笑话故事集锦.doc

笑话故事集锦
加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

１、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破
坏蔬菜原有维生素和营养物质。

２、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减
肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。）

３、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。
如果怕落上灰尘，可将碗倒置。

４、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿
，有人问就说是肉色的。

５、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感
觉。

６、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费

0.05元。同时可治疗近视眼。

７、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑
一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。

８、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为
由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移
动或联通资费标准。

９、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。
若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的！”估计每天可收入1——3
元。

孙悟空为什么总搞不定沿途的妖怪孙悟空当年大闹天空是属于私人行为，有什么好处全是自己的，当然尽全力了，保唐三藏属于公差，公家的事自己没必要那么拼命，自己出力那么累不如诈败，还可以借用各种宝物玩玩，有公家出面一切OK，坐享其成就行了！！

联系现实生活，官场作为：

1。很多妖怪是有后台的，所以不敢打（很多，例如：领导家的子侄，领导家的佣人（童子），领导家的司机（坐骑）等等，不一一举出）

2。有些妖怪没有后台，楞冲有后台，也不敢随便打，要请示一下，万一是真的呢。（例如：小雷音寺的6耳猴，老鼠精等）

3。有些没有后台的妖怪，打完了也不能算完，要领导露面处理大局才算完，当然主要的功劳成绩也要归于领导（例如：黑熊怪等）

4。最不济的妖怪，也会通过各种手法，色诱，贿赂领导，使得领导对于打怪一事多加阻绕，哪怕是唐僧这样的廉洁的基层领导（例如：白骨精等）

综合分析：

一，悟空取经是迫于如来，观音等的淫威之下，不能充分激发他的主观能动性。

二，头戴紧箍咒，失去人身自由，限制了能力的发挥。

三，不是取经的第一责任人，功劳是唐僧的，苦劳是大家的。热情不够。

四，道教出身，但干的都是佛教的工作，专业不对口。

五，天宫是剥削统治阶级政府，各路神仙长期生活安逸，且有很多是靠关系才提拔上去的，有的是世袭的，有能力 的人其实很少，多是名不副实！真正有能力的人遭到排挤、打击，如天蓬元帅等。所以整个天庭不堪一击。

六，妖魔鬼怪多是被剥削阶级出身，有的在天庭长期受压迫，甚至当作统治阶级的坐骑、宠物，压抑很久，下界爆发，威力不容小视。有的是穷苦出身，被迫占山为王，悟空想到自己也是这般出身，不免手下留情，或不忍下手，但职责所在，只好假各路神仙菩萨之手了。

七，唐僧取经只是下乡锻炼，很快就能提拔回城。取经只是他当领导前的秀，悟空心知肚明，一方面要充分制造唐僧受难的事实，一方面又要考虑各路神仙的感受，给他们提供展现能力的舞台。靠技术吃饭的悟空，要运用这么多政治手腕，他多难啊！

八，唐僧知道菩萨、如来不会不管自己，所以心中并不依靠悟空，也不相信悟空，多次借故将悟空开除，盲目自信，导致自己身处险境。 同时严重打击的悟空的热情和参与意识。

十一，激励机制存在缺陷。唐僧取经后可以得到从人到佛的巨大实惠，相比之下，工作在一线的悟空、八戒、沙和尚本就是仙，只得到了成佛的虚名，与原来相比，不过是奖励了一个放在脑后的装饰性的光环而已。

十二，团队内部结构问题。实行家长制，官本位，一言堂。唐僧一人独揽大权，无民主。军事权虽然交给悟空，但因为紧箍咒的关系其实军权还是把握在唐僧手里；外交权交给猪八戒，但其常利用职务之便拈花若草；掌握内政权的沙僧是个老好人，不可能进行大刀阔斧的改革。故，这样组合起来的整体，实在是漏洞百出，自顾不及，内讧频起，何来战斗力啊。

十三，无经济来源，靠乞讨度日，野果为生。温饱尚未解决，好高鹜远的妄图以取几本经书来建社全面小康社会，我们的悟空常常是饿着肚子上战场的啊。

女友经常会问:我和你老妈同时掉在了水里先救谁呢
让我们来看看古人是怎么做的...
　　孟子：
　　从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
　　老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。
　　——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水
　　周幽王：
　　老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
　　再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
　　————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。
　　刘备：
　　兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
　　—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。
　　曹*：
　　宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
　　—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹*哼著诗提著剑慢慢的走远了。
　　屈原：
　　这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
　　投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
　　--------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。
　　庄子：
　　生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
　　老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
　　—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。
　　和砷：
　　老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
　　我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
　　-----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。
　　王勃：
　　手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
　　王勃扑通一声跳了下去。
　　---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
　　孙悟空：
　　俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!!

一老农赶著毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯" 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气："你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀" 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝" ，驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么上网要花这么多钱" 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道："你以为你是网管么想踢谁就踢谁" .驴子气得不再理老农，变的很沉默.老农说："耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不发言，隐身加潜水啊

结婚前后的反应对话

结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看

昨夜闲来无事,上网找乐,无意发现以下内容,看后觉得分析得还有一定的道理,遂迅速搬进论坛里,希望能带给你快乐!

1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎> 童安格。
　　翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊
　　疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?

　　2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人> 王力宏
　　翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年
　　疑问:巨龙和谁比会永远差两年?

　　3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文
　　翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落
　　疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?

　　4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华
　　翻版: 吴倩连的风和雨啊
　　疑问:莫非他们两个有一腿?

　　5. 原版: 夜夜想起妈**话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花>

　　翻版: 爷爷想起妈**花 闪闪的泪光 路边花

　　疑问:可怜的爷爷怎么想起妈**路边花就想哭呢?

　　6. 原版: 莫名其妙的话语，莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林
　　翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕
　　疑问:现代年轻人的真实写照?

　　7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明
　　翻版: 恋上一个人，就容易失了身
　　疑问:这…这….这也太容易了吧?_

8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春
　　翻版: 她像根天线 她太美了
　　疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?

　　9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平
　　翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温
　　疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?

　　10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉
　　翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣
　　疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队> ?

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。

2、（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……

3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“ 听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
-_-!!

4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……

5、（空姐继送饮料中……）
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……

6、（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……

7、（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@％￥@^&×……

8、（空姐MM手拿两 咖啡壶到客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……

9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”

10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） 女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员 给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……

11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

12、（空姐继续送饭中……）
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13、（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……

15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……

17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……

18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）
“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
窗体底端