渡黏，（令人窒息，不自由感，被控制）；
b) 或者会更多疏离（原来男女人相处这么危险，那我远离人）。人际关系拿捏的度很难被告知，是孩子日积月累培养起来的。父母关系不好，孩子跟着天生气质不同，影响会有所不同，但多少都会有影响。

2. 影响孩子的责任感

a) 成为太负责任的人，即“拯救者”
b) 或是不负责任的人，父母关系这么难，我也无能为力，我把我的感官关掉，听不见就好。对人很不敏感。学会不敏感，不要被家里的情绪影响到。唯一的方法是把我的感官关掉。我会把我的部分做好，但对他人无动于衷

天下的孩子都想要做一件事情，想要救爸爸妈妈的关系（爸爸很生气，我可以做些什么让爸爸不要那么生气）。看爸爸妈妈是否给孩子机会来改善父母关系。如果爸爸妈妈在他的影响下情绪有所缓和，孩子从中就学会了“讨好”，通过讨好改善父母关系。他会错误认为在父母关系中他是有责任的（在对父母关系好的过程）。孩子会非常有责任感，但不懂得如何划界线。夫妻关系越糟糕，孩子越要做拯救者。

爸爸妈妈养成孩子“拯救者”的功能（被拯救的人是弱的）。当这个“拯救者”的人生出孩子后，他就会不由自主做孩子的“拯救者”，而孩子刚出生是比较弱的，就会更强化他父（母）做“拯救者”的想法，于是“拯救者”的孩子会变得更弱。如果“拯救者”的孩子天生气质是很强的，他就会反叛“拯救者”父母，彼此关系也会变得很恶劣。

如果你一直拯救某个人，那个人一方面会感激你，另一方面会恨/讨厌你。他在别人面前可能不需要被拯救，但在你面前，永远是弱者，永远需要被你拯救。父母一定要信任孩子，让他放手去做。否则孩子长大后会很弱。对父母很依赖的同时，又对父母很生气。而对于那些不管爸爸妈妈关系的孩子，表面上看这个孩子是不负责任的体现，其实孩子心底有内疚。孩子内在里也看不起自己，有自我批判在里面。

3. 影响孩子的安全感。

a) 孩子安全感的一部分是来自父母关系。
b) 如果孩子没有安全感，
i. 这样的孩子有很多情绪
ii. 这样的孩子会想方法找安全感---孩子会不自觉地学会各种各样控制人的方法。（当一个喜欢控制他人，就是安全感不够的体现。控制人的方法是多种多样的，例如：哭，大喊大叫，一直生病，或是发生意外）

功课：画原生家庭图 （1小时）

目的：了解我的爸爸妈妈如何影响我，我如何影响我的孩子

步骤：

1. 画原生家庭结构（包括兄弟姐妹），男生用正方形表示，女生用圆形表示，“自己”旁边打一颗星星

2. 图中展现如下要素：
a) 每个人现在的年龄（如果有去世，就标注去世时的年龄）
b) 现在的职业（如退休，放他/她以前最主要的一个职业）、
c) 判断18岁前（“我”还没有离开家的时候）大家的关系
i. （一个家有三种关系：夫妻，亲子，兄妹）
1. 恶劣（曲线表达） –疏远（虚线表达） -普通（直线表达） -亲密彼此不亲密不等于不爱，相爱但彼此可以不亲密
（很深的粗线表达）
ii. 18岁前对该关系的3-6个形容词，，例如：我看我爸爸，我是如何看他的（我想到他的时候我想到什么）

我们希望从父母那里得到的营养

1. 生理营养

2. 心理营养

滋润生命需要生理营养和心理营养。生命如同种子，如果种子要长的好，需要吸收阳光，水分，空气。。。开花结果，绽放生命。至于开什么花，结什么果，取决于生命的本身。

人也一样，人所展现的生命力取决于生理、心理营养。孩子充满活力，且快乐的，负责任的，学习的（小时候孩子没有做好某事，会想办法如何做好）。生命的本能就算碰到困难，依然会挣扎着长出来（例如：石头压了某个植物，那个植物就会从不同的方向长出来）。看植物就知道，人也一样，且人较之于植物，有更大的可能性。

如果一个人生命力不够，就是因为营养不够。目前中国的独生子女都不缺失生理营养。生命会推动孩子自然成长，三个月孩子开始“翻身”，六个月开始学会“坐”，八九个月的孩子通常开始“爬”。。。孩子按照他能够的去做，去成长。当时父母唯一需要的就是提供给孩子足够的生理营养，并不需要画蛇添足地教孩子如何翻身、如何坐、如何爬 。。。其实父母什么都不需要做，只需要提供孩子足够的生理营养即可。父母也不要常常把孩子和其他孩子去比较，怎么我们到了三个月还不会翻身啊？因为每个孩子都是独特的，身体会推动孩子去完成这些动作的。

