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幽默笑话集
突然觉得学校里最神圣的工作是为学生安排宿舍，他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁……

不要把别人的关心当成理所当然。 不管他有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

真正的好男人，就是不管任何时候看见你受伤，他都会本能似的去保护你，即便是刚刚吵完架。。。

其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登陆微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现…………根！本！没！人！联！系！你！Oh！！NO！！

女生寝室楼的对面是男生寝室楼，这晚刚刚入夜，万籁俱静，忽听男寝室楼中传来男生高喊：“***，我爱死你了！”啥时对面楼的女生炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：“尼玛呀，刚刚谁TM喊老子名...

床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。

一个寝室总有一个人，他的闹铃总是叫不醒自己，却吵醒了别人。

【脸皮薄的人难以成功】1、我们干大事的从来不要脸。——严介和（太平洋集团前总裁） 2、只有不要脸的人，才会成为成功的人。——任正非（华为总裁） 3、为了面子坚持错误是最没有面子的事情。——巍巍（经济刊物主编）4、当你知道了面子是最不重要的东西时，你便真的长大了。——格瓦拉

1． 一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"
2．这段时间一直在搞一个中药的科研项目，每天都会查很多跟中药保健有关的资料，再加上我平时腰酸腿疼的，以及注意保养，所以坚持服用汇仁肾宝，那天我让前台MM帮忙打电话订餐，扯着嗓门喊“一份蛋炒饭，一瓶汇仁……”喊完了才发现整个办公室的人都瞅着我，妈呀，我是要果汁，顺口说成项目了，囧……
3 .和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
4 .同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
5 .和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
6 .去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
7. 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的
8 .中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
9 .我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
10 .老板，有没有手纸充饥卡？
11 .在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
12 .我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
13 .我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
14 .上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
15 .听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
16 .大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
17 .上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
18.两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
19. 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
20. 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
21 .和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
22. 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
23. 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
24. 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
25 .还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
26 .同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
27 .我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
28 .MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
29 .考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
30．一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

1 以前去男朋友部队看他，都是住在接待室的小房间，小床。每次他都抱着我睡，感觉很温馨的。直到他休假，我们住在酒店里，两米宽的大床，他木有再抱我，当时也木有多想。晚上回到他部队还是住的小床，他还是抱着我。突然反应过来，你妹，不是温馨，是怕掉下去！

2 今天听到最那啥的是，上海好多人买不起墓地，就在嘉兴买了一套房子，主卧、次卧放骨灰盒，客厅摆个灵堂。今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼，里面摆的全是骨灰盒

3 我的舍友是个极品。老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况、她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受...

4 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。。

5 民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。”

6 一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。

7 我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了。。。你妹啊----

8 一个月前一男闺蜜预言，在这几天温度肯定会降好几度，今天他洋洋得意的说，怎么样，我算的很准吧？知道我是怎么知道的吗？不等我们回话。一个声音悠悠的响起：竹外桃花三两枝。。。我们楞了半天，才恍然大悟！！！

9 隔壁一个黑鬼老外为了图省事不带钥匙，给自己家的门装了面部识别系统。后来，后来他晚上不敢出门了。

10 我妈今天轻抚我的额头说：我相信你总有人头落地的一天。。。。

11 肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”

12 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：\"我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。\"牛说：\"我是吃草的不会放这么臭的屁。\"猪说：\"放屁的人一定会脸红。\"忽然关公冲了出来，把猪打飞说：\"说了多少次了，我脸红是天生的！

13 孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！

14 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "傻瓜,我还没收到 怎么知道!?"

15 男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜

16 女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

17 某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

18 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

19 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

20 有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

21 父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了，就停了。