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每天一笑1：上着课，突然闻到一股臭味。正要捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁！每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话2：lz有wifi名字是306（我的房间号）密码是三个306，一天隔壁搬来一美女.lz把名字改成（密码来问我），然后周六的时候妹子就来敲门了！中午还在她家吃的饭你们说lz是不是狠机智啊每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话3：落月流光，曾经有一个年轻人问禅师：“我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶，不一会就装满了。禅师又给了他一个大袋子，年轻人恍然大悟：“你是说我应该心胸开阔，海纳百川？”禅师摇头指着他手里的袋子:“装，你接着装！”每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话4：女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话5：女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话6：晚上和老公玩游戏，看看谁能保持不动，老公各种吹牛说他赢定了，我看着老公什么话也没说，默默的脱了衣服，看着老公jj，好吧，我又赢了。每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话7：女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：￥#￥每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话8：一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话9：老师问小明有四只鸟,打死一只还有几只?“没有了”。老师问为何一只都没有？“一只被打死三只受到惊吓飞跑了。”“不对，树上有四只打死一只还有三只 小明：公园有三个女的在吃冰棒，一个咬着吃、一个舔着吃、一个含着吃。请问那一个结婚了？“含着吃的那个”不对，是戴戒指吃的那个女人结婚了每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话10：车上抽烟什么的最可恶了。半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里 司机赶紧把一杯水给倒了进去每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话1 1：“人妖为什么只有男变女，没有女变男？”“挖坑容易，裁树难!裁上了能活，更难”每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话12：一对夫妇在家中闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话13：大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我。大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我。大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？。大四的时候：兄弟，你过来一下每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话14：一对恋人去登记结婚。“做过婚前 检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小 声回答：“查了，是个男孩。每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话15：老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话16：外婆临死之前把我叫到身边说:孩子啊，我要把我所有身家共一百七十万全部留给你。还有我任超市，别墅，农场山庄，全都给你了。我大吃一惊，是真的么，它们都在哪里？外婆拿出了一张纸条交我手里说:都在这上面了.说完断了气。我伤心了一秒钟，擦了擦泪水打开纸条一看，上面写着一个qq号和密码。每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话17：终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！每天一笑18：追了好久的女神今天告诉我，她有男朋友了。我听完以后兴奋的告诉她：喜欢你是我的事，再说踢足球还有守门员呢，球还不是照样可以进。每天一笑19：“我曾经一句话就让女神脱衣服了！”“这么厉害！你说的什么？”“我说：在吗？。”她说：在，呵呵，去洗澡了”每天一笑微信号 mt2325 关注每天接收最新最热的笑话20：小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。