孩子的心理也一样，生命不需要你教孩子如何快乐，如何负责任等，孩子都会的，我们唯一要给孩子的是足够的心理营养。

1. 0-3个月，孩子需要两个心理营养：

a) 无条件的接纳

婴儿很脆弱，除了一个小生命的存在，一无所有。这个婴儿未来是否会孝顺父母，是否聪明，是否健康，我们都不知道。婴儿不会叫人，一小时半要吃一次，刚生出来的孩子没有半样东西让父母快乐，反而是让全家都精疲力竭。而且他的要求还很多，当“我”害怕时，你会来抱我；当“我”饿了时你要给我吃；事实是当你看到小婴儿吃时，你就很快乐；当你看到孩子的便便很正常时，你就很快乐。。。你单单因为孩子存在本身就很开心，那时孩子就知道自己是被家人无条件的接纳。

b) 生命中第一位(No.1 in life)

在孩子出生的头三个月，妈妈分泌“苯体安”。如同身体上妈妈会自动分泌母乳提供孩子生理营养；荷尔蒙提供妈妈“苯体安”照顾孩子的心理营养，让妈妈做到能够无条件接纳，并将孩子放在自己生命中的第一位。

如果妈妈因为情绪有问题，分泌的荷尔蒙要去照顾妈妈的情绪，无法产生“苯体安”，孩子就会去找他的“重要他人”，那个能对他“无条件接纳”，并将他放在生命中第一位的“重要他人”。如果孩子没有找到他的重要他人，他会用他的一生去寻找，否则整个人都不安心，不稳定。如同你渴了三天，你会不断找水，满脑袋想的都是水。当你终于看到一瓶水，哪怕它是肮脏的水，你从理智上明明也知道那是脏水，可是你可能还是会把它喝下去，因为太匮乏，太渴求。

孩子可能会碰到一个人，哪怕是一个坏人，但这个坏人愿意做孩子的“重要他人”，那么这个孩子明知道他是坏人，也会和他在一起。

避免之道：我们父母本身提供给孩子足够的心理营养。心理营养对孩子来说并非是可有可无的，而是必须的。否则可能我们就不能阻止孩子在11-12岁时，和一个流氓谈恋爱。你就算把嘴说破也没用。你举例呈证，也没用。因为那个人可以无条件接纳他。而这正是孩子渴求的，于是孩子就会不顾一切。。。如果后来孩子出现问题，变得非常不理性，你要重头做起，补功课，给予孩子无条件接纳，将孩子视为生命中第一位

2. 4个月-3岁，孩子最需要的就是“安全感”。

孩子需要安全感是为了分离。为什么孩子需要分离？孩子此阶段最重要的使命就是成为一个人。成为一个“独立自主”、又能够和别人“以情相惜”的一个人。孩子刚存在时并非是一个人，是和妈妈“共生”，和妈妈一起“共生”九个月零二十天。生出来的那天必需要和妈妈分离（剪断脐带），那是生理上的分离，是看得见的。事实上心理上的分离也是真正存在的，但那部分就很难。

孩子的“安全感”和两点有关：

a) 孩子觉得父母关系是安全的，稳定的，不会分开的（孩子的世界就是爸爸妈妈，如果孩子感觉到爸爸妈妈关系不稳定，孩子会觉得自己的世界可能要裂开，孩子会始终处于恐惧中）；

b) 来自妈妈情绪的稳定（妈妈可以生气，但对于孩子来说，害怕的是“不可预测性”，害怕不知道妈妈为什么你生气，孩子觉得妈妈很捉摸不定）。其实如果妈妈不开心的时候，妈妈只需要处理好自己的情绪。如果林老师不开心，她会告诉孩子：“我今天有些不开心，和你们没有关系，你们给妈妈一点时间，妈妈要静一静。”

当孩子觉得自己安全了，自然而然就会和妈妈分离，因为孩子要做一个独立的人。孩子是分以下四个阶段来分离：

i. 4-10个月孩子开始和母亲亲密又疏远。

孩子会自己爬爬爬，爬去另外一个地方，如果你什么也不做，过一会儿孩子又会回来。这时候父母应该让孩子在一个安全范围里自由探索。当孩子回来，在你旁边转，或是让你抱抱，其实那时孩子就来吸收心理营养的。等你满足他抱他一会儿，过不了多久孩子就开始挣扎，你就放他下去。给孩子空间，这样的孩子就愿意亲近人。对陌生的人、事、物有很多兴趣。爸爸妈妈不要跟着孩子，孩子爬到哪里跟到哪里。最不好的是孩子不要抱，我们偏要抱；孩子要抱，我们不抱。我们都是按照自己的时间、心情去做事情，而非按照孩子的意愿去做。

ii. 10-16个月：孩子开始学习走路，开始冒险。

孩子开始走路，对孩子来说发现一个新世界。如果有足够安全感，孩子就会去冒险。同时孩子开始发展出睡前仪式。对孩子来说，睡觉也是一种分离，所以父母可以给孩子唱歌、讲故事等。养成孩子有勇气面对新的东西，面对挫折的心理。

iii. 16个月-两岁半：孩子寻求独立。心理学上有一个术语“Horrible two”

孩子的独立性开始变强。孩子会和妈妈闹别扭，他想要成为独立的一个人。此时需要孩子和重要他人的共同努力。这个时候孩子最喜欢讲的就是“不要”。他要自己做。但是他又不会做，且偏要做。本身没有安全感的妈妈会觉得孩子和他不亲，妈妈会控制孩子，孩子挣扎很大，但一定是孩子会输。如果孩子没有办法发展这部分，孩子就会有分离的焦虑。正常的孩子会觉得分离很难过，但还是走得过去的。但有分离焦虑的孩子每一次面对分离（搬家，失恋等）时，孩子就会觉得失落，情绪不好，甚至不好到要活不下去的地步。

iv. 2岁半到3岁：孩子成功分离，我和妈妈是不同的两个人，这时候发展出一个稳定的自我。

孩子有了“我”的心理上的感受和认知。且知道就算妈妈不在是不要紧的，因为妈妈的爱还在。当有了稳定的自我时，我就能够和其他人有一个适当的人际关系。五大关系中的一个是“与人连接”。家庭要做的是：爸爸妈妈关系稳定，妈妈尽量处理好自己的情绪。

v. 4-5岁，孩子有了一个新的我。

这个新我需要知道自己是怎样的一个孩子，他需要别人的肯定、赞美和认同。如此我就知道这个我是怎样的一个我。

妈妈能够做得最多的是培养孩子的安全感，但培养孩子新我是爸爸起了更重要的作用。

孩子会去做爸爸喜欢的东西，从而得到爸爸的肯定、赞美和认同。一个爸爸会在三方面影响孩子：

l 孩子的价值观（孩子为了得到爸爸的肯定赞美认同，孩子会跟着爸爸的价值观，人生什么是对什么是错）。
l 孩子的自我形象（我这个人生存有价值吗？如果孩子觉得不应该生存在这个世界上，他可能会割腕，因为孩子觉得自己是不可爱的，不知道为什么要生存在世界上。我觉得我这个人可爱吗？有趣吗？有价值吗？父亲如果开口告诉孩子，我喜欢你，我欣赏你，我接纳你，就可以提升孩子对自我形象的认知）。
l 性别认同:我喜欢我自己是一个女孩子吗?如果爸爸说我很高兴你是我的女儿。(男同性恋很多是因为他在小时候没有得到爸爸认同，爸爸说：你怎么这么娘娘腔）。和爸爸关系好，孩子的底气就很足。相信“我能够重新再来”,孩子再糟糕也糟糕不到哪里去。那个自我的部分保护得很好。

爸爸可以做的事：
a) 注意孩子有什么成就，欣赏孩子的成就。例如：
i. 没有人告诉你，你就会主动这么做，我很高兴；
ii. 你这样做是很有责任感的
b) 告诉孩子他有趣/可爱。。。你觉得孩子有趣，你觉得孩子可爱。不因为任何成就，就因为孩子这个人本身就很可爱。
c) 接纳孩子：即使孩子什么都不是，孩子的存在也是有意义的。我不喜欢孩子的某个行为，但我还是爱你这个人的。
d) 看重孩子的内在特质。孩子会很朴实，修炼其内在，不会有外在取胜。越自卑的人，越喜欢发展外在的东西。例如：我发现你很善良，你很喜欢帮助人。

如果爸爸不做上述事项，妈妈不要和爸爸吵架。越吵架越糟糕，还可能会破坏夫妻关系，从而影响孩子给安全感。首先妈妈主动做上述四点，其次妈妈要先欣赏、肯定、赞美爸爸。妈妈要耐心些。

爸爸妈妈最需要让孩子知道（爸爸在里面的作用更大）：

1. 我信任你能够处理自己的难题。
2. 我愿意陪你长大。当你有需要时，我也愿意去协助你。但是我会让你决定是否需要我的帮助，让我帮你多少。

3. 如果你做错了，我相信你能够从错误中学习。

爸爸是孩子心理的守护神。有爸爸的爱，孩子在心理上是不会扭曲的。

vi. 六岁：学习/认知。。。

l 需要模范- 孩子需要通过模范来学习生活的技巧和态度。

人类可以学习，累积，整合。如何看到模范？你要让孩子看到你，看你如何做。你还要去看孩子的模范是否是爸爸妈妈很想要的模范。马来西亚用很多印尼人当工人（钟点工），孩子把印尼工人当作重要他人，往往学的是印尼工人面对生活的态度与技巧。中国的孩子恐怕比较多学的是祖父母。父母要提供机会给孩子看到你是如何处理生活中的问题。需要以身作则。你告诉他如何与人交往，不如让他看到你是如何做的。孩子的认知来自于模范，而非只是知识（你告诉他的那些话）。
l 人际关系的技巧、态度，爸爸妈妈如何做？爸爸妈妈如何应对他们的倒霉？他们的愤怒？
l 孩子有很多情绪，在情绪管理方面，父母如何管理自己的情绪？
l 孩子关注解决方案，父母碰到各种各样的问题，通常他们是如何解决的（例如：应对方案是主动的还是被动的）？

孩子没有重要他人提供心理营养，孩子一定要用一生去寻觅这个重要他人。心理学上有两个谜题，至今无人知晓答案：

1) 什么样的男人会爱上什么样的女人？无规律可循
2) 为什么孩子选择某一个/些人（除爸爸妈妈）做重要他人？

人生有两个阶段会密集分泌“苯体安”。除了妈妈在孩子0-3个月时会分泌“苯体安”，谈恋爱时的人也会分泌。所以谈恋爱的女生在恋爱初期（前三个月），看那个“意中人”就又回到“无条件接纳”，和你是No 1 in my life。当她看到对方是一个木纳的人，她会觉得他真给人安全感。看到对方是能言善道的，会觉得他口才真好，真可谓是情人眼里出西施。如果女儿谈恋爱，你有不同的想法，不要逼孩子：“你是要这个人当男朋友还是要爸妈”？没有用的，她的选择可能会让你痛心。这时候你应该说：“你认为这个人不错，不要那么快做决定，多看看，多考验考验他吧”。记住，要用逼可能只会逼出更浓厚的爱情，如同罗密欧与朱丽叶，之所以那么相爱，和家人的阻挠有很大关联
“拖延”的策略，等苯体安”密集分泌好了，女生再来看那个男生，就会理性一些，可能她自己就会发现有些行为已经不那么入眼。

爷爷奶奶未必是孩子的重要他人。尽管爷爷奶奶很爱孩子，但孩子没有选他们当“重要他人”，如同一个人无比爱你，但你没有选他作为你的Mr. Right。

过渡性的重要他人：爸爸妈妈不在，孩子没有选其他人当重要他人，也没有其他重要他人出现，这时孩子就会选毯子、毛绒玩具、狗等作为“过渡性的重要他人”。孩子通常是两岁左右才会找过渡性的重要他人。孩子对这个过渡性的重要他人感情很深，且不能随便洗，因为上面有孩子熟悉的味道。

不同阶段孩子会选不同的重要他人。

如果孩子情绪基本稳定，就说明这个孩子找到他的重要他人。

Q：如何判断谁是他的重要他人？
A：这不重要。重要的是看孩子的情绪。最大的重要他人必定是爸妈。他选其他人做重要他人没关系，因为最重要的他人是我。

Q：作为妈妈，我应该是孩子的重要他人。我现在很忙，没有时间陪孩子。发现孩子已经有些问题，怎么办？
A：你一定要调整生活。不可能不给时间，还想做孩子的重要他人。如果你不愿意和孩子连接，孩子出生不久就知道了。孩子很敏感。人的本性是“我独立，我也连接”。

Q：一个八岁男孩，过往妈妈很忙，对孩子关注很少。孩子从小学一年级开始到平和寄宿，目前有一些问题，已经决定转学到包玉刚小学。现在妈妈在补偿孩子1-6岁阶段妈妈应该做的事情，例如现在孩子和妈妈睡，孩子有很大变化，比以前阳光，但妈妈现在担心这样是否会让孩子有恋母情结？
A: 孩子安全感足了，就会不需要和妈妈睡了。孩子本身也会想到要分离。但希望是在11岁前完成过渡。

如果孩子超过16岁问题还没有解决，必须是父母上成长课程，练习“一致性沟通”。16岁的孩子会反复考验你，行为会反反复复。

Q：由于妈妈有了第二个孩子，老大（读初高中了）索要更多的爱。妈妈很忙，孩子要求以物质交换，既然你不能陪我，就给我买Apple。
A:你一定要让孩子知道你是爱他的。你的时间可能不给很多（解释给他听）。但你一定要让他深知你是爱他的，且我承认你要我多爱你是很正常且是你真实的需求，我理解你的想法了。看看我能为你做什么。。。只是我不想用物质来代表我的爱。

如果你向丈夫索爱，丈夫给你很多理由，说是要为家里打拼，很少给你时间。如果丈夫讲很多理由，你接受吗？反过来丈夫做一点调整，你也会接受，你不会要求很过份，要丈夫完全放弃工作，其实孩子也一样。

孩子和妈妈分享一些看法，妈妈的回应：不要只是给孩子讲大道理，而应该说：妈妈很高兴你和我分享你的心事，共情（同理心）很重要。

Q：两个孩子，大的5岁，小的2-3岁，爸爸要求大的要让小的，老大认为这不公平，妈妈也觉得应该根据事情的正确与否来判断，而不应该一味要求老大让老二。
A：
1. 一定不要在两个孩子之间比较，不要和孩子讲大道理。
2. 3岁前你为老大做的事情他没有记忆，4岁时老大有“我”的概念了，才懂得。。。她没有看到你对她的好，但却看到了你对妹妹无微不至的好。给老大完全关注的15分钟，他告诉老大小的时候妈妈是怎么对你的，给你讲了什么故事，当时你（老大）的反应是什么。对孩子情绪的安抚最有效的是给孩子时间。孩子对父母并非是贪婪的，但父母对孩子是贪婪的。你希望他做到A，他做到了，你又有了新的希望B。
3. 夫妻关系越好，爸爸越愿意配合妈妈。夫妻关系怎么会更好？妈妈要学会欣赏爸爸。（告诉大的，因为你大，要让小的，这个要求就不公平；公平指的是事情对不对。。。）
4. 如果爸爸对孩子的要求与妈妈的不同，且孩子不喜欢爸爸的要求（大的让小的），来和你告状，你可以说：爸爸是怎么讲的？如果爸爸的想法是这样，你的感受是什么？你的决定是什么？如果你真的很不开心，你会怎么和爸爸说？先讲给我听听。教会孩子在沟通时避免指责爸爸，指责会激发爸爸的防卫系统；也不要讨好爸爸。同时提醒孩子，你讲了不一定有好的结果，你要准备哦！爸爸不同意，你能够接受他的不同意吗？这也是一种学习的机会（孩子学会“决定讲与不讲，讲了后接受对方同意与不同意”）。
5. 妈妈不用和爸爸吵，或者告诉孩子妈妈认为爸爸的要求不对。

心理营养包括爱，照顾，接纳，重视；如果孩子的心理营养不够，可能会：
1. 不能出错，要完美
2. 害怕失败，不能发挥潜能
3. 不敢冒险，自己觉得自己很弱
4. 要别人肯定才觉得有价值
5. 怕拒绝---受伤至愤怒（别人可以拒绝你，你可以伤心，不够要懂得尊重别人可以拒绝你。当我允许别人拒绝我，我也可以拒绝别人。别人拒绝我，我不愤怒；我拒绝别人，也不内疚。）
6. 不断道歉。
7. 压抑生气直到身体出现状况。

案例分析：某个原生家庭图

爸爸和妈妈关系一般，爸爸严厉，妈妈温柔，孩子想帮妈妈帮不了，心中就会有愤怒，且将愤怒压抑在心底。到了婚姻里，会想保护对方，但对情绪又很容易出来。以什么形态来体现保护？可能是很黏，但会影响亲密关系。如果爸爸后来能和后妈连接很好意味着爸爸是一个有爱的能力的人。如果你和爸爸关系不好，并非因为爸爸拒绝你，而是因为你拒绝你爸爸。当你认同母亲，你不能收到你父亲对你的爱（因为妈妈去世后爸爸又再婚了，所以女儿从心底抗拒再婚的爸爸）。因为你对爸爸是有情绪的，这股情绪让你拒绝了你爸爸给你的心理营养。妈妈对爸爸的看法与感情成为你对爸爸的看法与感情。不能和爸爸连接的人和儿子是难连接的。

每个人画原生家庭图时，形容词里最主要两个词： 爸爸：有责任感，妈妈：温和，就说明爸爸妈妈尽责了。妈妈给了你足够的安全感，爸爸承担了父亲的职责。

在亲密关系中先生要学会主动表达爱，对太太，对孩子

如果你认为爸爸妈妈关系是好的，就给你带来了应有的安全感。

Q：如果孩子向你抱怨学校里的某个老师，怎么回应？
A: 你可以回问孩子：“那你想怎么办？”中国的家长有时太爱孩子，给孩子出主意，或者更糟糕的是吵到老师那里。越是吵到老师那里，你的孩子会越倒霉（老师可能会更多关注这个孩子）。应该让孩子在这个过程中学习“社会功能”的部分。（心理学里社会功能一般说个人的社会适应能力怎样。）

第二天

Q：如何识别孩子行为是否有偏差？行为上的偏差是因为心理缺乏营养还是某一事件导致？

A：孩子有偏差行为是因为他有不能处理的情绪，孩子用偏差行为的形式将他表达出来。孩子为什么会有这样的情绪？这种情绪来自什么？如果孩子一直没有这样，突然有情绪产生，可能是因为某些事情他无力应对了；如果孩子一直有情绪问题，那就可能是心理营养缺失。例如：孩子之间吵架，吵过就好，那没有问题；心理营养缺乏是过不去的。如果不是某一个事件引发，是一贯性的问题，那是心理营养缺失；如果是某一事件引发情绪，那就不是营养缺失。

Q：三岁孩子喜欢自己的玩，不要和小朋友一起玩

A：可能内向，喜欢独处。让孩子可以自己玩，先允许他发展自我。如果孩子和爸爸妈妈在一起没问题，那就没什么。爸爸妈妈觉得孩子不喜欢去演讲，其实这不是问题。如果爸爸妈妈觉得这是问题，拼命想改变孩子，那才是真正的问题所在。不要强迫孩子做不喜欢的事情。父母太焦虑了，孩子不讲话的，爸爸妈妈担心；孩子爱讲话，爸爸妈妈也担心。其实父母只要做好自己即可。植物是各种各样的，有的笔直，有的弯曲，各有各的精彩，孩子也一样。

Q：孩子有斜视的表现（孩子是自闭症），纠正孩子是否会影响他的心理健康，让孩子产生对自我的否定？

A：你要去问医生什么对孩子是好的。关键看你如何帮助他。温和而坚持。必须把孩子当正常孩子来养（这样孩子才会觉得我是正常人。），但你要比正常孩子的父母多一些耐心。坚持需要智慧，需要家长去成长。不能因为他有某些状况，就溺爱他，那是不对的。只有把孩子当正常孩子养，才能真正将孩子抚养好。例如，林老师很矮，但父母把其视为这是一个很自然的事情，而不会说：你很矮，要多运动，要多努力，否则会有麻烦。。。等林老师意识到矮可能是个问题时，已经18岁了。

Q：上网成瘾的孩子是否是心理营养缺失？

A：孩子觉得无聊，才会上网。无聊的孩子，它的内心是寂寞的。内心有力量的孩子，自我控制力会比较好。如果孩子内心寂寞，孩子没有力量做自我控制。网络游戏的设计让孩子觉得他很有成就感，被肯定。除非孩子在实际生活中觉得有意义，学习中有所获得，且父母非常肯定他，否则容易有网瘾。因为孩子在虚拟世界上，得到了虚拟的心理营养。

Q：三岁孩子上幼儿园两个月啼哭不安。且发烧四次，怎么办？

A：孩子和谁睡？（和妈妈睡）那就再观察一下（不知道孩子是否因为娇惯而喜欢躲在自己的温暖窝里），看孩子状况是否越来越糟？例如身体总出状况。可能孩子分离还没有完成，那就尊重他，没有完成分离，孩子无法和他人连接。只有有了“我”，才能和别人连接。才可以去幼儿园。

Q：有一个妈妈问，儿子和父亲不连接怎么办？

A：妈妈可以告诉爸爸，“今天我听到一个内容，说：爸爸才是孩子心灵上的守护神。原来爸爸这么重要，我看到孩子非常需要爸爸的肯定。” 记住：妈妈绝对不能用指责的口气讲，否则爸爸会发怒。所以必须要让爸爸知道：爸爸在孩子成长过程中很重要，且爸爸只要简单说两句，效果就会好。且在孩子16岁前一定要做，过了16岁就很难。

Q：孩子八岁，成绩好，但一直丢三落四，怎么办？

A：用行为矫正。当孩子专注某样东西时，就不能专注其他。成绩好的孩子更容易出现这种状况。且年纪小，考虑东西不周全，就容易出现这些行为。三天内不丢东西，就奖励1～3颗美丽的星星。集满一罐星星，就可以换一个礼物。在行为矫正的过程中，你不能只用物质，而是要常常提醒：你已经有能力管理自己，妈妈看到你很努力管理自己，妈妈很开心。

妈妈追问：我可不可以帮助孩子收拾书包？别的孩子都是家长帮忙收拾书包，所以可以得到老师的奖励。而我家孩子很在乎老师的奖励，但就是因为爸爸不让妈妈帮忙给孩子整理书包，所以孩子得不到老师的奖励。

A：我认为爸爸是对的，让孩子自己整理东西是培养孩子的独立性。特别是儿子林老师家不分男女的），更应要求他独立。自己的事情自己做。不会，可以学。做不到，也不要对他太严厉。我们的孩子可以和别人的孩子不一样。

Q：儿子上小学六年级，是不是撒谎，怎么办？

A：孩子撒谎，是为了保护自己，而非道德问题，是孩子恐惧心理造成的。如果孩子觉得很安全，讲真话不会被挨打挨骂，就不用撒谎来保护自己。为什么孩子撒谎？我如何帮他？应该如何帮他？人外在的东西是挡不住内在的东西。内在里我害怕，无论外在你怎么说，我都会撒谎，但我也会讨厌我自己撒谎，这样我就会越来越讨厌我自己。人无法抗拒自己的内在。除非我发现我根本不用撒谎。讲真话会被家长教导如何改进，矫正；但不会有灾难，不会被打骂。

Q：六年级的儿子不能接受大人再婚？孩子担心后妈对他不好？

A：除非你已经决定将那个人定为你丈夫的人选，否则不需要介绍孩子认识他。不要随便让孩子接触、认识你还未确定的男女朋友。如果决定谈婚论嫁，就要很好和孩子做心理建设。告诉孩子：当年我和你爸爸就没有血缘关系，只是简单爱上了，就结婚了，后来有某些原因是你不能明白的，我们努力过，可是跨不过去，所以我们离婚了。但不是因为你的原因。但和你不同，因为我们是有血缘关系的，爸爸永远是你的爸爸，妈妈永远是你的妈妈。哪怕我结婚，又有了一个孩子，你永远是我的孩子，你是我的第一个孩子。

当然妈妈不仅仅是口头上这么说，妈妈结婚后，还要再去看这个孩子，要遵守对他的爱。后妈不一定不好，妈妈也可能是某个人的后妈，这个和身份没有关系，和这个人有关。

而现实中有些妈妈再婚后确实很少去看以前的孩子，所以孩子的某些担心似乎不无道理的。
Q：（爸爸发问）我有一个12岁的女儿，在她10岁的时候，就说自己应该是男孩，为什么生成女孩？12岁开始发育，但喜欢穿中性衣服。胸部发育，就含胸，不挺背。功课成绩倒数，没有自信心。

A：这包括爸爸和女儿的关系，也包括妈妈和女儿的关系。女人若要有女性特征，一定要和爸爸连接的。

林老师问：爸爸和女儿关系好吗？
爸爸回答：小时候很好，7-10岁不太好，现在又开始重视亲子关系
林老师问：爸爸和妈妈关系好吗

爸爸回答：曾经不好，现在开始改善
林老师问：妈妈性格是什么样的
爸爸回答：强势

如果一个女孩不喜欢自己是女儿，是因为孩子有个深入想法：我不要做自己。为什么我不要做自己？和三者关系有关
l 爸爸妈妈关系
l 爸爸和女儿关系
l 妈妈和女儿关系

女儿和儿子相比，更受爸爸妈妈关系影响。当爸爸妈妈关系出问题，女儿会害怕异性相处的方法。她可能觉得，一个男人和一个女人相处是很可怕的事情，做为一个女人，我就和女孩子交往，这就会使她将自己定位为较男性的位置。有的人会害怕婚姻关系。

为什么不要做自己？性别认同和爸爸关系很大。爸爸可以对孩子有很大影响。如果太太很强势，她和妈妈关系就不好。

如果女性特征要完整释放，有两个部分：
l 女儿和爸爸连接很好，女儿就越来越把女性的部分展现（女儿从小和男人力量互动，而爸爸喜欢她，让女儿更加学习如何会撒娇，女儿怎样做，爸爸会更加喜欢我，会更加激发女性的味道。）爸爸要经常告诉女儿：“我很高兴，你是一个女孩子，你是一个美丽的女孩子”。（如果爸爸有意无意表达你喜欢男孩子，女儿会因为你的价值观而迎合你）至于孩子学做男生的事情，你就当没看见。不要注意她做不到的东西，只要是不危险的，就忽略不计（例如她穿牛仔裤，就当没看见）；当孩子偶尔穿裙子时，你就告诉她，今天特别美丽即可。一旦做好的，就鼓励表扬。 在这个过程中爸爸更重要。

l 和妈妈连接好，女儿会发展出母性的宽容。妈妈的宽容度（对孩子无条件接纳）比爸爸要高。妈妈要对孩子更温和，表达母性。

l 女性有两个部分：女人的妩媚（女性特征）和母性的宽容。

l 孩子出了问题，最好的药就是时间。功课爸爸来教你，如果你不会，你就来问爸爸。性别认同问题上爸爸的作用更大。

Q：三年级的男生，先生讲过孩子几次“娘娘腔”，目前孩子学习成绩不好。孩子现在是有些娘娘腔。

A：性别认同是危险的，不喜欢孩子的地方/需要行为纠正的地方由妈妈来讲，爸爸要主动告诉孩子：我很高兴你是我的儿子。

至于学习上的帮助，如果家长和孩子的关系好，孩子才会听你的。如果家长和孩子关系不好，孩子是不会听你的。要处理好和孩子的关系先，才能帮助到孩子学业的提升。孩子最大的动力就是改善和爸爸妈妈的关系。

Q：孩子现在五岁，父母在孩子一岁时就离婚了，且父亲现在没有回来看过孩子。是否需要和孩子沟通？想骗孩子父亲过世，觉得不好，担心讲实情，孩子会受伤害。

A：简单告诉孩子，当年爸爸妈妈没有没有血缘的，只是因为相爱，所有结婚。结婚后有了你，我们很高兴有了你。你生出来我们是很高兴的。后来我们两个就不能再相爱。。。要讲的话和前面案例相同，细节不用讲，和孩子一点都没有关系。

孩子只需要知道，你们很高兴有他的存在。孩子将来有问题要问，她知道可以问你，她知道你已经准备好了。你是愿意和她谈的。等她以后问你时，你的回答也很简单，孩子问什么，你就回答什么。

林老师曾经接触过不少单亲妈妈，有两个情况很相似，都是在怀孕时就和先生分开。有一个单亲妈妈觉得夫妻分开是为了双方生活更好（就如同结婚是为了两个人生活更好），相信分开对彼此都是好的。当妈妈对生活没有抱怨，妈妈认为夫妻分开对我们两个都是好的，且我绝对有能力养孩子时，这个单亲妈妈的孩子成长得就很好。而另外一个单亲妈妈觉得自己是被抛弃，就告诉孩子男人很坏，本来我想把你打掉，又不忍心，把你生出来，生活很辛苦。孩子直接的感觉是：你为什么要把我生出来？外在不重要，内在更重要。是否是单亲妈妈不重要，重要的是妈妈的态度。

Q:孩子回家不主动做功课，一定要等爸妈回来才做，怎么办？

A：分阶段拟定目标。不用让孩子先把功课全部做好，可以先把某部分做好。做好了，有星星，做不好，不扣星星。可以累加。只赏不扣 当星星到几个，帮助孩子“愿望成真”。 可以陪孩子做功课，“重要他人”在孩子旁边，孩子就安心，这反而是培养孩子的专心。你陪着她，她的心就定下来了。慢慢会培养她的专心。你陪的时候不用盯着，只需要做自己的事情即可。陪的时候不要过多关注与干涉。

Q：有个孩子生气就尖叫，妈妈很愤怒，怎么办？

A：你可以告诉孩子，你不要尖叫，你可以大声讲：“我很生气”。当家长的必须告诉孩子完整的内容，不能只有上半部分内容（例如：你不能做XXX,但从来不告诉孩子你可以做XXXX）。如果孩子做到，奖励；做不到，不要指责她。好可惜，你今天没有拿到星星。坚持21天，养成一个好习惯。一定要捕捉孩子的节奏，和电脑游戏学点功夫，游戏都是不罚的，只奖励的。
案例分析：原生家庭图

如果爸爸很擅长交朋友，交朋友需要花时间，说明在家里时间就会少。

妈妈要想把爸爸多些时间留在家里。妈妈一定要表示很欣赏爸爸，当爸爸帮朋友时，爸爸得到很多欣赏，喜欢，感激，感谢(爸爸会很满足)。如果妈妈越欣赏爸爸，爸爸就可能多一些时间放在家里。妈妈要很感激爸爸的丁丁点点。如果妈妈觉得爸爸做得不够，指责，反而会让爸爸更少把时间放在家里（接下来就是恶性循环）。

妈妈对爸爸不温柔，因为妈妈觉得爸爸没有给妈妈要的足够的爱，妈妈应该思考爸爸要什么（爸爸要被欣赏，喜欢，感激）。再好的女人如果觉得自己没有被爱，就会有很多情绪。再好的男人如果没有被欣赏，也会有问题。当彼此需要的东西没有得到满足时，彼此人性中美好的东西就不能在这个家庭里显现出来，而非没有人性中的美好。怎么会两个很不错的人在家里搞成这样？当中一定有所缺失。缺失的是什么？妈妈应该学会崇拜，欣赏爸爸。人家还没有对我做的时候，我愿意先做，先付出。当对方接纳我时，我知道他认为我是好的，我就会在他面前表现我好的一面。当对方不接纳我时，我就表现我最不好的给你看，因为我好你也会觉得我不好。人性本善，看一个人的时候这个人本来是一个正面的能量。你要引这个人做善事，你也是在帮助他回去生命的本源。当你一直指责孩子，正面的能量就少了。没有动力去学习，改变。所以我们要引发孩子的正面资源，这个孩子就能呈现生命的活力。每做一次好事，就和他生命的本源/生命力连接。那这个人就可以把生命里最美的东西表现出来。当一个人越来越表现出自己的善时，那个人是快乐的，符合人的正面能量。当男人在家里的付出不能被认可时，男人就会沮丧，沮丧到一定程度就会愤怒。所以肯定、赞美、认同、爱、接纳很重要，可以激发人的正面能量。你越看到他的好，他在你面前就越好，你越看到他的问题，他就越有问题。

男性逃避女性的方法不一定是要泡在外面，在家里也可以疏远你：看报纸、上网。。。少和你接触

原生家庭图里妈妈的特点是刀子嘴，豆腐心。爸爸承受了妈妈的刀子嘴，但看不到妈妈的豆腐心。如果妈妈刀子嘴，妈妈最伤家里人。朋友如果看到妈妈这样，还可以逃避，但家人就会有无奈，被控制（因为是家人，避不开你）的感受。如果越离开妈妈远，妈妈就越尖锐。恨不得讲了一次，爸爸就永生不忘。

所有人（男人，女人，老人，小孩）都喜欢温和的人。所以在关系里尽可能要温和。因为夫妻关系最亲最密，如果关系不好，很痛苦的，所以要用心经营夫妻关系。如果你在意、注意家里的关系，要收敛，注意，讲话时要客气些。而很多人是在家里随意，在外面收敛。

案例分析：原生家庭图

爸爸妈妈关系亲密，爸爸很包容妈妈
爸爸：严格，乐观，讲情义，有责任感，幽默
妈妈：情绪化，不快乐（不符合逻辑，爸爸妈妈关系亲密，妈妈不会不快乐，可以不是很快乐。除非是妈妈的原生家庭有问题），勤劳、简朴、助人为乐、悲观、急躁

孩子和爸爸连接不好是因为孩子觉得不能满足爸爸的期望，孩子觉得爸爸爱妹妹比较多。所以孩子拒绝爸爸。孩子和妈妈的性格相似，妹妹的性格像爸爸。所以孩子觉得妹妹得到了很多注意力，特别是爸爸的注意力。当妈妈是悲观的，就看不惯过度乐观的妹妹。

爸爸和女儿的关系不可避免会影响女儿的婚姻，把爸爸特质中好的部分和丈夫对照，如果丈夫做不到，她就会失落；如果丈夫像爸爸，她就希望丈夫